一条重要的人生经验:我不轻诺,但适当看轻你的诺

连岳文章

尊敬的连叔:

您好。深夜叨扰,展信佳~

我是一名双一流大学研究生支教团的成员(属于西部计划项目,支教一年后保送本校研究生),目前在甘肃某县级市支教,即将要结束这为期一年的支教时光,这也就意味着马上就要重返校园继续攻读研究生。但有一件事最近很困惑,面临着一个我认为是关乎今后发展方向的重大抉择,恳请连叔能够指点迷津。

因为我支教工作表现突出,而且本科期间担任学院年级长、学校学生会干部等工作,学校某行政部门对我很欣赏,近期邀请我返校后承担办公室的工作,并承诺一年后聘我为该部门的副书记。这无比吸引我,是一个极其难得的工作经历,而且我认为对我之后的发展大有裨益,但实际上不知道帮助会有多少,会以怎样的形式呈现。

本是一件美事,但却遇到了阻碍。我的研究生导师得知这个事情之后,表示这个工作对我自身发展是好事,但是课题组有科研压力(我的专业是计算机科学与技术),并坚决表明态度:如果我在那边工作就建议我换其他导师。

我一下子慌了,不知怎么是好。一个关于专心科研还是走政治路线的抉择压在我头上,关于这件关乎个人命运的人生大事我也不敢武断,思考了很多,也请教了很多人。有人劝我赶快做好决定去给老师答复,这个老师风评很好而且是我们学院学术研究方面处于第一梯队的老师,毕竟这关乎一个研究生名额的问题不是小事;有人告诉我这件事并不是不可调和,让我和导师再好好解释商量一下,但我觉得导师的态度已经很明确了再去强行解释反而会降低好感值;也有人说你的各方面经历以及能力已经足够用了,不论以后是考公务员还是选调生,这个工作经历对你来说不是必需品只是一个可以增光添彩的亮点。

我的家人对我也很支持,尊重我的选择。我的妈妈关注您很久了,您的每篇推文都仔细品读,期期向我转发,来咨询您也是妈妈向我提的建议。我问妈妈为什么人生要有这么多抉择,妈妈说其实每天都在面临着种种选择,但是年轻人还是要有试错的能力,不管选择哪条路都不会是绝路都会有柳暗花明。我站在了人生的岔路口上,贪恋着那条未选择的路,总想找到一个两全的法子。既不想放弃这个好导师,又不想错失这个好机遇。连叔,您说我是不是太贪心?我应该怎么选呢?

一只岔路口上的兔子



一只岔路口上的兔子:

这个选择不难。你觉得难,只是因为你人生经验不足,或者说,对事物的规律认识不够。

别人的诺言,常会跳票。这是一条重要的人生经验,也是人与人交往的重要规律之一。所以我们对人不要轻诺,实现不了,对自己的信用和信心,都是打击。别人的承诺,不要太当真,不是说他们一定存心骗人,而是世界发展太快,变量太多,有些客观条件的变化是不以人的意志为转移的。就是签了合同的事,也未必能兑现。国与国之间的协议,是最高级的诺言吧?你看,特朗普像废纸一样撕掉了多少。

承诺你一年以后当某部门副书记,就是校长说的,也不能当确定事实来对待,半年后,校长调走了,这事估计也黄了。你的一生,会遇上不少违背诺言的事,甚至来自你曾经的朋友,你一度信任的人。别人若只拿着诺言来谈合作,不过证明他现在给不了你什么,不要一听就开心,反而要多留一些怀疑。

相反,一个风评好、业务强的导师,即使在一流的大学,也不多。遇上了是幸运,跟几年,做事做人的根基就有了,受益一生。大学教育已经普及化,意味着只有一张大学毕业证书是不够的,对专业水准的要求更高了。大学生涯,专业学好要放在最重要的位置,不宜舍本逐末,否则本末皆失。专业水平高,做什么都主动,从事本专业工作自不必说,就是当公务员从政,专家型的官员也更能把事做好。

祝开心。

连岳

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推荐:一个医务工作者,发来可怕签文
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你吃的苦,就是你给的浪漫

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Pierre-Auguste Renoir

连叔,展信佳~

都记不清自己从什么时候开始就不写作了,也记不清从什么时候开始,停止了更新qq状态,断更了朋友圈,更记不清从什么时候把朋友圈设置成了3天可见,挂着qq仅仅为了工作。今日,拿起笔顿感无从下手,思绪混乱,恳请包涵。同时迫切希望连叔给以解惑,指导下迷茫和困惑的自己,不胜感激!

本人属于一只地地道道北漂族,从农村滚爬出来,虽谈不上是“别人家的孩子”,却也是年迈父母的骄傲。曾几何时,父母微笑的说着,砸锅卖铁也要供你们读书,不要像我们这样面朝黄土背朝天的没个星辰日月。骨子里倔强不服输终于没让父母失望,离开了父母成功成为一名北漂人士。看着自己的北京户口,心里庆幸没有输给大多数同龄人,却败在了生活脚下。

我爱人是我高中同学,文艺青年。我一无所有时嫁给了我,结婚时她不求大富大贵,却也幻想着 “闲时与你立黄昏,灶前笑问粥可温”的浪漫。而刚毕业的我一腔热血,为了许她一方天地,拼命工作拼命挣钱。慢慢的,有了2个娃(凑了个好字),背上了房贷,由于双方父母各种原因都不能帮我们带娃,我爱人为了孩子,为了家庭,专职带娃。我的工作性质,一年300+天以上出差,使我爱人过上了丧偶式带娃生活。

我有时候常常怪自己,这到底是不是我想要的生活呢?常年在外,不能给爱人一个温暖怀抱,更不能陪伴孩子健康成长。有时候也是胡乱猜测,家家都有本难念的经,难道其他像我们这种底层打拼人员生活窘境皆是如此?如果换个不出差的工作是不是更好点,能守着爱人,陪伴着孩子,但房贷、生活开销和孩子上学等每个月2W开销如何解决?也曾傻傻的想着,若能回到往日男耕女织、自给自足的生活模式,不亦乐乎?迷惘中寻求如何破笼,徘徊中却怅然若失。

也曾梦想仗剑走天涯,陪爱人看看世界的繁华;更盼望夜晚妻子话灯前,日上三竿犹在眠。都说结了婚的男人,幸福藏在爱人的微笑里,躲在孩子的嬉闹里,可现在唯独迷失了自己,生活一地鸡毛。

盼复。

光头强



光头强:

在北京成家立业,有爱情,有孩子,还是两个,有房子,每月挣出2万以上的家用。这不是你说的“底层打拼人员生活窘境”,14亿中国人,都想过上这种生活,只有少数人能够实现,你这是“顶层人员的生活自述”。我非常赞赏你的踏实朴实,不自夸,但也要实事求是,过于贬低自己就不是实事求是。累完苦完,还是要学会夸一夸自己。

“也曾梦想仗剑走天涯,陪爱人看看世界的繁华”。你现在出差多,不就是走天涯吗?虽说没剑,一是法律不许,二是现在大家更多拼的是智力,也用上不剑,不遗憾。你爱人生活在北京,世上最繁华的都市之一,岂止是看看而已。这梦想不是都实现了吗?

我觉得你们夫妻是非常浪漫的文艺青年。

浪漫分两个层次。

一个是低层次,嘴上的浪漫。有本事组织文字,写些漂亮话,让人一听就醉。比如 “闲时与你立黄昏,灶前笑问粥可温”。醉意过去,就会发现这些话让人头疼,连喝一个月的粥,哪里笑得出来。当然,把话说得漂亮是本事。“我不想工作,只能让家人喝点粥,一到饭点就溜达到厨房。”这话不漂亮,听起来很惨,可说成 “闲时与你立黄昏,灶前笑问粥可温”,就舒服多了。浪漫不能只停留在嘴上,那样就永远是小学生,不谙世事,不接地气。30岁以后,还这么玩,酒就变成了醋,喝越多越酸,一点不浪漫了。

所以,浪漫要进化到高层次,那是行动上的浪漫,物质上的浪漫。浪漫也要讲唯物主义。有物质基础的浪漫,才是高层次的浪漫。男耕女织、自给自足的生活模式为什么消失了?就是生产力太低,物质基础太差,天天喝粥都保障不了。相反,你不缺钱后,还有那兴致,回乡村种点菜,做点手工活,悠哉游哉,那就浪漫了。

你感慨人生苦。确实,人生是苦的,逃不了,任何逃跑,都只是从一种苦逃到另一种苦,从小苦逃到大苦。但苦是能转化为乐的。正常人为什么有爱?爱父母,爱配偶,爱孩子,爱国家,爱天下,因为爱能把苦转化为乐。就像你,吃的苦转化为妻子的安宁,孩子的幸福,父母的骄傲,即使你还没充分意识自己的价值,这个苦乐转化功能也让你不放弃。而你意识到了以后,苦就不苦了。为什么那么多负责任的人能吃小苦?他们知道这将带来家人的小乐。为什么那么多杰出的人能吃大苦?他们知道这将带来天下的大乐。

你吃的苦,就是你给爱人的浪漫。当然,文艺青年的本事也别丢了,通讯这么发达,随时可以聊天发微信,常说说漂亮话,多逗老婆孩子开心。行动漂亮,话也漂亮,那真是无敌浪漫。

祝开心。

连岳


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推荐:别谈财务自由,多谈财务自尊
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看得到,尝不到,年轻时的一个焦虑来源

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睿智可爱的连叔:

您好。

这次是19年以来疫情离我最近的一次。全城静态管理一周了,我因为是次密接居家隔离8天了,再有一周左右就可以解封出去工作了。其他人今天下午六点就可以出门了。公司领导已经迫不及待地让各个部门的负责人明天就去单位提前安排好工作,确保周一各个部门工作的正常运转。

作为财务部门的负责人,现在的工作对我来说压力挺大。我接手负责人的工作刚一个月,业务不熟练,经验不足,又面临着人员短缺的问题(之前的财务部12人,目前在岗的只有9人,含实习生和借调人员)。关键是自己还怀孕二胎,身体上也跟不上,总之做起来很吃力,所以前段时间每天都不想去上班,我都觉得这次疫情不用上班是不是因为自己念叨的次数多了,真的应验了。

我坐在家里一次又一次地想,能不能任性的、潇洒的说不去就不去了,能不能不那么委屈自己了,让自己开心一回!理智告诉我,不可以。我需要这份工资,我需要挣钱。我有很多愿望很多想法,如果没有钱,是无法实现的。我一个远嫁的姑娘,无法在身边侍奉父母,只能每个月打点儿钱回去让自己心里好受一些。我还想有一天有能力把他们接到身边来尽孝。我们小夫妻两家没有家底,我们现在生活的城市我们还没有买房买车。我的两个孩子我也不想让他们生活条件太差。我还想有余钱来投资自己,不管是皮肤、身材还是知识、能力。

我需要这份工作,而这份工作对我最大的挑战却不是业务能力不强,经验不足,人员短缺这些客观的困难,是我觉得自己人缘太差,自信心不足。这是我最自卑的地方,也是我觉得自己无法胜任这份工作最好的托词。我说自己人缘差是有原因的——我来这座城市快四年了,也没交到一个朋友。我在单位也没有跟我很亲近的人,大家跟我一直保持着一定的距离感,我是她们眼里公认的学霸,很尊重我,但也对我敬而远之。我也没有在这里找到自己的圈子。没有可以聊聊天、逛逛街、一起吃吃火锅麻辣烫的人。之前我还一度因为不能给孩子找到固定的玩伴而发愁,直到我妈从老家过来帮忙带娃,她跟邻里很快熟络起来,和一个老乡家的孙子天天一起玩,现在还是他们两个玩。我妈说如果她在这里,不知道跟这家老乡吃过多少次饭了。而我就没有这样的本事。我觉得自己虽然业务能力不错,但是性格内向、人怂、话少、人缘差,我觉得我这样的人不适合当领导。领导应该是自信的,有人缘的,有号召力,能带动大家一起干事的。

我常感觉孤独,无助,却又无人诉说,每天都被这样的情绪困扰着,我不知道出路在哪里,所以请教连叔。连叔你觉得我错在哪里了,我该怎么走出来呢。

祝开心。

一个远嫁的姑娘



一个远嫁的姑娘:

什么人适合当领导?当上领导的人。所以,你适合当领导。

什么人人缘好?人人尊重你就是其中一种。所以,你人缘好。

再聪明的人,位置再高的人,都会有压力。责任越大,压力越大。一般人的想像中,皇帝为所欲为,有什么压力?可你看看历史上的有为之君,战战兢兢。不慎不惧,可能没了天下,丢了脑袋,怎么会没有压力?要做点事,就得有成本、有牺牲、有误解、有骂名,这种日子,不是人过的。秦始皇统一中国,在很多制度上为世世代代的中国奠定了基础,了不起吧?没见识的人现在还在骂他。

工作有压力,是常态。因为有压力而不要工作,那不可能有工作。而没有工作就没有压力?正常人,有自尊,没有工作,压力更大。没有工作就没有压力的人,只不过是把压力转嫁给家人,宁愿家人多吃苦也要自己放纵,都不是人了,不值一提。能力都是压出来的,觉得承受不住时,咬牙再坚持半年一年,不知不觉,力气长大了,担子轻松了。你当领导培养人也是这样,只要下属人品过关,仁义善良,起点低一点,开始只能考55分,不及格,也没关系,一点点加压力,力气大一点再加一点,几个月后,及格了,一年两年后,8、90分了。

再说说交朋友。这是最容易的事,也是最难的事。取决于你怎么定义朋友。

如果只是图热闹,交朋友是最容易的事,酒肉朋友,有酒有肉有胡话,一个月可以交100个。

如果按照孔夫子的标准,“无友不如己者”,那就难了。一是要求你心胸宽,没有嫉妒心,能欣赏身边人的出色。二是这个胜己者,不是权力比自己大,金钱比自己多,你去攀附。而是和他在一起,你不敢堕落,不会堕落,不可能堕落,所谓的“益者三友,友直,友谅,友多闻”,交正直的朋友,有信义的朋友,有见识的朋友。人一生的好友不可能多,就那么几个,来得慢是正常的,因为考验的时间很长。很多来得快的所谓的朋友,后来往往要删除,何必呢?慢一点更好。

年轻的时候,看得到理想的生活状态,但离实现还有十几二十年。看得到,尝不到,焦虑容易失控,把正常的状态视为不正常。你一切都好,沉住气,慢慢来,一天天去解决问题,什么都会有的。

祝开心。

连岳


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推荐:房子危机
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爱就这么来了

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Franz Marc

连老师:

您好!

我是一名五年级下的女生,我从二年级转来这个学校,这个班级有很多谁喜欢谁这种事(影响学习的那种)。最近我也在感情上遇到了一些问题(貌似是被影响的?),这还得从上一个寒假说起。

快放寒假前的那几天,每天放学我都会遇到一个男生,他也是乘我乘的那班地铁自己回家,于是我由于每天自己上学已经无聊透顶了,就和他一起乘地铁放学了。他成绩不算好,也有很多题不会,我都在路上教他。放寒假了,我突然发现他虽然成绩不好,但人品挺好的,只是用功用错地方了。因为放假所以太久没见到他了,于是我就想像(说是想像还不如说是脑补)他的性格和样貌,我把好多优点都丢到了我想像的“他”身上。就是从那时候,我发现我还挺喜欢他的。整个寒假,不学习的时候,我都在想他。

开学后,我想让他看到我优秀的一面,每一节课都坐的端端正正的,有一次我偷瞄了他一眼,发现上课从来不听的他也坐的端端正正。后来,我悄悄告诉了我闺蜜我喜欢他的事,闺蜜又在上课时悄悄告诉了他。下课后他就跑过来说了一通话,我记不清了,只记得我害羞得要死(大意是他也喜欢我很久了)。从此以后,我去哪他都跟着我(我上个厕所他都在女厕所外面等着)。后来,我渐渐讨厌他这样了,而且发现他并没有我想像的那么好,而且大家都叫我说是他的老婆(……我们班这个大无语了,不过还好我马上就要上初中了),还说他那么差为什么我会喜欢他,眼光好奇怪。于是我只好逃避,每天看到他过来就逃。再后来,我说不喜欢他了(真话),然后我说我喜欢上我们班最好的那个男生了,又说他出轨了(他是喜欢上了另一个女生,但是那都是以前的事)。他听了后表情绝望了(我也后悔了)。

现在,大家都让我们复合,可我不想,我只想安安静静的学习,做一个学生啊!我不想在这样下去了,我要断绝我们的关系,可是又不知道该怎么做!我宁愿做一辈子单身狗哈哈哈(苦笑)。虽然疫情让我们(可能)不再见面,但是我的心里还是忘不掉他!我已经不喜欢他了,但却还想着他!这是为什么???我知道学生该以学业为重,但我就是无法拒绝他,让他绝望,伤心。我该怎么办呐?!是该忘掉他or找他说明白,反正我是不想再和他好了(本文有点乱,感谢您花了大把的时间看这篇乱七八糟的文章)。

您的粉丝那么多,我也不太可能被看见啦……写这封信就当是自我安慰吧!打扰了!!!(但其实我还是想被看见的hhh)

五年级的朋友



五年级的朋友:

你真是处于一个神奇的班级,大家感情都比较早熟。早熟不是错,就是长得比较快而已,自然也就更早有恋爱。你们班的好处是,大家对感情都有平常心,也宽容,不至于一个小朋友谈了恋爱,就流言蜚语满天飞,搞得他承受不了舆论压力,精神受伤,荒废学习。

经一事,长一智。当然,经过的事,要仔细分析得失,这智才能长出来。不然的话,大家都过一生,经的事差不多,就应该同样智慧才对。事实并非如此,人与人的差距最后可能非常大,云泥之别,高的云那么高,低的泥那么低。要成视野开阔、变幻万千、自由自在的云,只有一条路径:从我们经历的每一件事中得到养料,无论是好事还是坏事,无论是顺还是逆,无论是喜还是悲。

你这次恋爱,可以得到的养料大致有如下一些:

一、你不可能是单身狗。你是一个主动进攻的女生,你又很理智,感情萌动之时也是“不学习的时候,我都在想他”。知道自己想要什么,但又不会头脑发热,孤注一掷,情感与理性的平衡感很好。有这特质的人,尤其是女生,怎么可能单身?

二、爱让人变得更好,这是判断爱的唯一标准。爱让优秀的你想更优秀,让普通的他也想优秀,爱的力量就是这么大。一段感情,如果让你变坏,流失力量,对生活与世界减少信心,那就不是爱,即使有爱的名义。

三、爱可能转化成恨。爱一个人而得不到他、我认为你应该爱我而你竟然不爱我、被分手,爱而不成之时,都面临转变成恨的风险。而且这种转变往往在当事人毫无知觉的情况下发生,就像被病毒感染一样,到征状明显时,可能已难治好。一个充满恨意的人,就是一个被毁掉的人。被他恨的人,风险也提升。一段感情,这样收尾,是大失误。但人却常犯这种失误,分手时说一些伤人伤己的假话、狠话。你想分手,即使说不出很高明的话,实话实说就行:我现在完全不想恋爱了,没感觉了,只想努力读书,希望你也努力读书。这既是真话,也不伤人。

还有,我们忘不掉一个人,不一定是爱,只是记忆深刻而已,我们一生忘不掉的人很多,这可能是提醒自己应该感谢他们。即使有一些人让我们不愉快,也起到了反面教材的作用。而那些愉快的记忆,就在脑子里给一个温暖的小空间吧,没必要刻意遗忘。

祝开心。

连岳

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推荐:一生都该是少年模样
上文:度过必经的“暗黑劫”,保有人生的最大资本
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度过必经的“暗黑劫”,保有人生的最大资本

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光明、中庸、相信,这本是人天生的资本。你看婴儿,至少光明与相信。他哭闹,你逗逗他,哄哄他,他也会安静下来,露出笑脸,不太激烈,所以,是中庸的。
光明、中庸与相信,这些人生资本是在后天丢掉的,有些人逐渐变得阴暗、激烈、多疑。不醒悟,不改正,最后难免太阴暗、太激烈、太多疑,一切好事他都看成坏事,一切好事他都变成坏事,他怎么可能有好事业、好家庭与好人生?
人不可能永远是婴儿。摔跟斗、吃苦头、受委屈、经风暴、临深渊,他要长大,这些事一件也少不了。每代人都不例外。这算是成长的“暗黑劫”,度不过,就交出自己的光明、中庸与相信,失去我与他,失去暖与爱,失去人生与世界,只得到无尽的阴暗、激烈与多疑。
怎么度过“暗黑劫”?
一是要辩证。有人性的无下限,就有人性的无上限,你正在经历前者的伤害,要能跳出来想想后者的抚慰。人总把自己看得很大,以为自己的事是世上最重要的事,其实不是,你再大的事,只是沙滩上的一粒沙,亿分之一的偶然小事,而这沙滩,又是一亿片沙滩的偶然之一,没什么事大得过不去。只要你认为过得去,它就更容易过去;你认为过不去,它就更难过去。
二要定时定量,每天或一次,或数次,喂养自己的灵魂以光明、中庸和相信,从而驱散阴暗、激烈与多疑。这就是制定计划,让自己每天做一点正事的好处。事正了,心就正,心正了,就不暗黑。
今天是第214期“下周很重要”,把下周要做的正事,一一列出,保有并增值我们人生最大的资本:光明、中庸与相信。

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推荐:几点读书建议

上文:路线错了,越努力越迷路

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路线错了,越努力越迷路

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亲爱的连叔:

展信佳!

我是一名大三学生,目前就读于西北农林科技大学的食品质量与安全专业,因为今年9月就将面临保研等决定未来较长一段时间发展的选择,这段时间也和我的父母、班主任老师、所加入实验室的老师以及去瓦格宁根大学读博后留校任教的老师有过交流,因为每个人给出的结论都不一样,现在的我有些找不准方向了,所以写信给连叔恳请您提供一些建议。

眼下考虑到的方向有3个:第一,保研本校继续学习食品专业;第二,保研外校,目标院校是西安交通大学,但是没有食品专业,很可能跨到生命科学专业继续学习;第三,去国外留学,目标院校是荷兰的瓦格宁根大学,该校的食品专业世界领先。我对自己更长时间的人生规划是:读研读博学成后,留在大学做一名教师。前不久做过一次盖洛普测试(是专业版的,没有在网上随便自测),其中反馈的一些信息更加坚定成为一名教师的信念,测试结果的一部分是说:我拥有善于识别并培养他人的伯乐潜能,可能特别能从教学、培训师或管理职位中获得满足感。

第一个方向是实验室老师给出的建议:“硕士期间在国内读,带着自己的研究方向去国外读博,借助国外的研究平台解决研究方面的问题。如果希望将来留校任教的话,从硕士阶段就需要做出一定的成果。”这个观点也从和班主任的交流中应证了,班主任主要负责人才引进相关工作,提及“对于人才的判断标准主要看做出的成果,对于就读院校的背景不过分看重了。”实验室老师还提到:“国内外大学的培养观念不同,国内以成果为导向,国外多数以过程为导向。硕士阶段出国,由于信息了解不充分,较难选择到一位合适的导师。”从和国外读博回校任教的老师交流中也了解到,瓦格宁根大学的硕士阶段没有一位固定的导师,很难完整参加一个科研项目。

第二个方向是刚上大学时父母的建议,他们的考虑是:希望今后能在西安工作生活,硕士阶段在西安就读能有一段缓冲期,来较好的适应西安的风土人情和工作生活的节奏。我在新疆长大,家里老一辈人是年轻时来到的新疆,在这里打拼大半辈子后更加思念故土,想要回到故乡。如果将来在西安工作生活后对他们也能较好的照应。

第三个方向是我了解到上一届学姐的经历后萌生的想法,她今年9月份准备去新加坡国立大学继续读研究生。按照我现在的成绩去申请瓦格宁根大学的食品专业成功的可能性较大,但是考虑到硕士阶段留学的开销就望而却步了,虽然父母明确表示这部分开销他们能够承担,强烈建议我大学阶段一定要出国去经历一下。之前通过读连叔的文章,意识到:从18岁成年开始,父母就没有义务再承担我学习等方面的支出,应该从现在开始把花父母的钱看作是负债。所以,对于硕士出国留学的念头就更加淡化,转变成硕士在国内读,出国读博士,因为国外读博相当于半工作状态,每个月项目会给予一定的补助,自身生活有保证,不需要父母额外提供生活费。

以上就是我对未来规划的思考,现在的疑惑是我的思考是否合理?深知只有选择的方向正确了,投入的努力才能有回报。欣赏稻盛和夫先生的一个观点,他提出“创造力=能力*热情*思维方式”,其中思维方式是点睛之笔,它对一个人的影响是最深远最重要的。我担心自己容易在这上面跌跟头,因为感觉自己容易受环境的影响,有些随大流的念头,无法跳出自身局限从社会大环境去考虑事情,所以恳请连叔能给予决定自己未来命运方面一些思想的点播。

提前感谢连叔百忙之中查看我的来信,能收到您的回复是最好的结果,如果收不到,写信这段时间的思考过程也受益无穷。最后,祝连叔连太身体健康,心情愉快! 

您忠实的读者:洋



洋:

我很欣赏你的思考方式:定下目标,广泛征求意见,找到最合适的路径去实现目标。这就是实事求是,调查研究,事事这么做,犯错的概率就大大下降。这种思考方式并不是人人都有,事实上,少数人才有。教出你这样的学生,说明你的家长,你的老师,你的学校,都是称职的。

年轻人有无限的激情,无尽的能量,但无法确定目标,它们就会白白烧掉。今天想做这个,明天想做那个。向一个目标前进了半年,听同学议论几句,看社交媒体一些真假难分的说法,瞬间就改变想法。很焦虑,很努力,火力全开,四处扫射,却是团团转的无头苍蝇,转几圈,大学时光已经结束,头还没长出来,太可惜了。

你的目标是当大学老师。这是好目标。任何老师都是好目标。老师是最能体现“仁”的职业,通过“立人”“达人”实现“立己”“达己”。每个人,某种程度上,最后都要成为老师,你要教育孩子,你要向主动请教者坦承想法。到你如愿当上大学老师的期间,必然有许多人跟你说别的目标好,当公务员好,进大公司好,创业好,经商好。确实都好,但别忘了你自己的好是当老师。想通这点,你就马上可以排除“研究生去西安适应风土与节奏”这个选项,它偏离了当老师这个目标,甚至偏离了读书的目标,别说你现在所在的西北农林科技大学离西安不远,就是以后去中国任何一个大学任教,大家共享文明传统与语言文字,都不难适应的。

第三个选项也是动摇,只是很难意识到。研究生就能申请到瓦格宁根大学,父母又强烈支持,同学都出去了,攀比心一起,不去感觉亏了。而过来人,你的老师,已经明确告诉你这其实更不利于你实现大学老师梦。

绕了一圈,还是保送本校研究生,去本专业最好的学校读博士,然后当大学老师,这条路径最合适、最经济、最平坦。这事提醒你的是,我们往往走着走着就会忘记目标,偏离路线。路线对才是最重要的,路线错了,越努力越迷路。早早选对了路线,是你的优势。

祝开心。

连岳

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推荐:写给少年的18岁生日

上文:我们为什么总是伤害最爱自己的人?

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人生的没得选,未必是坏事

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连叔,展信佳~

好友推荐关注您公众号两年有余,现已成为每日睡前读物,并购买《我爱问连岳1-6》和《少年问答》正慢慢品读。看着人间百态,几次提笔放下,现面临人生难题,为此近期常常失眠,请求连叔指点解惑。

简单介绍家庭情况,本人今年33,妻子同岁,育有1岁小儿,在西南某省会城市安家。承蒙妻子不嫌,从年入7w+且持续性差时相恋,至今20w+相守,日子好歹守得云开见月明。另外,妻子17年相识至今已跳槽3家证券公司,现待业3个月,即将再次从事本行。

本人顾家。小时候在父母争夺财权时,曾稚嫩提出“我来管账,爸妈每人每月500元生活费,合着才能买菜过日子”的治家设想,被爸妈一笑而过,但奶奶引以为傲,父母离异后此事老人家常提嘴边。大学毕业工作后,为理清个人财务关系,坚持记账7年有余,承担家庭主要开支,现月支出预算1.6w,结余15w定投基金、股票,是连叔定义“人品不差、专注本业、亏得起”的投资者(资金量控制有待加强,曾效仿妻子贷款定投基金,现看来效果不好,今后务必克制节制)。平常还算体恤妻子,通勤时间学习育儿课程,上班有请白班阿姨带娃、做饭、打扫卫生,下班主动承担家务,能单独带娃喂奶换片洗澡陪玩。另外,曾尝试付费给父母帮忙带娃,结果矛盾重重果断放弃。

本人上进。先后多岗位锻炼,荣获19、20、21年度部门优秀干部职工,已提名晋升(年薪提升15%左右),不曾想17年的一条酒驾记录(21mg/mol;处以扣减12分,驾照暂扣六个月,罚款1000元的行政处罚;站岗一周洗心革面,均已处理完毕),直接导致晋升无望。现面临工作抉择,一是调整岗位跟大领导当秘书,晋升机会更确定,但确定一定以及肯定无法兼顾家庭,担心“舍本逐末,买椟还珠,忘了挣钱的初心”;二是维持现状,工作强度也不低(计划每周跑步两次,常常被单位晚上、周末安排工作而无法很好执行),但能勉强维系家庭和睦,在原有岗位慢慢熬,搞不好熬个5~10年也说不定。

连叔,人性贪婪又多面,工作想突出,家庭想兼顾,精力又有限,曾经纪法意识不强也付出沉重代价。您阅尽千帆,通透人心,恳请指点迷津,接下来是应该再努力同命运抗争?!还是应该躺平地过好这一生?!盼复~

祝连叔连太安好!

一只白头翁



一只白头翁:

你的选择看起来两难,不过,只要知道自己没得选,那就不难。

人生的问题,有时候没得选,你现在就碰上了一个。

没得选不一定是坏事,有时是好事。就像严厉处罚酒驾醉驾以后,开车前要不要喝酒,就没得选了,只能选不喝。醉驾,尤其酒驾的顽疾一扫而光,我觉得,没什么人不开心,包括原来很多不得不酒驾的人,现在拒绝喝酒容易多了,一句“我还要开车”,什么劝酒话术都没用。

大领导的秘书,属于一个单位重要的岗位,要不是领导认为你人品可靠、业务过关,你候选的机会都没有。最后选定你,本身就包含了肯定。然后被你拒绝?你的小九九比单位的大局更重要?这刚好证明领导看走眼了。再大的领导都是人,被拒绝都不好受。强行让你当秘书的可能性没有,领导身边不会放一个不甘不愿的人,但你以后的进步空间,就太有限了。

我二十五六岁时,当过两年领导的秘书,要执笔单位的年终总结及人大报告。那个岗位很锻炼人,低要能端茶递水,高要有全局意识;不能怯场,更不能嚣张;嘴要牢,但又不能无趣;要严守上下级界限,但又不能像个小媳妇。总之,对情商智商都是大挑战。领导秘书一定能晋升,那是对秘书工作的误解,但干几年确实有好处,能力必然有提升,而且再复杂的单位,也没人敢欺负你。

开开心心去当秘书吧,把事情做好,别太想着晋升的事。求之不得,就有怨恨。怨恨就会败坏工作与生活。把家庭财务规划好,做好投资,与工作一点都不冲突。好的投资者,交易次数是少的,无论是房子还是股票,一生都只有屈指可数的买入。花很多时间沉迷地盯行情,喜怒无常,那不是投资,是一种名为“投资”的电子游戏、电子鸦片。最后家庭、财富与工作,都会玩完。

祝开心。

连岳

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我们为什么总是伤害最爱自己的人?

连岳文章

连叔:

您好!

今天鼓起勇气给您写信的原因是,在母亲节这天,我做错了事,我又对奶奶发脾气了。是的,又。我是在难过和自责的心情中写下这些字的,我想知道如何才能控制住自己的脾气,如何才能学会好好说话,不伤害亲近的人?

我是一名去年大学毕业的99年女生,二十多岁了,丝毫不成熟,进入社会快一年也没什么进步,经常因自己的性格和脾气而焦虑。这封信也很幼稚和充满牢骚。

我一个人住,奶奶也是,每当我去看望她,给她买她很爱吃但不舍得买的水果时,我希望她能像我姥姥一样对孙女的心意感到开心,可是并不,她会喋喋不休,是不讲理的喋喋不休,让我满腔欢喜化为零。我知道她心疼我没什么钱,可正是这样她也让我很心疼。偶尔去她家吃一顿饭,不论多少,我必须得把剩的饭菜带走,留着第二天热一下自己吃,我知道她是怕我不会做饭饿着自己,可也是我来她才会吃顿好的啊。还总想给我钱,硬塞,不听我劝,追着我把钱扔地上很远……喋喋不休我听,剩饭菜我带,钱我没收过。

这么多年,奶奶从比我高,到我耳朵,再到我肩膀,腰越来越弯,身体越来越瘦小,我想揽她肩都揽不住了。所以她这样我就更加难过,更加心疼,也更加觉得自己没出息,这些通通转化成了生气,仿佛发脾气我的愧疚就能好一点,真可笑。

今天母亲节,我又去奶奶家了,我想今天一定要乖乖的陪她,再一次高估了自己。午饭后我喝了牛奶肚子不舒服,她家厕所被小孩子占着,我提出回家,奶奶却要留我吃晚饭,要我把午饭的剩菜带走,要我带几盒牛奶边走边喝,我肚子真的很难受,我说不喝了家里有牛奶,我说下次再来,她硬拽着不让走,如出一辙,我已经麻木了,她从来不听我说的话,知道我会不开心还是要执拗的做。我上头了,使劲拽了一下,衣服布料响了,她的手松开了,我愣了一下,衣服没破,但她的手一定很疼,可是当时脾气冲上来的我啥也顾不上,我感觉拉肚子快憋不住了,她在家门口看着我,我没看她表情,头也不回的走了。之后,我特别后悔和难过,我甚至说出:“为什么每次都要让我带东西回去?你这样我都不想再来了……我不缺这几盒牛奶……”这种话,很难听对吧。

我知道,疫情期间菜价贵,姥姥家有菜园子经常给我送菜,奶奶觉得自己不能为我做点什么,所以她才拼命地让我带一切她有的、微不足道的东西。

每次去奶奶都是高兴的,但走时却总是不愉快的,今天她一定很难过吧,我觉得我太混蛋了,每次都后悔地想着下次要对奶奶好点,结果还是一样,伤口抚平还是会有疤,我已经害怕下次了。

我总是如此,跟家人情绪上头时会说很难听,跟外人上头时会语塞吵不过人家,我简直快被自己气死了。我家人也是这样,有些话明明可以好好说出来,明明可以用别的话语代替,我们都选择了伤人的那种,伤害别人的同时也伤害自己。

我好爱家人,面对她们我就很脆弱也很尖锐,我不想给家人带来的伤害比爱大,可是爱怎么会这么难呢?太折磨人了。

连叔可以教教我吗?



新:

会反思问题就解决了一半,一定能告别旧毛病,找到新办法。

你为什么总是伤害奶奶?有两个前提,一是你知道奶奶爱你;二是你们很快又可以再见面,她不可能记仇,你又是乖孙女。

这不是你一个的烦恼,这是亲人间,尤其是晚辈对长辈的普遍烦恼。忍不住伤害爱自己的长辈,这源自我们从小掌握的一种技能,刚会表达,就懂得用“我不要妈妈(爸爸、奶奶、爷爷)”为威胁。真不要他,他会哭死,但他本能地知道,那种情况不可能发生,似乎他有主动权,可以用自己最不利的情况威胁对方,就像欧盟威胁不买俄罗斯的石油与天然气。

你对奶奶,就延续了小时候的模式。你总是生气,奶奶总是爱你。很难改,毕竟二十来年的习惯,但想清楚一点,马上就能改。就像你写的,你成年了,长大了,奶奶变小了,老了。这意味着,她的身体再好,你们的每一次见面都可能是最后一次见面,这可能性越来越大。你有义务让奶奶最后一次见你是开心的、满足的。

既然是你履行义务,那约束的是你,而不是奶奶,是顺着奶奶,而不是顺着你。孙女与奶奶,人生经验完全不同,人生观念与生活方式有分歧,是正常的事,往往不存在谁对谁错。就像我原来也看不惯老一辈过于节俭,但经过疫情、俄乌战争,危机感一提升,我就理解他们了,他们饥饿过、匮乏过,节俭就是他们的生存本能。逢年过节、周末,孩子回家,不喂撑,他们就觉得自己失职、虐待孩子。你奶奶就是这种心态,可能不健康,但绝对是爱。既然她不可能改,那我们想办法,同时满足两个条件,又顺着奶奶,又不影响健康。奶奶让你打包饭菜,你就带走,没变质,下一顿热热吃了。变质了,你就悄悄处理掉,不让奶奶知道,这更是爱奶奶,不然她会吃这些变质的食物。这些饭菜,它们的功能主要不是提供营养,而是产生爱,变质处理了也不属于浪费,你顺着奶奶带走,她获得极大满足,这已经是效用最大化。即使在奶奶家吃得太饱,也有办法,你去奶奶家的前一顿、甚至两顿,都别吃,这样你在奶奶家吃得特别香、特别狠,营养又不会过剩,皆大欢喜。我见长辈就是这样,放开吃,胖了回来禁食一天,甚至两天,把脂肪烧掉。你可能从来没饿过,刚开始会难受。可自己难受,奶奶舒服,这才是真爱。再说了,这难受是学本事,不怕饿,也是佛陀的大本领之一。富足年代,没有饥饿,主动体验体验,也是必须的学习。

奶奶的生日,过年时,给她红包,老人家会很开心,这样又把她平时给你的钱还给她了,避免了生硬的拒绝。关心她,也可以细心一点,看看她有什么自己修不了、补不了、不会操作的东西,帮她修补,教她操作。只要爱奶奶,想着可能是最后一次见面,自有万般柔情,无穷耐心。

祝开心。

连岳


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大风父母

连岳文章

连叔:

展信佳。

我是一个甘肃普通农村长大的93年的女生,家里的第一个孩子,还有妹妹弟弟,父母地地道道的农民,父亲是初中毕业,母亲未接受过学校教育。从小记事起家就是父母妹妹弟弟。因为家风的影响下,好像对亲人、亲戚之间的情感表达几乎没有,大家的关系都只是有事说事,基本没有其他的关于情感的表达。于是典型的表现就是在我们三个孩子的成长过程中,充分的展示了独立的一面,会羡慕同学时不时被家长在校门口等候投喂,但,不会要求也不在乎自己的父母会出现。我们三个人呢,虽然有段时间是在同一个学校,但是,好像也不会像其他姊妹一样时常扎堆。彼此之间亲人的联系,表现出来的只有血缘。

后来,我和妹妹都以擦边球的形式读了普通二本,继而考编成为离家很远(我在四川,妹妹在新疆)的老师。弟弟初中读完后就自己放弃了学习。加上他喜欢机械,现在也在他和父母三人的共同努力下置办了挖掘机装载机在接零碎事谋生。我们一家人,很平凡的一天天在向小康的路上前进着。于是,有谋生能力且成年的我们,一个个也开始面临成家的问题了呢!而后,2020年前和年后的半年间,弟弟和我,先后在自己所在的城市买了适合小家居住的房子(因为我也要买房,所以未给弟弟赞助,而我买房的时候妹妹和爸爸一起资助了我首付的一半)。妹妹现阶段也在看房,在她所在的城市,我和她凑一凑目前可以实现这个需求。有了居所,自然组建一个小家成了理所应当的事了。父母没有要求我们必须按什么先后顺序,只是谁先遇到谁先成家就好(当然,肯定不会少了中国式催婚的所有程序)。于今年春节,弟弟顺利结婚啦!挫折肯定不少,但是,他们的小家庭也是欣欣向荣的模样。

然后,现在问题来了。我不知道自己要什么了。读书的时候,很明确,想要的是从一个又一个学府的高升,之后是必须要定工作,工作后给自己置居所,而后,理所应当的是遇到一份缘分,温馨幸福且俗套的生活着。可是,在而后这里,过不去了。我感受不到别人对我的喜欢,也好像不会有效地表达对别人的喜欢。没有遇到过主动向我表达喜欢的男孩子(可能是我在发现有这种苗头且我不想让他发生时就果断的断联了,比较绝。),同时呢,我也主动向自己喜欢的男生表白过,被拒绝的理由总结一下基本都是男生觉得我只能是他兄弟。再加上自己现阶段处于一个人在外地,同事基本是女孩,没啥特别的爱好,所以接触的人算是固定了,看不到有可能的以后。大家都说“你若盛开,清风自来”,我也在等这样的美好,但是,越等越好像不知道在等什么了,一方面,家人本就少的可怜的交流全变成了“找个人成家”。另一方面,自己也不知道自己想要个怎样的以后。年龄的一天天长大,来自周围社交的一声声关心,加深了我不知道自己想要什么的疑惑了。渐渐的,我在生活中似乎是丧情绪居多,也开始害怕一个人形单影只的待着(业余时间大多数时候是自己一个人),晚上也会醒来很多次,很难再次入睡的那种。我一直有运动的习惯(从第一次表白被拒绝后培养的,还是对自己走出来起到了决定性作用。),现在也在坚持,但是,依然没办法让自己完整的拥有一夜睡眠。尝试过和朋友倾诉,以为说出来会好些,但没有预期的效果,反而感觉到的是在麻烦朋友。每次一个人的时候,都会胡思乱想很多,想给自己一个结果,可越想越是烦躁不安,甚至到了害怕自己一个人会做什么不可思议的事的地步,一个人待着成了一种煎熬。或者也在用看书的方式去说服自己静心,不得不承认,看书的瞬间很治愈,每段文字都能给我带来共鸣,可是,放下书,所有的无助感又会全部回来。于此种种,我在怀疑自己或许已经在抑郁的边缘徘徊,用网上试题等方式自测过,答案都是轻中度抑郁,但处于害怕和固执己见,没有去过医院确诊,但似乎又有一丝期望自己是抑郁,这样还可以用药物来缓解自己,起码是一个实际存在的落点。所以,连叔,请您帮帮我,用您的智慧,帮我梳理一下,我该要什么,该怎么去做,把自己从这种压抑的氛围里解脱出来,好好的去面对这份本应该是值得的人间。

万分感谢。

艽梵



艽梵:

你想恋爱成家,但不知道怎么办,觉得实现不了,这焦虑控制了你。

此时要避免两种错误。

一是压抑、否定这冲动。最后甚至污名化爱情与家庭,似乎异性就是仇人。这损人不利己,人长期浸泡在恨意中,变得面目狰狞、气质猥琐,自然离爱越来越远。还好,你没犯这个错误。

二是承认爱的价值与爱的冲动,但是努力证明自己没有爱的能力,配不上爱,最后逼迫自己接受无爱的结局。你犯的是这个错误,至少有这个错误的苗头。你写家庭史,就是想用它证明父母并没有教会你怎么表达爱、追求爱,他们太沉默、太木讷。

恰恰相反,你父母充满深沉之爱。他们是孔夫子说的“刚、毅、木、讷近仁。”不是通过话语,而是用行动实现爱。父亲初中生,母亲准文盲,这样一对农民夫妻,培养出了两个大学生女儿,她们成了体面、稳定的老师,还资助你的首付。对不爱读书的儿子,他们不放弃、不打击,顺势而为,将他引导成朴实的劳动者。话语的爱,未必是爱,说是太容易的事。行动的爱,一定是爱,做成一件事是很难的。你不是没有爱的教育,你是有优秀的爱的教育。

爱是行动。“你若盛开,清风自来”,这话容易有歧义,似乎清风没来,就证明我没盛开,开始自我否定,自我攻击。荒野里的花,有多少再怎么盛开,也只能寂寞地凋零。花是植物,没办法,只能站在一个地方被动等清风。人不仅是动物,还高级,还有两条腿,可主动行动,像植物那么被动,那就是退化,一生很难过好。就像你父母,一个初中生,一个准文盲,两个甘肃农民,起初谁也不认为他们是盛开的。可是他们成家,生孩子,把孩子一个个教育好,现在谁敢不承认他们的人生繁盛?他们要什么清风,他们本身就是黄土高原的大风。要像他们一样,不怕条件差、起点低,去行动,去承担责任,去解决问题,人生的美好就会徐徐展开。

想找男朋友,大大方方昭告天下,发动所有力量替你介绍,不排斥一切认识人的机会。被拒绝,不合适,都迅速翻篇,再考核下一个目标。像你父亲那样的好男人很多,他们往往不起眼,但人品过关,踏实勤奋,只是你得善于发现,理解他们的“刚、毅、木、讷”是“近仁”的大优点,而不是“不浪漫、不文艺、不可爱”。

祝开心。

连岳

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房子危机

连岳文章

连叔:

您好,一直关注您关于买房子的各种答复,看了好多文章也没有找到合适我这种情况的,所以写信问问您。

我和爱人都在河北石家庄,本市人,都是80后独生子女,结婚四年,孩子两岁半。我俩的工资都在6K左右,双方父母都退休了,四个老人身体健康,都有退休金,住得也不远。我们从结婚就一直租房子自己独立生活,没有跟老人在一起,现在孩子两岁半,从出生就请了白班育儿嫂,我们是宁可花钱请阿姨也不想让老人带孩子的,老人没事就来玩玩,阿姨请假的时候才来帮忙带一两天,家庭氛围比较好,没有产生过矛盾。

问题是上个月房东大姐突然跟我们说房子不再租了,她妹妹来石家庄做生意所以要给妹妹住了,我们现在面临一个问题:是继续找房子租,还是买呢?

买的话,我们看了几套房子,大开发商正规小区带幼儿园的,过半年崽子就可以直接入园了,均价大约在1.4W,二人积蓄加上双方父母的支持能付大约四成的首付,这样就算是有了自己的家了,不会再出现被动搬家的情况了,心里的感觉肯定跟租房子是不一样的。现在阿姨一个月的工资3600,我们的房租2000。买房以后月供4000,崽子上幼儿园以后阿姨的工资换成幼儿园的费用2000,跟现在的支出差不多,都是将近一个人的工资了,依旧紧巴巴。

租的话,是主要是考虑到房价一直在降,如果现在因为被房东收回房子而买房,会不会太仓促了点,要不要再继续租一年或者两年,买房子的事情再慢慢找,毕竟租一年才两万多,房价降的话就是几万几万的降了。

我们已经看好了房子,快要跟房主签协议了,又担心买了以后房价再跌,会后悔买早了,又犹豫要不要继续租,边租边找。我们好几天没有睡好觉了,连叔,您说呢,这房子现在买还是不买啊?

谢谢您,祝您开心。

纠结买房的小猪



纠结买房的小猪:

一个人结婚生崽后,他一定得让家人有一套房子。当然,难度会有不同,大致来说,县城、小城市容易一点,二线城市难一些,一线城市特别难。你的难度适中。这第一套房子,不是经济问题,而是人生问题。

经济问题是纯粹把房子当商品,指望自己能够预测房价走势,低买高卖赚差价。就像你想的,等房价跌得不能再跌,然后才买房。理论很美,实操却很难,一是再高明的投资者,也抄不到最低点,在实践中,任何投资,高明的投资者往往提早入场,因为价值可以分析,市场情绪无法把控,难免主动被动套一段时间,这段时间或长达数年;二是一套房子都没买过的人,一下要做这么大额的交易,正常浮动一两个百分点,就相当于他几个月工资,恐惧和贪婪就会支配他,让他无法理性行事。

所以,你的第一套房子,得从人生问题去理解。“家”字的构成是屋顶下有猪。没有自己的屋顶,你这只小猪就不是家猪,而是野猪。自家庭出现,房子就是其最主要、最基本的物质基础。假想一下,你和家人漂到一个小岛,物产可以维持生活,除了你们再无他人,可能要待很久,你要做的大事肯定是找个石洞、搭间木屋,这样才安全。这石洞与木屋,都是房产,交易价值为0。你们最后离开这小岛,带不走它们,它们的命运就是荒废归零。从人生问题来看,自己的房子,它最大的价值是保护家人,让他们安心。租房住,是没有这安全感的,就像你们,房东一收房,你们几夜睡不好觉。孩子读幼儿园以后,他慢慢有朋友了,一搬家,这些朋友可能就没了,对他也很残酷。在自己家里,你们可以放松随性,孩子可以留下成长印迹,这些难道不值钱?这些最值钱,有钱也买不到。


其实,地球在宇宙大海中,就是一个小岛,到最后,我们一切也要归零,再多房子,再多钱,都是零。我们的人生价值在于过程,在一生中,你保护了家人,温暖了孩子,回馈了社会,那就是幸福的一生。让家人有自己的房子,宜早不宜迟。你80后,年纪不小了,不能再拖。

还有,房地产市场在“房住不炒”、去过度金融化的指导下,优胜劣汰,重新进化,经过这几年,我觉得基本调整到位了,省会级别以上的城市,房价再跌几年的可能性不大。但愿这点判断能帮你下决心。

祝开心。

连岳

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