四十岁,老不老?

连岳你好:

我有很多的经历和故事,这些都是我自己的亲身经历。我很感谢上苍对我的爱怜和厚重,我也很知足。如今,青春的岁月在不断的折腾,我也已经过了不惑之年,生命如果只有80岁的话,人生的路程一半都已过了,有时候真的觉得是悲哀和苍凉。可这就是生活,我们谁都无奈。

我有一个正在上高二的女儿,聪慧乖巧、体贴,我也很欣慰。一个是永远像个惹事的大孩子,永远靠不住的,永远也不懂我要什么的老公。17年的婚姻里,我的失望和怨恨多过了生活的轨迹,这绝不是我的过错。从刚开始结婚、改变、接受无奈到现在,我真的想离开,我的忍耐到了极限,心思和心劲已经被我老公耗尽耗干了我不想和他有什么任何的纠缠和关系,可他始终不放开我,我实实在在什么办法都用过了,没有一点结果,没有一点用,以前是为孩子,现在是为了他的事业,以后呢?我还不知道会为了什么,我们本就不同路,不是一类人,性格、爱好、兴趣、价值观、人生观、家庭观念,面面都不一致,典型的志不同道不合的那种。

我想要一种平静的、淡泊、舒心安宁的生活,他天生就是个折腾狂,一无所有。快20年的时间了,我很累,很怕很疲惫也很煎熬的和他生活在一起,现在我不想要这样的生活,这也不是我所追求的人生,我想尽快了结,结束这段婚姻,可以好好的重新开始生活,他也很可怜了,我这人本身心软,之所以熬了这么久,和我的心肠太软,优柔寡断有很大关系,我也很纠结,只有离开,才有未来,这是我心底多年的一个声音。

未来是什么?

是的,我想过,现在的我不是小姑娘,或是三十几岁的年龄,可以追求和选择,我不能了,许多的无奈和现实让我对生活几乎失去了信心。我的路是什么,我的未来,我只是想要的是一分安心,安稳的生活,荣华富贵、安逸享乐都无所谓,一个可以相互牵手走过的可以靠的值得我相信的男人。

我本性淡泊,很宁静,无争无望,没有太多的要求和奢望。我相信自己有能力,也有信心把以后的日子过好。

困扰的人

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困扰的人:

四十岁确实是个有趣的年龄段。有人在此时觉得自己很老,戴佛珠、迷养生、无休止地回忆年轻岁月,越怕老越显苍老;有人却很年轻,开放,放松,接受时光的流逝。以现在的平均寿命来衡量,四十岁仍然年轻,从头开始创业都来得及,切忌时时哀叹,那样老得快,叹几口气就到了六十岁。

你四十岁还有勇气离婚,说明还年轻。许多人到这个年纪已经投降了,再不满意的生活,也会顺着惯性滑。看到同龄人敢改变,还各种嫉妒恨。

分手除了双方自愿协调,还可以借助法院。否则协调不成的人就永远无法离婚了。

做离婚决定时,心软离不了,这并不是优点,反而是缺陷。一个人不是圣母和保姆,在婚姻中只是为了照顾对方而存在,心软的结果是你自己陷入痛苦、浪费人生,那么,这心软就该克服。

祝开心。

连岳

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女人哀怨,毁容;男人哀怨,太娘!

连岳先生,

    你好!

    希望你能看到这封邮件帮我回复。

    现在每天早上起床总是想找到一个能为之依靠和为之奋斗的人或者目标,可洗刷完之后就是一次次的清醒,一次次的落空。

    26年,上学的时候努力是为爸妈,知道二老为我很辛苦,若不能学有所成愧对父母;毕业之后是为女朋友,知道彼此很相爱,若不能保护她,妄自为男人。4年前,跟青梅竹马的女友分手,加上创业失败,天崩地裂的苦恼把我炸得片甲不留,想在山上结束自己的生命,可看到山下的灯火就想起了爸妈,蜷缩在山上的石头里哭,一直的哭,二十多岁的大男孩,稀里哗啦的,真的想在回到爸妈的怀抱里,还是襁褓中的婴儿。

    4年里只是埋头的工作,根本不知道自己想要什么,需要什么,不再去死的唯一原因就是每年春节能回家看看爸妈,看看他们身体可好,可是看到渐增的白发,就觉得自己是那么没用,那么不争气。

    可是觉得自己就像永动球,爸妈只是那根拴着我的线,只是不让我跌落地板上,我只是在悬挂在生命里,没有一点动力。妈妈总是催我结婚,前前后后谈了五六次最长的也就是3个月,我忘不了她。

    是的,忘是忘不掉的,7年得感情,从小到大,想到她留的不只是泪。

    庆幸的是我还是遇到了能填满伤口的女子。再一次工作重组中我和小A工作在了一起,谈天说地,聊人话鬼,无所不谈。小A有很多怪怪的想法,我总觉得她该去试试,小A就总说也只有才会鼓动她。我和小A在一起做任何事情不需??要约束和承诺,彼此心照不宣,事无巨细。但是,从一开始我了解她刚刚谈了一个男友,并且下个月就要订婚,他们是几年的好朋友了。这可能是最大的玩笑,我喜欢上了她,或者我们彼此都喜欢上了对方。连岳先生,这真的是命吗!为什么最对的人不能在一起,为什么我迟到的这几个月会毁了这段姻缘,为什么有缘无分。夕阳易逝,花开花落,人生注定要这么多烦恼吗?

    别的人出现在本应是我分享的生活。

    喜欢现在这种有所事事的生活,喜欢找到另一个永动球的空间,可是不喜欢要做这种要去抢夺甚至破坏的苦闷。

    连岳先生,请为我一决,我该去追求我所想要的感情吗?还是我就只能这样用擦肩而过和扼腕叹息为结局吗?

    连岳先生请为我一决!          

                                                                                          浅野

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浅野:

人生是为了什么?要找个怎样的大目标才能支撑自己?

仔细想的话,人类社会的存在,似乎都没有目的,这几十亿人一夜间消失,地球照样很漂亮,宇宙依然很壮美,人类自以为是万物之灵,某种程度上说,也是放大的自恋,说到生存能力,蟑螂更有资格当冠军。人确实是进化的杰作,可进化是不缺灵感的大师,杰作太多。

就是无边无际的宇宙大洋,其中必然藏有无数像我们一样的智慧生物(我深信有外星人,其中的一些,可能已经潜入地球),这胡思乱想就算是真的,宇宙最后也会消失、死亡,它也没有目的,所有事物的目的就是死亡。

这么说有点悲观的调子,不过它是事实,同时也能告诉我们,别想太多伟大的目的,别让人生承载过重的负荷。

比如很多会写点文章的人,讲起来自己的目标都很恐怖:我要写部后人能够记住的作品。这要么简陋到恐怖,在全记录时代,几乎任何形成文字的东西,后人都能轻易查看,没什么了不起的;要么自大到恐怖,你无法成为后人,所以不能验证自己的作品有无价值,只能靠自我催眠和彼此交换恭维来维持自己。这说明,目标太大,没有标准,是把人生毁掉的捷径。

你说想死,我的建议当然是不要死。我们两人的想法都太空,意义不大。你说,春节回家看父母是你不死的理由,这就具体可行多了。同时我也可以这样劝你:有抑郁症倾向的人,最好有意识地避免独处深山和高楼,家里也要尽量少放烈酒和安眠药,预防一时低落,太容易将死亡冲动变成现实。——你看,生死大问题,也能化成小细节。

爱情也是如此,有人说不爱,我的建议自然是要爱,这种描述也太过空洞,意义不大。你以为七年的爱情忘不了,可马上找到另一个女孩填补伤口,这证明人需要爱,只有爱才能医治失去的爱。同时我还能给你可操作的时间表,任何一次失恋,无论多么难受,给自己半年时间,在这期间,不做大的选择,半年之后,你要么心情变好,要么习惯一个人过日子,失恋将变成记忆中的一件小事,你又能以平静的心态进入下一次恋爱。

人是多功能、多任务同时进行的动物,你在恋爱时,也在工作,在读某本书,在计划一次旅行,在尝试提高自己业务水准;突然失恋了,恋爱任务中止了,这时最好的方法是:仍然敬业地工作;把那本书读完(此时证明厚书更值得看了);旅行更不能放弃,新环境能振作精神;业务培训更得按时完成,你以后得靠更好的手艺过更好的日子。

失恋就是失恋,人生也还有其他的失败,这是常态,第一次六个月养好伤,第二次可能只需要一个长假就满血复活,人生就如一盘接一盘的电玩,game over后,要打个高分让自己开心,最好的办法就是选择play again。请戒掉哀怨,女人哀怨,毁容;男人哀怨,太娘!都让自己失去爱的能力。

祝开心。

 

连岳

任何问题可邮至“连岳为你邮箱”:lianyue4u@163.com

太爱父母的人不值得爱

连岳:

 

你好!我今天的心情真是糟透了!昨晚一晚没睡好。事情是这样的:

通过别人的介绍,一个月前我认识了这个男友。我们俩年纪也都不小了,都属于到了谈婚论嫁的年纪,他比我小一岁。

但是因为他在外地工作,认识的这一个半月内我们总共就见了4次面,但是因为刚认识的时候彼此感觉都不错,所以见面的时候我们俩也很亲密,再就是平时打打电话。但是他的电话短信是真的很少很少的那种
 

一天不发一条信息,两天能打一个电话。他总是说他不习惯发信息,所以我也不想老是去逼他给我发信息。

昨天晚上打电话的时候,我觉得时机挺好的,就撒娇似地跟他说:你平时不忙的时候、想我的时候,不能给我打个电话或发个信息么?

就因为这一句话,他说我的要求和他做人的原则有很大的冲突,在他心中父母最大,他一个星期才给父母打一个电话,而现在能基本每天给我打一个电话,这已经是他能做到的最好的了。然后还跟我说了很多大道理,还跟我说,那种一睁眼满脑子就是你啊、一闭眼满脑子也是你啊、工作的时候还是想着你啊……这样的恋爱都是狗P,他不是这样的人。他说他脑子里的恋爱就是两个人在一起实实在在的过日子。最后跟我说:我们俩不合适,还是做朋友吧。


我当时脑子都懵了,不知道他怎么突然就提分手了呢?我心里还是有他的啊!并且我知道他心里也还是有我的,可是怎么就气头上就提分手了呢?我真的很难过、很难过,我不想失去这段感情,我觉得他人还是很好的,我现在真的很混乱,你说我该怎么办呢?该不该去挽回呢?真的希望你能帮帮我,谢谢你。

小溪

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小溪:

人生而平等,父母不比恋人大,恋人也不比父母大,他们一样大。如果一定要分出大小,那么,与你结婚成家的那个恋人,他(她)比父母大,人离开父母与恋人组成新的家庭,重心转移,精力、时间与情感,更多在放在配偶身上,这才是人类社会的正常状态。

真正聪明而有责任感的父母,反而会担心过于听话的孩子,这意味他缺乏独立性、在见识与智力上不及上一代人,甚至有着寄生虫才有的惰性。孩子动用自己的经验与理性分析问题,开始与父母出现观点分歧、不顺从父母指示,即使偶尔出错(这是必然的,人的成长就是试错过程),也是值得恭喜的成年礼。

愚忠愚孝,是一个社会落后的标志,也往往可以证明一个人土。皇帝毕竟没了,所以愚孝现在多些,也比较容易判断,比如一个人老是宣称:我心中父母最大。培养出这样的孩子,往往证明父母也不太清楚,此后的家庭关系会切割不清,纠结且痛苦。

愚孝一般需要人笨一点,或者进行智力上的自我摧残才能做到,与这种人共度一生,无聊无趣的概率高一些,比如你这个男友的推理:由于父母最大,同时因为一周给他们一通电话,所以只能一天给你一通电话,得出的结论是你想多通话是无理的。他为什么不能调整为一周给父母打两次电话,这样就能把每天和你的通话次数翻倍?

认为父母最大的人,都应该只和父母共度一生,这样的人,不值得一个聪明人爱。

祝开心。

连岳

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谁来保障公务员的幸福生活

1月8日在大家发了一篇《公务员该拿多少工资?》,一年多来,我早已习惯自己在《大家》上发表的文章引发的争议,不过,这篇文章的反弹还是出乎我的意料,我花了很长时间,把八千多条评论看完,近乎呈现完全对立的两派,非公务员读者,赞同此文,而公务员读者,似乎不骂不足以消除愤怒。

赞同我的,观点一致,自然不必再说。针对公务员读者的反对意见,当时想继续写一篇文章,后来想到快过年了,缓一缓,留待年后再争论吧。

供求关系,是观察市场不可或缺的工具。有人在商店门口排队,你不必问卖什么,什么价钱,可以迅速得出结论,这店卖的商品求大于供,绝无降价的可能。中国高烧不退的公务员热,非公务员不干,非公务员不嫁的民间故事也不少,都表明求职者在排长队等候公务员职位,它不必增加工资也能招聘到新成员,如果政府要为纳税人省钱,甚至有降的空间。

不少公务员晒工资条,说只有可怜的一点钱。这些数字证明不了什么,即使只有几百块,几十块,大家抢着干,那也说明工资过高。或许你的竞争者还愿意免费和倒贴——有些富二代开着豪车去当公务员,就属于倒贴的类型,工资连养车都不够。

有意思的是,许多公务员读者承认,公务员工作稳定、医疗退休有保障,是吸引他们的重要原因,然后再说“拿到手的钱不多”。低风险、有保障,都能换算成钱,没有拿到手,也是收入的一部分。在自由市场讨生活的人,拿到手的钱多,但他得用一部分储存、买保险以换取“稳定和保障”——这本来就是需要花钱购买的服务。你不能既要求政府给你稳定,又要求有自由市场成功者才有的高收入。

公务员干久了,人难免会变不适应市场竞争,也是公务员读者们承认的。不过,许多公务员却用这点得出了一个完全反市场的结论:我嫌工资低,在自由市场上,应该一走了之,寻找收入更高的新职位,但是,因为我长期当公务员,没有一技之长,失去了竞争力,干不了别的工作,只能继续当公务员,所以,应该涨工资。任何人,变笨了,无法创造他人需要产品或服务,必然要面对收入降低(或无收入)的结局。为什么公务员觉得自己可以例外?

这社会分成两种人,一种提供了服务和产品的,他们实实在在创造了价值,同时还得纳税;另一种不提供服务和产品,公务员属于第二种,但他们却必须用大量的税款来养活,这种生活真舒服。

不少公务员认为,权力“只属于我们的领导”,普通公务员还是很辛苦的。正确的说法应该是:公务员属于权力阶层,只不过普通公务员的权力小一点。成为“领导”能享有更大的权力,是全体公务员的梦想。

公务员去年以来的抱怨增加,主要原因是新一届政府反腐败的力度加强,公款吃喝、公款旅游、滥发福利及各类好处消失,公务员的含金量下降。为公务员涨工资的呼声,不意外的话,会逐渐出现,反腐败造成的公务员实际收入减少,反而要光明正大地通过行政命令补回来,反腐风声一过,原本的各种隐形收入回流。一些公务员职位的“旱涝保收”,不是随便说说的。

人人都想过幸福的生活,收入增加是达成这目标的主要手段,任何一个正常人都知道,收入要增加,只有靠自己,勤奋加节俭,或让别人自愿多付自己工资。为什么某些公务员想过幸福生活,马上想到的就是又要稳定,又要加工资呢?

你我作为纳税人,不支持公务员涨工资是我们的义务。直至公务员彻底不热,让想过幸福生活的人只能求自己,这样才能让我们生活的环境美好一点。

婚姻冒险指南

连岳:

    先介绍一下基本情况,我挺早就在外面念书,在北京,上海,欧洲和美国都呆过一段时间,见过的人事物也不少,当然也有很多的恋情。目前跟男朋友交往一年多,他有结婚的意愿,也做好了相应的准备,比如表示房产证上会写我的名字,当然相应的我也会有陪嫁。他虽然不算富二代,但是他父母都是某个领域的专家,也算比较有社会地位。他父母对我很满意对我也很好,而且最重要的一点是,他们对儿子的一切决定都不干涉。至于我男朋友,我觉得他最大的优点是很有男性特质,比如有韧性有毅力,遇到困难不会急得跳脚,而是会瞒下我解决,因为怕我着急乱来。至于缺点,就是他可能情调不足,而且思想偏向传统。但是我觉得不是大事,毕竟世界上没有十全十美的男人。

    听起来很好,但是问题在我身上。我男朋友的想法一直是,婚姻是一件神圣又伟大的事情,一旦结婚了就不可能选择放弃,等有了孩子,我们就一起为他的未来努力。这很好,但是我其实并不是这样想的。就我而言,我之所以愿意结婚,是因为衡量一下觉得这对我来说没坏处。以我对自己的了解,我缺少毅力,不够努力,很难在事业上取得很大的成就,也就是说不会赚得特别多。而且我有时候会情绪化,也容易悲观,我需要一个男人来安慰我,陪伴我。可以这么说,如果我物质上非常富足,精神上非常强大,那除了性,我并不想结婚。我经常一个人看电影吃饭也不觉得有什么奇怪,相反,我总觉得人最需要学习的事情,就是跟自己相处,了解自己的需要,努力让自己往积极的方面提升。

    另外,我也不觉得结婚了就绑定了,有朝一日,真的遇到了什么无法克服的困难,比如外面某人的诱惑,大于我们多年积累的情感,在一起变成一件痛苦的事情,那我应该会选择放手。我真的不明白为什么所有的电影小说里,结婚这个中性词,非要搞出这么多粉红泡泡,爱情是美好的,被折磨的爱情更让人难忘,但是婚姻啊,不就是过日子么?我现在愿意跟他结婚,是因为现在的我爱着现在的他,他也一样,而且我们都对对方能提供的东西表示满意,尽管有些不能物化,但是我相信他也需要我的照顾和体贴。不是说我不想跟他过一辈子,我很想,也会为此努力,但是除了Plan A,总得有套Plan B吧?离婚也不是贬义词啊。

    我跟我男朋友已经同居了一阵,生活习惯能接受,床上很满意,他能力和性格摆在那边,我不信他以后会落魄到哪里去。

    总之,情况就是这个情况,虽然我热爱爱情,但是我不觉得它是美好的,而正是不美好还愿意赴汤蹈火,才体现它的魅力。婚姻也是同样,我并不觉得我要迈入一段完美的婚姻,我也不觉得有完美的婚姻,但是我会朝着这个方向努力。但是我也有些疑惑,我这样对婚姻缺乏信仰,结婚有意思么?希望你可以给我指点一下,谢谢!

    每次都是你祝别人好运,我在这里先祝你也有好运气!

    最后,如果我告诉你,我现在只有24岁,不知道会不会影响你的回复,很多人都觉得我是晚婚的,现在都很吃惊~

Y

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Y

人生应该是一次大冒险,由一个接一个小冒险构成。

这句话是不是让你压力山大?看看著名的官二代亚历山大是怎么说的吧,他年幼时,每次听说父亲征服了一块土地,就会哭着说:“难道父亲不留一点土地让我征服?”这是一个渴望冒险,害怕无险可冒的王子。

小国马其斯的继承人亚历山大后来花了十三年,赢了一次又一次的战役,从波斯帝国一直打到印度边界,征服当时欧洲人认为的“可知的世界”。

冒险成就了亚历山大。

热核时代,无论鸡血青年如何意淫,大国之间不再会有战争,征服领地的故事也将封存在史书中,人类征服的欲望从外转向了内,你,也是无限宽广的世界,想想你一生将面对的未知,不也像仰望星空一样让人目眩神迷吗?你想得到什么,多少也得有点冒险精神,通过了解自己、征服自己而到达美好的终点。

没有百分之百确定的事。做任何事,都需要一点点冒险。上世纪七十年代末以来中国的独生子女,他们正慢慢流失自己的冒险精神。澳大利亚的一些研究者通过实验得出了这个结论。这应该也符合大家的观察:长辈不愿意独苗冒险受伤,孩子不需要冒险就能满足愿望,在这环境中长大的孩子,当然对未知会有更多的恐惧。所以新闻中才出现研究生争抢“有编制”的环卫工人职位——因为稳定。祝他们实现理想,稳定地扫一辈子马路。

特别解释一下,这话不意味着对环卫工人的歧视,免生不必要的争论。只是说,如果一个研究生当环卫工,一辈子的工资可能都还不上自己的教育投入,他扫马路的效率,也未必比一个小学文化程度的人高,研究生扫马路,这是个人和社会的双重损失。由此可见害怕冒险,只求稳定,会让人生如何荒谬。

婚姻也是一种冒险,即使在求爱的那一瞬间,你们百分之百确认将相爱一生,除非你们在那一刻同时幸福得心脏病发作一起死掉,以后的事情也是会起变化的。人是会改变的动物,这是人活那么长的重要原因,不然30岁后就体力下降,越来越弱了,活着不变,意义已然不大。两个年轻时相爱的人,随着时间流逝,你不变,他变得更好,婚姻都会有危机,这迫使你也变得更好,以达到新的平衡。婚姻的这种风险,对人是有利的。

人只有一生,孤注一掷的险不值得冒,好的风险,是留有余地的险,你即使失败了,损失也不大,甚至有所得。比如你想跑个半程马拉松,提早半年训练,最后你的半程马拉松成绩一塌糊涂,虽然不成功,可是你的体质却增加了。婚姻有退出机制,或主动体现为离婚,或被动体现为丧偶(这可遇而不可求),所以婚姻是一个好的风险,只要在婚姻中真诚面对出现的错误,不盲目掩饰,及时退出,不过是比较隆重的同居生活,没什么好害怕的。

两个相爱的人,可以一起冒冒婚姻的险。

祝开心。

 

连岳

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