婚姻冒险指南

连岳:

    先介绍一下基本情况,我挺早就在外面念书,在北京,上海,欧洲和美国都呆过一段时间,见过的人事物也不少,当然也有很多的恋情。目前跟男朋友交往一年多,他有结婚的意愿,也做好了相应的准备,比如表示房产证上会写我的名字,当然相应的我也会有陪嫁。他虽然不算富二代,但是他父母都是某个领域的专家,也算比较有社会地位。他父母对我很满意对我也很好,而且最重要的一点是,他们对儿子的一切决定都不干涉。至于我男朋友,我觉得他最大的优点是很有男性特质,比如有韧性有毅力,遇到困难不会急得跳脚,而是会瞒下我解决,因为怕我着急乱来。至于缺点,就是他可能情调不足,而且思想偏向传统。但是我觉得不是大事,毕竟世界上没有十全十美的男人。

    听起来很好,但是问题在我身上。我男朋友的想法一直是,婚姻是一件神圣又伟大的事情,一旦结婚了就不可能选择放弃,等有了孩子,我们就一起为他的未来努力。这很好,但是我其实并不是这样想的。就我而言,我之所以愿意结婚,是因为衡量一下觉得这对我来说没坏处。以我对自己的了解,我缺少毅力,不够努力,很难在事业上取得很大的成就,也就是说不会赚得特别多。而且我有时候会情绪化,也容易悲观,我需要一个男人来安慰我,陪伴我。可以这么说,如果我物质上非常富足,精神上非常强大,那除了性,我并不想结婚。我经常一个人看电影吃饭也不觉得有什么奇怪,相反,我总觉得人最需要学习的事情,就是跟自己相处,了解自己的需要,努力让自己往积极的方面提升。

    另外,我也不觉得结婚了就绑定了,有朝一日,真的遇到了什么无法克服的困难,比如外面某人的诱惑,大于我们多年积累的情感,在一起变成一件痛苦的事情,那我应该会选择放手。我真的不明白为什么所有的电影小说里,结婚这个中性词,非要搞出这么多粉红泡泡,爱情是美好的,被折磨的爱情更让人难忘,但是婚姻啊,不就是过日子么?我现在愿意跟他结婚,是因为现在的我爱着现在的他,他也一样,而且我们都对对方能提供的东西表示满意,尽管有些不能物化,但是我相信他也需要我的照顾和体贴。不是说我不想跟他过一辈子,我很想,也会为此努力,但是除了Plan A,总得有套Plan B吧?离婚也不是贬义词啊。

    我跟我男朋友已经同居了一阵,生活习惯能接受,床上很满意,他能力和性格摆在那边,我不信他以后会落魄到哪里去。

    总之,情况就是这个情况,虽然我热爱爱情,但是我不觉得它是美好的,而正是不美好还愿意赴汤蹈火,才体现它的魅力。婚姻也是同样,我并不觉得我要迈入一段完美的婚姻,我也不觉得有完美的婚姻,但是我会朝着这个方向努力。但是我也有些疑惑,我这样对婚姻缺乏信仰,结婚有意思么?希望你可以给我指点一下,谢谢!

    每次都是你祝别人好运,我在这里先祝你也有好运气!

    最后,如果我告诉你,我现在只有24岁,不知道会不会影响你的回复,很多人都觉得我是晚婚的,现在都很吃惊~

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人生应该是一次大冒险,由一个接一个小冒险构成。

这句话是不是让你压力山大?看看著名的官二代亚历山大是怎么说的吧,他年幼时,每次听说父亲征服了一块土地,就会哭着说:“难道父亲不留一点土地让我征服?”这是一个渴望冒险,害怕无险可冒的王子。

小国马其斯的继承人亚历山大后来花了十三年,赢了一次又一次的战役,从波斯帝国一直打到印度边界,征服当时欧洲人认为的“可知的世界”。

冒险成就了亚历山大。

热核时代,无论鸡血青年如何意淫,大国之间不再会有战争,征服领地的故事也将封存在史书中,人类征服的欲望从外转向了内,你,也是无限宽广的世界,想想你一生将面对的未知,不也像仰望星空一样让人目眩神迷吗?你想得到什么,多少也得有点冒险精神,通过了解自己、征服自己而到达美好的终点。

没有百分之百确定的事。做任何事,都需要一点点冒险。上世纪七十年代末以来中国的独生子女,他们正慢慢流失自己的冒险精神。澳大利亚的一些研究者通过实验得出了这个结论。这应该也符合大家的观察:长辈不愿意独苗冒险受伤,孩子不需要冒险就能满足愿望,在这环境中长大的孩子,当然对未知会有更多的恐惧。所以新闻中才出现研究生争抢“有编制”的环卫工人职位——因为稳定。祝他们实现理想,稳定地扫一辈子马路。

特别解释一下,这话不意味着对环卫工人的歧视,免生不必要的争论。只是说,如果一个研究生当环卫工,一辈子的工资可能都还不上自己的教育投入,他扫马路的效率,也未必比一个小学文化程度的人高,研究生扫马路,这是个人和社会的双重损失。由此可见害怕冒险,只求稳定,会让人生如何荒谬。

婚姻也是一种冒险,即使在求爱的那一瞬间,你们百分之百确认将相爱一生,除非你们在那一刻同时幸福得心脏病发作一起死掉,以后的事情也是会起变化的。人是会改变的动物,这是人活那么长的重要原因,不然30岁后就体力下降,越来越弱了,活着不变,意义已然不大。两个年轻时相爱的人,随着时间流逝,你不变,他变得更好,婚姻都会有危机,这迫使你也变得更好,以达到新的平衡。婚姻的这种风险,对人是有利的。

人只有一生,孤注一掷的险不值得冒,好的风险,是留有余地的险,你即使失败了,损失也不大,甚至有所得。比如你想跑个半程马拉松,提早半年训练,最后你的半程马拉松成绩一塌糊涂,虽然不成功,可是你的体质却增加了。婚姻有退出机制,或主动体现为离婚,或被动体现为丧偶(这可遇而不可求),所以婚姻是一个好的风险,只要在婚姻中真诚面对出现的错误,不盲目掩饰,及时退出,不过是比较隆重的同居生活,没什么好害怕的。

两个相爱的人,可以一起冒冒婚姻的险。

祝开心。

 

连岳

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