不惹人,不好惹

连岳:

说实话,我一直是个很自卑的人。虽然在外人看来,我无论家庭背景,身高长相和学习能力都很不错。初二的时候对转到我们班的一个留级生表白被拒,后来整个班都知道我这糗事,而且不可思议的是他竟和我同桌,也是当时我最好的朋友谈起了恋爱。

上大学之前,我妈妈认为现今最重要的任务是读书,把我当假小子培养,不许我留长头发,衣服也是由她买。而我也没发育好,是个平胸,我妈也不买胸罩给我,显得胸更平了。我身高一米六九,也很瘦,但当时看起来是一点美感也没有的。

大二下,有一男生开始对我示好,没调查清楚就接受了,结果那男生和我出去都说没带钱,吃饭什么的都让我付。我其实也不喜欢他,只是觉得有个男朋友想证明自己罢了。况且他也没正式表白,我们也没对外公布,偶尔一起上上自习,吃吃饭,拉拉手。可能他觉得我不是他想像中的样子,他后来没再联系我也就算了。可我想,自己难道真的很差么?为什么别人追一半又不追了?我对他有好多不满意,可他离开后又慢慢想起他的种种好,越想越伤心。

我又开始网恋,在网上谈了几个月后,和好朋友一起和他见面几次后那人又不联系我了。后来大三下学期,我高中认识的一男生表白被对方拒绝了,我好心去安慰他,后来他就开始频繁和我打电话,过了一个月就来我学校见我,不过第一次见面我比他先到,大概三四年没见了,第一印象他变萎靡了,我也不了解他在大学的情况,太缺爱了,好多不满意,就跟他在一起了。确定关系没多少天,他就哄我去开房间,说只是抱我睡觉,不会干别的。

一进房间没多久就把我按到床上粗暴地夺走了我初吻,手又在我胸口乱摸。亲了之后他就说出去吃饭,晚上回来他就开始脱我衣服,吻我,手又往我下面摸,他又把手伸到我里面去了,把我处女膜搞破了,还流了血。不过他试了好几次都没进去,后来就算了。

以后几次他带我开房还是没进去,他说反正日子还长,不急。我总觉得跟他在一起不长的时间里,好像每次都是和他开房,没有別的内容。我有时也会问他,他说这样就没什么退路,我们就会克服所有困难向前走。因为他每次都进不去,他就会说我不好,不如那些小姐,而且说我要做小姐还不够格。他又不许我考研考到外面去,说我自不量力什么的。

我早就想分,不过想处女膜都没了,加上他说我跟他上过床了,也是只破鞋了,所以也没敢和他翻脸。经我朋友一分析就坚定了分手的决心。他一听,对我又骂又哄,但没到我学校来找我。我离开他后整个人都阳光了起来。现在我在考研,可常常会想到他对我所做的一切就好痛苦,我好恨我自己,觉得自己好廉价。陪他睡,倒贴钱,还受他人格的污辱。我好难受,为什么他要这么对我?!现在即使我遇到了合适的人也不敢去憧憬什么,那男生人品很差,他说我要是和别人在一起他就会把我们开房的事跟那个人讲,我也不知道他当时可偷拍了什么不雅照片,而且我没有处女膜了,即使他没有进去也说不清楚。我好烦好乱,这已经困扰我大半年了,我不想它再干扰我了,可是无能为力。

 

169

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169:

恭喜你分了手。

无法分手,有两个原因,一个是爱得深,一个是恨得深。前者是离不开温暖,后者是离不开恐惧。

有分手才有爱情存在的基础。这样好男人与好女人,他们才能自由自在地选择,终于找到自己的爱情。然后他们身边的人知道了什么是爱情,他们的孩子也能得到健康的爱情教育,这样爱就慢慢多了起来。他们中不少人不结婚,这也可以表明,爱情如此不可将就,它值得宁缺勿滥。

无法分手,没得选择,这是卖身契,不是正常社会该有恶心东西。

正常社会,有个很简单的标准,里面的成员可能根据自己的意愿,自由平等地签订契约,爱情,是其中非常重要的一项。如果爱情都会被绑架,那么,也有两个原因,一是这个社会太糟,二是当事人太软弱。

太糟的社会会剥夺一部分人的权利,像是每天都发生内战,人们因为出生地、肤色或性别等天生属性,被划分成了不同的阶级。比如女人被视为低等人种,不许读书、不许工作、不许抛头露面、不许开车,那这个社会很难有爱情,再聪明的女人也得依附男人才能生存,没有自己的命运。像你这样初中开始恋爱,又跟男人开过房的女人,在那种社会,可能要绞死三次以上。

中国还存在许多歧视女性的地方,但公允的说,女性的处境比不少国家好,现在女性的处境也比几十年前好很多,在大城市,你很容易看到不同领域的女性精英。甚至有福建福州这种另类城市,从来都是发自内心地重女轻男,生了儿子并不开心。也就是说,无论是什么原因,至少在发达地区,女性的上升之路是开放的。很多女性的爱情不顺也不能怪大环境了。

不少悲剧,是个体本身太软弱。由于长期的暗示,不少女性认为表现出独立与能力,就不柔美了,所以刻意娇滴滴,假装看不懂汽车的仪表盘,关闭头脑思维功能,以男性的标准要求自己。这种求爱法,属于自杀式,真像样的男人,未必喜欢这些,喜欢这些的男人,又不太可能像样。

一个软弱的人,环境再好,也不会有爱情。特别漂亮那段时间或许会有,过了就没了。软弱的人没力气持久拥有爱情,你爱自己都做不到,怎么可能爱人?

所以就算你有不雅照在前男友手中,也不能服软。他应该不能算是“男友”,侮辱你、恐吓你、控制你,合适他的标签是“劫匪”。因为你顺从过他,也曾想为了他而放弃自己,这为自己埋下隐患,只能列为成长的代价。但面对威胁时,反应不妨强硬一点。对人对事,可以遵循这个原则:一、不主动攻击;二、若被攻击,必以同等力量还击。简化后,是:不惹人,不好惹。

他若来威胁你,你就告诉他伤害没有好结果,这世界毕竟还有警察。你浑身发抖,用别人的标准来要求自己,那别说处女膜了,任何一句话都可以控制你,你一生都不会有舒服日子。

祝开心。

 

连岳

    “连岳为你邮箱”:lianyue4u@163.com

尊重暴发户

连岳老师您好:

我在京漂泊多年,颠沛流离很是辛苦。跟老公H认识时失恋,失业,算是人生的低谷。若不是我处于那样的状态,相信我和H没有未来可言。 

就这样平实风马牛不相及的两个人,经过短暂的相处于08年结婚了。

现在婚姻出现种种问题,我始终认为当时的状态影响了自己的判断力,对待终身大事过于草率了。

我呢,有点小清高,有点文艺范,做着女作家的梦,偶尔自由撰稿,目前任职某外企HR部门。工薪家庭出身,父母言传身教,我在家是乖乖女,职场上谨言慎行,诚实守信。 

H父母做小生意,属市井商贩一类,他疏于自律,言而无信。他从事医疗设备销售,时间自由,运气好时日进斗金,对于我朝九晚五很是不屑。  

也就是说,我们的人生观,世界观,价值观有很大差异,我没钱我也会煤炉烤面包,穷得不失尊严;他富裕也是暴发户,没内涵没素养。

初识H极为娇宠我,觉得我仿佛不食人间烟火,不像一些女子般世俗。婚后五年,每日十点十一点回家,在客厅玩手机,十之八九在我入睡后就寝,我们可以几天没有一句话,整个一家庭冷暴力。 

其实这些都可以忍,也习惯了,是孩子的出生,让矛盾升级。女儿出生前后,H多次出轨,找小姐,玩一夜情,对于孩子和处于月子里的我,不管不顾。 

现在说起这件事情,我没有任何感情波动,似乎是别人的事情。当初知道时我正处于月子期(我父母照顾我和孩子,他们没有看出任何异样),我是有点手足无措的,为了维护自己体面有涵养的形象,我没有像泼妇一样跟H哭闹,我想很平和的处理这件事情。 我先保存了所有资料,聊天记录,H在网上买伟哥的交易记录等。其次,上网看了有类似经历的女同胞如何处理,一看发现,孕期丈夫出轨不在少数。不知道是不是这个信息,让我对待婚姻的底线变得模糊了。我似乎想给H一个机会,我注册了新QQ号,冒充小姐,跟H攀谈,然后戏剧性的场景出现了:我在卧室一边照顾宝宝,一边以“小姐”身份跟H聊天,H在客厅跟我冒充的“小姐”聊天。有时候我这边回复慢了,H会从客厅跑到卧室看看我和孩子,然后跑回去看到“小姐”的qq回复还没发过来,就揶揄:同时聊几个啊,这么忙。我适时而退,觉得再聊也没什么意义了。

我不知道是自己太爱面子,不希望别人看我的笑话,还是不想让父母担心,或是不想让孩子没有爸爸,这件事情,就硬生生的压下去了。有点吞了五百只苍蝇的感觉,恶心又委屈。

我俩的关系并没有因为我的隐忍而好起来,大男子主义的H对孩子还是不理不睬,家庭冷暴力照旧。不过H不再找小姐,或者出轨了。       

我们相互藐视,相互攻击,H觉得我的清高不当钱花,他买房买车养家养我父母,我还看不起他。我觉得钱多多花,钱少少花,结婚时一无所有可是很幸福,现在总是拿钱说什么事儿啊!我们俨然一个追求物质一个追求精神,两个人都很孤独。这一秒我们可能出席某朋友婚礼,因为一句话不投机,下一秒我们就各自打的回家,然后在父母面前没事人一样,H玩自己的手机,我照顾孩子。有时候很想咨询一下,是留在不懂自己的人身边偷生还是选择重生?      

盼回复! 

冷咖啡

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冷咖啡:

先说光明的一面,能找到暴发户,在北京买房买车,顺带养你父母,算是运气不错。真没多少人有这种实力,更别说你老公无权无势,小商贩之子,想来也不是一个简单的人。 

中国人传统意识里轻视商人,一部中国历史,就是各种小清高文艺范在摆姿势。这也造成了现在读了点书的人,天然以为自己比商人高级,如果会写一点文章,那更是了不得,饿死了也觉得是世界欠自己的。 

我觉得小清高文艺范最需要的认知是这条:尊重暴发户,像尊重你喜欢的大作家一样,那些白手起家的暴发户,无论看起来多土,说话多无聊,一定有其过人之处,相反,有些被捧得很高的所谓大作家,可能毫无价值。

上面的话不能推出这结论:暴发户老公可以在家里为所欲为,背弃两人的婚约。任何人都不能背信弃义。暴发户不行,文艺中老年也不行。只不过暴发户玩婚外情、一夜情或招妓,看起来像是“有钱的公猪”,而穷一点,有点文艺范,那就是风流才子,不抽着事后烟上微博抒个情,性事都不算圆满。

对暴发户有正确认识后,嫁给他,你就不会始终带着心底的鄙视,指望他忽然文雅起来。他就这样,有钱,但对文艺不感兴趣。高人一等的幻觉去掉,对爱情大有帮助,老瞧不起枕边人,他再粗线条,也感觉得到,关系冰封是必然的。

我觉得你们的关系还有挽救的可能,一是你能控制情绪,也近乎原谅了他的过失;二是他也收了心。试着重新开始,像恋爱一样,先多说说话,商人每天接触不少人,常有新故事,比小说有趣。最重要的是,不要低看“追求物质”的他。 

就算你去追求新恋情,也别忘了追求物质不比追求精神差,追求物质更难,真金白银,有硬标准;追求精神?嘴巴油一点,背几个书名,云里雾里,反而容易。

小清高文艺范的女青年,学会尊重暴发户,才是精神上的巨大飞跃。

祝开心。

连岳

“连岳为你邮箱”:lianyue4u@163.com

赞颂不稳定关系

连岳:

    见信好!

    外面的世界有很多婚外恋,在你的书里也提到很多婚外恋的实例,现在我却被困在这种情感中。

    27岁,4年前我结婚了,他对我算是一见钟情吧,老公很老实,在外面话不多,除了上班就是在家里,没什么不良嗜好。听起来好像很好,但是,我和他在一起越来越感觉不到快乐和幸福。其实结婚以后我就感觉不一样了,总是吵架,他没有一点情趣,恋爱的时候还勉强可以,但一结婚什么都变了。他是我的第一个男人,起初几月还可以,后来他就很少和我做爱,他说他很累,一月四次,甚至两次,而且也没有前戏。这些倒也算了,更重要的是他似乎不了解我,不知道我需要什么,我是女人,需要情感的交流,需要拥抱,没事的时候我就想抱着他,就像偶像剧中的那样,轻轻的或者是紧紧的抱着对方什么话都不说,那种感觉对我来说很温暖很踏实。但是他没有。第三年由于工作的牵连一个男同事和我走进了,他也算是领导吧,但我不归他管。就称他C吧。C说他很早就注意我了,那时我和C都没有结婚,但都有恋爱对象,估计都要谈婚论嫁了。C说那时既然大家都要结婚了就没怎样,再说也不知我的想法怎样,就闭口不提吧。现在发现还是喜欢我的,我惊讶。也许我需要拥抱,需要被爱的感觉,我就这么默认了。C大我9岁,说实话我喜欢年龄大的男人,老公大我4岁,但现在看来他一点也不成熟,还很幼稚,说出的话就像个不经世事的小孩子那么不经大脑,看来4岁的差距还很小,所以我接受了C

    起初我们只是一起吃饭唱歌看电影,到后来C说要找个安静的地方抱着我。然后我们就去开了房,C很温柔也很尊重我,那次我们没有做,只是拥抱着对方。C叫我小宝贝,他说我就是他的小公主,让他忍不住把我捧在手心好好呵护。我被打动了,终于有了第一次,C很激情地吻我,抚摸我,那种感觉我从来都没有过,连老公都不曾给过我如此感受。我完全投入进去了,我们的身体真的很合适,那次我们都很HIGH,酣畅淋漓的。连岳你知道的,有了第一次就自然会有第二次第三次……我们就这样享受着彼此的身体。

    回到家有时候我会感觉很愧疚,觉得对不起老公,但是回去不是吵架就是没话说,我只能任这种模式继续。C对我很好,我和C经常一起去约会,除了做爱他还会陪我吃饭,逛公园,逛街,看演唱会,今年他说还要和我一起去看世博会。上个月我还果断地说要和他分手,但也许身体真的对他说产生了依赖,我竟然又和他发生了。我觉得我现在离不开他了,确切地说我离不开他的身体了,我真的很享受和他在一起的感觉,有过了和C的经验我都不想和老公做爱了。连岳啊,我是不是疯了?我现在要怎么办?请你告诉我好吗?

    祝开心!

                                                                                          迷乱

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迷乱:

我是赞成婚姻的不稳定状态的。

虽然不需要我赞成,婚姻在文明社会肯定会不稳定。正如无论谁不赞成人有权利,人也一定会有权利。正如公鸡赌气不叫,太阳也会照常升起。

无论有多少人厌恶婚姻不稳定,婚姻也一定会不稳定。这种不稳定意味着离婚的成本降低,离婚率提升,意味着婚外情的多发,意味着婚姻回归个人,生活再独特,他人也不必放屁,或者他人说什么对当事人来说,都不过一屁。

这种不稳定听起来像是坏事,像是奸夫淫妇的天堂,怎么会文明社会呢?怎么会赞成呢?

老公老婆与奸夫淫妇,这两对做的是同一件事,搂搂抱抱、卿卿我我、还有,做爱。

唯一不同的是,前一个组合被认同,后一个组合不被认同。搂搂抱抱、卿卿我我和做爱,是一对情侣中必然要发生的事情,婚姻若装在罐头中,它的包装盒上一定会写上:本产品提供搂搂抱抱、卿卿我我和做爱。婚姻中的老公老婆无法完成这种承诺,就只能由奸夫淫妇来代劳。

婚内得不到,就永远得不到,这是超级稳定的婚姻;婚内得不到,婚外可以补,这是不稳定的婚姻。

超级稳定的婚姻,是建立在低人权的基础上的,一旦结婚,个人就走不出婚姻的高墙,无爱无性都只能忍了,这种婚姻无关爱情,有爱也会变淡。不稳定的婚姻建立在人对自己的尊重上,婚姻中缺乏爱与性,就会寻找机会得到,植物闻得到阳光的味道。

正因为婚姻不稳定,有潜在的奸夫淫妇的竞争,婚姻才会变得更慎重,恋爱中的感觉才会持续到婚姻之中,草率的婚姻,当事也只好草率对待。以你为例,一个男人只须这样表现:C叫我小宝贝,他说我就是他的小公主,让他忍不住把我捧在手心好好呵护(看个饮料广告就学得到啊)。然后,你就被“打动了”,上了床。我不是笑你们段位低,而是同情你真是什么也没从婚姻中得到。

低劣的婚姻,丈夫有责任(尤其是一位妻子的来信,陈述想必不利于他),而你也有婚前失察的责任。婚姻的质量不提升,你听不到甜言蜜语,得不到性爱,那你和C的亲近依赖和身体依赖就很难割断,这种“疯了”似的煎熬感也将持续。一个人本来应该得到的性爱,因为有了背叛婚姻的内疚,越是high,回到家里就越low,是躁狂与抑郁的双位一体,这种状态持续太久,人很难快乐,要么改良低劣的婚姻,要么将现在的很享受的性爱关系合法化,可能也没有其他选择了。

不稳定的婚姻告诉你问题所在,接下来的就是去解决,瓷瓶放在不平的地方打碎了,就不要再把瓷瓶放在那里——会修正,男女关系就是这么简单。如果你老在不平的地方放上新的瓷瓶,那就会满地都是碎片,将你的脚割得鲜血淋漓——不会修正,男女关系就可以这么复杂。

祝开心。

 

连岳

“连岳为你邮箱”:lianyue4u@163.com

兼有化粪池功能的孩子

你好,连岳:

    我的故事是这样的。

    28岁,一个2岁孩子的母亲。儿子非常漂亮,也有听话的时候,也有淘气的时候。丈夫常年驻外地工作,我们一年内团聚的日子加起来也就两三个月,频率不定,硬要平均划分的话,可计做每季度一次,每次半个月。

    我的问题是,即使在这仅限的相聚的日子里,我仍是排斥与他做爱。

    我知道是我的问题,所以一直暗示自己不要捅破这层纸,在他需要的时候,我都配合,我用了配合,不是迎合。在这点上,我相信他是足够爱我的,他纵容我的呆板与冷淡,也不强迫我主动和热情。事实上,我没有高潮可言。

    原因要追溯到很久前了。我和丈夫是相亲认识的,当然是理智做出的婚姻抉择,因为妈妈说:和谁过,都是一辈子。我深信不疑。至今仍是。认识他以前我有一个情人,不是男朋友,是情人。秘密的。

    你猜的对,他是别人的丈夫,长我十几岁。我当然相信我们是有感情的,我更相信我们在一起不是单纯为了性。但是,我仍迷恋和他做爱。相处的三四年里,我们一直相爱。我很乖巧,不强迫他给我名分,他很聪明,不限制我交友成家。他象我的父亲一样,纵容我,带领我,在我青春洋溢的岁月,不寂寞。可是,同样的,我很自责,也常常感到悲哀。不管我如何显得乖巧,仍是常常抱怨这暗无天日的偷情,使我日夜眼泪纵横。所以,我坚定的选择了婚姻,结束了那段让我刻骨铭心的爱情。跟着死寂下去的,还有我的身体。

    婚后,我几乎对性不抱任何幻想,似乎那是可有可无的事情,生儿育女之后,我更有借口避开,因为孩子,因为工作,因为日渐繁忙和老去的心,老公也因此安心在外地工作,他知道,我性冷淡

    但是最近,我常常自问,还不算太苍老的身体,要一直沉寂下去?直到老死?或者,怎么样改变心态,就可以和丈夫和谐做爱?(挑剔一点,丈夫的性能力,硬件条件或者技巧都不能让我满意,或者是我要求太高?或者我见过一种专业说法,我G点太深?这也是我不愿改善我们关系的原因,觉得会徒劳无功)再或者,我应该找一个性伴侣?

    夏天的时候,有一阵,我热衷于自慰,如你所说,又安全又简便。可满足之后的不甘又让我心生悲凉。可怜自己的无爱!

    如今,不只是身体,更多的来内心的寂寞层层将我包裹,越来越多的抱怨聚集在心中,甚至无处发泄的时候,会对孩子发脾气,常常让我自责。这种貌似安稳,但缺乏心灵交流的婚姻,我该如何继续?或者一直冷淡下去?

    附上一张我儿子的照片,希望你能和我一样,分享他带来的快乐。

    祝你顺利!

可乐妈

 

可乐妈:

    回你邮件前,刚好看到一篇文章,说是有些研究者认为女性不存在性敏感的G点。所谓的G点之说只是有些女性的主观产物,而非客观存在的事实。

不冒然接受他们的结论,但至少他们的研究显示了另一种可能,会不会有女性认为有G点,从而觉得性快感更容易得到?如果是的话,我则认为G点无论是否真实存在,都并不重要,重要的是它确实带来了快感。

……

任何问题可邮至“连岳为你邮箱”:lianyue4u@163.com;全文阅读点击左下角“阅读原文”




不演AV

连岳

    您好。

    我今年35岁,有着外人看来很好的情感归宿:因为我和初恋结了婚。而实际情况是,我们分居已经6年了。后来因为工作原因,他去了异地。一年见个两三次面,一个月左右联系一次。双方经济独立,孩子也一直是由我抚养。今年,我生了一场小病,病好后因为机缘巧合再遇到给我治病的那个25岁的年轻医生。在医院时,我觉得这是个谦和、敬业、温柔的好医生,虽然当时他老是戴着口罩并没有看太清他的样子,呵呵。

    后来的相遇,让我们的关系迅速升温。他知道我的家庭情况,我也知道当时他在和他22岁的女友天天在吵架。后来,他和女友分手了。我向初恋提出了离婚,他很爽快的同意了。虽然中间有家人的一些劝阻,有财产分割的一些问题。但双方的处理是很平静很理智的(孩子归我)。直到这时,我和医生之间只要有“不如我们俩结婚吧”这种想法时,总会冒出:“我们是绝对不可能的,我们俩这不是真爱,我们只是在享受激情。我们年龄相差这么大,双方家庭都不会接受的。”如此种种来打消结婚的念头。除此之外的相处,是逐渐融洽、甜蜜和舒服的,只要不想到将来,我们都觉得很开心,甚至是幸福。也许从心底,我们都知道我们是没有未来的。

现在的问题是:现实就是现实。他是一个年轻的医生,职业生涯才刚起步,他的规划是30岁前尽可能多的丰富他的职场阅历,30岁后自主执业开诊所。他家人的希望、他自己一直以来的理想、和他从事的专业来看,这都是一条正确的路。但要做到这些,不久他就要离开我们现在所在的城市去更好的医院发展。就算未来开立自己的诊所也会回到他自己的家乡会更容易点。而我,一个现在35岁的女人,虽然目前我是在一个中层管理岗,收入也很不错。但如果跟着他的事业线去走,那我就得放弃我的事业、生活、家。而让他留下,这种话我也不会说的,这是害了他,他不应该浪费那么多年的努力窝在我们这个地方。

    如果说工作的问题,我们还能通过努力去解决,毕竟就算换个地方两人生活的话,我觉得凭我们的能力,收入应当还是可以过下去的。哪怕是双方家庭的反对,我觉得都不会是最大的障碍。年龄这道跨不过去的坎,才是让我不敢前进的主要原因。如果,我将我仅余的这几年青春,陪着这个现在一无所有的25岁男人身边,5年、或10年后,他的事业和个人魅力越来越好,而我是只能走下坡路了。那个时候的我们,没有了多巴胺的分泌,只靠责任能再继续吗?而那时的我,也是不会再有重来一次的机会了吧。

    第一次的婚姻,我是抱着过一辈子的愿望、找了一个看着很般配的人结婚的。然而走到最后一样名存实亡。第二次的感情,是很纯粹的喜欢。然而,这样的年龄差,让我们的付出都变得小心翼翼,不敢太过投入的爱,只怕分离时的不舍和痛苦。我想,现在只有智者连岳才能给我一个理性的建议吧,我是该不顾一切的爱一场、赌一把,还是回归现实,斩断这条未知的情路呢?

    祝开心。

 一个35岁却仍然幼稚冲动的女人

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一个35岁却依然幼稚冲动的女人:

我是一个非常喜欢当下的人。甚至可以说只喜欢当下。过去的事件永远消失了,未来的事件尚未出现。

回忆往事,几乎是一种瘾。我可以理解,但是做不到,有人记得高中、大学的多数细节,甚至高考题目都历历在目,我对此表示佩服,想凑热闹也无从下嘴,因为那些事情我多数都忘了。这或许可以证明人是观念的产物,我不爱回忆,旧事知趣退去,你爱回忆,旧事就如屏保画面一般,在你走神时跳了出来。

我不是自夸我的方法对,而是这才符合自然规律。时间是不抗拒的国王,无论用何种方式与其对抗,你总会输的。回忆是一种比较巧妙的方法,在逐渐美化的往事中,你永远活在18岁,而且那时的你,已经完美,身体、知识、爱情,都像是由黄金打造。看看身边18岁的孩子,你就知道黄金没有那么泛滥,人不过是由普通的元素构成,而且他们懵懵懂懂,像小狗刚刚睁开眼睛,等着被爱、被欺负、等着受伤和长大。

我们没比下一代人高明,我们只是把自己修饰得比他们珍贵。

这是我喜欢当下的原因。你觉得自己总是比昨天聪明和快乐,你的经验、财富、见识和能力,都在积累,为什么要怀念过去?

而你现在过得好,未来一定不会差。你今天跑了步,明天就不容易长胖。你今天想清楚一个道理,明天就少一点误判。为什么要恐惧未来?

当然未来会有种种变数,不像是今天写了一加一,明天就必然出现二,总会有意外。但这意外就是人生必须接受的风险,大概就如天气预报说晴,却下了雨;你不会气急败坏,仍然会继续关注天气预报。

没有降临的灾难,全不是灾难。用虚构的灾难来吓自己,那可担心的事真多,而且灾难还会提前来到,因为你的思维被搞乱了,这已经是灾难。

在你近乎死亡的婚姻,可能还不怎么害怕未来,现实足够糟糕,未来的变数也许就是走运和喜悦。而爱情来到,现实变甜,却开始害怕,未来的变数或许会抢走这甜味。所以,一个要取得现实的平静,就需要现实相当糟糕。这个结论可太可怕。很多人被迫过这种日子,你也曾是其中一个,但这绝不是正常的生活,即使人数再多,也不正常,他们只不过是没有力气挣脱。

痛苦的生活会给人痛苦的思维模式,让他们害怕快乐,让他们自愿地维护痛苦。这种思维方式不改,给他快乐,他也会败坏快乐。最后说,你看,快乐是虚幻,原来痛苦才是真实的。

在恋爱当中,那就认真地恋爱,享受它吧。也只有这态度,恋爱才会久。爱很敏感,也娇气,你老折磨它、考验它、摔打它,一定能如愿把它弄坏,重新回到没有爱情的生活中去。

任何一对恋人,都是唯一,去讨大众的赞同,都是自讨苦吃。你们天作之合,别人嫉妒;你们看起来奇特,别人惊诧。

好好爱吧,别老想着别人的看法。这样做爱都像是演AV,太累了,爱情活不长的。

祝开心。

 

连岳

任何问题可邮至“连岳为你邮箱”:lianyue4u@163.com;点击左下角“阅读原文”可购买我的新书《向死而生的自由人》