不惹人,不好惹

连岳:

说实话,我一直是个很自卑的人。虽然在外人看来,我无论家庭背景,身高长相和学习能力都很不错。初二的时候对转到我们班的一个留级生表白被拒,后来整个班都知道我这糗事,而且不可思议的是他竟和我同桌,也是当时我最好的朋友谈起了恋爱。

上大学之前,我妈妈认为现今最重要的任务是读书,把我当假小子培养,不许我留长头发,衣服也是由她买。而我也没发育好,是个平胸,我妈也不买胸罩给我,显得胸更平了。我身高一米六九,也很瘦,但当时看起来是一点美感也没有的。

大二下,有一男生开始对我示好,没调查清楚就接受了,结果那男生和我出去都说没带钱,吃饭什么的都让我付。我其实也不喜欢他,只是觉得有个男朋友想证明自己罢了。况且他也没正式表白,我们也没对外公布,偶尔一起上上自习,吃吃饭,拉拉手。可能他觉得我不是他想像中的样子,他后来没再联系我也就算了。可我想,自己难道真的很差么?为什么别人追一半又不追了?我对他有好多不满意,可他离开后又慢慢想起他的种种好,越想越伤心。

我又开始网恋,在网上谈了几个月后,和好朋友一起和他见面几次后那人又不联系我了。后来大三下学期,我高中认识的一男生表白被对方拒绝了,我好心去安慰他,后来他就开始频繁和我打电话,过了一个月就来我学校见我,不过第一次见面我比他先到,大概三四年没见了,第一印象他变萎靡了,我也不了解他在大学的情况,太缺爱了,好多不满意,就跟他在一起了。确定关系没多少天,他就哄我去开房间,说只是抱我睡觉,不会干别的。

一进房间没多久就把我按到床上粗暴地夺走了我初吻,手又在我胸口乱摸。亲了之后他就说出去吃饭,晚上回来他就开始脱我衣服,吻我,手又往我下面摸,他又把手伸到我里面去了,把我处女膜搞破了,还流了血。不过他试了好几次都没进去,后来就算了。

以后几次他带我开房还是没进去,他说反正日子还长,不急。我总觉得跟他在一起不长的时间里,好像每次都是和他开房,没有別的内容。我有时也会问他,他说这样就没什么退路,我们就会克服所有困难向前走。因为他每次都进不去,他就会说我不好,不如那些小姐,而且说我要做小姐还不够格。他又不许我考研考到外面去,说我自不量力什么的。

我早就想分,不过想处女膜都没了,加上他说我跟他上过床了,也是只破鞋了,所以也没敢和他翻脸。经我朋友一分析就坚定了分手的决心。他一听,对我又骂又哄,但没到我学校来找我。我离开他后整个人都阳光了起来。现在我在考研,可常常会想到他对我所做的一切就好痛苦,我好恨我自己,觉得自己好廉价。陪他睡,倒贴钱,还受他人格的污辱。我好难受,为什么他要这么对我?!现在即使我遇到了合适的人也不敢去憧憬什么,那男生人品很差,他说我要是和别人在一起他就会把我们开房的事跟那个人讲,我也不知道他当时可偷拍了什么不雅照片,而且我没有处女膜了,即使他没有进去也说不清楚。我好烦好乱,这已经困扰我大半年了,我不想它再干扰我了,可是无能为力。

 

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恭喜你分了手。

无法分手,有两个原因,一个是爱得深,一个是恨得深。前者是离不开温暖,后者是离不开恐惧。

有分手才有爱情存在的基础。这样好男人与好女人,他们才能自由自在地选择,终于找到自己的爱情。然后他们身边的人知道了什么是爱情,他们的孩子也能得到健康的爱情教育,这样爱就慢慢多了起来。他们中不少人不结婚,这也可以表明,爱情如此不可将就,它值得宁缺勿滥。

无法分手,没得选择,这是卖身契,不是正常社会该有恶心东西。

正常社会,有个很简单的标准,里面的成员可能根据自己的意愿,自由平等地签订契约,爱情,是其中非常重要的一项。如果爱情都会被绑架,那么,也有两个原因,一是这个社会太糟,二是当事人太软弱。

太糟的社会会剥夺一部分人的权利,像是每天都发生内战,人们因为出生地、肤色或性别等天生属性,被划分成了不同的阶级。比如女人被视为低等人种,不许读书、不许工作、不许抛头露面、不许开车,那这个社会很难有爱情,再聪明的女人也得依附男人才能生存,没有自己的命运。像你这样初中开始恋爱,又跟男人开过房的女人,在那种社会,可能要绞死三次以上。

中国还存在许多歧视女性的地方,但公允的说,女性的处境比不少国家好,现在女性的处境也比几十年前好很多,在大城市,你很容易看到不同领域的女性精英。甚至有福建福州这种另类城市,从来都是发自内心地重女轻男,生了儿子并不开心。也就是说,无论是什么原因,至少在发达地区,女性的上升之路是开放的。很多女性的爱情不顺也不能怪大环境了。

不少悲剧,是个体本身太软弱。由于长期的暗示,不少女性认为表现出独立与能力,就不柔美了,所以刻意娇滴滴,假装看不懂汽车的仪表盘,关闭头脑思维功能,以男性的标准要求自己。这种求爱法,属于自杀式,真像样的男人,未必喜欢这些,喜欢这些的男人,又不太可能像样。

一个软弱的人,环境再好,也不会有爱情。特别漂亮那段时间或许会有,过了就没了。软弱的人没力气持久拥有爱情,你爱自己都做不到,怎么可能爱人?

所以就算你有不雅照在前男友手中,也不能服软。他应该不能算是“男友”,侮辱你、恐吓你、控制你,合适他的标签是“劫匪”。因为你顺从过他,也曾想为了他而放弃自己,这为自己埋下隐患,只能列为成长的代价。但面对威胁时,反应不妨强硬一点。对人对事,可以遵循这个原则:一、不主动攻击;二、若被攻击,必以同等力量还击。简化后,是:不惹人,不好惹。

他若来威胁你,你就告诉他伤害没有好结果,这世界毕竟还有警察。你浑身发抖,用别人的标准来要求自己,那别说处女膜了,任何一句话都可以控制你,你一生都不会有舒服日子。

祝开心。

 

连岳

    “连岳为你邮箱”:lianyue4u@163.com

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