爱是生命、爱是欢乐、爱是远大前程

连岳:

我认识了已经结婚的她,她有个两岁的儿子。

我们在多年之前是同学,我对她有过好感。这次和她重新见面,是我们都没想到的。而且我们相爱了。我们在一起,总是有做不完的事情,说不完的话,数不完的快乐!我们的性格,兴趣,话题,生活方式都是共通的。唯一的问题是她已经结婚……

她告诉我,她很难接受她老公。当初和他结婚,是刚刚失恋,正好有个人对他好,所以才认识3个月就领证了。她说,从领到结婚证那天起,就感觉不对劲。之前也闹过离婚,但是她说不知道离了婚能干嘛,而且舍不得她的儿子,所以一直没有离。

们相爱之后,我对她说,实在过不下去就离婚,我们可以在一起。后来她也坚定了要离婚的想法,和她老公谈。我们约定在她离婚之前不再联系,等离了婚再在一起。不过后来,她老公知道了。她和我说,她老公不同意离婚,要我去和他说。我觉得这样不对,可还是和他打过电话,还约了一次见面。那次见面,我向他道了歉,因为我承认我破坏了他的家庭。他打了我二十几拳,每一拳都用了相当大的力气,我没有还一下手,因为我想把我欠他的还给他。

那之后,我们还维持着地下情,对于未来,我对她承诺,只要她离了婚,哪怕再多人反对,我也会爱她、和她在一起。我们都对我们能在一起有信心。但是我尊重她的选择,有时候聊起她家里的事,还会建议她怎样处理好和老公、家公、家婆的关系。我们对教育小孩也有共同的看法,她儿子是她的最爱,我很清楚这一点,也能接受。

就这样过了半年,期间她不断的提出离婚,她的父亲也介入了。还有我的家人。所有人都出来反对,干预。我毫不在乎。我真的是为了爱情可以得罪所有人的。现在回过头想想,也许这样的爱太沉重吧,不是正常人能享受的。她压力太大。她为了和我在一起,已经尽了最大的努力。虽然后来还是分手了,但是我仍爱她。

连岳,也许她已经累了吧。有段时间,我不停地想是为什么为什么,总想有个结果才甘心。像得了失心疯。

在分手的那段时间,她不太和我交流,可能她的想法也很乱。我坚持爱她,或许对她已经变成了负担。期间我有过怨恨和失望,但是都一闪而过了。我渐渐能理解她做为一个母亲和一个妻子的心情,甚至有时会深深自责。明知她不可能和我在一起了,做为男人,我本应该主动提出分手。可是我下不了决心,因为我还爱她。当她提出分手的时候,我答应了。也许提出分手的人要承爱更多的痛苦,我觉得很对不起她。我很庆幸我们到分手都没有闹翻。照片,QQ,电话都删除了,留下的,是这个夏天我们曾经深爱的记忆。

连岳,我今年23岁,写这封信的时候,工作才开始起步。这段感情的生命是半年,我却感觉用尽了一生的爱情配额。是我多情和矫揉造作吗?想到未来,因为还爱着她,对于感情我没有任何想法。那就好好挣钱,争取经济、人生更大的独立吧。这次没有和相爱的人在一起,应该也有自己还不够条件的原因。如果我事业顺利,又不穷,就不会让我爱的人承受太大的压力了。对吧?

大番薯

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大番薯:

23岁,一切还早,说自己用尽一生的爱情配额,确实是有点夸张。王石六十多岁还在闹绯闻呢,桃花什么时候都有可能开。

你身体好(一下挨二十多拳都没事),又知道了要争取经济独立和人生独立,真的争取到了,也许不需要挨打的爱情就在前面等你呢。

爱情不是无条件向荷尔蒙投降,不是螺丝一定配有螺母,不是男人一定配有女人,爱情是有条件的,身体好不好都是次要(当然还是要好一些,人生难免有些折腾,未雨绸缪,做好被打的准备总是没错的),爱情的最重要条件是经济独立和人格独立。

梁山伯和祝英台,说明经济不独立则人格无法独立,事事要家长首肯,他们的爱情也就无法生存,化作一对蝴蝶,在美学上是成功的,从爱情的角度来看,是失败的。爱情是生命、是远大前程、是欢乐、是越来越像人,与之相反的死亡、封闭、阴郁和非人,都是反爱情,艺术也许可以把它变美,但生活中应该杜绝这样行事。

经济独立了,人格是不是一定独立?没这么轻松,经济独立只是人格独立的前提。

你不需要多么仔细,就可以找到许多人经济独立后,更加胆小怕事,不敢做决定,大学一毕业,就想着找个养老金有保障的工作,然后胆战心惊地混到退休。出这样的新闻也就不奇怪了,某地招清洁工,因为有事业编制,结果一堆大学毕业生蜂拥而至——这里绝没有瞧不起清洁工的意思,任何工作的人都值得尊重。如果耗费了家庭与社会大量教育资源的人去争这个可替代性极强的工作,以争取一个所谓的事业编制,这种害怕竞争、害怕独立、不相信自我奋斗的事情后面,一定是这群人或这个社会的某些方面出了问题,以至于寄生哲学成了宗教信仰。

当然,什么社会都有寄生虫,任何社会也都会有些毛病,只有寄生虫才老等别人解决问题,自己的人格独立什么时候都是自己的事。先争取经济独立,然后当一个人格独立的人,这对幸福的爱情来说,够不够呢?

不够,你还得爱另一个经济独立及人格独立的人。两个独立的人,他们的爱情结盟,才有力量,也能持久。用这个条件分析,你的这段爱情是必然失败、应该失败的,她不愿意做决定,任何事情都得依赖他人,依赖第二个男人医治她的失恋阴影,依赖第三个男人帮她离婚(还要危险地挨二十多拳,你得庆幸这男人手上没刀,不然二十多刀以后,你不太可能给我写邮件了),依赖亲人大动员参与她的婚姻危机——最后,她依靠别人的投票解决了自己的危机。

你的分手值得恭喜。从此学当一个独立的人,但更要守住界限,即尊重他人的独立,独立的人往往强大,容易犯的错误是好管他人的事情,妨碍他人的独立。下次你若又爱上一个已婚女人,她的离婚就是她份内的主权,应由她自行解决,你身体再好,也不要替她挨拳。

祝开心。

连岳

连岳为你邮箱:lianyue4u@163.com

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