他为何经不起诱惑?

连岳老师:

您好。

简单交代下背景,我和男朋友交往3年,大学同学,感情很好。上个礼拜,我跟他回了他老家。

他有个朋友叫做H,女,是他同学的同学。每次他回去,必聚的那种。是的,我想您应该可以猜到,H很漂亮,性格开朗,谈吐得体,工作、能力也不错。一早我男朋友就知道,H对他有好感(应该说是喜欢吧),他也坦率的告诉过我。

我跟男朋友聊天的时候,就开玩笑跟他说,没有跟H好好交流,要求他再把H约出来,就我们三个人见面。男朋友同意了,还开玩笑说,要不要3P啊?我于是顺着他的话说,好啊,我没有问题啊。

这就成了噩梦的开始。之后的几天,我连续要求男朋友约H出来,并且要他暗示H,是3P。男朋友一开始不愿意,说这样不好。但我当时就一个劲儿的怂恿他,说没事,我不介意。慢慢的,男朋友似乎被我说动了。于是就约H,并且说了很多暗示的话。比如H问他三个人出来干嘛,男朋友就回“Bar?or check in?"。

酒吧出来已经11点多,H表示要回家了。这时候,男朋友开始拉着H,让她不要回家,并暗示她我们三个去check in。H显得有些惊讶,她看了看我,说不好吧等等。我在旁边,没有说话。看着男朋友拉着H的手肘,耐心的跟她说了些什么,我觉得开始难受了。没过几分钟,H答应,先上TAXI。于是,我们三个乘着的士,往更深的噩梦驶去。

电梯上行,寻找房间,打开房间门,我看到了一张大床(男朋友开了一间大床房)。我的难受更增加了。H说,这怎么睡啊,有点怪吧。男朋友小声说,没事吧,一样的。我们三个都无比尴尬的站在那里。我开始不看他们。男朋友去卫生间上了个厕所,出来的时候,我看到他故意没拉好裤子拉链,皮带也没系,并且顺手把房间的灯关了。黑暗中,大家僵持了一会,H提出要不谁先去洗澡好了。男朋友说让我和H猜拳,我们说三个人一起猜。然后大家谁都没出拳。我实在受不了,于是说我先去洗澡吧。然后我就拿着包进了卫生间。

我看着镜子里的自己,开始一边想我是不是疯了,一边听着门外的动静。我好怕他们会发生什么。当我似乎听到衣服、撞击床的声音,我再也受不了了,于是打开门出去。看到H和我男朋友坐在床沿,背对着我。他们回过头看到我,我男朋友站起来,走到我旁边对我说怎么了,我黑暗中似乎看到H的裙沿比刚才上了一些,差不多走光了。我低着头不说话,男朋友终于说,我把她送走吧。我还是没说话。我拿着包又走进了卫生间(我当时已经空白了)。我刚进去,他们就敲开门,H对我说,我先走了啊,我男朋友对我说,我送她下去,你在这里等我啊。我还点点头,对H说了再见。

连岳,我不知道我是怎么把这一过程描述下来的。我记得当时的每一个细节,是不是表示我很在意这件事情?

这件事发生后,我脑海中不断浮现那天晚上的种种:他那天从赴约开始显得比较兴奋,话比平时多,他拉着H让她不要回家的样子,他们坐在酒吧调笑的样子,他们坐在床沿的样子,甚至我会想象在我进到卫生间的那1分钟内他们的行为……这些已经深深的困扰着我。我只想找个方法尽快摆脱这件事,回到正常的生活轨迹中。

Y

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Y:

电话刚刚普及时,我在墙上看到一条标语:不要随意拨打119火警电话!当时我表弟还小,他打了一个。结果如何我记不得了,总归不会太美妙。有人说,这样宣传就是禁果分外甜,识字早的小孩反而想打打119。

这个风险是有的,不过我觉得那警告没错。孩子,自然有监护人负责,绝大多数能控制住的。小孩都对火焰的美丽着迷,但是几乎没有放火烧自己家的,这就是监护人对孩子玩火的后果很清楚,你的语调、姿态都说明了其严重性,孩子就明白了——领悟力差自然有他的小屁股来帮忙,揍一顿就记住了。

人需要必要的风险提示,在知道一个又一个风险的过程中,人变得理性、自制,也不容易给自己和他人带来不必要的伤害。

爱情是人与人的关系(人与兽的领不到证),只要是人,他就有局限、有弱点;圣人与凡人,他们喝醉了都得说胡话,都走不了直线,但都试图走直线。不同的是,圣人可能会控制着自己少喝一点,你我这样的凡人,就比较难做到了。

如果你想测试一个男人在诱惑面前有没办法把握,把条件做得足足的,首先,洗他的脑,“你做什么我都无所谓的,你女人多说明你有魅力!”其次,灌他一点酒,让他失去一点理智;最后,一个绝色美女,什么也不穿,坐上他的大腿。

他没任何表示。你也不要太过欣喜,换个绝色裸男试试看,还没反应,那可能性功能有大问题。

没有任何一个男人,在上述条件都具备的情况下,不犯一点错误的。这就是人性,正如你点火烧纸人,他一定会着火。

你不喜欢自己的男人出轨,最好的表述是直白地告诉他:我不喜欢你出轨。而不是采取引诱犯罪法:我们找个姑娘3P吧?此时他义正辞严地说:我只爱你一人,你怎么可以说这样的话?他痛苦流泪,你芳心大喜。

这种绕了几圈,打左灯,往右转的交流方式,适合宫廷剧,你用在生活中,它由于效率低、误解多,只会制造宫廷悲剧。比如你的3P提议,也许你的男友可以理解成你真实意愿的表达,甚至认为这是你真正的性趣所在,所以辛苦自己满足你;而那个姑娘,被你拉进来当了实验品,她应该更难受吧?这两个当事人我觉得都没有责任,只是受害者,所以,你还是不要指责他们吧。

还好,你们在最关键的时候停下了,衣服都还在身上,你回想起来不舒服,可至少比回忆三个人的裸体要好过一些。淡忘一件不喜欢的事,没什么良方,交给时间吧,忘不了就习惯这个记忆,也不是什么大了不的事。

事情是你挑起,理应由你承担。

以后要记住,不要挑战他人、尤其是自己的承受能力,人往往没有自己想象的那么坚强。

祝开心。

连岳

连岳为你邮箱:lianyue4u@163.com

最好的报复

连岳:

他来我们学校进修,我们是在一起跳舞认识的。有一天他去苏州,说给我带了大闸蟹,我真的被他感动了,我在校门口等到他的时候,他一把拉了我,我当时就有种义无反顾跟他走的感觉。

后来,他回去了,我本来以为就这样结束,这样的结局还是很动人的。他又告诉我其实他已经有老婆了。我真的被他搞得晕头转向了,总之不管什么,他有老婆这点是我万万不能接受的,就说分手了。后来他还是找时机恢复关系,我生日他给我打电话,偶尔来个短信,欲擒故纵,我还是被他擒住了。

3月份我去找他,晚上他带我去了酒吧,那天的心情说不出来,开心又悲壮,我知道会出事的,但是我的任性告诉我,爱他就不必那么理智,那天喝醉了,他送我回酒店,我神志不清,他帮我洗了澡,把我抱到床上,疼痛的感觉,我明白他带走了我保持20年的东西了,他问我后悔吗,我闭着眼睛摇头。当时,我怎么知道什么是后悔?

我走了,回上海。我们只能靠短信联系,我知道他结婚的事实是改变不了的,我说我要做一只猫,一只掉头就走的猫。但是事实上,我洒脱不了。

他老婆终于发现了。这是迟早的事。

他说他老婆给他两条路,如果他爱的是我,离婚,但他必须和我结婚;另外的路,和我断了。他选择后者。我很难受,那我算什么,牺牲品?我一直坚信,感情可以无怨无悔,但不能不值得。我做了种种的报复设想,因为我真的不甘心,我不愿意变成不善良的女人,但生活有时候就是这样不让你选择。

认识了一个他的同事,此人对他有一定的制约力,我们很聊得来,以我女人的直觉我完全可以知道这个男人对我的想法。我心里的计划你也许已经猜到了吧,赌一把,只不过筹码是自己,赌得大,赢得大,但风险与收益永远是正比。我不相信我投入他同事的怀抱对他没有威胁,我要让这个辜负我的人永远生活在阴影里。

连岳,给我多一点勇气吧!

C

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C,你好!

给你什么勇气?是报复的勇气,还是忘记的勇气?如果是后者我能给,而若是前者,但愿我能打消你的勇气。

报复确实是需要勇气的事情,像希腊神话里的复仇女神美狄亚一样,杀掉自己的孩子。这不是胆小的人做得出来的。

报复的高难度,除了不消退的激情,还需要周密的筹备。你投怀到“对他有一定约束力的同事”(我猜你指的是他的上司吧),就指望让辜负你的人“永远生活在阴影里”,这有些一厢情愿。说不定,经过一番职场争夺,你未来的情人反而成为他的下属。那时候,到底是谁生活在阴影里?纵使一切如你所想的,你又能怎么报复他?你的情人也不是皇上,能判他凌迟之刑,职场政治里的人,多是小心翼翼的,要他来担当报复的重责大任,未免高估了。

你不具备成为美狄亚的素质,你没有激情,有的话,早冲到他家三刀六洞了;你也没有制定复仇计划的能力,以为赌了一把很大的,不过是钓人家的同事而已。姑娘,你连仇恨的时候都这么温良柔弱,你不觉得跟这种人耗下去,太抬举他们了吗?

让我告诉你最好的报复方法是什么,那就是忘记这些乏味的人,让自己过得更好,你念念不忘要报复,只能让他们在心里产生“我还是蛮有魅力的”感觉。要记住,很多男人会去招惹很多女人——只要有点耐心,不要忘记买些小礼品,惹桃花是不难做到的——他的潜意识里,就是要让她们恨他,恨,使一些人记住这个原来不值得记忆的人;恨,使一个平庸的家伙显得非常重要;恨,让一个女人上了一个当以后,继续上下一个当,直到把自己的容颜摧残、时光用尽。

学会忘记,学会认输,这是理性生活的开始,也是幸福生活的开始,更有可能是你迎接真正爱情的开始。不学会忘记,让你一辈子只有一次失败的爱情,以及无穷无尽的仇恨。不学会认输,让你失去处女膜以后,还接着失去心智。

要认输,如果认输符合自己的利益最大化。一个人在爱情中被骗了,哭一哭,想想自己的软肋在哪里,下次要补强,不要去报复。

这种想法也许不够刚强,但我们只是普通人,柔软的想法能给我们疗伤,能让我们重新开始。我们不是美狄亚,干不好复仇这件大事。

祝开心。

连岳

连岳为你邮箱:lianyue4u@163.com

开始和自己快乐交谈

连岳,你好。

我是特别没有安全感的人,从小我爸动辄就喜欢恐吓我和用棍子打我,(恐吓指的动不动就说把我吊在我家楼下篮球场、当着这么多人的面用棍子打我或者类似)可能对周围没有安全感和对家里人有深深的隔膜是从这里开始的,我的母亲就是个特别软弱所有事情都逆来顺受的人,也许我的性格里面也有这几分。

重点来了,我很不想面对这样一个事实,就是我没有办法喜欢跟我同龄,通常人家眼中般配的对象,我只深深迷恋那些结了婚而且年纪比较大的男人,大概比我大7-20岁。我也尝试和同龄人谈恋爱,可是我总觉得充满了不安全感,而且充满了戒备心,就是没法信任这类型的恋人。

我也不知道是因为我觉得他们不够爱我还是我总觉得自己要被抛弃,因为我是个挺胖的女人,160/160,也非常的不自信。为什么喜欢结了婚的男人,我想原因也许是第一,他们都比较见多识广,通常能解决我的一些什么疑惑,而且他们都挺温柔的很会照顾人,第二个重点是我总觉得不属于我的,才能让我有安全感。

不知道这是不是一种病态?虽然我也做小三,但是我从来都没想过要拆散人家的家庭,相反如果某个男人为了我连家都不要了我也许就对他失去喜欢的感觉或者直接逃了。我也跟一般的小三不一样,就是我从来不妒忌这个男人的老婆,反而如果这个男人常常对我说他老婆儿子什么开心的事,我也会挺开心的。这种状态让我挺担忧的,我说我不妒忌并不是要开脱自己的不道德行为,我知道自己很不对,很遭人唾弃,但是我就没有办法不喜欢那些结婚了的男人。

我现在具体的情况就是人在国外,喜欢的男人老婆孩子都不在身边,他的家人都在国内。我真的很想知道到底怎么样才能让自己正常起来,我也不知道自己到底要的是个父亲还是个情人,我和这些男人在一起都从来不求钱不求物质,就是很喜欢被他们很温柔的照顾我和什么事情都替我解决的感觉。还有,我说的这些男人不是指的我同时有很多个,是指的经历过几个结婚的男人,有些分开是因为他回国了,有些分开是因为他把我当几夜情的对象。到最后自己也会大哭几场,哭完了也就过去了,只是觉得自己伤痕累累,好像很受伤,但还是喜欢结婚了的男人。

连岳,请帮帮我,很希望自己能够不再喜欢这些结了婚的男人,能走上正常的轨道上。

谢谢。祝你每天开心。

一只病态的猫

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一只病态的猫:

有恋父情结,喜欢年纪大的男人,这个癖好很容易实现。你还划了具体标准,大自己7到20岁,这样的男人有很多,去找一个就是了。爱情中的标准,有很多个人的主观标准,与他人不一样,不是错事。只追求和他人相同,那才出了问题。

可能从小受到的恐吓过多,你的自我评价较低,觉得自己不配拥有好东西。你的父亲至今仍然站在身后,时刻准备揍你。被虐待的小孩,未必受多大的皮肉伤,主要是那个虐待者进入你的大脑,甚至变成你的行为模式,你自己虐待自己了。

历史无法重写,不可能再过一次幸福的童年。它留下的影响,如果无害,可任其发展,比如你喜欢比自己大很多的男人;哪些有害,那必须想办法纠正,比如你的自我贬低,这在重复你父亲对待你的方式:放弃你、公开羞辱你。

成年后再去责怪你的父亲,已经没有意义了,你现在该对自己负责,包括驱逐脑中那个自我贬低者。

又胖,又不自信,又当小三,童年回忆还不愉快,这些都一再重述这个主题:我的人生真悲惨。改个基调,可能会慢慢好起来,我建议你从减肥开始,有几个好处:它增加你的自律,只有通过一两年的运动再加上健康饮食,你才能苗条起来;在这过程中,每天体重的减少都在建立你的自信心,让你快乐一些。持续的细微的快乐感觉,似乎不起眼,可一两年之内,却可能重新构造你;人是习惯的产物,当你习惯快乐时,记忆里的不愉快就消失了。

试试看,即使效果没我说的这么神,只减了肥,那也不错。

祝开心。

连岳

连岳为你邮箱:lianyue4u@163.com

甘霖使大地软和

连岳:

刚上大学,我们就成了朋友。所以我很早就知道她有个在广州做房地产的朋友。大二的时候,她成了那个房地产老板的情人。当然,我和她还是朋友,很多时候她会有很多困惑,因为他们年龄相差很多,因为她做教师的父母不会接受。而我,总是充当她时不时舒缓一下内心痛苦的听客。我也从来不怀疑他们之间真挚的感情,因为之前之后我和她6年的真实相处让人看到她是个善良并且对于物质非常不敏感的女子。

这样的日子过了两年,她越来越痛苦,要从她所认为的尴尬境地脱身。其实,我在认识了那个沉稳的广州中年男子之后,觉得他们或许在渡过一个困难时期之后一定有转机。她最初放弃这段感情时,我陪在了她身边,有一天她说:我爱你。这让我明白自己其实已经很长时间爱上她了。毕业的时候,她考研到了广州上学,为了离她近一点,我到深圳找工作。我们一起离开读了4年书的上海。之后一年多的生活,在我看来简直是上天对我的眷顾,虽然多愁善感的她偶尔让我感到总有悲伤在她心中,但是生活整体上充满快乐。

我在深圳终于找到一份相对稳定合适的工作,她马上也要毕业。我几乎可以想像到未来的美好,即使那时候在物质生活上我们不是十分宽裕。然而,连着一个月她没有来深圳,我在一个周末去了广州。如我所料,他们是割舍不掉的。我也第一次,看到她对着我流泪。就在那个晚上,那个很有气质的广州老板开车送我回深圳。

深圳都是美好的回忆,怎么还能再呆下去?我随即带着行李回到上海。她也在不久前去了澳洲。

感情是很复杂的事情,现在想来也许我只是陪着她渡过一个非常困难的时期。如果我们一直是朋友的身份会更好,但是很不幸,我那么爱她,只是我实在太年轻吧。但是,连岳,你能告诉我当年轻的感情遭遇成熟的情感,是不是必败无疑,即使胜利了,那也是你苍老之时了!当然最好用青春换来的成熟里有点钱有点名什么的,呵呵。

右岸

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右岸:

你是一个苦不堪言的人,一个应该被击溃的人,有这样的经历,在邮件里报怨、发泄、绝望,甚至宣布要复仇或自杀,都是很正常的反应,况且这还是匿名邮件,放纵一下情绪,再正常不过了。可是,你发出了自嘲的、温暖的笑声。我得谢谢你的故事,要为“宽容”、“平静”、“坚强”下定义,看你的故事就可以了。你对他,对她,对自己,都没有苛责,也没有极端情绪,甚至,连叹气都节制掉了。我相信一个人浸淫于文字技巧,也无法完成这样的叙述;我相信一个人无论如何强忍心头怒气,尽力要用“平常心”说话,也还是掩藏不了他咬住牙齿的声音。

呵呵。你不知道你写出多么美妙的文字;你不知道你自己是个多么可爱的人。我不知道你将来会不会有名,会不会有钱,但愿你有,不过,这些事需要一点运气,实在没有,我想也不会多么困扰你的。

人是很“有限”的动物,我们的天性里面,已被糅合进了杂质。有人归因于当初夏娃吃了那个该死的苹果;有人认为是遗传使然;有人认为纯粹后天环境的养成。无论承认哪种体系,或者一种都不承认,却不得不承认,某种“有限”性,会折磨我们非常非常长的时间,容易愤怒、容易悲伤、容易放弃、容易决裂,不够柔软、不够圆融、不够聪明。纵使知道了这些特质会误你的事,你还是会管不住自己,紧要关头,全忘了自己叩齿一百再决定的誓言,“有限性”像见了火的飞蛾,奋不顾身。

人的“有限”,在爱情破灭的压力之下,特别容易爆发。爱情,在绝大多数人那里,成为非死即生的轮盘赌,输了爱情就输掉一切。爱情失败,成为我们彻底认输的最好借口。

甘霖使大地软和。一个人生而具有甘霖秉性,是何等幸运的事情,再大的难关,都一笑置之,还能恩泽他人。祝贺你,你是一个深受命运宠爱的人。

祝开心。

连岳

连岳为你邮箱:lianyue4u@163.com

丁克三问

(为方便阅读,将三篇有关丁克的文章汇总。)


一问:未来的仆人

连岳,你好:

给你写信是不是很傻。每次我都怀疑那些信是不是都是你杜撰出来的。

好吧,谈正事吧。我现在已经二十几岁了(女的)。我正担心一个问题,那就是要不要生孩子。虽然我还没有结婚,但那的确是一个需要考虑的问题,因为如果要生的话,还是趁早结婚,趁早生。周围的人听说我不想要孩子,都劝我还是要一个吧,不然下半辈子会很寂寞很痛苦,会心理变态。

我不知道在现在这个社会一个人到底有多大程度的自由选择自己的生活方式。

困惑的人

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困惑的人:

我们粗略猜到三五年以后的事(这还是乐观的),至于十年以后会发生什么,不可能猜得到了。最重要的是,一个人当下在做什么。这符合时间的本质,我们只能控制当下,对过去与未来都无能为力。

当然,这个社会很多人,会让我们有时间停滞的感觉,看到他们今天,就可猜出他们三十年后会怎么样。许多人对待孩子的态度就像石头一样坚硬地超越了时间,这使我们有幸看得到一代又一代中老年父母,寂寞、痛苦、心理变态地折磨他们的孩子;如果你过于热衷地与周围的人探讨你的生殖问题,你的下半辈子毫无疑问将像他们一样度过,更悲惨的是,你的上半辈子已经有了一些不幸的影子。

和一个男人结合,组成家庭,不是只为了传宗接代。生一个孩子,不是为了小时候当宠物,大了逼成废物,这样不如养一只狗。制造一个生命的首要信条是让他享受更多生命的乐趣与可能,给他最多的自由、最少的羁绊。一个孩子应该成为未来的主人翁,而不是看到他生出来,高兴得就像奴隶主买到了一个廉价奴隶。

如果下半辈子寂寞痛苦(这个可能性很大,人生往往苦多于乐),就去找一个老伴,实在不行,找两个老伴,总能热闹起来的;如果心理变态,就去看心理医生,多看几个,总能治好的。千万不要打孩子的主意,饶了他们吧,至少从我们这代开始,让我们自己照顾自己的下半辈子,让孩子活得像个人样。

祝开心。

连岳

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二问:所有生孩子的理由都可以否决掉

连岳老师你好!

每天早上刚上班,就能在微信上读到你新的文章,感觉生活又美好了一点!这种便捷的交流方式,终于让懒惰的人也有了向你直接请教问题的冲动。我和我老公结婚刚满一年,感情很好,家里也相处得不错,唯一困惑我们俩的问题就是要不要生孩子。

首先我们俩都是独生子女,都不太喜欢孩子,我自己有个幸福的家庭,但由于父母工作繁忙,妈妈身体又不好,导致在养育我的过程中经历诸多辛苦,她把这些辛苦唠叨出来,使我内心产生了阴影和恐惧,觉得有了孩子人生就失去自由。而我老公从小叛逆,一路和他爸妈抗争着读完大学,他不认同中国的教育制度,觉得没有本事把孩子送出去就不要生。

总之我们都觉得生孩子是件大事,而内心没有冲动去承担这个责任。但是周围的长辈们,常以「迟早都得生不如早生」,「老了会后悔」,「两个人需要孩子维系婚姻」为由劝告我们。所以我很困惑,很想听听你的意见,怕是自己一时的偏执,不要孩子,以后后悔也来不及。应该以怎么样的态度对待这个问题呐?

二十八岁

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二十八岁:

我一直是个丁克主义者,很简单,我想不出什么理由要生孩子。

如果你认同孩子是一个自由人,他拥有他的人生,那么,几乎所有生孩子的理由都可以否决掉。

比如你列的三点:

迟早得生不如早生。——你不想生孩子,那就迟早都不会生,何来“不如早生”之说?

老了会后悔。——这是一句废话,人做的任何决定,都可能会后悔,不生会可能后悔,生了可能后悔,没有任何决定能保证你将来不后悔。做任何决定都应该承担其后果。

两个人需要孩子维系婚姻。——需要孩子才能维系的婚姻,说明两个人已不相再爱,更不应该生孩子。

把孩子当成老年的安慰剂和婚姻的保证书,只有这类视孩子为工具的想法,才认为丁克无法理解,也才会孜孜不倦地劝人生育。只要知道,孩子是独立的个体,成年后离开父母追逐自己的梦想才正常,才能理解丁克其实是个蛮不错的选项:你既不要为培养孩子付出高昂的成本,也有更多时间享受自己的人生。

自己的人生想要什么,都可以自己去试、自己去拼,别指望孩子给你。自己的人生有什么遗憾,也得接受,没有完美的人生,孩子不是用来填补你人生遗憾的。

当然,这不能得出丁克是更好的生育观的结论。生不生,生多生少都是个人选择,都应该尊重,对他人的生殖私事,不要问不要劝不要自以为比别人正确。热爱生育的人,看到这篇文章,也不必害怕,因为生育繁殖是动物本能,再苦再累多数人也愿意做,丁克人群永远是少数,世界不会缺少孩子。

祝开心。

连岳

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三问:强制降低快乐总量

连岳

自己的人生应该由自己支配,我认为孩子会影响我去享受人生,会造成我至少十几年的羁绊,而我更不在乎老了有没有人送终,骨灰都是可以撒掉的,于是,我一早就决定了此生不要小孩。

而我现在37了,过着颇为满意的生活,别的妈妈围着小孩转的时候,我在创业,在旅行,在做很多喜欢的事情。我一直很满足,我想,这就够了。或者好似挺自私,但我没有损害他人利益啊,反而有更多时间陪妈妈,我喜欢这样。

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井:

丁克者享受丁克者的快乐生活,不以为生殖者就没有快乐。

生殖者享受生殖者的快乐生活,不以为丁克者就没有快乐。

各人寻找各人的快乐,这才是正常的社会。生活方式与价值观是多元的,它们共生,而不是对抗。

快乐对于每个人来说,都具有主观色彩,因人因时而异,你的蜜糖可能是我的砒霜。这就是为何要尊重自由选择,每个人最了解自己,他的选择一定满足了他最急迫的需求,让他得到了最大的快乐。我强灌你我喜欢的蜜糖,说不定就毒死了你。

一个单调的社会很喜欢制定标准答案:生殖好,丁克坏。在标准答案之下,牺牲的一定是处于少数的“异端”,其中的强大者可以特立独行,但大多数还是不得不屈从于他人的意志,从而一生都不开心。这样的社会将越来越简陋,比如孩子一定得服从父母的意志,父母又有父母,一直回溯,人就得听猴子的。

人可以选择自己喜欢的生活方式,喜欢丁克就丁克,喜欢生殖就生殖,互不歧视,互不干涉——这里维护的核心价值是人的自由选择权,只要你失去了它,那自然就处于奴役状态,人生快乐就少。

人的生活是为了让自己快乐,不是为了让别人快乐,更不是去证明别人不快乐。

祝开心。

连岳

连岳为你邮箱:lianyue4u@163.com