巴菲特的老婆

连岳:

你好!

终于到我也有问题要问你了。

和闺蜜两人都带着孩子去了趟厦门,厦门很美,鼓浪屿也很美。第二天下午突遇暴雨,回到深圳后的第N天,我的婚姻就遇到了暴雨。

我和他是中专同学,认识已经20年。毕业后,我们各自先后从湖南到了深圳。也许是因为孤独,我们恋爱了,10年前我们结婚了。他性格内向,极度节约,我也是个简朴的人,所以我们一起过了很多艰苦的日子,住铁皮房,搬很多次家。我们都很勤奋,他现在是硕士研究生,注册会计师,律师。我97年就获得了律师资格,但一直在企业做法务。06年孩子出生的时候,在深圳,我们已经有了自己的房子,似乎一切都在变好。

贫穷能掩盖很多东西,境况慢慢变好的时候,问题和矛盾都出来了。他非常讨厌花钱,这么多年了花钱都是因刚性需求,所以带孩子旅游这种奢侈需求在他看来就是忘本。

我和他对于生活的理解和目标相去甚远,我觉得努力奋斗的目标是为了让生活变得更美好,而不是为了让银行账户后加多几个零;而他像他的偶像巴菲特,每一分钱都要留着投资,问题是他没有巴菲特的运气,买股票十多年了,总在被套—解套—被套得更多的漩涡里徘徊。我认为这是赌博,他却觉得要有亏掉90%的勇气,这是我们一直不能讨论的问题。

回到正题,因为我一意孤行的厦门之行(来回机票是我的航空积分换的,住的7天连锁,其实说起来不好意思,总共花销不到1000),以及他发现了我不知道什么时候买了个几百块的包,矛盾爆发。

他说我不尊重他,没经过他同意去了厦门,买包前也没告诉他。我说我不至于做这种决定都需要你批准,或需要提前预告。我可以预见到,未来我们之间的矛盾仍将持续,这些才刚刚是开始,我该不该就此和他分开,换来自己可以支配的生活?

他和他母亲关系不好,他也不和我父母说话打招呼,生活中他只有一个好朋友,他到点回家,无应酬,除了学习,他每月花钱不超过500。

我们有个6岁的孩子,他很爱孩子,我和婆婆关系融洽,我比他收入略低。总之,除了上面写的,其他的似乎都过得去。

我已经和他提出了分开,他没有回应。在讨论厦门之行的时候,他说我不应该挑战他一家之主的权威,我不应该和他斗。这些话让我很寒心,我很矛盾,虽然我有把握让孩子在单亲家庭也能健康成长,但毕竟会给孩子带来一些阴影,我该怎么办?

山湖林海

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山湖林海:

花了不到1000块从深圳到厦门玩一趟,这没什么不好意思的,这是值得自夸的事。至少我的偶像巴菲特会赞赏这次旅行。

没错,巴菲特也是我的偶像,自从27岁接触到他书,他的各类传记,尤其是每年的投资报告,带给我许多阅读乐趣,他教给我的知识,让我受益颇多。

无论做不做投资,每人都该看看巴菲特的文章,他反复强调的常识是一个人在任何领域都用得着的(包括爱情):不着迷于空想,只投资自己理解的事物(转化到爱情领域就是:一个勤奋踏实的人胜过一千个夸夸其谈的花花公子);理性判断,不被贪婪和恐惧控制(转化到爱情领域就是:学会控制情绪);和优秀的企业及企业家一起成长,享受复利增长,而不是投资某种股票名称(转为到爱情领域就是:与一个素质优良的人共度一生,比多次婚恋更值得期待的)。

我建议你也读读巴菲特的文章,读完后你会发现你老公的优点是巴菲特给他的:节俭、勤奋、尝试用投资获取更大的经济自由。而你老公的缺点,其实巴菲特并没有:股神并不苛待家人,他三十多岁就住大房子,赚了足够一家人用一辈子的钱;他满足文青老婆的各种需求;孩子减肥成功他会给一笔钱;到了近几年,家人更是个个名下都有以十亿美元计的慈善基金(虽然不是给他们享受的,但毕竟把决定权给了他们)。

投资是为了更好的生活,投资不是把生活的所有乐趣都剥夺——这与投资的目的背道而驰,过分奢华是病,过分节俭也是病。如果你读过巴菲特,你就容易用巴菲特的道理说服你老公:巴老还有私人飞机呢,我们花1000块出门玩一次也是应该的!

你可先争取一定的财务权,一个女人,在节俭的前提下,出门玩一趟,买个包的权利都没有,你做为律师应该知道,这是过分让度了自己的权利,没有权利,当然容易没有幸福感,因为权利是幸福之根。

祝开心。

连岳

连岳为你邮箱:lianyue4u@163.com

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