意志大师和意淫大师

连岳老师您好:

大一的时候我对隔壁班的一个女生心动了,可以说是第一眼就心动了。大二追求未果,大三的时候她和我们班一个男生关系很好,我经常能看到他们在一起,心情很郁闷。当时正好有出国交流的项目,我为了忘掉她,选择了大四出国。出国一年,基本把她忘掉了,我也申请到了美国的研究生。暑假回国的时候,听说她还是单身,和她关系很好的那个男生却有女朋友了,于是我内心有了一丝希望。我请她吃了一顿饭,委婉的表示我还有机会么?她说可以从朋友做起。当时因为时间很紧,吃过饭没几天我就去美国了,没有好好接触过。

到了美国以后,我发现她心情不太好(她的很多要好的朋友都各奔东西),她发了一封邮件给我,说了她的一些事情,我就回了一份邮件安慰了她,之后邮件来往很频繁。一个月后,她说她愿意做我女朋友,当时我很惊讶也很高兴。然而,没有感情基础的异国恋,结果可想而知,尤其是我们俩都是初恋。她是一个很喜欢和女性朋友在一起的女生,平时一起逛街、看电影等等,她学习也很好,年级前几的那种,所以平时很忙。而我在美国,其实是有点寂寞的。经历过一次争吵以后,她就提出分手,前后还不到3个月。分手以后我不甘心,我想我应该给她更多的空间,自己也更应该豁达一点,于是我就断断续续的联系她。之后有一段时间,她又是心情不太好,打电话给我,我们的关系又慢慢的好起来,算是复合了,但是关系没有之前那么好了。

假假,她来美国看她一个闺蜜,也来看看我。她和她闺蜜先在加州玩几天,我因为有事,要之后才过去。然而她在加州玩完了之后,打电话和我说,她喜欢上和她们一起玩的那个男生了。她高一就喜欢上了那个男生,但是那个男生有女朋友。这次他们在一起旅游了之后,她觉得那个男生很体贴,各方面都很好。因为那个男生有女朋友,所以她说她不会做什么。只是她觉得她对我不是爱,而是感动(觉得我很长情),所以想分手。顺便一提,在加州的时候,之前几个认识我的学姐对她说了一些我不靠谱的事情,虽说是小事,但是更坚定了她要分手的决心。我计划好是要去看她一周的,她说,看这一周相处的怎么样,好就继续,不好就分手。我去了之后,因为两个人都没有多少爱了,就被她挑了毛病,分手了。

现在我纠结的是,我不知道她到底适不适合我。从外貌上来说,很心动,家庭条件也差不太多,家也离的很近,她人也很好,很孝顺。我认定她是理想的结婚对象,只是不知道性格合不合适,反正异国恋是不合适的,而且我也不确定她能不能爱上我。她当然也有缺点,比如忙的时候会丢三落四,钥匙丢过好几次,手机一年丢一个,饭卡四年丢了十几张。之前很喜欢她的时候,她的缺点都是能接受的,但是她伤害过我两次以后,我发现自己已经很难再这么爱她,信任她了。这一年的异国恋也使我身心俱疲,影响到了我的学习,但是我一直觉得她是我理想中的结婚对象。我还要在美国呆两年左右,今年寒假可以回国一个月,我不知道要不要在这一个月中再对她展开追求,培养一些感情基础,然后再开始两年的异国恋。我是一个很长情的人,我又怕自己见了她之后,又忘不了她,然后影响到自己的生活。破镜重圆需要两个人付出巨大的努力,很艰难,现在的我理性上觉得我们只不过是因为异国恋生出了这么多问题,她又是我的理想结婚对象(我的要求很高),分手了是不是太可惜,可是感性上又无法接受她对我的伤害。

我该怎么办?

纠结的长情者

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纠结的长情者:

世人只恨情短,不嫌情长。情长似乎就是天然正义,是绝对的好事。但凡碰到这种99纯金概念,都要多留个心眼,没有绝对的事,情长有时候是对爱忠诚,情长有时候只是认不清自己的糊涂,反正自己也做不了决定,就左右摇摆地混着,混着混着就老了,变情长了。

没人会否认,爱情将顺着下面这条小路行进:“划定范围——选择目标——追逐——若追逐失败,继续追逐下一个目标——若追逐成功,则持有”。这路径不停出现在我们的生活中,比如你渴了,走进便利店:划定饮料这个范围,是选择刺激一点可乐呢?还是无热量的水?最近胖了一点,还是喝水吧,于是你交钱拿水,追逐成功,当这冰凉的液体进入你的体内,你的渴感消失。

这选择相对简单,毕竟我从未看到一个人渴死在品种繁多的饮料面前。

简单的选择诉求清晰:解渴,零热量,最贴近的目标是水。但这个简单模式里包括了一切选择的要素:1、你明确知道自己想要什么;2、去得到。第一点尤其重要,第一点解决了,得到反而相对容易。

是吗?你说,我想要斯嘉丽·约翰逊,能得到吗?答案是:不能。这里的“想”不是瞎想,而是你运用理智推导出的结论。

我想要一瓶水,花几块钱就有了一瓶水,做不到的人极少;我想要一瓶酒,花几十块买瓶酒,做不到的酒徒极少,我要喝瓶30年的飞天茅台,做得到的人就少了。在想要和能要之间,裂缝要小,否则就不是“明确”,而是“糊涂”。

大学的每个男生都想要校花,有能力得到的,不超过十人吧。这也是爱情的美妙之处,这促使每个男生都努力成为入围的十人名单,进入前十名未必能得到校花,她只能嫁一人,再怎么离离合合,了不起嫁三个人,不过竞争中强大起来的你当然能找到另一个漂亮姑娘——所谓的强大,就是你的想要就是你的能要,最后成为一代意志大师;所谓的弱肉,就是你的想要越来越多,你的能要越来越少,最后成为一代意淫大师。

用想要与能要标准来分析你们的感情,答案会比较明显。

从姑娘的角度看:想要与能要高度重叠,她说我想要你,你就得乖乖走到跟前,她说我不想要你,你就得乖乖找个角落疗伤。她是这关系中的意志大师。

你显然也认为自己可以掌控局面,像哈姆雷特一样追问“要她?还是不要她?”她可爱,可是异国恋不现实;她适合当我高标准的老婆,可是毛病不少(话说回来,谁没有点毛病呢?)——如果我没看错的话,这姑娘早就明确提出了分手,也就是说,你即使想要她,能要也在迅速失血中,这节骨眼,挑她的错不合时宜,该迅速修正自己的短板和错误了,这样或许还有一线生机。

祝开心。

连岳

连岳为你邮箱:lianyue4u@163.com

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