别当闺蜜的王婆

图:Dietz Edzard. Élégante avec chien

连岳:

您好!

我曾经给您发过邮件,但是您没回,我猜想我上次问的问题您可能觉得我无病呻吟,或者您觉得话题太俗套,不能激起您回信的欲望吧。

这次我同样问一个很俗套的问题,很可能您还是不会回信,不过没关系,就当您是个树洞吧。

我有个很要好的闺蜜,好得不能再好,她对我很好,在我最困难的时候陪我一起度过,我们彼此很依赖对方。

但是我们的性格,或者说人生观、价值观却有很大的差异,周围有人表露过不能相信我们这两种性格的人会是好朋友,这都无所谓了,我觉得没有哪两个人会那么性格相似,也没有谁规定必须是性格相似的人才可以做朋友。

经过我们多年的相处,她影响了我很多,改变了我很多,她是个性格比较强硬的女性,属于大女人,什么事情都要自己开心才行,所以她总是努力试图让周围的一切来适应她,而且她很有执行力,想得到什么就会为之竭尽全力,不达目的轻易不会罢休,她性格也大大咧咧,对小事情很少计较,每当我需要她的时候,不管她在做什么,她都会放下手里的一切来帮我,或者来找我。

她买东西向来都聚堆儿买(她的家境也不是比我好多少,她就是这个脾气,今朝有酒今朝醉),我每次都买不过她。对待朋友,她也不计较钱财,不像一般女人爱打小算盘,但是她比较现实,任何事都喜欢拿钱财来衡量,对成功人士很倾斜,她也一直想做个女强人,她现在确实要比我成功,不管是主观的还是客观的,但是我很为她高兴,我希望她好,我们俩很少会因为女人之间的那种小事发生矛盾,我们在一起基本不吵架,都是客观评价对方,另一方也会虚心接受,我们彼此鼓励,彼此扶持,我为有这样一个朋友而感到高兴。

我们俩的性格差异和价值观的差异我都可以接受,但是对待情感问题,我俩的观点也差很多,这就是我今天给您写信的原因。

我和她都结婚生子了,但是她经常对我说的就是她“博爱”,她基本没有同性朋友除了我,而我正相反,基本没有异性朋友。她有很多要好的男人,她说生活中不能只有老公,那样太无聊,要调剂,但是不要当真,还是要以老公为主,别人都可以随时随地扔掉,唯独老公会和她过一生,她也是这么做的,她的那些男朋友们也都和她观点一致,所以都相安无事。

但是几年前,她认识一个男人,这个男人跟她老公和之前她认识的男人都不太一样,属于比较顾家,比较纯情一点的(跟她之前的比),对她挺认真的(她是这么说的),他俩就像谈恋爱一样,很疯狂,她也一改之前的作风,一心一意的跟这个男人好,一度她甚至动了离婚的念头,是我强烈反对,她才消停,而且那个男人也曾经跟我说过,他绝对不会离婚的,他想得还是很清楚的,他俩就这么分分合合,吵吵闹闹的好几年了,中间分手过1年吧,后来又好上了,她说这个人已经是他的一个亲人、一种习惯了,她甚至说,这人是她将来的后老伴(如果她老公先他而去的话),而且那个人给他买了什么,或者给她什么,她都会告诉我,她很现实的,还和我说这个人还不够有钱,但是因为她爱他,她就凑合了,可我觉得她还是挺在乎的,那个男人如果定期不给她买点什么,她也很有意见的,她不承认,但我觉得是。

我说得太多了,抱歉,这些话憋在我心里好久了,我没有跟任何人透露过她的事情,包括我老公,所以一写就刹不住了,您可以挑着看。

她的经历一直让我很困惑,她还总劝我也找个男朋友,她每次和那个人吃饭都带着我,一是她觉得想和我分享美食,二是如果她老公查岗,我可以替她挡一下(她老公很敏感,她胆子很大),她总是在嘲笑我没有男朋友,她说,你怎么就不能找一个,咱们四个玩呢?我开始一直很排斥她的观点,还跟她据理力争,但是这么多年过去了,我跟她的男人都很熟了,我也不知道他们之间到底是不是真感情,我现在只能跟她说,sorry,这是你的人生观,不是我的,我可以理解你,但是你也别改变我了,她劝了我很多年,但是一直我都没改变,她也放弃了,但是她还是反复强调,说现在整个社会像她这样的是多数,我这样的是少数,甚至绝种。

我一边在质疑她的话,一边也在担心她的生活,我也很困惑,难道在爱的世界里,真的是偷情最美吗?两个相爱的人之间真的可以容下好多人吗?只爱一个人是无聊?无能?是情商低?这个社会真的都是人人皆有婚外情吗?还有,我这个闺蜜也经常和我探讨这方面的问题,您觉得我该不该劝劝她呢(她比较固执)?连岳,请您告诉我,好吗?

阿席达卡

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阿席达卡:

朋友有两类方式得到,一是传统的线下型,或一起长大,或一起读书工作,混的时间多了,某方面契合,变成了朋友,你能容忍两人之间的观点差异。另一种是现代的线上型,三观互相认同,然后才在现实世界见面,这类不容易容忍观点差异,一方的观念一变,往往就是友情的结束。

据我观察,还是传统的友情占主流。这意味着为了保有共同的成长经验,人们更宽容一点,只要不起强行改变朋友的霸道之心,友情容易维持。不仅是我,很多人都会认同你说的:观念不同、性格不同的人可以成为朋友。友情不像爱情那么严苛,取其一点就行了。

你厌恶婚外情,闺蜜是婚外情高手,而你们可以成为朋友,都试图影响对方,都不受影响(至少目前是这样的),求同存异,这就是友情。

我想不出你有何可担心、可愤怒的,各过各的日子,无论是不是主流,适合你的、你又愿意负责任,就行。

从你的描述来看,你倒是在闺蜜的婚外情中起到了不该有的欺骗作用,她以你为掩护私会情人,你还一次次配合,算是这个骗局的从犯,不该让自己陷于这种境地,倒是在这点应该坚决退出,不能继续当王婆。

不要对闺蜜的婚外情太在乎,更不必过于愤怒,只要你不再参与欺骗,她自担后果,不关你的事。你对她的事想得太多,不是关心她,可能是在羡慕她(或者嫉妒她),也许你想像她一样生活,只不过没那个胆量。

对他人的私事不关心,不介入,允许他人的道德观、生活方式和自己不同,这将消除世上90%以上的烦恼。

随她去吧,她是个那么有主见的人,你别在她身上浪费精力。

祝开心。

连岳(lianyue4u@163.com)

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