珍贵的善听者

图:Picasso.Seated Woman in a Garden

逻辑里有个原则听起来像是大白话,其实很重要:你没说出来的意思,别人理解不了。总有人以为,我用暗示,话里有话,听者应该知道自己的想法,这其实是效率最低的沟通方法。有话直说最好,把你的意思明确表达出来,别人才能理解。

很多冲突,尤其是社交媒体上的,都源于违背了上述的原则,恶言相向的两个人,起点往往是由于不必要的误解:一个没说清楚,一个没听清楚。

客观地说,发起攻击的一般是没听清楚的那个人,善于倾听,怪不得被《情商2.0》的作者 Travis Bradberry视为高情商的标志,而且是可以识别和训练的:当你在下一句话说出口之前思考它,即为好的倾听者。——这种习惯养成之后,贸然攻击他人的事,就会少很多。

倾听专家Paul Sacco博士,认为下列一些特征也是好的倾听者具有的。它们也可以通过训练做到。

善听者知道自己的不足。所以,他们不会什么话题都抢着说。下次你想处处插嘴时,想想你是不是真知道那么多。

善听者思维开放。倾听并不能防止争吵,但能防止争吵升级,但能坚守“我是解决问题”的原则,不至于情绪失控,演变为双输。

善听者能适应不舒服的交流。人总会碰上烦人的交谈者,而善听者能在不舒服中找到舒服。

善听者具有同理心。他们更能容忍对方,与他们能够穿对方的鞋子思考有关。

善听者善于提问。因为专心,得到的信息更多,更精准,他们的问题自然恰到好处,引领交流。

最重要的是,善听者不爱为自己辩护,无防卫姿态。防卫以及接下来的攻击,是败坏友情、亲情、爱情的元凶,它引发批评、讽刺和冷漠。

什么是防卫姿态?就是凡是自己不喜欢听的,都疑神疑鬼,急着辩护,忙着“还击”。若有人看到上面一段,说,无防卫姿态?那不就是等死吗?这就是防卫姿态的体现,它基本上把人锁死在自我安慰的小宇宙里。一切美好的观念,他几乎都无缘消受了。

如果你是一个善听者,那么,你极有可能已经是,或很容易成长为一个优秀的领导者。

正如古希腊哲学家埃皮克提图说的:人有两只耳朵一张嘴,所以我们听的应该是说的两倍。

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