夫妻平安原则

图:George Caleb Bingham.Family Life on the Frontier

连岳:

先生大我10岁,若没有婆婆在的时候,我们感情很好。他很勤劳,会帮我一起分担家务。

但自从生了孩子和婆婆在一起生活后,一直很苦恼。我实在无法忍受婆婆的生活习惯,例如上厕所不关门,上完厕所后也不从不冲水,不爱做卫生,她自己的房间都要我和先生帮她弄。

这些都算了,必竟是先生的亲妈。但是她还喜欢溺爱孩子,孩子学到了她身上的很多坏习惯,这点我真的无法忍受,真的很苦恼,不知道要怎么继续生活下去。

今天刚因为孩子教育的问题我和先生吵架了。先生觉得我讲话太大声了,会吓着孩子,可是我看到婆婆那样溺爱着孩子真的很恼火。而且每次和婆婆说,让她不要那样溺爱孩子,要让孩子养成好习惯。可是她总是嘴上说好,可是做起来又是另一套。

说说先生家的情况。老家离我们这里要坐20个小时的火车,家里还有公公,先生还有一个妹妹己经出嫁了,婆婆和家里的人也都合不来,也说了越来越适应这边的生活,所以这样也不好让她回家生活,感觉她一个人孤苦伶仃的。

我现在想自己带着孩子搬到外面租房住,真的不想每天回家里心情都不好。

A

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A:

如果丈夫愚孝,即他的(父)母亲是说不得的,那么,第一步先得劝他改掉这种思维方式。这样的人当然非常难改,你可能开始得很辛苦。不过丈夫是你自己找的,验货不精,自己得负点责任。

人老了不会自动成为圣人,也会犯错误,犯了错也得改。如厕不关门,厕后不冲水,这显然应该改;但也许她不知道这是错的,你就直说吧,或者让她儿子指出她的不足。丈夫应该做婆婆与媳妇之间的调停者和沟通者,起到减压减震,互利多赢的作用。儿子说母亲,母亲一般比较容易接受,若不接受,或儿子不愿意说,那也简单,母亲留的麻烦,儿子负责解决,他每次去关门,去冲水。

三代人,三个家,一个孩子,两个年轻人,四个老年人,纠缠在一起,是常有的。我认可这样的原则:夫妻可以关起门吵,但对外是一致的,配偶的地位绝对高于自己的父母;长辈对自己小家庭的干涉及侵扰,谁的父母谁负责处理,该批评则批评,该争吵则争吵。

无法把你讨厌的人与事赶走,即意味着你无法保护自己及家人。

可惜,在现实中,夫妻往往选边站,无论对错,以维护自己的父母为第一位(父母也往往要求孩子这么做),你敢说我父母不是,我跟你玩命。家庭变成战场,再好的感情也活不长。

老人溺爱孙辈,这是中国家庭的顽疾。与他们争夺孩子的战争,是长期的、艰难的。指望说几次就改了,那真是太天真、太单纯。只能反复强调自己的立场、坚决纠正她和孩子的坏习惯。在这拉锯的过程中,孩子至少知道,你不赞成奶奶的某些行为。

矛盾出现时,表明自己的立场、沟通、试图逐渐化解,这本来应该是家庭中的常态。这样小矛盾才不会累积变成大矛盾。不过许多家庭似乎喜欢维持表面的和谐,有意见也不说,只在心里生闷气,最后爆发时,已经像火山喷出愤怒的岩浆,那时加盖就来不及了。

有意见就说,就事论事,不纠缠旧事即可,即时暂时解决不了,也比较不容易积压。积压的愤怒总会找到出口,这时家里最薄弱的一环,孩子就倒霉了。互相折磨、怨恨以及人生的不快乐,就这么传递给了下一代。

祝开心。

连岳(lianyue4u@163.com)

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