想找不痛快,就有不痛快

图: William Sidney Mount

连岳,您好!

从看你的博客、专栏到看书,现在看微信。有天没想到自己也会有无路可走不知如何是好想求救的时候。

我的现任男友比我大19岁,我们在网络上认识,他跟我是同城人,甚至还有个别的圈子重叠。我们聊了一年多,觉得彼此有趣,有说不完的话。但由于他人暂时在国外无法回国他并没有主动跟我告白。于是我选择今年国庆主动去找他,跟他见面并确认了关系。

他有趣细致,居家。除了比我年纪大很多之外也挑不出什么大毛病。回国后,我们感情继续在升温。但就在这时,他抛出了一个如果前男友回头来找我的问题。我们彼此一直很坦诚。我曾经有一个感情很深几乎谈到谈婚论嫁的男友。后来因为他的肉体出轨我离开了他,因为不成熟觉得无法面对这件事情,逃开连分手和再见都没有说。现任问我时我并没有太多想,就说:也许会,但有你在我就不会。

紧接着他问我会原谅他?我因为没有跟对方摊过牌,事情也过去很久。我说如果他回来有个态度给我能改变,也许能重新接受吧。这两句回答让现任开始觉得前任是我们感情的隐患,他担心自己只是一个感情填补,我随时可能会因为前任回头而离开他。当我们谈及性的一些话题时,他也直言不讳地告诉我他想到他就觉得嫉妒。在前后关于这个问题沟通三次后,前几天他又再次谈起了。他断定我们曾经很相爱,我连对方这样不尊重的行为我也能接受,爱的卑微。我们完全可能随时重新在一起。他一直用反问和封闭式问题接二连三追问我,我被问的毛了起来,也变的开始不耐烦。

紧接着我们就闹翻。他觉得我伤害了他的感情。我觉得我完全没有在意前男友回不回来的问题,我只是愚蠢大意坦诚地回答了一个如果的问题。都说谈前任是恋爱的禁区,不回答如果的问题是金言。但我都忽略了。

昨天我不再提及此事给他发日常邮件,他仍然很冰冷。仍然认为我心里有别人,他无法相信和接受。并且认为我态度恶劣,强词夺理。觉得我不应该一直对他用情绪的狡辩,而是要去解决这个问题。

我真的不知道原则上我错在哪里。他这样又算不算很作。我们还要不要往下走。

我觉得我已经被逼着要被这个破事作出一个抉择,但我却一点头绪也没有。希望为我指点迷津。

不能回复也没事,也感谢您做了一次我的垃圾桶。

Elsewhere

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Elsewhere:

他太老,极度缺乏安全感。觉得你随时会抛弃他。

我不觉得你的回答有什么问题。未发生的事情,当然具有各种可能。

假设性的问题,容易不必要地伤害感情,在恋爱中应谨慎使用。原来有“你妈和我掉水里,你先救谁?”的蠢问题,现在有你男友“你前男友回来找你,你会不会心软?”的酸问题。

这些问题都是悖论,如何回答都有把柄。“我救我妈”——你竟然能让我淹死!“我救你”——你竟然连亲妈都可以弄死!这种问答如果不是找乐的游戏,要当真,那纯属找虐。

前段时间有条新闻,一对小夫妻,睡前讨论“如果中了五百万如何花?”因意见不合,大打出手,最后报了警。这说明两点:一、你想找不痛快,一定能找到;二、既然是假设,就不要太保守,索性中个五亿。

你那没有安全感的男友,也是想找不痛快,最后还是如了愿。就算你在前男友问题上敷衍他:无论如何,我肯定只会爱你,以后永远只爱你一人!他估计也会升级问题,比如提这个:如果一个非常帅的男人,又有一百亿美元的家产,他向你求爱,你会动心吗?你说不会,他觉得你虚伪;你说会,他寻死觅活。反正,他总要寻找到弃夫的伤感。

年纪大,智慧多,才匹配。年纪一大把的男人,还像个小女生一样,用假设性的问题折磨自己,不仅智慧欠缺,还作得让人起鸡皮疙瘩,你怎么忍得了这样的老龄怨夫?

祝开心。

连岳(lianyue4u@163.com)

我们身边的“毒人”

图:Claude Monet

连岳:

我是一位研三的学生,面临着即将毕业的问题,其实我对此的感觉并不是很恐惧,因为我性格还算乐观开朗,对事总有一种兵来将挡,水来土掩的态度。但另一个我关心、疼爱的人缺对此流露出了无限的忧郁——我的男朋友。

我们在一起快一年,是同级同学。认识他之前,家里已经安排好我一毕业就能回家工作,认识他之后,我当然决定放弃回家,打算跟随留在他的城市,他亦常对我说留在大城市的好处(我家是个小县城,他家在大城市),目的就是想给我对未来的信心和期待。我们都见过双方家长了,他家不算富裕,父母都是国营单位职工,从小对他的教育都是很上心,所以他的人格品质与学识眼光都深得我心,只不过他家从来不喜欢过多的交朋结友,所以也影响到他成为了较内向、较悲天悯人的性格,在外面和朋友面前都不爱说话。但和我一起时可以和我一起疯疯癫癫,插科打诨。

但现在到了面临毕业的时候,他开始无限忧郁起来,因为各种不如他的人纷纷找到了实习或者参加比赛获奖。而他,却什么都没有,参赛投了好几个,均石沉大海,别人靠关系找到了实习工作,而他和他家均不善经营关系。各种挫折和不如意让他觉得自己所学的那么多知识均是在白费功夫,不能帮助他实现自己的人生价值,情绪时不时地就消沉了下去。我很想开导和安慰他,却总是被他反驳得哑口无言。现在他居然提出让我考虑回家工作的事情,因为他觉得我跟着他会吃苦,生活会过的很艰难,回家的话虽然工资待遇一般,但总归是个安稳的工作。他这样的想法让我很伤心,之前信心满满地给我描绘美好蓝图的他却消极成了这个样子……他的焦虑情绪总是来的快去的也快,一般第二天就好了,但这样下去总不是办法,我好想他能坚强起来,又不知如何去帮他。

因为是同学,我们总能长时间地粘在一起,觉得他现在越来越依赖我,很多事情都让我帮他完成,甚至让他和我一起去跑步都拒绝。我的朋友说我太惯着他,有点母爱泛滥,应该冷他一段时间,否则他只会这样懒惰下去。可是我怕我一冷落他,他会变得更消沉,情绪更加无法排解,这样亦对我们的感情不利。我是个乐观积极的人,他是个颇为悲观的人,这样两个人怎样才能好好地走下去?我总想用我的乐观去感染他,却又总被他的悲观反噬。在临毕业这样的关键时期,或许这也是对我们感情的一个考验吧。但还是希望得到连岳你的指点,我该怎样对待处理他这样的情绪?

毕业生

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毕业生:

近期刚好接触了几个在暑期参加了实习的学生,有的孩子我很陌生,有的熟悉。据我所知,实习工作并不难找,他们都是凭自己发邮件、递简历得到的,有礼貌、手脚勤快,别人的公司一般不会拒绝,师傅也愿意顺便教你一点东西,资质出色,工作说不定就顺便解决了。

不可否认,在同等条件下,有关系,有长辈关照的人,自然会得到多一点的机会。正如在同等条件下,漂亮的人总会得到更多爱。这是人类社会的特征之一,无法更改。这类“不公平”几乎每个人在某种时候都会遇上,最好的应对是,你只能接受它,然后尽可能证明你比另一个受优待的人做得更好,至少不更差。

种种关照,或先发优势,只能起到顺水推舟的作用,有起点高,也一直出色的人,也有叔伯扶上马,却始终坐不稳的人,像堆烂泥一样,一松手就往下滑,这种逆水行舟的忙,亲爹亲妈也帮不了多久。我有个朋友,花大人情,为挚友的孩子找到工作机会,可这孩子架子大到要公司的人事主管主动致电,话语中还各种嫌累嫌麻烦,结局就是各种人情资源用完,大家行礼如仪,表示“给过面子”,不成器的人依旧没有任何改观。

那些抱怨自己没个好爹的家伙,有些沮丧可以理解,全靠自己,确实辛苦一点。但不会克制这种沮丧的人,在思维能力、观察能力与情绪控制能力上,全出了大问题。先说逻辑,如果一定要个好爹,人生才能成功,那么,第一代成功者永远都不会出现。再说观察,无论条件多么艰难,任何人身边,都可以看到白手起家的成功者,他们不仅没有好爹,有的还有坏爹拖后腿呢。

人所经历的事件,有其独特之处,它不像公式和机器那么精密,九九八十一,答八十二不因为比较接近标准答案,能比答四十的,多拿几分,全是错,零分。事件都能找到特例,抽烟折寿,你却可以找到抽烟长寿的例子。这类总是不承认常识的对话模式能够贯穿一切场景,为自己的无能、懒惰和绝望找到借口。

这类人,是人群的毒素,简称为“毒人”:有什么意思呢?有什么用呢?全是骗人的!最后都差不多!虽然你说得对,但是我很特殊……这是他们的标准句式。

一切都没劲,一切都是注定的,一切都是别人没做好,我爹妈不够好,我学校不够好,我不够帅,我女朋友不够好,我儿子不够有出息……人嘛,不就混口饭吃,想那么多做什么!

和这种人接触久了,你会疲惫、厌倦,甚至也觉得自己变绝望了。人的情绪像病菌一样,也会传染,一个“毒人”丈夫会毁掉妻子,一个“毒人”妈妈会毁掉孩子。一个人的能量有限,如果被身边的情绪漏洞不停吸走,那么,它自然不能用来做更有趣的事。同样一段时光,你用来哭泣,就无法用来快乐。

不加克制,放纵地哀怨,那难免成为神憎鬼厌的“毒人”,变成污染源,我们不要变成这样的人。在一切关系中,一旦判断出对方是个“毒人”,那么,也得小心,是时候问问自己:如果不远离,是否会被他吸走能量?是否会像他一样变毒?

祝开心。

连岳(lianyue4u@163.com)

反常的眼睛容不得正常

图:Temptation of Fortune

连岳:

你好!我现在很迷茫,有个问题希望你能帮我分析,甚至给出建议。

关于和我现在女朋友的取舍问题。我和女友是朋友介绍认识的,相处了两个多月了,也见过她母亲了。

我今年27,在她之前只谈过一个女朋友,我是一个比较挑剔,对感情也很慎重,特别重视感觉的人,不轻易开始感情,也很难走出来的人。和第一个女朋友分手后两年,相了几十次亲,直到遇到她。

30。存在的客观问题:1、她的家境不是很好,比我家差很多。2、她是单亲家庭,和母亲两个人。主观问题:1、我们两个人都比较强势,都希望能管对方。2、她比较不善于沟通,对人很冷,不会关心人,体贴人。

但是她人很独立,很坚强,也很懂事,最重要的是我对她有感觉。

还有一个问题:她之前谈的五次恋爱都比较狗血。这是她告诉我的,其他的我不知道。第一次让人骗钱后不联系她,第二次找了个大自己八九岁的,说是有父爱的感觉,但实际不喜欢,她大学毕业就提出了分手。第三次对方家境优越,想改变自己的生活,就选择了在一起,但对方太强势,两人订婚后,觉得对方管自己太严,天天吵架。在准备婚礼期间,遇见了第四段感情,那个男孩对她百依百顺,答应为他戒烟戒酒,于是她劈腿了。劈腿后觉得面对不了第三任,就悔婚出国当老师去了,把对方送自己的别墅还给了人家。和第四任异地了大半年又觉得沟通不了,就分手了。然后第五任:和一个上海的男的,网聊了两年,今年八月去见了人家,人家带她和朋友吃饭,说是自己的女朋友,她感动了,就上床了,第二天这个男人说自己不想谈恋爱,要忙事业。两人又分了。她跟我说是这些男人存在各式各样的问题,所以分了。我告诉她很多只是想骗炮,她就是不信。

她的恋爱观是:从小特渴望能找到属于自己的幸福,愿意去尝试和别人开始,不行就分。但她的恋情每段都很狗血,我觉得这和她自己有问题也有关系,但说不上来是什么问题。因为总觉得她很可怜,她的出发点每次都想好好谈,也特投入,但每次都被人骗。或是自己作。

我现在很矛盾,一方面好不容易遇见一个自己有感觉的。另一方面,她存在很多问题,同时我总觉得和她在一起缺乏安全感,不知道她会做什么,会不会出轨,会不会逃婚,会不会被人骗。我知道要放下对方的过去才能前行,但我又觉得一个人的历史反映一个人的人品、风格、处事方式,毕竟江山易改本性难移。这样说吧,我对她的历史不在乎,但对她的历史所反映出来的问题很在乎,很担心。

该继续?还是该分手?还是再处一处再说?望指点迷津

27

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27男:

姑娘独立坚强又懂事,你还对她有感觉,我想不出还有什么问题可让你烦恼。生活总会有问题的,现在没有,将来也会出现,这对独立坚强的人来说,又是什么事呢。

我一点也不觉得她谈五次恋爱有什么不对劲的,连别人送的别墅都能还,够特立独行。用狗血来形容她的这些恋情,显然是用词不当,我觉得,用这些词比较贴切:独立、勇敢、有决断力、没有受害者情结,这可都是了不起的品质,你真娶了她,人生将少许多烦恼。

你面临的最大问题是:不知道她愿不愿意嫁给你。在姑娘眼里,你不知能否配得上她。

因为你太想让她按你的方式生活,即使她对自己的爱情史没有怨恨,你也要极力让她认同你的思维方式,然后痛哭懊悔:我好作啊,我被人骗炮了……可事实并非如此,再说了,你对正常与反常的判断力可能差一点,很多正常的事,在你看来,都是反常,再加上又偏爱纠正他人,这位独立坚强的姑娘,可能忍不了你多久,你扪心自问,别人送别墅都留不住,你有什么更牛逼的礼物?

一直说你的判断力差,你可能不服气,不过你自己提供了证据,女友是单亲家庭,这被你列为“客观问题”,我想不出这有什么问题,不会多花你的钱,也不低人一等,人家还成长为独立坚强懂事的人。

我觉得,你还是分手吧,继续下去,姑娘嫌弃你的可能性很大,双方都浪费时间。

祝开心。

连岳(lianyue4u@163.com)

因果律美人

图:Edgar Degas, Dancer with a Bouquet of Flowers

连岳:

你好!看了不少你的书,阅读你的文字是一种享受,辛辣的语句,诙谐的语调。

直接进入正题吧,首先简单介绍一下我自己,我是一个将近28岁的女生,理性,独立,上进有点小资的平凡现代女性吧。我平时的生活比较有规律,比如:除了工作外,每周至少有四个晚上健身,跑步,练瑜伽或者是跳舞,这是很健康的减压方式并且对我很有作用;另外,周末至少有一天泡图书馆阅读或者学习英语。这就是我生活的缩影。一个礼拜,一个月,一年,周而复始。

我喜欢这样简简单单,有规划充实的生活。但是,有个问题,我还单身,而且将近28岁的我还没有谈过恋爱。单身没有什么不好,只是慢慢地我厌倦了这种一直单身的模式。于是,一年多前,我让亲戚朋友帮忙介绍而且我自身也开始留意甚至在网上注册了帐号加朋友聊天。但是,没有效果。

去年前我在越南工作,在越南那段时间没有遇到缘分我可以理解,只是回国1年多了,我勤奋,努力,对自己有要求,有规划,我相信只要做好准备,一切都会水到渠成。只是随着岁月的流逝,我渐渐迷茫了,怀疑是不是合适的人不会出现了?我很害怕因此我会变得愤世嫉俗,打乱我一直以来平静的心态。

我让朋友帮忙分析,为什么我像个异性绝缘体?相貌身材穿着打扮待人接物为人处事,朋友们大部分认为我没有小女人的娇媚+心计是至今还单身的最大原因。而这一部分,我确实想过慢慢改变,也许不能依靠一身女人的打扮和粉色的妆容就能彻底改变一直以来中性硬朗的气质,但是,至少我会尝试。有时,我在想是我做得不够好,是我不够自信,是我说活的语气,是我表现太强势,是我过于迁就或者是太不妥协所以我不配拥有爱情吗?怀疑之后又再一一说服自己,告诉自己,其实,我很好。只是对生活,我的要求并不多,有亲情,友情,爱情环绕的小康生活,是我追求的终极目标。只是,我的爱情在哪里呢?

也许,我能做的依然是等待吧,一边充实自己一边等待。连岳,你说是吗?我想听听你的看法。

谢谢。希望能收到你的来信。祝健康,开心。

Feng

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Feng

每周至少有四个晚上健身,跑步,练瑜伽或者是跳舞。想过这种生活的人不少,只不过坚持下来的不多,所以街上的胖人越来越多,你这种生活方式,有更多人群奉行,可以大大提高健康指数。

也就是说,锻炼与健康有因果关系。但锻炼是不是能得到爱情,目前来看,还没直接因果关系,间接也许可以扯上吧:比如锻炼了,体形美,吸引力增强,体力好,性爱战斗力也可以升级。正如村上春树是马拉松迷,他也是出色的作家,我们不能得出这样的结论:马拉松跑得好,就能写出好作品。

除非事实证明,马拉松成绩越好,作品越出色。那其中的因果关系才值得研究。因果律很美,它也很狠。你越是了解它,它越是爱你;你越是误解它,它越爱给你找麻烦。

我有个朋友,每年正月的某日都要喝某座名寺的香炉灰,觉得这样可以消灾辟邪。你爱看书,喜欢图书馆,一定知道香炉灰在防灾救灾工作中没有作用,不然当作社会保障,人人喝一点,国泰民安了。相反,它可能还会引发身体不适,香炉灰毕竟不是食物,喝得太多,可以直接上救护车了。我相信,每个人都有一个这种得罪了因果律美人的朋友,生活中增加了许多不必要的麻烦。

喝香炉灰是一种个人偏好,是自由,他人不好多说什么,有人没喝一点,一年都活在恐惧当中,心理这么脆弱的人,我也建议喝一点拉倒,当成安慰剂吧,付出小小的健康成本是值得的。

可爱情并非人人可得,它有门槛,心理太脆弱的人,或者思维能力太差的人,是得不到爱情的,来了也会走掉:比如一个心理脆弱的美女,会有人爱她,可是她的美色一退,爱情也就消失,再不停留;甚至只要一熟悉,对容颜的敏感降低,对她的厌烦就会上升。

是有不少像你一样优秀的姑娘,很难得到爱情。而去偏远的乡村一看,年轻姑娘个个嫁给了男人。这是不是说,女性越优秀,越没有爱情?显然不合常理。因为你优秀,你的标准就高,你的爱情的定义更为明确,优秀的男人和优秀的女人一样少,自然,这种高品质的爱情就少。若把爱情定义为“一个男人和一个女人,住在一起,生个孩子”,那爱情可以大量供给。

你要的是什么?别人要的是什么?关系不大。他人的香炉灰,是你的永远不屑尝一尝的“料理”;他人凑合的婚姻,是你绝不会涉足的恐惧“爱情”。各人有各人看中的因果律——虽然逻辑学家会崩溃,但事实就是如此,每人都有一套认知世界的方式,每人都有自己钟爱的因果律。

我认为比较合理的做法是离真实的因果律近一些,再近一些,就像两个相爱的人合体一样。你还没碰上爱你的人,绝不是因为你健康的生活方式。不然,我们每失恋一次都要改一次生活方式。

祝开心。

连岳(lianyue4u@163.com)

无机会的乱伦之恋

图:Borisovmusatov.autumn song

连岳:

你好!我有一个困扰了我三年的情感问题,请你看完后,谈谈你的读后感,顺便给我一些建议。

这故事的源头要追溯到十几年前。(对了,忘了介绍自己咯。我,22岁,男,一个大二学生。)这故事是这样开始的:

我和她同年同月不同日出生在同一个村子里,我们同上一所小学,却不同班,后来读初中、高中时也不是同一所学校。我一直以来都把这些看作我与她无缘的证据,而耿耿于怀。是的,凭着你敏锐的洞察力,你完全知道:我喜欢她,而且从小就喜欢,喜欢了十几年了。

是不是情人眼里出西施的缘故,小时候,她在我心目中就是天底下最漂亮的女孩。虽然我在大学里见过很多或身材性感,或脸蛋迷人,或气质优雅,甚至是完美的女神,但仍觉得是她美。即使我现在已记不住她那如水一样的容颜,如花般的笑靥,我仍忘不了她。

算了,不说她的闭月羞花了,还是说说我的悲伤吧!

在一个夜黑风高的夜晚,在一片坟场上,我亲手埋葬了我的初恋,不,应该是她掐死了我的暗恋。不错,那晚借着酒劲(第一次喝酒)向她袒露我那不可救赎、荒唐的爱意——表白。但她轻描淡写的一句话,就把我击得溃不成军:我是你姐啊!(哦,不好意思,补充说明一下我们之间的关系:我的母亲是她奶奶的干女儿,所以她是我表姐。)

当初我以为我和她之间并没有直接的血源关系,应该可以……我以为我喜欢她那么多年,她可能也会……但她的那一句话,就让我无招架之力。她那一句话刚说出口,我就知道我输了,而且输得很惨,就知道我错了,而且错得很离谱。于是,第二天,我就当面向她道歉,希望她还是我的姐姐。此后,我们的关系似乎又恢复到了从前。可三个月后的一天中午,她在QQ上突然发给我一条消息:你姐快要死了!我马上回复追问:怎么了?遇到事情了?到底怎么了?!时间就这样一分一秒的过去,我却煎熬着。过了十几——二十几分钟后,她下线了。于是,我就不由自主地胡思乱想:她是不是遇上了什么事情?遇上坏人了……(当时我还向一位信得过的老师请教我该怎么做,甚至我都有报警的冲动。)

之后,我费了九牛二虎之力弄到了她的手机号码。我打了好几次,世界的那一边都传来甜美而机械的话语:您好!您所拨打的号码暂时无人接听,请稍后再拨。越是这种声音,我越慌乱地按着拨号键。终于,电话通了。

“你是我姐吗?你怎么了?”我急切地问。

“是呀,我现在困死啦。昨晚看电影看到凌晨三点左右……”电话那边很不耐烦地说。

“嘟,嘟,嘟”,没等她说完,我愤怒地挂断了我与她直接对话的唯一机会。接着,我马上给她发了一条短信:行了,请你以后再不要和我开这样的玩笑!(因为她之前从未对我说谎过)。她从那时到现在都没有回复过我的短信。

午后,她也勃然大怒地在QQ空间里发表一条状态:是,我就是任性,怎么了?你也管不着!你什么也不是!看后,我不是火冒三丈,而是悲痛欲绝:原来,我在你眼里竟然什么都不是。十几年的情谊竟敌不过一句话。此后,矛盾像火箭升天的速度升级。最后,我身心俱疲。从此,我和她断了一切联系,就连她家和我家那区区100米的距离也成为一条不可逾越的鸿沟。

故事说到这里,我都不知道该以何种方式结局了。她的情况,我不清楚,但我的情况很复杂。刚开始时,我很愤怒,也恨她,不过现在,我应该是不恨她了,可每次想起她和那件事,心中还是荡起圈圈涟漪。但有一点,我很清楚:我现在不敢见她了,怕再次见面,我会不知所措。甚至我都有想逃离南方,永远不回来的决心(也有家庭方面的原因),所以我现在想保持现状。

本以为我讲这个故事会有很多话要讲,没想到写到这里,也几近无话可说了。连岳,不知我这样叙述,是否叙述清楚明了了?连岳,你站在旁观者的角度,请以你的智慧给我些建议,谢谢!

对了,连岳,请原谅我的语无伦次,请原谅我这拙劣的文笔。

悲伤的弟弟

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悲伤的弟弟:

下面是我的读后感。

首先是一条好消息,别说你这个表姐和你没有血缘,就算是亲表姐,我认为也可以相爱,我国古代有部伟大的小说,讲的就是表哥与表妹的爱情故事,表哥贾宝玉,表妹林黛玉。别说是亲表姐,就是亲姐姐,我依然认为可以相爱。爱情这反应,它会因各种因素发生,两人难分难舍,那外人也就没什么办法了。这种“乱伦之恋”,一直是长青文艺主题,这足以反衬出这些感情在人群中占有一定比例。最近看此类主题的电影是韩国片《老男孩》,拍得很出色,建议你看一看。

接着说一下坏消息。《老男孩》讲的是姐弟不伦恋带来的惨剧,以及复仇时有意诱发的父女不伦恋。这两段恋爱的主人公,有的自杀、有的自毁,能力都不弱的人,在面对外界巨大压力时,还是扛不住。现实生活中的乱伦恋,生活也不会幸福快乐。爱情脱离不了身边的大环境,从法律到习俗。比如中国的法律不准许表姐表弟结婚了,你身边的习俗也会耻笑你们这对干表姐干表弟相爱。你们两个若硬上,不需要法律认可,也不在乎亲友的赞同,那自然可以相亲相爱地住在一起。

爱情主要的功能还是为了幸福快乐,所以,压力大到绝对不会幸福快乐,那还是放弃好了。人没那么专情,一生只能爱一个人,绝大多数人,99.99%,失恋了有能力继续爱另一个人。

你若是那0.01%,那也还有坏消息,这爱情成功需要你表姐也是那0.01%,不管狂风暴雨,只想着爱你。可惜,这0.0001%的事没发生在你身上,表姐明显在烦你。所以,你没机会“乱伦恋”了,死了这条心吧。

祝开心。

连岳(lianyue4u@163.com)