十愿

图:J. M. W. Turner

美国斯克兰顿大学曾统计过美国人2014年排名前十的新年计划:

1、减肥;

2、做事有条理;

3、少花钱,多存钱;

4、尽情享受生活;

5、强身健体;

6、学点激动人心的新东西;

7、戒烟;

8、帮助别人;

9、谈恋爱;

10、给家人更多时间。

估计2015年的,也不会有太大差别。我甚至认为,中国人的新年计划,也与此多有重叠。至少都有减肥。

如果一个人如此订新年计划,那放弃的可能性挺大,因为它们粗线条,不知不觉就忘记了。

计划细分,带上量化指标,它一下丰满生动,既容易操作,也有利于养成习惯。

比如“强身健体”,就让人一头雾水,具体描述为“洗澡前做三十个俯卧掌”,小计划,可一年累加也有一万多次。难一点的“每周跑步三次,每次不少于20分钟,一年后一口气能跑五千米”。这样每天该做什么,一目了然。

减肥是更难实现的目标,而且越胖的人越容易急躁,老想着三个月后苗条,把自己折腾得抓狂,短期没有效果,更加放纵。实在一点,一个月只求瘦两斤,反而有耐心。

当你把自己的新年计划告诉支持你的朋友或家人时,一个有趣的事情会发生:你的成功率将恐怖地提升十倍。十倍!

当然,有些人总是挖苦你、打击你、否定你,有些人习惯性悲观绝望,不要试图寻求他们的支持。

所以,为了提升成功率,我公开一下自己2015年的计划:将万米成绩提高到49分,比今年的最好成绩快50秒,有点艰难,但应该能完成。

新一年

图:Camille Pissarro

一年要结束了,一年又要开始了。

又到了制订各种计划的时候:我要成为一个全新的人!这是一个好习惯,人是自我养成的,新年计划是其中重要的环节。

提供两个数字当参考:

一、55%左右的人,将在2月1号前放弃新一年的计划。

二、减重成功者,95%将在一至五年内重新变肥。

持续做一件正确的事,这才是核心所在。坚持一个月,你就赢了多数人;减重成功六年,你是胜者中的胜者,什么事都难不到。

泄气话总是受欢迎,因为多数人是泄气的。一直记得一部美剧中的一个情节:黑帮里有个成员忽然喜欢上了读书,打劫贩毒之余,总在享受阅读的乐趣,大哥神情复杂地观察了几天,忽然无名火起,抢下他的书扯碎扔掉,还吐上口水,两人于是又成为一起闲聊的兄弟。

别人将做成自己做不到的事,他要上升为更优秀的人,此时,对自己的绝望将转化成把他拉住的动力。多数坚持不到二月份的人,将发明许多泄气话让你停止。说泄气话的人,数量上是占优势的。

有一种泄气话特别流行:该知道的观念我也知道,可是我没有变好,所以观念没什么用。这不仅让人不行动,连让人求知的欲望都消失,别说坚持到2月,连1月也不要开始。

没有行动的观念,和没有行动的计划一样,毫无作用。知道一个正确观念,永不实行,你肯定不会变好。

有一个人落水,一条船驶向他:“你需要帮助吗?”

“不,谢谢,上帝会救我!”

不久,第二条船又来问:“你需要帮助吗?”

“不,谢谢……上帝会救我……”他挣扎着回答。

然后,他淹死了。

来到天堂,他抱歉上帝:“我这么信任你,你为什么不来救我?!”

上帝听了,相当暴躁:“我艹!我派了两条船去救你这个蠢货!”

人不行动,上帝都没办法。

轻诺的男人

图:Francisco de Zurbarán

连岳:

你好,今天下午我一大堆事儿需要做,可是心里实在苦闷什么也做不下去。非常想找人排解,可我首先想到的,也是唯一能想到的人是你。帮帮我,请告诉我到底是我太不知足,还是心理变态……

我的老公家境非常不好,婆婆身患重病,从小是奶奶带大的。可是,他老实本分,工作努力,再加上我的帮助我们给他父母还上了债务,还自己贷款买了房子。他对待我,对待我的父母,对待我们的孩子都非常用心。可是就是这么一个好男人,我跟他过不下去了,一分钟都过不下去了!

都说配偶是人生伴侣,我想一方面应该是生活上的相互支撑,另一方面就是精神的上的相互陪伴。在我,更看重后一个层面。但我们生活中能相互指靠的时候很少,老公常年在外,从我怀孕生子、带宝宝到家里装修。添置家具都是我一个人。宝宝一岁多的时候,我还自己在家开了网店,生意也还不错,我就一边带宝宝一边开网店,虽然很累我心甘情愿。

可是让我接受不了的是,我老公是一个从来不知道坦诚是什么的男人,更别提精神上的相互陪伴。他非常想做一个成功的男人,这大概和他从小成长的环境有关。然而他的好男人是在角色扮演,而不是由心使然。太多的谎言和吹牛的话构筑起他好男人的一面。他对我谈工作,是在吹;对我说起他多爱我,是在背台词,他的一生是演绎的一生,而不是在坦诚的过日子。

如果我这些话说给不太了解他的,亲朋好友听,人家一定会以为,我是太不知足,甚至心理变态。那么好的一个男人,我还要挑剔什么?工作勤恳努力,收入也算非常不错了,不出轨无外遇,对我厚待有加。然而,我却真是一天都受不了了。

我能挑他毛病的只有小事,很多很多的小事,可就是这些小事构成了我们生活的点点滴滴。比如,他几天前给我打电话说要给我过生日,我还害怕他时间上安排不开,因为我生日后不久就是他堂弟结婚的日子,我怕他连请两次假不好。他说这个问题他来想办法,他是无论如何都要回来给我过生日的。当我生日快到的时候,我再问他,他却推翻了他之前所有的许诺,而此种情况也早在我的预料之内。再比如,我和他,或者他和别人争论一个事情,他说黑的别人说白,争到最后他词穷了就会说:确实是白的,我也是觉得黑的不可能,怎么可能是黑的…… 然后就装作他从来没有说过是黑的一样。

他前段时间包了一个小活儿自己单干,每次你问他都是说的他非常成功,非常顺利,直到事败前最后一秒。就算事情我早都知道了,他还是会咬着牙吹牛。他说过的话,一回头马上就可以不承认,他没做过的事儿他撒谎非说自己做过,说的那么真有的时候连他自己也相信确实是真的!我甚至为了纠正他给他录过音,一旦再无从抵赖,或者造成的损失,他就开始一句话不说,无论你怎么跟他质对他一句话也不说了。然后事后再我行我素。即使是网上联系,有聊天记录,他也那样,你截图给他看,他就说我还有句什么什么话呢,因为网速不好没发过去,不信我拿命起誓!你问他可不可以帮你一个忙,他说可以。事后你问他做了没有,他说我这么忙哪有时间?理直气壮!总之他说的所以有的话,你都有心存疑虑,哪句是真哪句是假……

他一直在演一个好老公,照他想象的在演,完全不和我沟通。为了做好老公,他吹牛瞎许诺,为了做好老公,他逞强去做他做不到的事儿!一而再再而三,事情砸掉了就不再说话,然后再循环上演!我受够了…… 可是我总觉得还不至于要离婚,我们有孩子,有这个家真的不容易。当初为了他创业,我一个人打四次工,一个星期我才花8块钱。为了他我公交车都不舍得坐,我们一起奋斗过,这个家真的来之不易!可是我真的觉得过不下去了,我想有一个能偶尔和我谈谈心的人,能坦诚的和我交流的人,而不是开口就吹牛事事撒谎的人。那不是一个人生伴侣,那是一个小丑一直粉墨涂着脸,上蹿下跳!

我不知道我表述的是否清晰,因为好久都没写什么东西了。而且,原谅一个无所倾诉又身心疲惫的女人吧!我尽量客观的去表述,我说的不是偶发的事件,而是常态。你说,还有解决的余地吗?

我只求,说到做到。言必信行必果。不要吹牛,不要瞎许诺!有勇气承认自己的不足,当自己做不到或失败时坦然承认,或者豁然一笑!他现在状态是就算是生孩子,他也必须是全世界最懂的人!其实,只是在掩盖自己的自卑!我也想过,我要鼓励他,认可他,也许他自信了就不会这样了,可是我的鼓励只是给了他演出的一个拍档,越发一发不可收拾了!

我该如何去做呢?请您教教我!

康乃馨

____________________

康乃馨:

你人生中的好事很多,让人羡慕。

你又勤奋,又节俭,创业也成功,全凭自己解决了财务问题,可以想见,你的财富会积累得起来越快。有了钱,世上没什么问题不能解决的。

你已经立于不败之地,你可以谁都不靠,就是离婚当单亲妈妈,你也毫无畏惧。

当然,你不想离婚,希望维持这个来之不易的家。那么,你还可以持有第二件好事:用你的话来说,你的老公“他对待我,对待我的父母,对待我们的孩子都非常用心”、“工作勤恳努力,收入也算非常不错了,不出轨无外遇,对我厚待有加。”——这样的男人,也不多。

一个不多见的好女人与一个不多见的好男人,能一起走完人生,挺有趣的,甚至能创造奇迹。

你说得没错,轻诺是个缺点。酒醉的男人,99%有这个缺点(还有1%醉得丧失了语言功能);清醒的男人,可能60%有这个缺点。这个缺点的好处是,不消耗钱财,也不折损工作能力,比起懒惰、浪费和赌博,几乎不会动摇家庭的根基,只是个人形象受损,让人觉得格调太低。

也就是说,它在男人的诸多缺点中,算是可以忍受的。能修正最好,人也应该不停修正自己,许多人也确实改变了轻诺的坏习惯。但,这也只能老公自愿改,逼他认错,拿出铁证让他无法抵赖,指望他说出“我错了”三个字,并不是好办法。可能本来想改,被你一逼,面子也下不来。

你能做的,就是对他的许诺采取一概不信的立场,不抱幻想。偶尔兑现,那是意外之喜,双方开心,正回馈就有了。说了不算,本来就没指望,谈不上伤心。

人身上的坏习惯,很执着,几乎都像烟瘾,明知有害,修正起来,也许都得花很长时间。你不能太着急。你能力强,在家中处于主导地位,不怕,等得起。

祝开心。

连岳(lianyue4u@163.com)

像圣诞节一样受欢迎

图:Thomas Nast

连岳,你好。

今天是平安夜,从人山人海中回到家,各种洗洗涮涮之后,决定给你写封信。

转年我就36了,妥妥的灭绝师太一枚,感情上只经历过一段漫长的初恋,20到28,我不是合格的爱人,我的爱总是小心翼翼不舍得表达,当他真的彻底的离开之后,我更不会爱了。

就这样过了好多年,其实我也是个贴心有趣的朋友,乐于助人的同事,可是一碰爱情,就可爱不起来了,像一块冬天的石头,冰冷,生硬。

这种状况在这一年有了一些改善,可能是生活还算顺利,也可能年纪越大心越软,或者是害怕了孤独和家人对我未来的担忧,总之,想恋爱想结婚想有个家。

两个月前,在一场不能再匆忙的相亲中认识了一位“还没准备好”先生,其实都算不得相亲,对他是一次商务后的插曲,对介绍人是一次临时起意的好心,对我算是逃避加班的理由。一切都是凑巧。

之所以叫他“还没准备好”先生,是因为他自我介绍的第一句是,刚结束一段还没准备好。当时我想,啊,这个人就是一面之缘了吧。或许是彼此都没有任何想法,我们随便聊着,气氛还挺好。

这事对我来说就算过去了。四天之后他突然在Q上说话,介绍人传话说对方觉得我挺好的。我迷惑了,什么是挺好的,不是没准备好么?不咸不淡聊了几次之后,我问,你准备好了吗?还没准备好先生说,还没准备好……我说,好吧,那就这样吧……还没准备好先生说,好吧,我去写方案了……

那晚我失眠了,我想我不想那就这样吧,我后悔了。那我不给他压力,于是第二天找他说,还是朋友吧,不会尴尬吧。他说明白,不会。再后来我主动约,两次成功,两次失败,没进展,他完全放弃的样子,似乎只要不冲突也不会拒绝。其实,我能理解那种还没准备好的感觉,就像我28岁后的几年,再可爱的人儿也能找出不妥的感觉来。

对于恋爱,我似乎总是个门外汉,胆小畏缩又简单粗暴。我不知自己还会不会约他,会不会有勇气对他说,我有点喜欢你,你呢?

呃……36岁的人这样是不是太幼稚了?

特别不想沉浸在这样的感觉中,我还有好多事要做呢。买房,学车,工作上个台阶,回家过年,还有跑步……属马的人热爱奔跑,这是爱过的人说的。

头发湿湿的李嘿嘿

______________________

头发湿湿的李嘿嘿:

36岁不嫁不娶的人很多,不婚在我看来,是个健康的趋势,在中国的发达城市人口中,会迅速地多起来。这么说的意思是再强调一下我不变的宗旨:不劝恨嫁的人不嫁,也不劝不嫁的人恨嫁,只劝人做出自己最喜欢的选择,即,恨嫁的如何把自己嫁出去,不嫁的如何不向干涉者妥协。

自由,选择,承担后果。这是美好感情中的一切。你一个人也罢,两个人也罢,三个人也罢,三个以上也罢,都有感情,人的构成中一定有感情,你无法回避这三点,强行忽视,甚至违抗,回报只能是丑陋的感情:无尽的懊悔和怨恨。

36岁,想嫁,这是正常的反应。36岁,不想嫁,也是正常的反应。话说得这么绕,是因为有个道理很多人还不熟悉:我可以和别人不一样,别人可以和我不一样。知道这点,强人所难、好管闲事就会消失,世界将比现在美好五倍。

把话题氛围建好,这样不容易被抬杠、被误解,再回到你的疑问。

恨嫁者更容易接受各类相亲,也不在乎相亲的品质,谁介绍的都看一眼,这本能反应是对的,毕竟增加的婚配的可能性。与此同时,恨嫁者也更挑剔、更容易放弃,这也顺理成章,门槛低了,不入眼的人就多,而急着嫁人,又过于苛刻地想找个完人,没有耐心观察一个人。这种火上浇油的微妙心理状态,你作为一个恨嫁者,若不警觉,可能会让自己成为圣诞节的火鸡,等着被烤熟。

圣诞节可以说是史上最成功的推广活动,这几天,不仅教堂人山人海,商场全立起圣诞树。它是个热闹的聚会,谁来都欢迎:可以谈恋爱,可以卖商品,可以唱歌,可以喝酒。这样,隐藏在其后的教义,参与者自然觉得可亲可近。相反,来过圣诞者,人人须能背诵一节福音书,参与者将少90%,再学习一个小时牧师的讲话,又去掉一半,若要头戴荆棘,肋部再用长矛捅出血水,我想,一个人也不会来了——虽然这些仪式都有出处,操作起来相当圣洁。

条件越苛刻,参与者越少。一个人越是越bitch,朋友越少。

你想像圣诞节一样受欢迎吗?从不挑剔,不bitch开始吧。

你碰见一个男人,他说“我还没准备好”,然后他觉得你不错。从我的角度看,他很真实,而且你能让一个没准备好的男人进入状态,说明资质也不错。我不是当事人,没有“竟然轻视我!”的感觉,觉得这个男人一点也至于让人生气嘛。同样的事情,不同的结论,唯一的差距在于,我不像你那么挑剔。

任何一句话,你愿意,都能挑剔出阴险的含义。疑心过重,那么句句话让人不开心,这样谈恋爱几无成功的可能。“我爱你!”“你为什么昨天没说?”“为什么要天天说?”“你爱我就要天天说!说三个字会累死吗?你恋爱时一天说十遍!”“比奇,我再也不想和你过了!”“你看,你就是不爱我!你从来没有爱过我!”

放松一点。放松一点。放松一点。

祝开心。

连岳(lianyue4u@163.com)

迟早得进一次窄门

图:Meindert Hobbema

前天《“冷酷”的价值》,有些朋友留言,很疑惑:你说的和大多数的想法不同呀?

当你的想法和多数人不同时,压力就来了。有个简单的实验可以测试出孩子的意志力强弱:你故意将其置于少数地位,弱的孩子很快就会转变立场,向多数投降。不加以训练的话,这种讨好多数,不敢和他人不同的行为模式就将贯穿一生。

当然,加以训练的人不多。

多数人的想法,有时对,有时错。对的时候也未必适合你。人这一生,必然有一次,或若干次,你的想法、你的选择、你的坚持,将与多数人不同。此时,照顾多数人的感受,牺牲的只是自己。其实,他人未必在乎你,无论是赞扬还是贬低,转眼也就忘了,只有你还牢牢记住。即使你为别人牺牲,风向一变,多数人的想法改变了,你却可悲地沦为被嘲笑的对象。

为父母活,为孩子活,为他人活,很多人以此自夸:你看,我放弃了自己!其实,这可能是掩饰从来不敢为自己活的软弱。为别人活没人会责怪你,你还能以“债主”自居。

为自己活,无处推诿。之后的一切,不快乐也罢,不成功也罢,责任都在自己。而感觉“受侮辱、受冷落”的多数人,在潜意识里也是期待你难过的,甚至你的父母,都会出来占你的便宜:你看吧?不听我的话,混得这么惨。

不过,这还是比为别人活更好,在选择的时候,已经获得了勇气。而真要得到一点什么,独立的生活、自由的精神、创造的乐趣,也不得不走这条少有人走的路。

马太福音里有话,作为方法论,是值得记住的:

“要进窄门,因为多数人走的大路、进的大门将引向毁灭。”

Enter through the narrow gate. For wide isthe gate and broad is the road that leads to destruction, and many enterthrough it.

你至少得进一次窄门。这像出生一样必要。