没人会自动变好

图:The Young Sailor


连岳:

早恋,我们认识在高二,不知不觉,在一起三年,期间我们吵过,也分开过,可就像是有线牵引一样,总是在最后一刻,两个人又会和好。这样的循环,看似无害,可我深深的知道,它消耗着我们之间的感情能量。直到有一天,我为了一件小事,赌气又说了分手,他很干脆就说好。我的自尊心不允许我回头。于是就这样,分开了。

我们分手一年多了。我们会联系,有的时候会讲很亲密的话,好像他还是他女朋友。我没有找男朋友,他也没有找女朋友。可我们都没有谈论复合这个话题,就怕再重回以前那样的恶性循环。有的时候我会厌倦这样不明不白的关系,刻意不联系,可他又会在某一天冒出来,然后再试热络地聊天。也是有别的男生,我想接近。可是在关键的时候,心里会默默的说,他没有XXX温柔。诸如此类,我知道,他算是我摆脱不来的标杆。那么后知后觉才发现自己很爱他,可消耗掉的感情怎么办。无力。

直到前几天,我获知了他跟一个女生表白的事情。第一反应,我笑了,因为他那几天跟我联系很多,让我觉得我们好像又在谈恋爱。可是转眼他居然跟别人表白了。我突然觉得自己连质问他的资格都没有。是我自己要分手的,现在,我还能怎么样?

接下来的事情更狗血。他表白不成,我又不再理他,然后居然和一个追求他的女生在一起了。他曾经亲口对我说,他对那个姑娘没感觉。现在居然?!好吧,好吧,我的认知再一次受到打击。PS,这一切,都是他的一个朋友告诉我的。

我一边听着他的故事,一边浑身发抖。我觉得这个男的很陌生。我们一起走过那么多年,可是为什么,最后他以这样的方式让我下定决心跟他断个干净呢?我知道,发展到这样一个结局,我也是要负很大的责任的。我不会撒娇。我个性太男孩子气。我有我的错。

我和他四年多的纠缠,就这样什么都没有了。我有苦说不出,都是前女友了,还烦个什么劲。可我缓不过来。我一看到他的女友在他空间的留言,都会泪如雨下。我更多时间放空。最难过的是晚上,以前模糊的片段都会跑出来幸灾乐祸。我觉得我很失败。我以前觉得,一直留在原地不往前走的人,是可耻的。别人都开始了更甜蜜的恋爱,而我,居然还在为分手一年多的男人伤感。我是可耻的。我想走出来的,我是要努力。那我是应该花更长的时间抹掉这段回忆么,还是找个新伴侣,做好过度?这样谈恋爱,好像很不纯粹。这一个星期的事情,让我心力交瘁。可我清楚的知道,这些都是徒劳的。我就像灵魂出窍,看着另一个自己悲悲切切,灵魂却在嘲笑我的懦弱。

Dora

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Dora:

你说得对,一直停在原地不往前走的人,是可耻的。——尤其是你知道自己停在一个错误的地方。

我常听溺爱孩子的家长说:“没关系,孩子长大了自然会明辨是非。”虽然这样的家长不觉得自己溺爱,也觉得自己特别明辨是非,我还是在心里深深叹息,为他们高估自己,也为他们低估童年教育对人一生的锚定作用,这条锚下坏了,你就很难移到漂亮的航线,可能终生要烂在破败的港口。

你又不是孩子,也暂时还没孩子,我为什么要跟你说上面这一堆呢?因为,我觉得是因为某种孩子式的赌气,毁掉了你的这段感情。我不想猜测你的童年,但无论基于什么原因,养成在感情中动辄以分手相威胁的习惯,这都是被宠坏了症状。被溺爱孩子策略很简单:以毁灭为筹码,得不到就大哭大闹,毁灭秩序、毁灭物件、毁灭自己——三五分钟后,就有个大人笑盈盈地满足他(她)的要求。这样的孩子大了,无法自然学会谈判技术,不懂让人有所得,自己才有所得,还是以为粗糙的威胁技术天下无敌:敢让我不满足,就砸个稀巴烂。当上总统的话,就天天要用核武器。

核弹策略的恐吓能量自然大,在恋爱中使出来,开始必然奏效,对方做为一个理性的人,不会因为一件小事就放弃感情。这对你还有欺骗作用,不会收敛,反而因为有效而频繁使用,却不知道使用得多了,对方就将其视为大事,分手的决心逐渐加强,结果就是:“我为了一件小事,赌气又说了分手,他很干脆就说好。”

分手一年后,你还仍然在赌气,为他的新恋情泪流雨下。这是无法接受他竟然不回来哄自己。看来习惯才真是自己最持久的恋人,当然,如果是坏习惯,这个恋人就不太妙了,它慢慢会摧残你的生活,跟它分手,是当务之急,不然它就永远是小三,只负责破坏你的感情。

恋爱是自我教育的展示平台,有教养、有才能的人胜出,它更是自我教育的延续,在里面发现的不足,慢慢磨掉,变得更有教养更有才能。

秘鲁有个人叫奥克塔维奥·马维拉,做了30年丰田汽车的经销商,他经常去日本,对两国的差异深有体会,他观察后得出的结论对中国的教育者(其中主要是家长)大有帮助:日本秘鲁表面上天渊之别,但唯一的区别在于日本儿童学习了进步价值观,秘鲁儿童没有(也许他们像中国的父母一样,认为孩子大了自然会进步),他于是在用自己的资产成立了“人力发展研究所”,教育秘鲁儿童学习日本儿童一直在学习的东西,他认为是这十条:秩序、整洁、守时、负责、成就、诚实、尊重他人权利、遵守法律、职业道德、节俭。

你的失败感情,可以在上面找到三条不足:不诚实(即爱夸大危机,最后变成了真的危机);不节俭(这里有引伸,即滥用自己负面情绪,不知克制);最重要的是,不尊重他人权利,只顾自己发泄,只知道自己要什么,只注意谴责他,其实却从没穿上他的鞋子想想问题,他分手后的新恋情都让你愤怒,你却在恋爱中屡屡用分手折磨他,你不觉得,他再也不回来找你是情理之中的事吗?失去他,是你的不足该付出的代价,你不是一无所获,你更了解自己了,我觉得所获巨大。

别停在原地,往前走,把自己变好一点。这样,才可能不放走下一个好男人。

祝开心。

连岳(lianyue4u@163.com)

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