为爱修正自己

图:Vincent van Gogh

连叔叔:

你好。

我是一个九二年出生的女孩。我和男朋友在一起两年了,是大学的同学,他是我喜欢的那种男孩,有才气,幽默,开朗。在一起是2012年的十二月初,寒假过后,我们就在一起住了,就在学校附近租了一个小房间。于是,他就开始了他的“保姆”生涯。我从小被父母娇惯着,真的不懂得如何去爱一个人,为一个人付出,跟他一起住的时间里,他几乎什么都为我做了,而我,就这样享受着他的付出,并且稍不顺我心意了,就常常发火,事后我真的很后悔,可是有的时候真的控制不了自己的脾气,我也知道我的很多缺点需要改正。就这样,第二年的寒假,他没有主动理我,后来的后来,他就以他父母为借口和我分手了,那个寒假,我瘦了十斤,也深深地反省了自己在这段关系里的角色,我觉得自己还爱着他,并且认为分手完全是我的错,就在开学后去找他了,后来在我的软磨硬泡下,他答应了和好。

这期间是总有争吵的。到昨天,因为他现在在国外了,十一月份走的,我因为来大姨妈肚子疼的厉害,抱怨他不关心我,生气了,因为我觉得那个时候他是有时间的,只是不愿意关心我,但是他也是说了句:宝贝,怎么了的。但是他后来还是没有问我肚子疼有没有好一点。然后,就开始争吵了,他说我有什么要求,想法都应该直接跟他说,而不是让他去猜。但是我觉得他是应该在知道我肚子疼的情况下关心我的。然后我就说他不爱我,不关心我了,他就气冲冲地说他是不关心我了。我就给他打了电话,说来说去,他说既然他没法给我我想要的,我也不能给他他要的体谅与关心,与其彼此都那么痛苦,不如分手,然后说他很矛盾,也想了很多,不知道对我的感情到底是什么,他说,感觉我是他妹妹了,总是在照顾我,而我,只是心安理得的在享受。然后,我就问他是不是对我没有恋人之间的那种感觉了,他就恩了一声,然后我就答应分手了。但是后来,扯来扯去,又没分成。

他觉得我心里面的一些观念需要这个社会来帮我改正,比如说,你想要得到什么就必须付出什么,他希望我有一天能明白,在感情世界中也是如此,他在等我真正能成为他的妻子,做一个妻子该做的,而不是整天发脾气,说他不爱我。他说了好好的可不可以,说他相信我,愿意等我。

我答应了,就还是没分成。但是今天一整天,我脑子里都是我和他的对话,他说之前对我说我爱你的时候,内心其实是在说,妹妹,你一个人要照顾好自己,是说,终于提前发了消息,可以不用发脾气了。还有就是他对我已经没有之前恋人之间的那种感觉了,我越想越伤心,一个人在房间里哭。我伤心的地方是,我不知道还有没有可能让他重新对我有恋人之间的那种感觉,虽然他的回答是肯定的,但是我还是很担心,还有就是,我不知道要怎样面对,现在一想到他对我说的我爱你,其实是在对一个他认为还是小孩的人说的,我就很伤心。

我们的感情,是被我搞得乱七八糟的,是因为我的不懂爱人,因为我的坏脾气,作。他没做任何对不起我的事,而且真的尽心尽力了。我真的想和他一起走下去,结婚,生子,一起慢慢变老。可是因为这段感情,我变得越来越讨厌自己,我愿意好好付出,学着去爱,可是想到他说过的那些话,我就止不住地大哭了。

我该怎么办?

哭泣的拇指姑娘

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哭泣的拇指姑娘:

人生的大敌是这三位:坏脾气、虚荣、肥胖。

它们同时也是爱情的大敌,能杀死人生,自然能杀死爱情。

肥胖抹平的你的线条,明白宣示你是一个不节制的人,同时给你的心脏、血管、大脑带来一系列的毛病。

虚荣让你为陌生人而活(家人和熟人知道你的斤两,你虚不起来),为了骗取陌生人的羡慕和嫉妒,你无限夸大自己的家世、财富和权力,甚至不惜牺牲自己和家人。

坏脾气更普遍一些,因为完全无视他人的感受,一切以为我主,想发火就发火,想抓狂就抓狂,是低情商的典型。除了你爹妈,几乎没人会喜欢你,喜欢上你,也会被折腾得满心厌倦。爱情中有个“情”字,人情中也有个“情”字,人是通过情感沟通的社交动物,低情商的脾气狂人,是毫无出路的。除非你极有本事,像乔布斯一样,那么怒骂雇员是“son of bitch”也会演变成“美谈”。

这三位敌人为一母所生:即严重缺乏自控力。

你发现自己的坏脾气毁了爱情。这段爱情算是有收获,你知道了坏脾气不是好品质,你的人生将告别“不知道坏脾气不是好品质”阶段。听起来没什么区别,但是你内心已经有了告别坏脾气的心思,即使柔弱,好好培养它,也有长大的时候,幼苗总是柔弱的。

坏脾气除了基因的成分,与成长环境也有关系,你身边全是暴躁的家伙,你自然而然就模仿他们。还有中国特有的独生子女政策,改变了家庭结构,孩子的地位过分重要,不知节制的家长又哄又宠,舍不得管教,孩子依靠情绪索取的习惯不停强化,成为习惯,坏脾气像脱不掉的紧身衣,变成你下意识的行为。

别太紧张,人总是要修正自己的,任何人都是如此,可以说,这是人的命运,这也是人与其他低等动物不同的地方:人是自己的产物,你可以按照理想的构造重塑自己。

在坏脾气第一次毁掉爱情后,你再次因为“你有没有因为我大姨妈肚子痛关心我?”而发起口舌之争,第二次把他吓跑。这也是人在修正自己时会有的反复——明知这么做不对,偏偏就是忍不住,你原来的坏习惯在你脑部形成过强的记忆,一时抹掉,也不太可能。你甚至认为第二次争吵你还占理:我确实肚子痛,他确实有时间问问我!而根据你的叙述,他是一个像保姆一样照顾你的男生,不至于忽略你,或者,偶尔的“忽略”也是无心之失,作为一直享受他照顾的女生,反而应该想想,是不是他手头的事实在是太多了,以至于粗心了?而不是大发脾气。

这段爱情挽回的可能性已经很低,因为你伤人太深,但是你所得也不少,知道自己必须修正,这是值得恭喜的起点,以后你想发脾气时,就会慢慢克制,最终变成情绪的主人,那么,你就不会赶走以后碰到的好男人,你还年轻,好男人也有得的是,爱情会来的,关键是,要让自己配得上爱情。

祝开心。

连岳(lianyue4u@163.com)

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