如果世界是一朵花

图:William McGregor Paxton

世界如一朵花,七十亿人,是七十亿花瓣,一瓣瓣撕掉,最后两瓣是谁?

是你和他(她),一对相爱的人。

我估计30%的人,答案正确。

最后一瓣是谁?

10%的人,有智慧意识到答案,不过只有3%的人有勇气说出答案:那最后一瓣,那世界之花的中心,那永不放弃的立足点——是我。

这答案,看起来像是与爱情格格不入的“个人主义”。事实上,中国不少家长,不少正在恋爱的人,也认为个人主义是家庭与婚姻的大敌,一听到就害怕。

他们朝相反的方向走,以为婚姻要幸福,就得放弃个人,为他人牺牲。为了表示幸福,他们常用一句话形容“我们从没红过脸”,更别说吵架了。

真信这句话,你在婚姻中,就会陷入极大的焦虑:因为你经常在内心想红脸、想吵架,念头一起就谴责自己:我这是在毁掉幸福!

于是假装不吵,拼命压抑自己,彻底放弃自己。但人只要活着,从物理上和心理上,都无法彻底放弃自己,越压抑,痛苦越强烈。正如你无法忽视你的牙疼。

我喜欢美国心理学家苏珊·坎贝尔(Susan Campbell)的观点,她从二十多年的婚姻顾问生涯中发现,真正亲密关系的建立,必须沿这些路标前进:健康的争执;学会谈判及公正地争斗;耐心;辛苦地工作——也就是说,红脸是一条主线。苏珊认为,相爱的人,一般得花费十年左右,才能找到平衡点。

假装不会红脸,认为不该红脸的人,可能一辈子都找不到平衡点,因为没学过健康地争执,一有冲突,无限上纲、双重标准、破罐破摔,各种大规模杀伤性武器全用。

再怎么健康的争执,也有可能找不到平衡点,感情不得不破裂。在以离婚为耻的地方,或持这个观点的人:“嫁(娶)了一个人,从此一生口粮有了着落”,是无法接受的。

所以,苏珊认为幸福最后的王牌是:你要有勇气成为独立的个人。你能一个人活,一个人工作,一个人负责。你不怕,自然敢表达观点,提出诉求,这样反而提升了爱情的质量。

记住这点,你坐在花中心。

我愿意陪你浪费时间

图:Fedir Krychevsky

人总得与他人交往,人有互相关爱的需求。即使闭关的苦行僧,他也相信神灵爱他。

同样是交往,却有不同感受,有些让人憎恨,即使是所谓的亲戚,同学和老乡,和另一些人聊聊天,挺舒服。最重要的例子是,你爱的人,你与之成婚的人,和你没有血缘关系,你却愿意与他(她)共度一生,爱他(她)胜过自己的父母兄弟姐妹。

友情也是如此,你真正的朋友,隔段时间,想着见见面,喝几杯。你们当然三观大致相近,也深知对方有什么短处和可笑的观点,但你们避免彼此纠正、剧烈辩论。说的那几件事,都听过好几遍。见面再说一遍,几小时后,喝得有点高,大着舌头又说一遍半。

这种聚会,严格说,它的产出是零,你既不能更有钱,也没有学新知,你只是听了一首老歌。它却是真的感情,寒冬的炉火与温酒。

只要符合下面这条标准,可以知道自己不是逢场作戏,不是逼不得已,而是拥了真的爱:

人最珍贵的,就是时间,再大能耐,也不能再生时间。我愿意把时间给你,你也愿意把时间给我,我们愿意一起玩,这是一切爱的原型。违背它的,要么无爱,要么正在伤害爱。

有孩子无视父母送的昂贵礼物,心里全是悲伤,那是他的本能在说:你不愿意陪我,那是因为你不爱我。

那些相爱的人,一天天说着近乎相同的话题,一起吃饭、一起散步,偶尔吵吵架,很快又和好,因为知道一辈子很快将结束。他们做的,就是心甘情愿在一起浪费一生。

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人情最昂贵

图:Seurat Pescatori

有位自我评价为“一个热情的人”,留言对所谓走亲戚感到困惑,父母劝她的理由是“经常走动,以后有用得着了也方便开口。”她心里却想,“用这样的前提让我去对别人热情,我就会觉得自己虚伪。”

想起不久前有位高权重的官员被抓,媒体曝了一条他的料。这位“凤凰男”,乡下的堂姐为了孩子读大学,进京求他,他毫不理会。写新闻的记者,以为这能揭露其邪恶的本质。我反而从中看到,一位底层出身的人,能在争夺最重要资源中上位,智商与勇气,果然都高于常人。

不帮堂姐,在老家一定臭了名声。一般人吓得半死,衣锦还乡,毕竟是中国传统美梦之一。而他要的,正是“不肯帮乡亲”的臭名,堂姐都不给面子,其他沾亲带故的,就免了吧。这少了烦恼,减了风险,避免陷入无穷尽的人情流沙。

不是教你去当贪官,而是这份决断力,是珍贵的品质,有的话,更不易被拖累。如果你爱的人,太爱讨好亲友,什么要求都满足,那得慎重嫁娶,你极可能沦为对方家族的免费长工。若是凤凰男(女),更得照顾全村人。

所谓人情社会,背后的驱动力多是“走动走动,以后用得着”。弱者、依附者、寄生者,更容易认同。他们自然也希望另一方认同,这游戏才能玩下去,我给你带只自己养的鸡,好,以后我家的事就是你家的事,二十年后,一件事稍有不满,就能喊叫起来:你吃过我的鸡!

你不想占人便宜,看淡人情,是最佳选择。人情是世上最贵的,贪食一点,终生嘴里有钩。

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喜欢自己

图:Thomas Eakins

昨天的《亲爱的,开工快乐》发出后,留言中有这样一条,署名是“早安,Monica”,她说:

“谢谢连叔加油!新的一年了好好干~虽然明知道短期内什么都不会改变,日子还是照旧一天天往下过,但会重整旗鼓,默默努力。树立一个梦想总是好的,就像大家说的,万一实现了呢?”

我喜欢给你这种感觉,花一两分钟读完我的文章,无论是什么主题。在接下来的一段时间里,或是一天,或是半天,即使是五分钟,你变得更爱自己。“我当然可以尝试一点新东西!”你在内心这么说;你像只有1%电量的手机,插上了充电器,瞬间还魂。

人生不易,每天难逃不开心的事,嘲讽、挖苦、咒骂,摊上其中一件,你需要五件开心的事才能对冲。

遗憾的是,从陌生人世界到家庭与学校,让你憎恨自己、让你羞愧难当的折磨总是不少,在你弱小时(比如是个孩子,又如意志软弱)为了保护自己,你认同了折磨者,你贬低自己以求自保,每天三次,饭后一次,在内心羞辱自己:我一无是处,我毫无能力,我太逊了,我注定这么惨。

停止这么做。红灯,STOP!

希望这篇文章,和以后的许多文章,能有这个停止功能。可以让你说“我会重整旗鼓,默默努力”。然后,遇上另外四件开心的事。

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亲爱的,开工快乐

图:William Glackens

开工在即,照例要说几句打气的话。

有个好消息:下一个春节还很远,可以放松一下。

在这个时间段,赠你三好。

身体好。人的平均寿命已经很长,现在出生的婴儿,有很大机会活过一百岁,在技术进步的背景下,稍做配合,多走走,多吃蔬菜水果,把体重控制在合理范畴,健康就有大提升。

技能好。时间越多,越能打磨出最擅长的手艺,一样精,吃遍天,这是市场经济分工合作的精髓。

最重要的是,观念好。没有最后这一点,前面两点可能归零。在这点上,聪明人得感谢春节的教育。什么人最怕过春节,穷人。包红包包到哭。

人类,最终是冷酷无情的,只尊重强者,忽略或淘汰弱者,越早看透温情面纱后的真实面目,越好。这样,才不会乞求他人的同情和施舍。

衡量强弱,我认为,不偷不抢,自食其力后就不弱了,在此基础上,赚钱能力越厉害,越强大。认真工作,多赚钱,这是最好的观念。养不活自己,四处伸手,虽然在朋友圈里能谈品位、善于P图,早上煽情,晚上秀爱,也只会让人瞧不起。

成为强人,别人才烦不了你。自然也不怕下次春节。