绝对正确的人不爱你

图:Unknown American artist

亲密关系(包括爱情),有个定义特别有趣:它是展现脆弱的能力,它需要冒险彼此坦陈最深的感觉、渴望和思想。

一对相爱的人,在家议论人与事,如果直播放出,估计很难活下去。在最信任的人面前,你毫不防备,也不会精心准备,极端的观点,有漏洞的话语,可能比比皆是。

换个角度想,如果在恋爱中,你充满了防备,每讲一句话,都得想:这句话传出去,会怎样呢?那可以明确,你没有爱。有人跟你说话面面俱到,像败选演说一样,那说明他(她)并不爱你,也不信任你。

上面提到亲密关系的定义,源于美国作家John Bradshaw。他四十岁时,有天突然情绪失控,冲着老婆孩子大发雷霆后,离家出走。孤单地窝在酒店,经过系统的哲学与心理学教育的他,忽然意识到,这是他心中“受虐小孩”在起作用。

年幼时,他深感被酗酒的父亲抛弃,但又不敢表达对父母的不满,于是采取“愤怒逃离”的策略。无人让他信任,这个“受虐小孩”一直没有成长,在心中操控他,人到中年,他下意识以同样的策略惩罚妻儿。他因此触动写的书,相当畅销,帮助了不少人。

想到这件事,是因为有位姑娘留言,说是刚订婚的男友提了要求:“两人意见相同时听你的,两人意见不同时听我的。”——这句话的意思是“一切得听我的”,因为两人意见相同,听谁的并不重要。同意相当于甘愿为奴,姑娘为此争执了两个多小时,精疲力竭仍无共识。

“受虐小孩”的症状之一是防备心极重,喜欢“绝对正确”,任何事都要争赢,豆花他吃咸的,你不能喜欢甜的。

但愿这位姑娘的男友是中国的John Bradshaw,有自省力,否则婚姻很辛苦。他再帅再有钱,时间长了也无法忍受。

无论你多牛逼,在爱你的人面前,还是脱下盔甲,错了就认,她(他)不会像陌生人一样攻击你的弱点。无理争三分,不赢就抓狂,那还是孤单的受虐小孩,你不爱人,人难爱你。

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