在强迫中长大,所以无法信任

图:Samuel S. Carr

连岳你好:

喜欢读你的文章,每当看到你理智冷静的分析甚至直接批评读者充满困惑的来信,都觉得很畅快——你总是能教读者直面人生,勇往直前。以前觉得好的心理咨询师应该是能完全理解求助者的人,现在觉得应该是你这样的—是否完全理解求助者并不重要,重要的是能否给求助者力量,批判他/她,激励他/她充满信心地走下去。

我是一个天性浪漫的人,爱好文学艺术,憧憬充满激情的婚姻生活。比较不幸,从小因为父亲是工人,他自己崇拜工程师,就把我给培养成了工程师,整天跟工厂,工地,重型设备,钢铁机械打交道。又因为我天生缺乏安全感,虽然年轻时追求我的人并不少,我却选择了他们中最厚道,最不浪漫的一个做老公,年龄比我大10岁。

结婚十年了,孩子上小学了,房子也买了几套了,生活看似安逸幸福。我却越来越无法忍受沉闷的婚姻,刚好那段时间我在老家的工作也近乎低谷,有猎头挖我到深圳一个高薪的外资公司做工程师,我抱着逃离婚姻的目的就来了。

说实话来深圳的第一年,因为工作压力和难度太大(高薪的工作可不是那么好拿下来的),我几乎全身心在工作上,没有考虑其它。最近工作上有经验和业绩了,不再需要那么拼命了,却突然倍感孤独。

我是个孤僻的人,在老家就没几个朋友,来深圳则几乎成了孤家寡人。办公室一共只有十来个同事,因为竞争激烈,帮派明显,我不敢跟女同事交朋友,女同事们也觉得我一个有孩子的女人跑外地打拼,挺怪的。

我作为一个重工行业的女工程师,平时工作的伙伴和对象几乎都是男的。他们也都很照顾我。问题是,有的人看我一个女人独自在外地,就有点想入非非,想乘虚而入,我不得已跟男同事,男供应商,男客户打交道也小心翼翼,一旦感觉不安全就立马躲开。

说了这么多,连岳你应该看出来了,我现在的苦恼就是太孤独。也许一个快四十岁的人还在苦恼没有朋友有点可笑,但我深知我不快乐,每天。工作中我大概是个女强人,经常出差去很多陌生的地方见很多工厂里的陌生人,和他们开会吃饭,我知道这些供应商对我说的好话很多都是假的,所以很少跟他们做朋友。

好在我来深圳后,高收入改善了家里人的生活,老公在我离家之后也对我好了很多。

深圳是一个充满活力的城市,我的同事们大多都在深圳安家,我其实不太适应深圳快节奏的生活,便很少和同事们打交道。偶尔有办公大楼里其他公司的男人想和我交朋友约我一起吃饭,我也觉得不妥,躲开。

也曾经跑到公园谎称自己是全职家庭主妇,和陌生人一起学跳拉丁舞。可总有人想跟我交朋友,让我感觉很不安全。

也许我应该享受孤独而不是抱怨。

连岳,你觉得呢?

孤独的鱼

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孤独的鱼:

学习爱是一辈子的事,它不是事件,而是过程。

这也是我觉得渐悟比顿悟合理的地方。顿悟是你忽然有了飞跃,从觉得“我好像哪里不对劲”到发现“我这里不对劲”,此后,你还需要一系列的工作,并非一了百了。正如很多人发现,爱情需要一个女(男)朋友,可这朋友不会突然出现,而要寻找与追求。就是买充气娃娃,也有等快递的时间。

我很开心自己的文章是这过程的一部分,它不能包办所有爱的学习,但它也是爱之课堂的一部分,可能还幸运地成为一些人的顿悟。我尽力把自己份内的事做好,其他的工作,交由你自己和其他专业人士。

写文章,不仅仅是我付出,你得到,而是我们都得到,在一次又一次的对话中,我自己也在进行爱的学习。

年轻是恋爱的黄金时期,这不等同于年轻以后就无爱的困扰。爱最有价值的定律之一是:爱是一生,有些困惑不解决,它也跟你一生,伤你一生。别说未经训练的普通人,有些心理学家,甚至从事了十来年心理咨询的从业者,也会突然发现,自己心理有病症。

你是个能力很强的人,在重工行业的女工程师,传统男人领地的一点红色,其实很性感。近四十岁跳槽到深圳,很快在高薪职位站稳脚跟。在专业领域,几乎毫无阻力地得到自己想要的——在深圳第一年工作辛苦是难免的,不能算为阻力。

因为专业技能,你获得了同行的尊重,不愁没有机会,还赚了不少钱,这条路,又是父亲指定的。这很容易让人产生这样的因果关系:父亲当年强迫我违背意愿当工程师是正确的。如果你当年自愿当工程师,父亲强迫你文学艺术,现在呜呼哀哉,强迫的危害性就呈现了。恨他,才师出有名。

结果是对的,强迫,甚至是伤害,都是对的,这是很多伤害得不到纠正的逻辑。

正如你所描述的,收入、房子、丈夫、孩子,这些形式全都是,在父亲眼里,结果正确。但对你来说,心里却有空洞,形式对你来说,完全不够。

你不信任丈夫、不信任同事、不信任客户、不信任拉丁舞同伴、不信任深圳、也不信任自己。这就是你所说的“天生缺乏安全感”,很多人也用这句话形容自己,以为对世界充满恐惧是天生的。

不是的,婴儿天生具有安全感,他(她)毫无生存能力,却并无一丝恐惧,饿了就哭,自有人来照顾,满足了就笑,不理会别人能否理解。这么天生具有安全感的小动物,成长为“缺乏安全感”的大人,那是因为孩子在父母身上无法建立信任关系,父母没有做到无条件爱孩子,而是爱合乎他们标准的孩子,孩子别无选择,只能否定自己适应父母,父母都无法信任,“缺乏安全感”源源不断产生,它使人恐惧,很难爱人爱己。

建立对自己适当的信任,建立对周边世界适应的信任,对现在的你,很有用。

祝开心。

连岳(lianyue4u@163.com)

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