安全第一

图:Archip Iwanowitsch Kuindshi

一个月很短,但在信息时代,见过很多大悲大喜。

多数人只是增加了一段平静的时光,这已经很幸运了。没消息就是好消息。

我们身边的危险很多,有时遇上一个,一生就没了。比如女生被拐卖到大山里,逃不了,死不成,成为生殖工具,过十几二十年,有没被发现,悲剧都已不可逆转。

加拿大女作家Margaret Atwood说过一句话:最重要的是,拒绝成为受害者。

"This above all, to refuse to be a victim."

这句话没什么稀奇的,但是很多人在受害的情境下,慢慢放弃自己的权利;或者很多旁观者,劝告受害者放弃权利:你怎么努力都没用的,不如认命吧。

在这背景下一想,明确意识到什么行为是受害,什么是受害者,就相当难得了。

他人侵害你的身体,他人侵害你的财产。你即处于受害地位,要拒绝,要反抗。压迫的势力过大,你无法反抗,那也无法证明施害者是对的。

早早教育孩子对陌生人保持警惕,尤其是当他们触碰身体、提供食物时。有这意识,他们的安全系数就会提高一些。这点很多父母做得到了,可不应止步于此。

欺骗、强迫并不罕见,不过人们受害最深的,却是以爱为名义的强迫,似乎没有暴力,但照样慢慢侵蚀你的一生。

他们告诉你要放弃:你很弱,你什么也做不了,你只能活在我们这张小小的关系网里……

他们告诉你要寄生:除了体制,什么都没保障,工作太辛苦了,生意太难做了……

他们告诉你要违背常识:你可以不劳而获;你可以靠伪装生存;你丧失思维能力,却能预见未来。

这一切,都像病毒一样,使你变弱,使你成为无可救药的受害者,也使你成为施害者。

七月,是远离危险一个月:21天,210天,我们一起奔跑卸下偏见,看见正常,永远记住自己才是自己的保障,用慢功夫生长,像你窗前棵树一样,最后发现自己内心的勇气

越是繁盛的人,越能欣赏成长,他们也更自然地生出怜悯,不欺负弱小的人,他们更有力气维护尊严——这才是一条最安全的路。


没有勇气的年轻是可耻的

图:Pissarro

在舆论里,在抒情里,中国人普遍对大都市不友好。它的形象是:冷漠、肮脏、污染、辗碎小人物梦想的地狱。

但是,了解人们真实的欲望与选择,不是看他们说了什么,而是看他们做了什么。

中国的重要城市,比如北上广深,人口迅速增长,无论采取多少打压、限制手段,也无法阻止这个趋势。

一个人在做选择时,要顺应这个真实的趋势。

一位在天津读大三的姑娘,给我留言,询问大学毕业的工作地选择,她有三个选项:天津、深圳,和山东某三线城市。

提前一年考虑,这是好习惯。不少孩子,面临重大选择时,比如高考志愿,工作地选择,往往临时起意,全看当下的心情与喜好,像和命运之神开玩笑。可惜,命运之神缺乏幽默感,它只会认为,你真想成为笑话。

我给她的答复是:如果是我,毫不犹豫选深圳。

理由可参阅这篇文章《呆在好地方》,人口持续流入,市场力量大与务实的地方,就是你要去的地方。

除此之外,多说几句。

中国的大都市与小城市,观念差距非常巨大。年轻正是充满梦想的时候,即体现为观念与想法比较独特,你有时间及热情去冒险,你还能犯很多错误。所以改变世界的,往往是年轻人。这与小城市气质格格不入,它们的第一反应是纠正你这个异类。

大都市的好处是,人们都很“冷漠”,谁有心情理你的事呢,你爱干嘛干嘛,别来烦我就好。你可以把时间精力聚焦在自己有兴趣的事情上。

还是提醒一下,一定要用概率想问题。这意味着,你在小城市,照样找得到宽容自由的人,你在大城市,也找得到无知可憎的好事之徒。只是说,你在大都市里,按自己想法生活的概率大大提高了。正如年轻人也不是全有生气和梦想的,只是说,在年轻人当中,这类人的概率高。

有概率的意识,你就不会拿特例去和别人抬杠,能省很多精力,也招人喜欢。

上面那位姑娘,同时还对深圳的房价表示了担忧。同样,用概率想问题,能化解不少忧愁:如果深圳多数年轻人没房子,也过得不错,那么,只要我做到平均水准,没房子也过得好;如果深圳多数年轻人都有房子,那么,只要我做到平均水准,房价看起来再高,我应该也会有房子。如果你没信心做到平均水准,回到小县城,照样也买不起房子。

大学刚毕业,你没展示你的能力,你收入也低,别指望别人看重你,更别想着马上要有房子,最该做的,是迅速提升自己的能力,增加收入。去发达的大城市,那里人更多、市场更大、分工更细、机会也更多。

始终难忘几个月前外电报道的一则小新闻,写的是上海一位捡破烂的中年妇女,她租住在小小的杂物间,每天工作十来个小时,就靠翻捡垃圾箱,除了养活自己,还能供儿子读大学,她说:我喜欢上海,这里真的有机会。

她身上的勇气,以及对机会的判断,我觉得,本来是年轻人该有的,可惜,很多人丧失了,他们中的一些弱者,甚至以为,我读完大学了,从此后,应该有人供养我,我的日常生活,自然只剩拍拍美食、发发呆,再P一张自拍,发朋友圈。

年轻的时光及其勇气,太有价值,值得用来拼一拼。


奔跑吧,姑娘

图:John White Alexander

亲爱的连叔:

您好!这是我第三次给您写信,问的问题还是同一个:该不该辞职?不知道这次够不够幸运得到你的解答,就算最后石沉大海,我也权当一次情绪的抒发和思路的整理吧。

我在祖国西南地区的二线城市,或者说三线城市吧,大学毕业之后就考了公务员,一晃就是四年。这期间一直有想过辞职,但我是单亲家庭长大的,自己一直觉得公务员的工作比较稳定。父母都没怎么念过书,觉得女生能考上公务员已经很不错了,等遇上个不错的男青年,结婚、生娃、养育孩子……多幸福美满。

可随着时间的推移,我愈发觉得公务员的工作就是在浪费时间、浪费生命。有什么比浪费生命更让人觉得颓废的事情呢?其实这个问题不用问我也能猜到您的答案:辞职,去寻找自己真正的价值。可是我却好像是被自己卡住一样,在体制内一待就是四年。我每天上班都怀着沉重的心情,完全不能从中获得快乐、获得成就感,看着时间一天天流逝,我更加惶恐。因为我知道再这样下去,浪费的时间只会越来越多、离开的成本会越来越高。

为什么不辞职呢?因为我不知道我辞职之后能做什么。大学学的专业先不说学得有多好,就算是学得出类拔萃,这四年的光阴早已将所谓的专业消磨殆尽;如果是跳槽,体制内的工作经验根本没有竞争力,更是不知道应该往哪里跳;如果去创业,且不说缺少本钱,就连往哪个方向去创业我也一筹莫展。我特别喜欢您说的要一直学习、一直成长,直到死亡。道理说起来很简单,但是坚持下去很难。曾经我以为我就是个凡人,应该安安心心当公务员,可是在您的影响下,我居然也做到一直跑步,已经坚持两年了!所以我觉得,就算是辞职很辛苦,但只要是我自己甘愿的,应该也是能坚持下去的。辞职之后,日子肯定会很苦,但是我相信自己选择的苦,是有意义的。而不是行尸走肉般地工作,日复一日、年复一年。

说了半天,其实我的问题并不是应不应该辞职,而是辞职了能做什么?又或者我把辞职想得太简单,想得太美好,把自己的能力想得太强,应该安分守己的做好公务员的工作,安心相亲、结婚、生娃?毕竟按照周围人的想法,26岁的我已经不小了。希望连叔能解答我的困惑,谢谢。

祝连叔一切都好。

Lu

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Lu:

先恭喜第一件事:呆在二线城市,这已经比较幸运了。二线城市的生态足够丰富,能够支撑各种不同类型的人生选择。一个城市足够大,以财富、成就为标准,在市场中胜出的人,往往是议论的焦点,再不情愿的人,在内心也认同这点:那些自由人才真有可能过上最好的生活。

当然了,权力可以用来换钱,也即所谓的腐败。如果权力只意味着更多的服务和工作,那么,就不会有争权夺利。但真掌握实权的公务员,并不多,像你这样求安稳进去的姑娘,经过四年洗礼仍然融合不了,满心怀疑与沮丧,你注定不太可能握有实权。有了又如何?你换一点钱,风险不小,至少不比做生意的风险小。

还记得黄光裕吗?身陷轰动一时的大案,牵扯的官员也不少。事发后,那些官员的人生就清零了,再无机会。有自己实业的黄光裕,在牢里仍然是媒体关心的人物,他的定位还是企业家,他的决定照样影响股价,他的人生在继续。这种极端事例最能说明自由职业者与公务员的区别:各自在自己的领域内爬到食物链顶层,大风险一来,企业家极大可能胜出。

你在二线城市,辞个公务员,不是什么大事,换成乡镇或贫困县城,你将被视为有便宜不占的神经病,父母99%不赞同你的选择,其中的一部分还会痛不欲生,嚎啕大哭,好像你要去做贼。在这种舆论压力下,再不想当公务员的人,只要当上了,一辈子是辞不了职的。

再恭喜你第二件事:跑步跑了两年,没多少能做到这点。有两年跑龄的人,一般能轻松跑过一万米,不怕受伤的话,跑半程马拉松与全程马拉松,不是难事。

成功并不需要高智商,中人之资,你有耐心与耐力,最后是你胜出。忍受暂时的痛苦以换取未来更大的快乐,这才是得到美好之物的关键。在蛋榚实验里,证明了这点,告诉一个孩子:你有两个选择,一是马上吃掉眼前的蛋榚,或你忍受若干分钟不吃,将得到双份的蛋榚。有孩子选前者,有孩子选后者。在追踪观察中,后者各方面的成就高于前者。

这种宝贵的忍耐力,是可能培训的,长跑是非常好的一种方法。你有能力持续奔跑5000米以上,一定知道,停止之后,是持续的快感。而在奔跑过程中,你得忍受无聊、疲惫和痛苦。长跑在短短的时间里(最少只需三四十分钟)告诉你:暂时忍耐一下,后面很快乐。

你的忍耐力已经很强,这品质若能运用于运动领域之外,比如个人的职业、感情,它将给你带来全方位的提升与快乐。运动增强身体素质,那只是次要的功能。

一个人,受过教育,脑力正常,四肢健全,害怕过自己养活自己的生活,那已经比绝大多数人弱小了(因为绝大多数人必须自己养活自己,还不得不供养他人),除了继续累加自己的恐惧,以合理化自己的退缩,TA还能做什么呢?

奔跑吧,姑娘。

人天生会跑步,只是长期没跑,忘了。人也必须养活自己,在这个基础上,你的爱情与快乐才显得真实。

祝开心。

连岳(lianyue4u@163.com)


21天,210天,……

图:Thomas Flavell

收到一位福州朋友“沉默使者”的留言:

“hello,连叔,也不知你本人能否看到这段话,也不知你是否还记得7月8号的和一个读者的约定,我可是每天都记在心底呢!就是每天背诵200个英语单词,每天我都在边背单词边畅想着21天后我要好好个评论,再赞赏一下,是不是看看当时自己写下的承诺,每一天都过得很充实呢,然后,现实总是不如计划般美好,这几天自己突发荨麻疹(疑似),身上的状态实在让我一点都静不下心去做‘正经事’了,也不知吃了药过两天会不会好,只是与你的约定恐怕不能完成了,心里头惦记着这件事。过去的十几天,也有两天因为有避不开的事,而只背了100个单词。只是觉得与你做的约定一定要好好和你说才是,下面是我的背单词的笔记……”

他的发愿,应该是在看完这篇文章后:《21天的承诺:人的习惯与品质》

挺感动的。尤其是他视我为约定者。

不知道有多少人像他一样,在看完那篇文章后,有个21天的心愿。

21天还没到,其中已有波折,所以,要完成一件看似简单的21天计划,并不容易。

21天,起的作用很小,真背了4000个英语单词,很多也会忘掉,需要你在使用时不停重复记忆。当然,不要悲观,你坚持了21天后,这点真相打击不了你,反而需要面对。

虽然坚持21天已是了不起的开始,战胜了很多人。但21天后,还要继续,你才不会浪费之前的21天。

人性有急功近利的成分,人们可以猛冲一段,得不到想要的,就放弃了。这种沮丧、失望,将阻挠下一次起跑;在跑前,你心里已在怀疑:我冲刺过一次,好像没用啊?!

进入农耕时代,是人类的一次飞跃,人的眼光超越季节:播种之后,天天辛勤劳作,一时并无成果,从春天等到秋天,收获才到来。知道在时间中积累,使人类有了更多的食物。

要超越前人,你的眼光要比他们远。21天,还不是合格的农夫呢。

习惯的养成,21天只是起步,有专家认为,210天才够,结合我们自身的经验,你会更认同后者:210天,水稻与小麦可以成熟一次;210天,长跑的人,大肚腩已经消失;210天,相爱的人已经亲吻和做爱……

希望这位福州的朋友能连背210天单词。为了不那么艰难,量可以少一点,英语常用单词也不多,每天50个就好了。

所有对自己的未来充满好奇与信心的人,无论你们的计划是什么,也希望你们21天后,继续坚持到210天,计划的难度不要太大:连跑210天马拉松,即使完成了,对身体也没好处;连续210天有规律运动(比如隔天跑3000米),又不难,又有益。连续210天每天读半本书,除了漫画,你会读到恶心反胃;连续210天每天读一小时书,不仅有了好习惯,累积的量也挺不小。

210天打卡完毕,到成为某领域的专家,所需的10000小时训练,又还差得远。就算只想成为半个专家,5000小时吧,每天两小多小时,需要2100天……

人生似乎很长,真想做任何一件事,都显得不那么够用,到你有一点点领悟时,忽然发现,白发已经不少。


奇怪的男生,正常的男生

图:Berthe Morisot

连岳先生:

您好!关注您有一段时间了,很喜欢看您的文章。最近遇见一件烦心事,希望能看到您对这件事情的看法。

我和男朋友是大学同学,大三开始交往,直到现在异地读研,三年来虽有时也吵闹,但总的来说感情一直比较稳定,今年过年的时候互相见了父母。我以为自己很了解他了,也基本认定这个人了,觉得自己感情方面算是幸运的人。但是现在忽然犹豫,迷惑,难过。

我们以前出去玩时睡过一张床,仅限于拥抱,接吻。感觉他好像想要进一步发展,于是谈论过数次这件事情,我明确告诉他自己不想在婚前做那件事,起码目前不是足够爱他,也承担不起后果。每次他也答应不会伤害我,会尊重我的意愿。可实际上他每次都在开辟新的“领域”,我每次都不得不向他一点点妥协,但都是在坚持我自己的底线的基础上。而且我发现,一提到这方面的话题,他就显得特别感兴趣,平时会找各种理由主动创造两人晚上独处的机会。我虽然反感,但是因为信任他喜欢他,出去玩的时候心里舍不得分开,于是也没有完全抗拒晚上一起住,当然前提是在我认为能接受的亲热程度的范围内。

前两天发生的一件事让我忽然对他产生强烈的反感和厌恶。原因是我们出去旅行,晚上在酒店,像往常一样亲热一番后,我两三次告诉他自己很累想要睡觉然后就背对着他睡着了。半夜我感觉身子下面凉飕飕的,我惊醒,回头竟然看到他的脸在我屁股后面。我不知道他到底在做什么,心里立刻失落又生气,但是不忍心当面让他难堪,甚至好像我做错了事或者看到不该看的事情一样羞愧,只是起身穿好衣服在尽可能远离他的地方躺下了。我们两个人关于这件事什么都没说,第二天就各自回到学校。

那晚惊醒看到的场景,成了我的心结,想想这种背地里偷偷摸摸,而且说一套做一套的行为,心里特别反感和厌恶。后来微信里他没有找借口,承认自己确实在那方面欲望比较强烈,说一直在克制,那晚不知道为什么就走火入魔干了不是东西的事。他很内疚很后悔,说没脸见我,觉得配不上我,只求没有给我带来身体和心理上的伤害,还怕我因为这个离开他。

我现在对他很失望,不想跟他说话,但也不忍心说分手。我甚至开始怀疑这段感情,忽然觉得没有他自己也能过得好,这么长时间在一起是真的相爱还是仅仅因为习惯了在一起。我知道该接受这件事,但是脑子里反复回忆这件事,吃不好睡不好心事重重变了个人一样。是我开始就不该诱惑他而又不满足他?还是他太不正常,是个用下半身思考的渣男?我现在承受下来,继续在一起以后会不会后悔?心里的心结怎么打开?

连岳先生,期待您的帮助。

祝好!

小白

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小白:

你的身体你做主,这是天理。

我认为情投意合,见了父母,双方还到了读研的年纪,应该开始性生活了。理由如下:

你们正是性欲最旺盛的年龄段,尤其是你男友,怀里天天抱着女友,可能憋得比死还难受,什么正事也做不了。正如你在家里念经,厨房着了火,经书怎么教你淡定,估计都坐不住。性欲虽然看不到明火,可是烧起来受的伤,比烫伤更难熬。

性行为,在很多中国人的观念里,容易理解理男生占便宜,女生吃亏。作为成年人,你情我愿,性行为是双方都开心的事,两人都有所得,是正和;不是你之所得即我之所失的零和。鱼欢乐,水也欢乐。

鱼水之欢也是技能,双方都欢乐并不容易,它像其他身体技能一样,也得发现、练习。婚前性行为的好处除了扫除婚后的障碍,还能甄别出无性行为能力的人。由于对婚前禁欲的畸形表扬,一些无性为能力的人,或者刻意骗婚的同性恋者,容易利用这点,得到“此人真是一个君子”的假象,到了新婚那夜,你说来吧,他仍然颇具君子之风,说,我不想。到时,才是欲哭无泪,就算第二天能去离婚,折腾一回的成本也挺高的。

当然,重要的话不怕重复,回到第一句:你的身体你做主,这是天理。

即使说了上面的道理,你仍然认为婚前性行为很可恶,必须等到结婚那天,有什么风险自己愿意承当,那么,别人也不应强迫你,你的男友在婚前也只能保持那种偷偷藏在你屁股后面的“怪诞”行为。他一旦强迫你发生性行为,那就不是值不值得爱的问题,而是强暴,是犯罪。

按你的观念,我估计上面几句话很难让你改变行为模式,你的第一次很有机会等到新婚那天。

在这个基础上,我再提几个建议:一是尽快结婚,一了百了。等到研究生毕业,双方工作安定,婚房搞妥当,不知猴年马月。据说,他的工具憋三年,就会充血坏死——当然,这句是开玩笑的,别当真,他能憋一辈子。

尽快结婚,你取得性行为的资格,这建议,我悲观地以为,你也不会接受。接受不了婚前性行为,可能也接受不了无房无工作尚在读书的两人结婚,你的生命中一定有不少仪式,你没有能力破。

就算这么为难,我还是有好消息告诉你:你的担心即是你的放心。

他用下半身思考,不停地探索你的身体,甚至在你睡着时躲在你屁股后面,这些都证明他是一个正常的男人。如果他完全正人君子,坐怀不乱,那倒不妙。让一个小孩独占零食店,他一定四处探索,否则,他就有点问题,得看看医生。

青年男女,对性好奇,对异性的身体好奇,再正常不过了,你不宜过分恐慌,他不宜过分负罪,否则,双方的心理都会变态。

祝开心。

连岳(lianyue4u@163.com)