爱情与卖淫

图:Paul Gauguin

连岳老师:

我是个“坏女孩”,我出生在一个不怎么富裕而又多子女家庭,但却幸福的家庭,父母很朴实,而我却很虚荣,我长得还算漂亮,大学前我很乖,很听父母话,到大学后我交了第一个男朋友,感情不错,但我却永远不满足状态,我其实不是喜欢他,也许只是觉得应该有个男朋友而已,我从来没带他见过我的朋友,因为我打心底里瞧不起他,我虚荣,因为我想成为大家的焦点,我想处处优秀,我不允许任何人任何方式破坏它。后来我认识了个外国人,刚开始是为了提高口语,慢慢的我们发生了关系,那是第一次背叛,我那时还做了噩梦,或许是自己内心的挣扎和内疚吧。但我也不爱那个外国人,就算他要和我在一起,我也不会,因为他是黑人,我瞧不起他!我只不过是达到我的目的,或许自己并不知道为了这个目的。后来慢慢的他回自己国家了,我毕业了,我就和男朋友提出分手,因为他配不上我,我不要一辈子这样过下去,他为了我放手了,却一直等着我直到现在。

后来到单位中,就像电视剧里经常看到的,顺其自然发生了办公室恋情,过程不赘述,后来就在一起了,他算是我喜欢的人吧,我当时和他在一起可以享受到同时期进公司的同事不可能享受的待遇,比如独立的套房,别人的照顾。

后来我出国深造去了西班牙,其实自己并不是富裕家庭,却又不甘心,我在国外读书,工作,很辛苦,在那期间我又和公司老板好上了,其实不完全出于利益,也有其他原因,就不多说,我今天只想陈述我所谓的罪孽,让我能够安心些,当然和他好,我还是有利益可得到的,我的虚荣还不允许我直接得到,我还要别人心甘情愿的给我,当然,我也有自己很多优点就不说了,不然大家都不是傻瓜!

和第二个男朋友总吵架,因为他太担心我在国外,太疑心,我选择结束,她担心是对的,因为我觉得自己上了一个平台,他又配不上我了,所以毅然分手了。当然那个老板还是满足不了我,只是个太小的老板,我看不上的。

回国后,我认识了现在第三任正式男朋友。可是个人我还是不喜欢,但是他的其他条件还不错,对我也不错,上海本地人,家庭算富裕,小资。有房有车。勉强我觉得还可以。此期间我遇到了两个大老板,当然都是有家室的,我正式步入小三行列,其实自己觉得很可笑,很看不起自己。第一个没第二个有钱,但是很爱我,极度想和我结婚,为了我闹离婚,可我不想,因为我想和现任男朋友结婚,因为,他满足了大众的条件,当然还有我的虚荣,包括物质和精神。或许我过于自尊,我不要她家给我钱,我又走了另一条路,和第二个大老板好了。从他那我得到了好处,还是高贵的得到,还得表现的不在乎和不屑,我觉得自己是多么可笑?自己从头到尾算了算大概10个左右了吧……呵呵,算是自嘲吧!

问题来了,我怀孕了,不是男朋友的,是第二个大老板的,老板对我很好,看得出很喜欢我,觉得我有才,有思想,有气质,漂亮,懂事。我准备把孩子打掉,觉得自己在作孽!我现任男朋友还不知道,也不要他知道。想说一下,本人也不是一无是处,算是漂亮,有身材,有学历,又气质,有思想,上进,不然我想他们也不可能都是傻瓜,每个人都对我不错,喜欢我,也许这是我的天赋。不想说这些,只想阐述自己的罪孽。连岳,帮我解解我心中的疑惑吧,或者骂我一顿,或者赞同我的为了自身利益,一步一步攀高,但是我是害怕的,彷徨的,我害怕的。希望你能回复我的信件!谢谢。

想为自己赎罪的人

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想为自己赎罪的人:

我不想骂你,因为那是你的生活。对他人保持足够的冷漠,即所谓的“事不关己,高高挂起”,想成为一个高尚的人,一个有道德的人,这是基本的门槛。

我也不想赞你,因为你的生活看起来还是有违约行为,也对自己和他人造成了困扰,赞你,会促使你放大这种困扰。

婚姻是变相的卖淫。这句话很震撼,还是我不是原创,不然要被骂死。它是马克思说的。由此看来,不少人把婚姻当成卖淫,并不意外。对他们来说,婚姻与卖淫的区别在于,婚姻里的嫖客只有一个。

最近奶茶妹与刘强东的婚姻,议论纷纷,最热的是说刘强东婚前做了种种布局,奶茶妹其实所得不多。言下之意是奶茶妹如意算盘打空了。

在与富豪的婚姻中,此类议论一般会占据舆论的焦点。这体现了多数人的爱与恨,爱在于知道婚姻是一次比较隆重的交易,经济因素必须得考虑,你能找到大把比刘强东帅的乞丐,或者比刘强东帅的穷人,他们的婚姻很难解决,主要是因为没有钱。

你想要有爱情,你想婚姻幸福,前提是,你的经济状况必须足够健康,至少不输平均水平,有这点“俗气”的常识,你才不会变成小清新里最呆的那群人,以为只要摆个POSE,爱情就来了,那样可以招炮友,可以一夜情,但不可能有长久的感情。

恨体现在哪里?体现在把一切爱情均视为卖淫。本来包夜五千,你看吧,只收到三千,亏了吧。没有爱的妓女,在她眼里,一切男人都是嫖客,没有爱的嫖客,在他眼里,一切女人都是妓女。

在女性没有工作权,必须依赖男人生存的情况下,她们并无能力对抗这种评价。事实上,现在许多自认为低男人一等的女性(或其家人)在择偶时,潜意识里的第一个问题就是:这人能养我一辈子吗?换言之,这人付得起一辈子的嫖资吗?

爱情这种长久的任凭、亲密关系,它建立在经济基础上(再爱的人,半个月没饭吃,都会饿死),但它又不是卖淫:你爱的这个人,TA不是人群里耀眼的那只,TA挣的甚至没有自己多,离开TA生活不会困窘,但还是看到TA就会微笑,感觉有微弱的电流流过身体,TA逐渐衰老,TA皱纹更多更深,都不影响你想握着TA的手一起散步。

爱是一起成长,一起经验,一起共享人生,经济基础保证了你们可能平稳地生活,保障了你们的爱。但只有买卖,却很难建立“快乐地共生共存”的经验。同样都有性爱,这是婚姻与卖淫的最大区别。

亲密关系的核心,都在于不停地累积“快乐地共生共存”,你不花时间陪老婆,给她钱,她未必开心,你陪她无处事事地聊天,“虚度”光阴,她却能觉得幸福。更明显的体现在孩子身上,TA来亲近你时,你不会掏一百块打发TA走,而是陪TA玩。

哦,对了,该回到来信者的问题了,你的困扰来自于,你是一个高明的卖淫者,即每次都能收到好价钱,但你却将之视为爱情,这是知行背离引发的焦虑。你只须专心于这点:我能通过出卖肉体获取当下最好的收益,我和他们没有爱情。可能就不会那么难受了。

祝开心。

连岳(lianyue4u@163.com)


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