保守者的出轨

图:August Macke

连岳老师:

你好,就算您没有看到这篇文章或者没有时间回复,也算是我自己整理思绪的过程吧。因为几个月来我一直在逃避这件事,想不通也不想去想。

我的故事很狗血,是关于出轨的。

我老公会出轨这是我从来没有想到的,当然每个人都这样说。可是他是那种在卧室以外都不会跟我拥抱接吻的人,我一度认为他思想保守。

他算是我第一个真正意义上的男朋友。我们结婚之前的相处一直很甜蜜,他也比较宠爱我。结婚后因为小事也吵过架。买了房子后就怀孕生孩子,不知道是生理激素的影响还是自身对生活的变化准备不足,开始焦虑,总觉得他不管家里,觉得自己成了家务的受害者。当然我知道大部分家庭都是在生孩子后女人承担了大部分家务,但我还是看不惯。然后就吵架越来越多,性生活越来越少,主要是他说太困之类。当然有了小孩是这样的。就算这样我不会也想到他会喜欢上别人。

有次我看到他手机上有很明确的我爱你之类的短信,才知道的,他说他本来已经准备不再联系了的,我再三追问下他也说只是精神出轨。虽然我受到了打击,但还是糊里糊涂的过去了,毕竟有了家庭,离婚还是要慎重的,而我也很恐惧战争,不想就这事纠缠不清。不过后来的事情让我更震惊,他有一天居然跟我说他得病了,我当时打了他,先是跟我说只是接吻,然后打死也不说了,过了几天我又逼问他,才说有发生性关系,而且居然在公园里!要知道他连在大街上跟我牵手遇到熟人都要放开的,当时觉得他很龌龊,骗我这么长时间。不知道他们约会的时候都给我找的什么理由。加班?开会?

本来下定决心是一定要离婚的,他一直说对不起之类,又说以后的人生就为了我和孩子,总之是那些看了真的心动的话。有一段时间,他表现出了一切都为我的样子,我也真的感觉到他想尽一切办法减轻我的痛苦,让我觉我不管做出什么行为他都能忍让我,虽然恨他恨到要死,但我还是犹豫不决。后来发生了一件事情,我们吵了起来,这让我再次心凉。他说放过我,说我跟他在一起不会开心,说他本来是想用以后的人生补偿我,但他知道我跟他在一起不会忘记以前的事情,只会觉得他恶心龌龊,而当我真正开始考虑离婚这个问题时候,又一次犹豫了。

我的事业正处在一个转折期,如果能够转折成功,自然是好的,如果不成功,我不知道我后面的生活会是什么样子,而且这个转折很大程度上是需要他的帮助的。离婚我自然是要带着孩子的,也意味着我会有很长时间没有办法工作,如果我一个人真的无所谓,可是我没办法看我的孩子跟我一起受苦。而且我是一个很普通无趣的人,老公用他的才华给了我很多不一样的体验,工作上也给过我很多帮助,让我的人生比之前丰富很多。如果一个人以后的日子估计会很寡淡无味。反过来,我觉得我这辈子是不会原谅他的出轨,这也是我永远的痛,我也害怕孩子知道他有个这样的爸爸。

这次吵完架后,不知道是不是知道我不会离开他,总之对我的态度没有一开始那么有耐心,他的说法是两个人都要往前走,如果只有他一个人在努力让我开心,我自己不去努力,那么一切就会一直在起点,没有未来。

连岳,我真的不明白,我们该怎么办。什么样的选择才会让我们最大程度减轻痛苦,不知道我还能不能建立起对他的信任。或者即便他真的能够改过,我真的能够甘心吗。

乱七八糟的心

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乱七八糟的心:

先提示一句:他如果真得了病,那得帮助他赶快治疗。这点想必你们都处理好了。

接下来,我请你判断下面这个推理对不对:

上海是四川的首府,四川人说四川话,所以,上海人说四川话。

这个三段论,逻辑严密,推理精确。可再糊涂的中国人,都马上知道上面是胡话,因为四川的首府是成都,更有知识的人还知道,上海离成都还有两千公里。大前提是错的,后面怎么推演,结论都是错的。

我带着同样的推理去美国,找个对中国一无所知的糊涂美国人,他可能就觉得没有问题,以后第一次来中国,想学四川话就直奔上海了。

很多人在做判断时,会犯上面那个糊涂美国人的错误,忘了核实大前提是否正确。

大前提若是偏见、情绪、误解,那么,结论正确的可能性是很低的。

在得出一个结论之前,首先要做的,就是检验一下大前提是否真实可靠。然后才是推理过程合不合逻辑。

你邮件里说到的几个判断,用这常识,来分析一下它们的大前提。

你认可的大前提之一是:“思想保守,卧室之外不敢拥抱接吻的男人不会出轨”。很多人也是按照这个标准去找伴侣,以为能增加婚姻的安全度。可惜,这个大前提除了有欺骗性,它并不真实。

人类在性爱上的想象力,出奇地丰富,越是保守害羞的人,越难实现想象,不敢向婚内伴侣提的要求,转向外遇,转向性工作者,反而容易得到满足。在很多表面保守的地区,地下性产业却发达。

你丈夫出轨,与他保守与否,并无关系。你自我鉴定为“普通无趣”,他又“保守害羞”,他若提出“我们不如在公园里试一次,找点新鲜的刺激”,你也会吓坏。而他向性工作者(或情人)提要求,反而可以如愿。

所以,你有理由怀疑一下自己提到的另一个大前提:“我一生都不会原谅出过轨的丈夫”。你没有马上离婚,其实已经在原谅他了,无论出于什么原因。

婚姻有一显著特征是,它是两个普通人的结合,有软弱,会犯错,事实上,绝大多数人在对方悔过与弥补之后,选择了原谅。随着时间的推移,我觉得,你真心原谅他也并非不会发生。当然,也有可能你这个心结永放不下,仇恨点特别顽固。

我们两人的观点,在有利于你的方向,可以折衷一下:既然你接下来的事业转折,离不开丈夫的帮助,那么,不妨等到这个转折完成,再来考虑婚姻的聚散。说不定经过这段时间,你们一起努力,感情加深,原谅自然而然发生。你还是无法原谅他,那时选择离婚,他的帮助也可算是补偿的一部分,他负罪减轻,你恨意减少,双方都可更好地开始新生活。

祝开心。

连岳(lianyue4u@163.com)


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