别再被打了,男人

图:Egon Schiele

连岳老师,

您好!

我若讲述这段婚姻,实在太复杂,家事都很琐碎复杂,每家如此,不是吗? 离婚现在看来很难避免,她充满了对我和我家的仇恨,孩子成了她的工具,因为她知道我放不下孩子,对孩子的教育也很好,但因着恨,她会剥夺孩子应有父爱的权利。为了能让您也让我自己能和您沟通,我只能概括性的描述一下: 我在巴基斯坦当了四年的军事工程翻译,条件很艰苦,项目在靠近阿富汗的一片沙漠里,塔利班打我们很厉害,所以从07年到10年,经历了断粮、很多局部战争和朋友的死,再加上自己喜欢大自然,所以会经常背包游历,在登山过程中体会到了不同地域民族的文化,也体会到真正快乐的来源不是物质,也不是某一项运动,也不是某一人或事,而是在于通过这些对生命的思考所带来的感悟。

回国后在北京认识了她,她的生活比我在质量上高很多,我们住在了一起。慢慢我发现我不论做什么她都会加以负面的评价。她的胃不好,我把银耳掰碎了炖也被指责是浪费食材;吃面条没按她的标准来吃也会大发雷霆。

婚前我曾和她分手过,但是她在我离开家门的时候抓住我的手,让我别走,我心软了,留下了,想着她也需要温暖,她的内心其实是脆弱的,我能慢慢影响她。

我在国外赚了一百多万,在遇见她以前在家乡买了房,在北京给她买了二十五万的车,剩余的不到二十万存款也全打给了她。在北京从一个月一万,到两万,再到三万的月薪都是每月交给她,但她从来没告诉过我家里具体的开销情况,只是一直埋怨没钱。

孩子就这样来了。为了不让早起的孩子哭闹吵到她睡眠,我就每天在孩子一醒来时背着孩子做早餐,喂饭,带他下去玩,和他不停地说话。晚上我让她先睡,自己抱着孩子要么哼歌,要么用英文编故事讲给他听,直到孩子睡着再放下。但若我哪一餐没给孩子做好,比如奶粉多放了五毫升水,都会被她骂一顿。到后来越来越厉害,直至开始第一次抱着孩子,当着保姆的面骂我和扇耳光。我伤心到了极点,每天开始恐惧回家,但是家里又有孩子,我特别想做一个"骄傲"的,坚强的,温暖的爸爸,带着一个小屁屁去看这个世界,慢慢和他分享我的经历和感悟,鼓励他,引导他直到他开始展现自己的独立能力时我再慢慢退出,我坚信这是我这个生命的价值,因为这个孩子是借着我们来到这个世界的,他敢来就是勇敢的,我有责任在他独立前把我的生命里的沉淀和他分享,引导他。

我变成了她的奴隶,孩子成了她的工具,即便这样,我也曾想过她是否是因为常年不工作,不接触外界所导致的,于是试着和她商量,让我的朋友帮他找点事情做,可她谁都看不上,排斥一切,也排斥我和我的朋友接触,甚至排斥我和我父母打电话。我必须无条件服从她的任何安排,不能提出异议。她也曾说如果我要离婚,就会让我全家生不如死……

现在已经离开孩子20天了,思念和担忧让我整日消沉,我不知道孩子会怎样,但我的确是在缺席他最最最最最重要和珍贵的童年,而且他是个男孩子,从小就缺少了父亲会如何……不敢去想,我可以强硬,但如果强硬带来给孩子的只是更恐怖的画面,我该如何做? 我若不管,这个孩子会如何? 这个好不容易才来的新生命会如何? 我好害怕……

一位爸爸

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一位爸爸:

抱歉,删除了近五分之四你的来信,五千多字,对读者来说,确实是不小的负担。我觉得,保留了你大概的意思。你太太花样殴打你的大多数事迹,很遗憾,读者们看不到了,但是,你遭受家暴的处境,他们必然能感受到。

看完上面那段话的时间,又有数人像你一样被家暴。家庭中的暴力,是无法回避的难题。避免与暴力倾向的人成家,也是优质恋爱必须有的甄别功能。

一说到家暴,人们往往只想到男人打女人,其实,女人打男人,一点也不罕见。女性更少与暴力联系在一起,反而使其家暴更具有隐瞒性。“某某某被老婆打了”,这在舆论场中具有喜剧色彩,听众哈哈一笑,冲淡了悲剧。“某某某被老公打了”,听起来却非常严重,人们发自内心地同情和气愤。

男人也能被打死打残的,对男人的家暴一样也是暴力。

针对家暴,有句很冷酷的判断:第一次被打,你是受害者,你二次被打,你是自愿者。这听起来政治不正确,似乎在谴责受害者,不幸的是,这判断正是对家暴现象长久观察后得到的。

你太太是个控制狂,她身边的一切都要听从她的意志,包括如何吃面条。控制狂极易转化为暴力爱好者。因为人无法控制身边的一切,许多的他人,他人的许多行为,和自己不同,是生活的常态。控制狂最后只得求助最有威胁的手段:暴力,冷暴力和热暴力。

无节制的冷漠、讽刺、挖苦、唠叨,这是冷暴力,这比较多见。直接动手的热暴力,相对少见,有个优点是,你马上知道这是不对的,而许多冷暴力,你甚至会觉得“毕竟是为了我好呀!”。

这婚姻当然不能延续,否则,接下来两人都对家暴上瘾,她成了虐待狂,你成了受虐狂。很多家暴的受害者,在有自由选择的前提下,忍受了继续受害,这有两个原因,一是施暴者在平静的间隙期给受害者带来了如释重负的快感,有些施暴者在此期间表现得可爱且有趣,反复几次,家暴成了快感到来的前奏。

第二个原因更重要,他们将所有判断建立在“将来的可能性上”,而不是从事实出发:TA以后会变好的,这个期望消解了当下的痛苦。这种致命的方法论,往往是不幸婚姻的根源,婚姻中的受害者引进了婚姻的施害者。一个人在婚姻中,控制与暴力,那么,TA在恋爱中,一定也体现出了这些特质,只是,你忽略了红色警报信号。一个人在恋爱时,看起来像鸭子,走起来像鸭子,叫起来像鸭子TA婚后,仍然只会是鸭子,不可能是天鹅。

孩子当然是你们错误婚姻的受害者,你选择这样一个女人当他的妈妈,是有过错。不过,生命无法逆转,这就是他的命运。你勉强保有婚姻,样板作用更糟,他眼里的男人形象就是经常挨揍且无能为力;女人形象就是经常揍人又不讲理。你离婚,至少以后给他一点敢于修正错误的精神遗产。

这个孩子的成长,会艰难一点,你要做的也多,先从不再被打开始吧,不会保护自己的男人,怎么可能保护孩子?

祝开心。

连岳(lianyue4u@163.com)


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