幸福要件

图:Henri Rousseau

连岳:

您好!上次给您留言高中开始看您的专栏至今,非常感谢您回复了我。现在有一件事情想要讲给你听。俗人一个,烦恼逃不出感情的困扰。

我毕业4年,现在的男朋友认识3年,交往2年,算是从朋友发展起来了,工作在我的城市。我和他薪资待遇不错,我自己月均1w养养自己不成问题,金钱方面不需要依靠男生。我是浙江沿海城市女生,3岁父母离异后来母亲二婚继父待我如亲女儿关系非常好,母亲偏宠和家庭原因导致我待人较冷漠,亲情关系比较淡薄,脾气有点自我;他是西北男生,西安人,家庭观念浓厚,喜欢大家庭生活,有孝心。

我对男朋友不需要房车一类的物质要求,但求精神上的契合,他爱看书爱思考,喜欢窦文涛梁文道,旅游前能做好规划事无巨细,接人待物也算热情宽厚,对自己的人生有明确的方向,我很喜欢,我也很爱他。我们一直规划的人生方向都是在我的城市定居生活。去年冬天他离职回去西安过年,本来是说的春天回来重新工作。但是他在家里待了两个月以后开始犹豫不决,父母不希望他远离,爷爷奶奶年纪大身体不好,他担心定居在我这里万一家里人有个突发情况连最后一面都见不到他会后悔莫及。因此两人频有争吵。现在他在西安找了一份工作,工作时间工作强度和待遇相较而言远远不及在这里工作划得来。他也在说服家人能够放心让他来这里发展,作为定心,他就想把房子买在西安(对于他房子买在哪里我都无所谓),三五年以后我们再一块回去西安定居。补充一点:我去西安见过他父母,而我父母尚不知他的存在。

我现在比较困扰的有两点:1、我一直以来都很坚定的一个事情是我不喜欢西安,从生活环境和经济条件来讲,我都喜欢居住在江南的小城市;我现在是因为想要和他在一起所以在想可能三五年以后我会愿意去西安;2、他做事情总是犹犹豫豫,半年多了仍然没有做出一个好的决定,一会向他父母那边倒一会又向我这边倒,导致两边的情绪都很差;我现在总是会厌烦他,但终究不舍得分开。

我是否应该及早斩断让双方都过自己的生活,还是应该坚持一下守得云开见月明。讲得七七八八,请老师包含。盼复。

MISS CAT

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MISS CAT:

稳定且幸福的感情,确实难得,多数具备至少以下两个条件之一:

一是当事人足够强硬,两人扛得住一切外部压力:想让我们违心过你们的日子?不干!这很难,做到的人极少,中国有所谓有孝道传统,让父母长辈不开心,你就是不孝,三姑六婆,左邻右舍,人人可说你一嘴,年轻人无处可逃。如果你同时还得指望父母给你房、车及生活补助,那么更得早点死心,你只能按包办婚姻的心态规划人生:按双方父母的协议过日子吧,你的不同意,又软弱又可笑,还不如早点当自己活死人。

二是涉及到的人,全部心态包容,尊重他人的选择,这种可遇不可求的小概率事件,也是有的。当事人独立且自尊,他们的父母也独立且自尊。互相尊重,互不干涉,各自照顾自己的生活,绝不依赖别人。三十年后,即两代人的时间,这种三个家庭,三对配偶都正常的概率可能高一些,在当下,实在是罕见,遇见的人,更要分外珍惜。

没碰到上面两件好事,感情自然难一点,但也不是无路可走,它建立在这个计算上:为这个人,我可否放弃自己的一些坚持?值不值得?要放弃多少?

如果你的等号的右边是值得,那感情就能继续。比如:我得放弃30%的独立,还毕竟还保持了主权,可以忍受;虽然他的父母非常无聊,但我们还是能掌握生活。

“纯情”的人,或者恋爱小说,可能相当反感爱情与计算并列。爱情嘛,就要有激情,有烈火,别想那么多,不行就得绝症,或者自杀。为了不被火烧死,爱情必须回归理性,换言之,必须正视爱情里的计算。

感情是人与人之间的契约,双方要同意,总是都有所得,也有所失。得大于失,契约才成。

契约的签订,需要双方都有契约精神,从这点入手,很容易发现对方(或对方家庭)有无契约精神。若有,生活中必然出现的一起又一起矛盾、分歧、冲突,就好解决,感情经得起波折与摔打;若没有,一方只得一再忍让,要么忍出毛病,要么忍无可忍,一拍两散,都不太可能幸福。

让我们从一个细节入手,不仅是你们,准备走向婚姻的人,经常会听到某方父母(尤其是男方)说:希望孩子留在自己身边……见有迟疑,再加这句:不然可能死前见不了最后一面。听到的人多数拒绝不了。

这种提法,恰恰证明是一个不会替他人考虑的自我中心者,也认为自己天然高于对方,所以,对方签的是投降书。

正常的想法是这样的:我要求小夫妻离我近,方便见面;那么,亲家也有权利小夫妻离他们近,方便见面,所以,谁提这要求都不公平,最好的解决办法是,谁都不宜提这种要求,孩子的未来由他们自己决定。别说地球村时代,飞半个地球见一面不超过十小时,就是再见不了面,孩子的生活也是孩子的。

从恋爱开始,要常提醒自己这句:我要求对方做到的,自己能不能做到?我做不到的,对方也无义务做到。

如此,可享太平岁月,美好时光。

祝开心。

连岳(lianyue4u@163.com)


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