iSex将获胜利

图:Martin Johnson Heade

连岳,

你好。我有两个男孩,一个五岁,一个九个月。原本打算只养一个的,可意外怀孕,就留下了。养孩子不是问题,有问题的是我的婚姻。

我试图解决,可是又不知根本在哪儿?我工作时间弹性大,所以家庭方面都是依靠我,他工作的确忙,但不忙时他也不知道在家该干什么,孩子的一切基本是我包办,我尽量让他参与,他都附议。

怀第二个孩子七个月时,我在他手机里发现了东西。那天他有应酬,八点多打电话说很快回家,可十一点还没回来,我打了无数电话也不接。他十二点多回来,我问他,他说没有响,趁他上厕所我看了他手机,我打了很多电话都没接,有一个女性给他打了三个电话都接了,然后看了短信,他让那女的团购KTV,后来他又问女的酒店房间号。我质问了他,他说一大学同学,找他推销产品,本来要去单位,肯定不行,正好晚上又找他,他就约外面见了。开始还说没去,后来承认去了,但就看了材料,说应该用不了就走了。我当然不信,其实当时我不知道怎么办?一个人在街上走了一早上,后来决定离婚。他不同意,说根本没有什么事儿,怎能随便离婚。他发誓没有发生任何越轨行为,就是谈公事。最后他哭了,说真的没有,当时就觉得让她去单位肯定不好,在外面被人看见也不好,就去酒店了,没想到这么严重。说实话,我到现在在这件事上也不能完全相信他。

有了第二个孩子,他经常出差,我们交流是有,天天电话,有时也发信息,可我总觉得我们离的很远,不够亲密。他父母的婚姻就比较清淡,各忙各的,他幼时几乎没有家庭生活,在姥姥家长大。刚结婚那会儿,他自己都说下了班不着急回家,要再坐会儿,好像在家里不知道干什么?七年过去了,他依旧这样。他喜欢出去和朋友吃喝,喜欢打游戏。在家里我们没什么交流,都是在忙孩子,我陪一个,他看一个,他喜欢依赖老人,而我喜欢过小家庭生活,小家庭生活势必要万事自己动手,看得出他很不情愿,可我每天都是这么过来的,家庭生活就是家务孩子琐事.我们很久没有同一时间睡觉了,有时他陪孩子睡,我干会儿工作,基本是我陪孩子睡,他在客厅看电视,打游戏,要是回来的晚,干脆去客卧睡。

我不知道我们之间还有没有爱情,问他,他总说爱情最终都会转化为亲情。可我需要爱情,一想到这种状态过一辈子,就真想抛弃一切从头来过,现在的生活状态不是我想要的,可仔细想想,也没什么原则上的大问题,生活工作稳定,孩子老人很好,为什么会不开心?有时也怕有一天他会再遇到爱情,我们走不到头,曾经问过他“我们会走到头吗?”他说:走一步看一步吧!尽力吧!

我和他谈过,他说生活就是这样的平淡,我不知道是哪里出了问题,是他生性冷淡(在外面对朋友很热情),还是我自身原因,还是我们的婚姻有问题?

我想积极去改变,可不知哪里出了问题。另,我不是家庭妇女,学历工作都不错,这方面不存在差距。也许当局者迷,可我实在不知到哪里寻求帮助。

桃乐

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桃乐:

独身现在还是奢侈品,它需要诸多苛刻的条件:一是特立独行,足够强悍,不惧怕与多数人不同。严格来说,满足这个条件即可,比如乞丐或流浪汉。

但是人对成就和尊严还是有追求的,成为胜利者,这也是人性。所以,能力够强,收入够高,能让你一个人活得很好,这是条件之二。

在我看来,随着技术的进步,成活成本降低,让自己舒服,越来越容易。机器人性伴侣的出现,iSex带来的满足赢过真实sex,到那时——可能不需要50年——两个真人之间的婚姻,可能失去统治地位,许多人将选择一个人清净地过一生。

婚姻,其最大的功能的是,满足身边的舆论要求。它有“被迫”色彩。所以,小城镇(乡)的人比大都市的人更辛苦,因为前者价值单一,压力大。独生子女比多子女更辛苦,因为双方家庭有更强烈控制欲望与生殖追求。

据我观察,人们现在的痛苦与不幸,基本脱离了物质,很少人因为吃不饱,穿不暖而苦恼,而三十年前,这还是主要的痛苦之源,在我小时候,家长藏零食(也就几块可怜的糖果),小孩子偷零食,是家庭的常态。现在恋爱成家的九零后,他们连房子都不需要担心,两个家庭加起来四五套的,不在少数。

他们的痛苦与不幸,更多来源于观念冲突。控制欲强的父母,给钱给房子,自己为孩子写的剧本,他们必须严格遵守。性格不是那么强大的孩子,无条件投降是必然的。可惜的是,人毕竟有自由属性,在每个人的内心深处,他都有自己独有的人生蓝图。皮再厚的包子,都有自己的馅,哪怕看起来再像馒头,它都无法认同自己是馒头。

幸福的家庭都是相似的,在那里,每个成员决定自己的命运。不幸的家庭也是相似的,在那里,有一个成员试图决定所有成员的命运。

你与老公,你的家庭,比绝大多数人幸福,按你的话说,“没什么原则上的大问题,生活工作稳定,孩子老人很好”,可为什么不开心?

老公可谴责的地方,几乎没有。一次没有铁证的疑似出轨,比较安静,喜欢清淡,下班后喜欢再玩一会。他与你喜欢的稠密与绚烂有差别,可只是生活形态的差别,不是对与错的差别。你要求他改,就像要求包子变成馒头,结局就是不开心。

婚姻作为排他性的关系,意味着,你得到一个人的同时失去其他人;你得到一个的好处,同时接纳他的不好之处。当无法忍受这排他性时,婚姻即告解体。

他,还是你恋爱时的那个他,两个孩子的父亲。可能,你已经习惯了他的好处,却逐渐不再接受他的不好之处,你自己的观念冲突,才是痛苦的源头。

最后说一句,关于生活,你丈夫的描述是对的:它是平淡的。

祝开心。

连岳

连岳为你邮箱:lianyue4u@163.com


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