叼到奶头就得出奶

图:Martinus Rørbye

连叔,您好:

关于结婚,我遇到了些疑惑,想请教您一下。

我先交代一下情况。我是去年毕业的,去年年初和女朋友一起来魔都工作,到现在也算工作了有快两年了(住在一起1年了),我比女朋友小一岁。那时我们俩对于婚姻的规划是不着急结婚,先打拼几年再说。可是世事难料,今年年初,女朋友的妈妈查出急性白血病,当时女朋友快崩溃了,不过后来她妈妈在积极的接受治疗以后,病情得到了控制,女朋友的精神状态也在慢慢恢复。今年年初得知她妈妈生病以后,在春节前我去她们家看望了她妈妈,她也来我们家见了我的父母。就这样一直到了今年年中,女朋友问我什么时候结婚,我有点蒙,因为我不想这么早结婚,我觉着我还没有做好准备,不论是经济上还是心理上。我跟她表达过这个意思,但是女朋友有点不愿意,俩人也有一些争执,最后我想反正以后都要结婚,就先让双方父母见下面吧,于是今年十一我就和我父母去了女朋友家。见面的过程很愉快,双方聊的也都挺好的,说到谈婚论嫁的时候,双方父母也都表达了尊重孩子意愿的观点。

现在的问题是,女朋友在问我什么时候去领证。我现在还没有做好结婚的准备啊,刚工作了快两年,也没攒住什么钱,而且我心理上也没有做好结婚的准备。现在我们两个因为这个问题发生了争执,女朋友说我怂,说我没有担当,我不是说不结婚,我是觉着现在我真的没有做好结婚的准备。这次争执有些严重,女朋友说到了要分手,看她说的样子不像是开玩笑。我也能理解她的想法,毕竟妈妈生了重病,虽说现在控制住了,可是说不好以后会怎么发展。但是我现在不想结婚,女友说是因为跟我住一起了,我才这样的。现在已经开始说既然不打算结婚,那我就搬出去住,咱俩别住一起了,什么时候打算结婚了再说。

连叔,你说我该怎么办?我应该坚持我的想法么?

DL

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DL:

结婚确实应该慎重,所以,可以一见钟情地恋爱,不宜对了眼马上结婚。结婚除了激情,它还有理性;除了享乐,还有苦痛。不慎之又慎,在心里做好最坏打算,婚姻就会给你一串意外。

你们工作两年,同居一年,恋爱应该大于两年,磨合的时间,我觉得足够可以结婚了。当然,你觉得再做更多准备,也完全合理。相爱的两人,同居比婚姻开心多了,它有婚姻的乐趣:性爱、陪伴、温暖,又没有婚姻的烦恼,比如双方家族的牵扯。很多人尽量延长同居的时间,我很能理解。

极端的,一生只同居,不结婚,当事两人愿意,也挺好的。感情的核心,从恋爱到婚姻,就是四个字,你情我愿。

四个字都做到,同居也罢,结婚也罢,各种形态下,你都乐多于苦。可惜的是,许多人往往只愿意做两个字:我愿。只要我愿,你情不情我不管。

停留在两个字阶段,就停留在婴幼儿阶段,你在情感中的唯一诉求是:快来满足我!渴的时候,叼到奶头就得出奶。这个坎迈不过去,走不到“你情我愿”的四字阶段,感情中将充满毫无必要的争斗,再甜蜜的开端,也经不起折腾,三五年后,多半成了一起还房贷的仇敌。

你情我愿靠什么?靠有效沟通。首先,你得问对方:你愿意吗?或者,对方说“我不愿意”时,你听得懂,别擅自解读为“你愿意。”其次,知道对方意见时,能够妥协,找到双方都能接受的点。

你们现在要不要结婚,女友的观点很鲜明:尽快结,不结就散。你的观点很模糊,开始似乎让步,有了双方父母的见面,后来又不想领证,这在对方看来,比起一直不同意,还更可恶。

而任何结局,都不能算错。你不想结婚,没错;她想结婚,没错;你们最后结了婚,没错;你们最后分了手,也没错。

在我看来,其中最好的结局应该是双方在某种前提下结了婚。一是你们足够了解彼此;二是事实上双方家庭已在按流程运行;三是女朋友的父母并没提出什么你当下实现不了的要求。你唯一纠结的,是你“没有准备好”,这可能有两层因素,钱还不多,想把焦点放在事业上,比同居更费神的婚姻让你这两点焦虑放大。

通过设置条件,这两点焦虑是可以化解的,钱还不多,那家庭可仍按同居状态延续,不花费大额金钱买房旅游;想在事业上精进,那可商定在多长时间内不生育,不让家庭事务耗费精力。这就是协商的要义,你得具体描述你的担忧,并提出解决方法,而不是模糊地情绪性地反对。

事情没那么严重,非婚即分。还是有得谈的。

祝开心。

连岳

连岳为你邮箱:lianyue4u@163.com


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