温暖的废话

图:Albert Bierstadt

连岳叔,你好!

正式进入冬天了,注意保暖。我有一件非常困扰的事情,在这几年来越发的严重,希望叔能给我一些灵感。

事情是这样的,在我与人聊天时,我过分注意在他人心中的印象,特别害怕某些话会惹人不高兴,也害怕有人讨厌我;所以我把不好的部分极少的展露出来,也让我与他人没有愉悦的聊天过程,聊天中的故意搞笑也让我很累,因为出发点只是想要大家喜欢。我尝试接受“人际交往中须一定的虚伪,在朋友爱人亲人面前表露最真的自己”,却无法做好,真的到了情景中,我无法制造他人喜爱的话题,无法活泼气氛,很羡慕在人际关系中如鱼得水的人,总能适当的挑起气氛。极少情况下我也会,前提是那个环境让我觉得很安全。

表述有点杂乱不好意思,我的问题是:我到底是想做一个外向的人还是内向的人?如果是内向的我觉得无法接受自己?也许因为我找不到自己的太多优点。 请问我该怎么办???为什么有的人可以那么轻松的应对这些?而我身为一个内向的人需要做更多?不断的埋怨自己修正自己,我并不想这样过多的修正,每个人都有存在的理由的,我是说我也有优点,只是好似它藏了起来,我找不到它。连岳叔叔希望得到你的解答 。

拥有爱却无法放过自己的人

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拥有爱却无法放过自己的人:

不会聊天,这该是很多人的困扰。

面对陌生人,人的本能是保护自己,不愿意说过多的话,更不想表现自己的弱点,因为你但心对方将攻击这点。

当然,内向者更不善于聊天,在陌生人中容易不适,这点输给外向者。

内向的安静者,也有其好处。

能安静,这是一个人的长处。佛家所说戒定慧,戒了杂念才能安定,不多说不多动是不容易的。人阅读、思考、获得技能,都需要有独处和安静的能力。

太爱热闹的人,我本能地觉得,可能成不了什么事。你老得粘着别人,耳朵里不灌点声音就不踏实,你能做些什么呢?这么说可能有偏见,毕竟我是属于内向的“安静派”。

我从小也不爱说话。现在分场合,在老婆面前,话多得让她烦;几个老友在一起时,开开玩笑,话不算少;见生人时,话也不多,一是出于礼貌,不知他人禁忌,还是多听少说为好,二是我不缺朋友,干嘛跟陌生人说那么多?人到中年,有了一些拒绝别人的本钱,与陌生人的见面更是少到了极点。人一生时间不多,多留给自己和自己喜欢的人。

内向外向无法选择,所以,你要接受自己当一个内向者,得到了内向的好处,就得在社交场合把风头让给外向者。

虚伪是社交毒药,内向外向都得避免虚伪。

你邮件的第一句话,证明你其实会社交——“正式进入冬天了,注意保暖。”

这句话我听了很舒服,觉得你是很温暖的谈话者。但它是一句废话,我当然知道入冬了,我更不会冻着自己。

所谓社交,就是善于说这种温暖的“废话”。这主题很大,小津安二郎甚至专门拍了一部喜剧《早安》来解释。如果你没看过,建议你看看,非常有趣的一部电影。

对成人间天天说:“早安!”“今天天气真不错”之类的废话,影片中的两个孩子很不满,决定对抗,由此引发一系列可笑的后果。

废话,是人与人沟通的润滑剂。你就说说天气吧,实在不想说,就当一个倾听者。社交场合,往往缺倾听者。当自己,别紧张。

祝开心。

连岳

连岳为你邮箱:lianyue4u@163.com


最有价值的感恩

图:Ilya Repin

Hi 连岳叔,

关注你的情感专栏很久了,这是第一次给你写信。咨询的不是情感的问题,而是工作方向的选择。

现在23岁,在北美的一所学校读物理博士研究生。爸妈在家,经济状况好;男朋友不在一起但是也在读博士。我现在不知道未来该向哪个方向选择:读博士?工作?工作的话可能会想一个比较挣钱的工作方向吧,比如数据分析,软件工程。感觉一直以来都是非常急着往前走,但是做的选择很多时候都是别人丢给我一个难题,然后我自己来解决。现在不太清楚我到底要做怎样的择。我也明白,做不好选择的问题可能是因为现在了解的信息不够多。但是一直以来接触最多的就是身边的老师和同学:学习最好的学长选择出去留学,我就选择出去留学;教授懂得东西好多,于是我要当一个教授;做什么:上课,做作业或者抄。。。

另一方面的考虑是,当志愿者或者当学生,你做的不太好没什么人埋怨你;但是到了商业的社会,你做的不好立即有人去责备你。我觉得要是继续留在研究生学校,我只能靠:忍+耍小聪明+强烈的自尊心活下去了。

现在的咨询结果是:

1.爸妈:支持读博,不读也支持

2.男朋友:你做什么选择都对

3. 算命师傅:读博

4. 本科的老师: 读博

5. 朋友:绝大部分支持读博

6.其他的一些过来人:可以先出去了解一些社会的情况,了解除了学习之外的不同可能性,再做选择也不迟。

退路:工作一年或者两年之后再回来。现在状况是如果现在选择出去了解社会,将来还是会有继续回来读博的机会的。只不过是将来的状况可能是和一群比自己年轻很多的年轻人一起拼脑力和体力都不一定能胜任。

望回信。

祝好!

Claire

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Claire:

美国时间,今天是感恩节,在感恩的名录上,你和其他人一样,可以轻易列出一大串。但愿上面也有我吧。哈。

不开玩笑。我想说一个严肃的话题,最值得感恩的那些人,我们是不感恩的,甚至怕他们、恨他们。

人生大致有两种选择:混,或,奋。

混,像你说的,做不好没人怪你,甚至什么都不做,也没人怪你。现实中,由于种种弊端,也确实提供了大量这样的机会。

混,其实不好混。人这种动物,很奇怪,总在竞争,在任何环境里,你总想赢,你觉得不如你的人,得到比你多,你的心态就失衡。同事都小瞧你,认为你无足轻重,你更是气得抓狂。

在一个混的地方,可能不要求你技术、思想和人品有多好,大家拼的却是察言观色、溜须拍马,要伺候好那个分配利益的人,你不想玩,慢慢就降到生物链底层,人人可以踩你一脚。

奋,当然不容易。

你确实聪明,观察到位:“到了商业的社会,你做的不好立即有人去责备你”。被他人批评(或拒绝),引发的心理痛苦,是绝大多数人不愿接受的。很多小孩面对这种处境,索性哭给你看。大人不哭,但是立马臭脸的也不少。

处于自由竞争中的人,不得不接受这种“痛苦”,被拒绝,被批评,你赌气不改,结果可能是失业、亏本或倒闭。当你习惯后,这“痛苦”反而成为资源,你的失误与不足,马上有人免费为你指出,这让你越来越聪明,越来越强大。

竞争使人优秀,竞争给优秀者最公正的报酬。保护使人孱弱,保护是在惩罚优秀者。这也是“奋”与“混”的区别。

混有痛苦,那是猥琐之痛,死亡之痛;奋也有痛苦,那是自尊之痛,成长之痛。都有痛,为何不选择后者?

你是读博士,还是去工作,这并不重要,重要的是,你要接受(并最终喜欢)“做得不好,立即有人责备”的环境,人的成长,最应感恩这种环境。

祝开心。

连岳

连岳为你邮箱:lianyue4u@163.com


鹰无法当鸡

图:Adolphe William Bouguereau

连岳:

之前一直压抑着想给你写信的冲动。可是越压抑,越爆发。我要说的内容就和压抑有关,我害怕有一天我会爆发。

我即将和一个我不怎么爱的人结婚,恐婚情绪时不时蹦跶出来折磨我一番。我无法想象婚后的生活会怎样。

既然不爱为何要结婚呢?

先说一段往事。

上一次恋爱我谈了三四年时间,我和我前男友很相爱,打算结婚。但爸妈竭力反对,他们觉得我和他之间差距很大。我曾经努力调和,可是因为双方都是倔强脾气,加上中间发生了很多复杂的事让两边的矛盾越来越大,以至于不可调和。妈妈不但没喜欢男友还更加恨他。我面临着不得不舍弃一边的境地。爱情或亲情,不管分离谁都如同割肉。

连岳,你一直鼓励勇敢追寻爱情的女性,我也想不管不顾地爱,可是我不能那么做。因为当时我的母亲已经神思恍惚,几乎萌生了跳楼的念头。谁能只顾自己逍遥而置母亲的生死于不顾呢?后来,我忍着锥心的痛割掉了爱情,心都要死掉了。

做完了这道世界上最难的选择题,我沉寂了一段时间后,重新振作起来,再次寻找爱情。我尝试了各种方式,不论是现实还是网络,我都去寻找可能的机会。

但是,去年距离上一次恋爱结束已经有三年的时间了,我还是没有找到让我心仪的人。我今年三十岁了,越来越有些心累,怀疑自己是不是丧失爱的能力了。难道找到一个合拍的、聊得来的人就这么难吗?

我的父母也心力憔悴,我一天不定下来,他们就一天不能安心。其实如果不是他们,剩着对我来说,也没什么。虽然很想有一个相爱的人陪伴在身边,但是如果找不到爱,倒也宁愿剩着。我那些积极的行动,理性考虑多过于感性因素。一方面是因为自己想找到爱情,另一方面是他们给我的无形压力。我得让他们看到我的积极,他们才会觉得安慰些。

当然,我不能跟他们透露这个压力是他们给的。父母年纪越大,心理会越脆弱。

言归正传,话题回到这个要结婚的男友身上。

他是我在婚恋网站上认识的,我对他一开始就没啥感觉。但是,理性告诉我,再相处几次,看看能不能日久生情

几次之后,我发现了他有很多优点:比如人品正直、老实憨厚、心地善良、素质颇高、宽容大度、用钱大方,热爱家庭等等,是人们常说的适合做老公的那一类,但是可悲的是,我依然对他毫无爱恋感。

理性上说,此男一流的人品、一流的素质的确是人间难得,加上年纪相仿(他比我大一岁),按照旁人说法给你逮到了。更何况爸妈十分喜欢他,一看到他就喜笑颜开。

感性上说,他的长相身材性格与我心目中的形象相去太远了。我没法和他来电。

他的长相不是我喜欢的轮廓分明型,身材不是我喜欢的精干削长型,性格内向了些,没有幽默感。唯一我觉得不错的就是他的宽容和忠诚。我努力酝酿了一段时间,还是没有对他来电。虽然他是个好人,我也信任他,但是我不够爱他。

就在这左右摇摆的矛盾中,我和他不知不觉了一年多了,按照一般流程,年纪不小的两人半年前面见家长,谈婚论嫁;他买了房子,目前房子在装修;婚期已定,一切都是标准化作业。

连岳,有人说:婚姻和恋爱是两回事,找老公和找情人是两个标准。日子久了,爱情都会变成亲情。所以,婚姻从一开始就要找个过日子。我不解,但现在我宁愿相信这句话,我宁愿被这样的话催眠,把这些话灌输到我的理性里去,然后用我的理性去告诫我的感性,因为婚期越来越近了,我不应该老是胡思乱想……

只是……被压抑的感性会被催眠吗?

爱爱

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爱爱:

有些父母很爱干涉自己的孩子,恨不得替他们做所有的选择。当然,结果并不妙。很简单,如果这种做法效率高,那么,包办婚姻现在仍然应该是主流婚姻形式,个人自由也不会受欢迎,正是因为婚姻的当事人无法运用他们的判断,资源配置才屡屡出错,三向插头老和两孔插座结婚,灯泡怎么会亮?

不能否认人的本能,父母自然会喜欢自己喜欢的那款人,孩子的恋人不合自己的意,想要高兴可能也很难。更自恋一些的父母也许会说,我们的人生经验更丰富,能看到孩子看不到的东西,有必要在他们可能犯错时出来纠正——你是个年轻人的话,后一种说法是不是熟悉到让你抓狂呢?

不过,我今天却要顺着父母的自恋说下去,恋爱的孩子(可能三四十岁了)真没发现你们发现的错误,那么,最好的方案不是跳出来棒打,而是让他们多谈一谈,散的可能性更大。有共同敌人时,他们只会变得更加一致,主动忽略内部分歧——比如独裁者在内部矛盾尖锐时会刻意制造一个外部敌人,就是运用了这种心理——恋爱中的人一被父母打压干涉,目标就变成“我要保护自己的独立”,这种“独立战争”的正当性会产生强大的战斗力,所向披靡。这也是干涉造成的双输局面:父母败数大,孩子也忽略了恋爱主题,从而更不愿意放弃战友(即使他真的不值得爱)。

至于所谓的“爱情久了会变成亲情”,这是早该消失的谬误,只不过是包办婚姻的更时尚说法而已,里面隐藏着一个暗示:爱情是转瞬即逝的幻觉,无论如何追求,它都会消失成所谓的“亲情”,所以,追求爱情并不值得。这种说法成立的话,那早该破除乱伦禁忌了,兄弟姐妹直接结婚,还不会产生婆媳矛盾呢。

爱情与亲情,最大的区别是前者可以选择,你无法选择父母,却可以在无数人当中挑一个人爱,爱情的前提就是这种选择权,可以选择“合”,还可以选择“散”。人容易习惯身边人事物,从器具、保姆、饮食到身边的人,甚至暴君去世,国民都觉得六神无主。

所以习惯不仅仅是爱,害也会成为习惯。当你一再重复“爱情久了会消失”这种话,长久以后也会习惯,变得不再相信有任何爱情,这也是一种习惯。如果你愿意相信爱情,那么爱情也可能成为伴随你一生的习惯,你会习惯让维系自己的可爱,也会寻找可爱之人,爱是一种自由意志,自由判断,自由选择,自由用得多了,就会更自由,鸟天生有翅膀,也要学习飞翔,爱就是人的飞翔练习,学会了就不会忘,鹰不可能回到地上当鸡。

任何让你放弃自由选择,让你在长久以后才能判断的假说,都要提防,因为时间无法倒流。

祝开心。

连岳

连岳为你邮箱:lianyue4u@163.com


少年财神

图:Elisabeth Boehm

一个12岁的男孩,课余时间打打游戏,月入最高三万。

这位叫小新的男孩,因为擅长打游戏获得电竞直播平台青睐,之后成为实况主播,平均每日吸引5万至6万人线上收看,相应地,取得了高收入。

今天看到这新闻,倒不觉得稀奇,稀奇的是妈妈的反应。天才少年不少,但是识货的妈妈不多。

假设你是小新的妈妈(或爸爸),你如何反应?

估计相当多人选择这个:这个年纪的孩子,主要精力还是要放在学习上,争取考上好大学,以后一辈子有个正经工作。

小新妈妈的说法是:虽然也曾经担心游戏动会影响学业,但他真的很有天分,而且时代已经不同了,“12岁的小孩过钢琴10级、围棋国家队会被称为天才儿童,为什么游戏打到大师就要被批评?这很不公平!”

我支持小新的妈妈。

好好读书,主要是为了考好大学;考大学,主要是为了找好工作多赚钱。按现在的学制,一般人完成这个程序,22岁左右了。小新提前十年达成目标,同龄人读大学时,他是富翁了。不支持他的天才,才是可惜。

有条批评小新妈妈的评论,得到最多支持:“赚不到钱你就不会这么说了!”

赚得到钱和赚不到钱,是两件事,说法不同,才正常。

赚得到钱,说明孩子有天分、有能力,他人(市场)认可,时间应该用来进一步提升游戏技艺,应该支持。

赚不到钱,说明孩子这行走不通,游戏打太多就是浪费时间,不该支持。

条件不同,判断不同,这才是理性的人,这才是不会耽误孩子的妈妈。由于赚到了钱,小新妈妈从担心变成支持,这才聪明。只有“打游戏不好,读书好”这根教条脑筋,游戏小天才就毁了。

这世上,不停出现新职业、新技能,人们对产品和服务不停有新需求,生活形态相对固化的成年人,往往不敏感,孩子(或年轻人)最可能成为这些新领域的大师。不过,僵化的成年人一般会扼杀天才少年。

你家的孩子爱打游戏,不急着骂Ta,先看看他能不能赚钱,不要浪费家里的小财神。


谢谢你帮我

谢谢开始看这篇文章的你,本文收益的十分之一将捐赠给壹基金,没有你,这个任务完不成。

没有读者,就没有我这个自媒体平台;没有平台,就没有这个广告;没有广告,就没有收益;没有收益,自然没有捐赠。

人类因为学会了合作,在进化中胜出,最后成为地球上最聪明的统治物种。这也让人有个疑问,人,到底应偏向于个体,还是偏向于群体?

不否认人性,你就得承认,你在追求个人的利益,你生活的重心是让自己和家人活得更好。脱离这点,比如偷拿家庭的生活费去捐赠,我从来都反对,家人都能牺牲,有什么善可言呢?

但在现实中,你也很容易发现,只要不麻烦,随手顺便,人们很愿意帮助他人。自己在盈余中拿出一点点零头,可能解人危难,那更是觉得钱花得值。

个体就是这样通过自愿合作,互有所得的过程中,结合成群体的。市场自发的交易是如此,人们自愿的救助是如此。强迫的交易不是市场,强迫的捐赠不是行善。

欢乐合家理财,就找到了这样一个结合点。

你作为投资人,个人利益在增长,94天的产品收益8%+1%,32天的产品收益7%+1%;为何有个“+1%”呢?

作为壹基金官方金融合作伙伴,壹基金的信任,提供了信誉担保,某种程度,也替投资者监督了欢乐合家理财,毕竟普通人很难甄别各类理财产品的安全性。这个1%的收益,将捐赠给壹基金温暖包项目。由壹基金购买棉衣、棉靴、耳套等保暖御寒物品,帮助四川、贵州、西藏等省区的贫寒地区儿童度过一个温暖的冬天。

在这个投资过程中,你这个投资者,欢乐合家这个产品出售者,壹基金,以及得到温暖包的受灾儿童,所有环节都受益。个人与群体,自利与利人,可以这样完美地融合在一起。

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