鹰无法当鸡

图:Adolphe William Bouguereau

连岳:

之前一直压抑着想给你写信的冲动。可是越压抑,越爆发。我要说的内容就和压抑有关,我害怕有一天我会爆发。

我即将和一个我不怎么爱的人结婚,恐婚情绪时不时蹦跶出来折磨我一番。我无法想象婚后的生活会怎样。

既然不爱为何要结婚呢?

先说一段往事。

上一次恋爱我谈了三四年时间,我和我前男友很相爱,打算结婚。但爸妈竭力反对,他们觉得我和他之间差距很大。我曾经努力调和,可是因为双方都是倔强脾气,加上中间发生了很多复杂的事让两边的矛盾越来越大,以至于不可调和。妈妈不但没喜欢男友还更加恨他。我面临着不得不舍弃一边的境地。爱情或亲情,不管分离谁都如同割肉。

连岳,你一直鼓励勇敢追寻爱情的女性,我也想不管不顾地爱,可是我不能那么做。因为当时我的母亲已经神思恍惚,几乎萌生了跳楼的念头。谁能只顾自己逍遥而置母亲的生死于不顾呢?后来,我忍着锥心的痛割掉了爱情,心都要死掉了。

做完了这道世界上最难的选择题,我沉寂了一段时间后,重新振作起来,再次寻找爱情。我尝试了各种方式,不论是现实还是网络,我都去寻找可能的机会。

但是,去年距离上一次恋爱结束已经有三年的时间了,我还是没有找到让我心仪的人。我今年三十岁了,越来越有些心累,怀疑自己是不是丧失爱的能力了。难道找到一个合拍的、聊得来的人就这么难吗?

我的父母也心力憔悴,我一天不定下来,他们就一天不能安心。其实如果不是他们,剩着对我来说,也没什么。虽然很想有一个相爱的人陪伴在身边,但是如果找不到爱,倒也宁愿剩着。我那些积极的行动,理性考虑多过于感性因素。一方面是因为自己想找到爱情,另一方面是他们给我的无形压力。我得让他们看到我的积极,他们才会觉得安慰些。

当然,我不能跟他们透露这个压力是他们给的。父母年纪越大,心理会越脆弱。

言归正传,话题回到这个要结婚的男友身上。

他是我在婚恋网站上认识的,我对他一开始就没啥感觉。但是,理性告诉我,再相处几次,看看能不能日久生情

几次之后,我发现了他有很多优点:比如人品正直、老实憨厚、心地善良、素质颇高、宽容大度、用钱大方,热爱家庭等等,是人们常说的适合做老公的那一类,但是可悲的是,我依然对他毫无爱恋感。

理性上说,此男一流的人品、一流的素质的确是人间难得,加上年纪相仿(他比我大一岁),按照旁人说法给你逮到了。更何况爸妈十分喜欢他,一看到他就喜笑颜开。

感性上说,他的长相身材性格与我心目中的形象相去太远了。我没法和他来电。

他的长相不是我喜欢的轮廓分明型,身材不是我喜欢的精干削长型,性格内向了些,没有幽默感。唯一我觉得不错的就是他的宽容和忠诚。我努力酝酿了一段时间,还是没有对他来电。虽然他是个好人,我也信任他,但是我不够爱他。

就在这左右摇摆的矛盾中,我和他不知不觉了一年多了,按照一般流程,年纪不小的两人半年前面见家长,谈婚论嫁;他买了房子,目前房子在装修;婚期已定,一切都是标准化作业。

连岳,有人说:婚姻和恋爱是两回事,找老公和找情人是两个标准。日子久了,爱情都会变成亲情。所以,婚姻从一开始就要找个过日子。我不解,但现在我宁愿相信这句话,我宁愿被这样的话催眠,把这些话灌输到我的理性里去,然后用我的理性去告诫我的感性,因为婚期越来越近了,我不应该老是胡思乱想……

只是……被压抑的感性会被催眠吗?

爱爱

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爱爱:

有些父母很爱干涉自己的孩子,恨不得替他们做所有的选择。当然,结果并不妙。很简单,如果这种做法效率高,那么,包办婚姻现在仍然应该是主流婚姻形式,个人自由也不会受欢迎,正是因为婚姻的当事人无法运用他们的判断,资源配置才屡屡出错,三向插头老和两孔插座结婚,灯泡怎么会亮?

不能否认人的本能,父母自然会喜欢自己喜欢的那款人,孩子的恋人不合自己的意,想要高兴可能也很难。更自恋一些的父母也许会说,我们的人生经验更丰富,能看到孩子看不到的东西,有必要在他们可能犯错时出来纠正——你是个年轻人的话,后一种说法是不是熟悉到让你抓狂呢?

不过,我今天却要顺着父母的自恋说下去,恋爱的孩子(可能三四十岁了)真没发现你们发现的错误,那么,最好的方案不是跳出来棒打,而是让他们多谈一谈,散的可能性更大。有共同敌人时,他们只会变得更加一致,主动忽略内部分歧——比如独裁者在内部矛盾尖锐时会刻意制造一个外部敌人,就是运用了这种心理——恋爱中的人一被父母打压干涉,目标就变成“我要保护自己的独立”,这种“独立战争”的正当性会产生强大的战斗力,所向披靡。这也是干涉造成的双输局面:父母败数大,孩子也忽略了恋爱主题,从而更不愿意放弃战友(即使他真的不值得爱)。

至于所谓的“爱情久了会变成亲情”,这是早该消失的谬误,只不过是包办婚姻的更时尚说法而已,里面隐藏着一个暗示:爱情是转瞬即逝的幻觉,无论如何追求,它都会消失成所谓的“亲情”,所以,追求爱情并不值得。这种说法成立的话,那早该破除乱伦禁忌了,兄弟姐妹直接结婚,还不会产生婆媳矛盾呢。

爱情与亲情,最大的区别是前者可以选择,你无法选择父母,却可以在无数人当中挑一个人爱,爱情的前提就是这种选择权,可以选择“合”,还可以选择“散”。人容易习惯身边人事物,从器具、保姆、饮食到身边的人,甚至暴君去世,国民都觉得六神无主。

所以习惯不仅仅是爱,害也会成为习惯。当你一再重复“爱情久了会消失”这种话,长久以后也会习惯,变得不再相信有任何爱情,这也是一种习惯。如果你愿意相信爱情,那么爱情也可能成为伴随你一生的习惯,你会习惯让维系自己的可爱,也会寻找可爱之人,爱是一种自由意志,自由判断,自由选择,自由用得多了,就会更自由,鸟天生有翅膀,也要学习飞翔,爱就是人的飞翔练习,学会了就不会忘,鹰不可能回到地上当鸡。

任何让你放弃自由选择,让你在长久以后才能判断的假说,都要提防,因为时间无法倒流。

祝开心。

连岳

连岳为你邮箱:lianyue4u@163.com


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