2015:不太执着,不太松懈

图:Vincent van Gogh

世界是年轻人的。

看到第一句话就愤而离去的中老年人,他们正在离开这个世界。

“不要成为这样的堕落中年人。”——身为中年人,这句话,可能是我和太太在家今年说得比较多的。

看到很多同龄人进退失据。

有些看起来比较成功的中年人,害怕失去所有,开始对年轻人挑刺,以资历、权力做为武器,逼人“奉献”,强人所难,干涉他人私生活。变得过于敏感,动不动伤自尊,发脾气,无法让他人佩服,只好压迫他人服从。

有些看起来不成功的中年人,眼红他人的所有,开始对年轻人挑刺,以嫉妒、唠叨做为武器,嫌人有,笑人无,他人的成就,新鲜的观念,不同的生活方式,都在刺激他恐慌而自卑的内心,只好试图以怨妇的姿态阻止他人。

这些中年人,正在成为他们抱怨的老年人。

不珍惜时间,不跟着时间一起进步,时间就是你的敌人,它让你加速变丑。

一年又过去了。昨天,有读者提醒我,去年你在《十愿》里说的事,做得如何?

去年的愿望,是这样的:“我公开一下自己2015年的计划:将万米成绩提高到49分,比今年的最好成绩快50秒,有点艰难,但应该能完成。

向诸位报告一下,没完成。

连试都没试。因为过了很短一段时间,就发觉这计划里的不合之处:我对某些无意义的目标过于执着。

我跑步是为了保持健康,一万米成绩,六十分钟反而更有利于目标完成,心率达标,受伤的可能性又大大降低。我为何追求49分?虚荣罢了。

因为这突然的醒悟,2015,反而变成我把许多目标降低的一年,去掉下意识的过于执着。

一周跑三十公里,足够了。我不再跑四五十公里。

一天看两小时书,足够了。我不再苛求自己完成四小时目标。

一周更新三次公众微信,足够了。我不再写五篇。

我足够努力了,我不必逼迫自己。万事有度,过犹不及。

很开心,我今年仍在进步。得到很难,舍弃更难。正如老婆前几天忽然下决心扔掉她所有不想再穿的衣服,也很开心。人永远都有清理的空间,人永远有成长的空间。

今年过得很好。

保持了健康,借助有规律的长跑,于美食中放纵后,总有锻炼对冲,年底,马甲级仍在,体重恒定。

仍然努力工作,克制过于勤奋的冲动,也绝不许自己太偷懒。

我不是一个堕落的中年人。我还是对得起订阅我公众微信的年轻人的。

世界是年轻人的。

世界也是中年人的、也是老年人的。只要他们保持年轻的心态。

世界是年轻的。年轻是成长、是修正、是能自省、是敢负责。

我们要永远年轻,永不堕落。

我们要配得上自己爱的人,配得上这世界的美。

安宁的原点

图:Isaac Levitan

连岳:

你好,关注了你的公众号,经常看你给一些迷惑的人的回信,觉得说的很有道理。我今天想和你说的是关于友情的事情。

人长大了,虽然对事情的接受程度会变广,但朋友会变得越来越少,也越来越难找到气味那么相投的新朋友。我是在离家很远的地方生活,在单位所在的城市,只有一个大学同学还是异性,所以现在朋友的范围就在同事里。我有两个同事好友,可是近来我发现我不想和她们交流。

一个是刚刚结婚,每天抱怨老公小气,不给她花钱,对自己很大方,可这在结婚之前她就知道,我也知道,当时就劝她分手,她还是选择了结婚,但是每次吵架事无巨细的告诉我,经常晚上电话一讲就是一个多小时,我开始觉得作为好友劝解劝解,可是我现在真的不想听了。另一个是刚刚生完孩子,每天抱怨婆婆不带小孩,抱怨老公不回家,抱怨很多非常细小的事情,天天在后悔曾经对婚姻和工作的选择,也是几乎天天来和我说,我说这样会处理不好家庭关系。她说也就是和我说说,她有点抑郁,甚至想过自杀,我就一直陪伴她,告诉她要多出去走走,要看书要运动,可是她什么也不做,仍是每天来倾诉,甚至上班时间来倾诉,可是近来我也不想听了。我觉得好像被她们耗尽了对朋友的情感,我有时候甚至非常生气,生气她们什么都知道却仍然这样选择,生气她们什么都知道却仍然不做任何改变。我并不是想通过帮助朋友获得多大的回报,我是觉得我被当做情绪的垃圾桶,我是一个比较善于倾听并给出适当安慰的人,但是我不希望自己的这种善解人意被人无限制的倾倒恶劣情绪。尤其后面的这个朋友一边觉得我很善良,一边又说人就应该自私一点。我觉得我在这样的耗尽自己的时间和精力来开导她时,她还得出这样的结论,我很惊讶。

我是一个很需要自我空间的人,最近被她们挤压的没有空间,我也在想,我是不是在朋友中一直充当的就是这样一种倾听的角色,其实我是一个自卑大于自信的人,总是在对别人的付出中寻找自己的价值,我知道造成这种状况与我自己也有很大关系,因为我总是在展现无限的耐心。由此我在想我到底需要什么样的朋友,友情应该保持在一个什么样的范围和程度内。我有些迷惑,如果能你能在忙碌中为我做一些分析,我非常感谢!

情绪垃圾桶

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情绪垃圾桶:

友情某种程度上说,比爱情更让人着迷,一旦建立,它能给你带来快乐,又不需要天天维护,有时甚至一年聚几次而已。

友情的建立,必然在上面耗费了大量的时间,一起玩,一起闲逛,一起无聊,一起做事。这也是我们对老友比较宽容的原因,只要还有一点点共同语言,就算三观南辕北辙,也能吃饭喝酒聊天。

但是,任何关系若是不能“死亡”,那就是奴役,无论名字是“爱情”还是“友情”。爱情不能强迫,友情也不能强迫。我们不得不和一些老友分手,因为实在没有任何共同点,其所有言行均令你厌恶,相处即是相杀,分手对双方都好。

人生很难安宁,人们总是觉得处于焦虑、愤怒与不安当中,这些情绪不仅指向自己,也指向别人。

就像你现在,焦虑与愤怒指向了这两位将你当成情绪垃圾桶的朋友。他们只是占用你的时间,并将情绪暂时转移给你。你不得安宁。

我做为长年成为读者倾诉对象的人,是有点发言权的。知道以下三点,主动权还是在你:

一、看得到自己软弱、无能与荒唐的人很多,但真能行动、真能改变的,十人中最多一人,大多数人只能在抱怨、依赖和性格分裂中过完一生。正确的建议很重要,观念上细微的改变,能引发人生的风暴。可是当事人不行动,旁观者的话语是毫无意义的。正如灯泡坏了,怎么送电都不会亮。你这两位不行动的朋友,不算特殊,他们没按你说的去做,不意外,你不必为他人的人生负责。

二、我的时间是我的,我想给就给,不想给就不给。人生是由时间构成,每一秒都是血汗,不能被人抢走。人最大的痛苦就是被胁迫,你不情愿,但是把时间给了你不愿意的人、你不愿意的生活。类似你这两位朋友,把姿势放得很低,很可怜,属于更巧妙的弱者胁迫——“你不管我,我就完蛋了”。这种胁迫术最常用,不知拒绝的人,不得不充当他人的牺牲品,被黑洞一样的人与事吸光所有精力。

三、很多人知道自己必须拒绝,仍然不敢拒绝。这类似于你现在的状态。这是不知道安宁的原点。“如果我拒绝了他们,以后我需要他们的时候怎么办?”正是这个想法,让人无法脱身,像个珍惜每一片垃圾的怪婆婆,把自己的房子堆满废物。所以必须知道安宁的原点: 我能做到只靠自己。你想依赖任何人(朋友、同事、同学、父母、伴侣、孩子),这点致命的软弱将剥夺你的安宁,你要么委屈自己迎合他人,你要么强迫他人屈从自己,长年不开心。

碰到那些你讨厌的人,不必勉强自己,拒绝他们,在我的生活中消失吧,没有你们,我会过得更好,就算我得独自过一生,我也过得好。

重读一遍上一段。你不会被人胁迫,你会放下焦虑与愤怒,你会得安宁。

祝开心。

连岳

连岳为你邮箱:lianyue4u@163.com

心碎后要做两件事

图:Maurice Denis

连岳:

你好。这是封两年前就想写的信,但一直拖到现在,而现在也许才是正确的时间。

两年前的现在,我经历了一个在你的专栏中常见的俗滥的经历,我当时曾经想过给你写信,但即使在我最崩溃的时候,我也知道这种当事人觉得天崩地裂的事,外人看来实在是俗气地不值一提。

两年后的今天,我已经可以用一句话来说完这件事:一个40岁的已婚男人,热烈追求我,得到我的感情,然后在一年后,为了有更多时间去发展事业(当然这是借口,其实就是厌了,所以不想再把时间用在我身上,而宁可花在工作上。而且他本身就是工作狂)非常决绝地和我分手。

要是两年前,我会给你写几万字,告诉你当初他是怎么锲而不舍地追求我,怎么用尽方法,之后又在我还很冷静地说我们不可能时,还无数次主动地说自己会离婚、会和我在一起,并计划着我们未来的生活。而在我真的开始爱上他,爱得认真,也为他付出和牺牲了很多很多(真的是很多,一个女人可以给的最多)时,他因为想开始追求工作上的成绩而不愿再花时间和我在一起,最后用一条短信宣布分手,不给任何解释,不见面,不接电话,不回短信。任我一个人完全崩溃,自己依然天天和朋友相聚,把酒言欢。

现在,我看着那些相同的伎俩,只会发笑。事实上,这两年我在身边人的故事中早已知道,男人的伎俩真的就那么几招,尤其是中年男人,每个故事里男人的招数几乎都是相同,了了无新意。但对傻乎乎对人没有戒备之心、很容易就相信爱情的女人来说,总是会把他一时的冲动当做真心。

……

操!!!!原谅我说脏话。可我可不是抱着玩玩的心态和他在一起的,感情对我来说,不是拿来玩的,我不是情人!!!

后来我的朋友也说,是你认真了。这种事业有成的中年男人,不可能离婚的,代价太大,也太麻烦。可惜你太傻,把他的情话当了真。

我是太傻,在此之前,我确实不懂中年男人。

当时电话中,我很冰冷地说,我是发错了。但没过几分钟,他又打过来,更加着急地说,他老婆就在旁边,不相信我是发错了,问我怎么办,让我解释。我当时都疯了!!!!!!你丫还是人吗!!!!!!

这个电话后,我彻底的,彻底的,放下了这段感情。

没什么再比这个电话更说清他是个怎样的人,他是怎么对待我们的关系的。任何此前的幻想,都彻底的粉碎。他就是无数出轨中年男人中的一个,没有任何例外。

我们再也没有联系。我也不那么难受了。谁年轻时没爱过人渣,谁不是被骗过才会成长。谁都会走路踩到狗屎,就算我曾经付出的代价大了一点,let it be。

我现在努力地让自己充实,我主动地学东西,我换了更好的工作,更加努力积极。以往我只是个满足于在家做饭布置家的小女人,但现在会去认真地做事,得到更多的机会,工作上也越来越好。

这个人是帮助我成长的人,以后我再不会被这样的人骗到,会更成熟,也更坚强。

……

又写了这么长。其实,写信给你,本来是想说:谢谢你的文字。

谢谢你的那些话,谢谢在你文中看到的故事,让我知道自己不是唯一的傻瓜。谢谢你说“人生也许会空过,但还是值得走过这一生”,这句话在我对人生最绝望、甚至想要放弃的时候,给了我极大的抚慰。谢谢你说“在爱情中离开伤害自己的人及行为模式,是不能忘的逃生术”。

你也是个中年男人,我现在最怕的一类人,呵呵。但谢谢你,在你不知道的时候,不经意的情况下,帮助了我。

我在努力成熟,但显然,还不够。

很喜欢你每封信的结束语

祝开心

Y

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Y:

时间是每个人都拥有的资产。从这个角度看,人生是公平的。梵文经典纪录过公元前8世纪的一次对话,一名叫玛翠伊的女人和她的丈夫亚纳瓦克在讨论财富的重要性,玛翠伊问:如果世界上的财富都属于我,能否买来长生不老?她丈夫说:不可能,可以过上富人的日子,但还是会死的。玛翠伊于是说:那么,这些财富有什么意义呢?

这个故事一点都不新奇,因为这种主题在各种文字的故事里一再出现,财富买不来生命。在现实生活中,当人意识到时日不多时,也会对财富看得更淡。有个孩子这个对我描述她的叔叔:原本是一个小气的人,诊断出恶性肿瘤后,对己对人都大方了,给她买了不少东西,还去各处旅游。漫长的旅程结束后回家等死时,老套的故事又发生了,是个误诊,他又重新变成一个小气的人。还说明,时间才是最珍贵的。

一个人的时间不能增多,却能浪费,甚至毁灭自己这块人形计时器。所以如何合理利用时间也是爱情中的技术难题,解决好这点,其他问题就相对好办了。正是因为时间少,青春尤其短,分手的恋爱(尤其是有受骗感觉的),会让人有双重剥夺感,失去爱是其次,大把时间浪费在混蛋身上更让人痛苦——所以我把你来信中数以千字的感情过程删除了,只留下一个字:操!!!!

很多虚假的感情,持续时间再长,也能用简短的一句话描述:原来他(她)只是想要操……我操!!!!

双重剥夺的往往就需要双重的愤恨来填补,恨只会滋养恨,这时候适度的抽离是有帮助的。每个人都有陷入狂躁愤怒的时刻,这种不幸的状况发生时,最好的办法是独处30分钟,狂躁愤怒的人听不进任何安慰与理性的建议,情绪稳定才是首要任务,所以生气的孩子越哄越闹。成年人又何尝不是如此呢?心里老是想着最恨的那个人,肯定开心不起来。

失败的感情发生后,要做两件事,一、逃离灾难,房子起火了,别站在里面懊悔:我为什么玩火呢?二、相信爱情,就像相信你会再盖座新房,哪怕它仍然有着火的可能。

我们为什么要一直重复爱情的常识与方法? 在这种自我交流中,你会按照爱的方法去行事,让自己之前的得与失,都成为得,只要意识到错误,那么犯错的时间就不算彻底浪费,而且在以后的时间里,一个人会更强大,更有效率,走得更快。爱的方法会渗透到人生的每一个孔隙,而不再简陋成:操。

祝开心。

连岳

连岳为你邮箱:lianyue4u@163.com

姐姐,对弟弟好一点

图:Sergey Sergeyevich

“我刚发现青春期的弟弟是同性恋,该怎么引导他?”一位姐姐这么留言。

她分析的原因是:可能是年轻人没有判断力的的跟风行为。

同性恋曾经是犯罪,要受惩罚。伟大的计算机之父,图灵,就是因为同性性行为被英国政府的法庭惩罚,他后来选择了自杀。这是上个世纪最令人伤感的事件之一,也是人类愚蠢的象征。

现在不少人仍然仇视同性恋,幸运的是,更多人有了正确的认识:同性恋,只不过是人天生的性倾向,一个人爱同性,并没有侵犯其他人的权利,别人不仅无权惩罚,反而应该承认他们的权利。

在这背景下,同性恋婚姻在越来越多的国家合法化。最重要的风向标是:2015年6月26日,同性婚姻在全美国合法化。

中国的同性婚姻合法化,应该很快会到来。

退一万步说,如果我们像这个姐姐一样,没有这些方面的常识,仅仅认为同性恋是一种不好的行为,而弟弟要坚持,该怎么办?

第一步该问:这行为有没侵害他人?有,该停止。弟弟做为同性恋,他只是喜欢男人,并没有强暴男人,所以,答案是,没有侵害他人。

第二步该问:弟弟做为同性恋,让我这个姐姐(可能包括其他亲人)不开心,他有没侵害我们?只有一个人侵害他人的财产和身体时,才叫侵害,他的行为、性向与你不同,你感到不舒服,并不是受侵害,只是你不宽容。

正确的做法是,对得起弟弟的信任,不仅不应责备他、“纠正”他,反而应该保护他。

大多数人是软弱的,当他人(尤其是亲友)施加足够大的压力时,他们往往不敢展现真实的自己,别说出柜了,连说说自己真实观点都不敢。——比如,你不敢转此文到朋友圈。

不宽容的大多数、暴躁的家长,可以追求到表面的和谐,大家都一样。但内在的冲突与痛苦却无法消失。同性恋者或者转嫁压力,欺骗一个更弱小的异性结为形式上的婚姻,使这个受害者终生痛苦。或者选择自杀、自毁。

强制他人和自己一样,这是人世间最大的恶习。

人们不强制陌生人,陌生人不鸟你,你对陌生人也没影响力。但人们往往强制家人,喜欢在家里当暴君,他们的借口是:因为我爱家人。

不,你不爱你的家人,你爱自己的偏见。你允许家人抽烟、肥胖,因为那是他们的生活方式,他们自己承受后果,你却不允许家人观点与你不同,性向与你不同,虽然毫无危害。

姐姐,对信任你的弟弟好一点。

更新孩子们的偶像列表

图:Claude Oscar Monet

我们想成为我们的偶像。一个人的偶像列表很可能决定他将来的发展空间。

四十岁以上的人,成长过程中,想成为文学家或官员的特别多,原因在于教育中有太多的文学偶像,学而优则仕,也是文人的传统出路。文学家有本事把自己无聊琐碎的生活诗化,发酒疯也罢,泡小三也罢,看起来都很美,这使很多没有文学才能的追随者误以为只要生活错乱,就是文学家,结果毁了一生。

中国这个传统的文青国度,文学家之外的偶像,显得相当有价值。

中国当下最有价值的偶像是谁?这个问题突然跳出来时,我的第一反应是:

姚明。

这个八零后,很有可能在明年进入NBA名人堂。

NBA可能更感谢他开拓了中国市场。在我看来,他最大的价值在于改变了许多中国人轻视身体的潜意识。看姚明打球的孩子,以他为偶像的孩子,自然而然地知道,磨练自己的运动天赋,在自由的竞技市场,有名利双收的机会,你能在三十岁之前挣足一辈子也花不完的钱。

在我年少时,家长及老师的主流观念是:四肢发达即头脑简单。学习好的孩子应该像陈景润,痴痴迷迷,弱不禁风。受这种观念局限,体育天才被扼杀的可能性大增,他们可能有姚明的身体,却无法用这身体挣到钱。

我知道有人看到这,会生气地反驳,人生难道就是为了挣一点钱吗?

那当然不是,人生是为了挣很多钱。

今天的文章除了赞美姚明,更主要是推荐美国历史频道的一套记录片:《造就美国的人》(Men Who Built America),介绍了范德比尔特、洛克菲勒、卡耐基、J.P.摩根与福特等商业精英。他们最强烈的动机是:人生要挣很多钱,要成为世上最阔的人。

就是这么“俗气”的动机,让这些商业奇才绞尽脑汁创新,因为只有人人购买你的产品与服务,你才可能挣大钱:

看到石油提炼出了煤油,洛克菲勒意识到它将照亮人类的夜晚,迅速从穷小子变成美国首富。

卡耐基接受了一个不可能完成的任务:为恩师斯科特建造横跨密西西比河的铁路大桥。他将钢铁引入桥梁建设,进而用于建筑,摩天大楼出现,这位机灵的前童工成为钢铁大王。

J.P.摩根倒是出身于上流的银行家家庭,从小学习做账,不过始终活于父亲的阴影之下,到了四十岁才开始自己做决定,并决心寻找“改变世界的产品”,向父亲证明自己的价值,他冒险投资爱迪生发明的电灯,并成功推广。

这部纪录片也展示了这些商业偶像的阴暗一面:偏见、仇恨、为摧毁对手不择手段。

卡耐基认为洛克菲勒是摧毁恩师斯科特的罪人,其追求财富的极大动力是超越洛克菲勒,这两人在现实中也彼此嘲弄,让对方不痛快。

洛克菲勒为了不让电灯抢走煤油灯的市场,故意夸大的电的危险。

身为科学家的爱迪生(伙同投资人摩根)也不光彩,为了保住直流电的地位,他们肆意歪曲交流电。

有意思的是,这些奇才们的痛苦、争斗,甚至是危机和破产,却为他们的消费者带来了福音,一个现代化的美国也因此建立:铁路联网、高楼林立、灯火通明。因为他们最核心的诉求永远无法改变:取悦消费者,让消费者活得更好、更方便、更舒服,才能带来财富。

这部纪录片只有8集,不长。难得的是,央视纪录片频道播放过,可惜名字改成《美国商业大亨传奇》,失了原意。视频很容易找到,建议你带孩子看看,因为商人原本不在中国人的偶像列表上,贬低、歧视商业与商人,才是中国人爱干的。

如果你的孩子说,我以后要挣大钱,我要成为中国最富的人。你要开心,这理想一点不俗气,真能实现的人,必然改变了世界。

有这样理想的人越多,做为消费者的我们,越能受益。

如果拍一部《造就中国的人》,当下,有谁能入选呢?谁在竞争的市场上改善了中国人的生活?