温柔的50+

图:Harold Harvey


张可循 我也走过了那段糟糕的岁月,情况相似,很幸运,没有被消极情绪吞噬。分享一下我的心得:找到一个爱你的人,或者找到一个符合你预期你很欣赏的人做榜样,会好的。祝好,也谢谢连岳温暖的文字。

Tansy 4岁想过死,从楼上跳下来摔他们面前,还给你们了!10岁日记本上写满我恨你,那个你是我爸。童年的回忆全是垃圾,成年离家后也常常会被一通电话瞬间击碎,走在大街上背上有个大大的洞,风从空心处呼啸而过,整个世界都在耻笑我的卑微。好了,这是30岁之前的事了,翻篇了。爸爸说了句,你现在翅膀硬了!哈哈!没有比这句更好的肯定了。现在有善良谦逊的老公,有活泼可爱的女儿,有懂事远距离亲近的父母,最重要有快乐自信学会温柔和爱的自己!人生充满奇迹和创造,不可重来,但可重建,太棒!小妹妹加油!

小妹妹,每个人都有受伤的经历,你的父母如此对你也是因为他她们曾经的伤痛经历的情绪没有得到很好的化解,又同时他她们个人的性格缺陷使然使之不知道如何去善待家人,有意无意中伤害到家里最弱小的你。无所适从时多读些书吧,在书中认识自己,怡养身性。希望你好好 的爱惜自己善待自己,不要用他她们的错惩罚自己那是不值得的。

A 自由自在💎 连叔威武,支持她去看医生,实在是明智的选择。我从事高中心理教师的职业,九年间已经见证过两个孩子身陷抑郁而离开这个世界,都是父母无论如何都不肯让孩子按医嘱服药而造成的悲剧。可能有的人就是要用最惨痛的代价证明自己其实是无知。

我也有地狱一样的家庭,觉得对这个倾诉者,有个建议是对的。对于随时都会捅你一刀的人还是远离比较好,不然那要修炼到什么程度才可以反复被伤,坚强不死。

琳琳 我跟来信的女生有相似的经历,现在有了孩子,绝望黑暗的情绪已经好很多了,只是因为妈妈来帮我带孩子,感激她的同时又很抵触,害怕我的女儿也受她影响变成一个暴躁的人,更恐怖的是,我不知不觉也成了施暴者。不断的提醒自己,千万要克制,让女儿有温柔平和的家。

大红大紫@( ̄- ̄)@~ 其实每个人都有不是很完美的童年,小时候跟爷爷奶奶生活,把饭添多咯添少咯要被骂,没添米汤或者添多咯添少咯爷爷也要骂,甚至暴跳如雷,有一次和二叔的妹妹拌嘴她哭咯,作为一个七八岁的小女孩我害怕被骂,于是挑起一担衣服准备借出去河边洗衣服逃离现场,结果爷爷一个那种大铁铲子就从围墙里面扔出来咯,差一点就直接扔在我头上,要是再偏一点我可能就不在了,也不知那时候爷爷的脾气怎么那么大,难道他都不怕把我有危险,这是在爷爷家。长大一点又在外公家,外公,外婆都喜欢他的孙子,而我是外孙,女!所以只要小孩子间一有矛盾了,都是我的错,有一次生病了,感觉到外婆的关心,曾经想要一直生病该多好,哈哈,傻吧。曾经一度以为自己的脾气啊性格啊都是因为童年,还以为自己生病了,查过甲功啊这些,呵呵,其实这些都过去咯,有什么关系呢,最重要向前看,老人家们,怎么说呢,也早就不计较那些年的他们了,爷爷奶奶和外公都在我本命年相继因病去世了,很伤心,毕竟小时候他们养育过我,好吧,调整好自己,最重要的怎么把握当下,好好生活,让爸妈晚年好好生活!爱妈妈,爱爸爸,爱妹妹,爱外婆!

老杨 以前看连叔的文章时也会有哭的冲动,因为看了以后会觉得自己的世界特别美好,会有种想去拥抱所有我爱的人的冲动,那时觉得连叔有本事,能把我们心中最美的一面唤出来。今天看了这篇文章,真心觉得连叔是个心中有大爱的人,温柔又善良,爱死你了,哈哈。前些天告诉男朋友说我不太怕蟑螂了,因为连叔敢徒手抓蟑螂并把它们捏死,气的男朋友牙痒痒mo-偷笑因为他觉得我对他都没有这种信任度,如果哪天我们走不下去了,连叔你可是要负责的,好啦,开玩笑,祝连叔健康幸福!

赞赏是给连岳,但许多评论者真也值得赞赏。语言中透露出的坚强,也可给予别人力量。想起自己无数次在死亡边缘徘徊的童年,恐怖压抑的噩梦。那个无助孩子,拥抱一下。

爱💓美乐会董晓敏 原来不止我自己,还有这么多人童年时期被粗暴、冷漠的对待,好想抱抱作者。我已人到中年,现在面对父母还是心情不能平和,虽然心里设身处地地考虑过他们当时的处境,已然原谅他们,但每当面对他们,还是忍不住指责,也像他们曾经对待我一样粗暴地在精神上折磨他们。后来在母亲的眼泪中我彻底放弃了自己的报复。但我还是远离他们,不想童年的伤疤再被揭起。我婚后,感受到老公家庭的温暖,及公婆的温柔慈爱,才慢慢释然。找一个温柔体贴的男人,或许会让你解脱。对了,我自杀过,没有成功。在我自杀前的一刻,母亲和姐姐毫无察觉,还像往常一样对我那么冷漠。当时泪水在心里流啊。每当想起这件事,我内心就是不能原谅。

顺势而为 那么个家庭,自己是成年人,不是宠物,不会离开?不开心就少回去几次,非常简单,坚持自己就是,不去处理上一辈的事情,也不要让上一辈掺合自己的事情。


丛容 我想温柔待我儿,让他们免除此项威胁,自然而然拥有温柔的能力,见此文为动力。特别对有着同种困扰的这么大群体感到无力,当下我也有着偶尔来自父辈又被性格霸道的伴侣催发的歇斯底里,时常提醒自己却收效甚微、谢谢连岳和边隐的理性又良性的温柔对话。

如颖同行 好姑娘,你看到连叔温暖的的回信了吧?也看到那么多温暖的评论了吧?抱抱你。我的原生家庭和你相比,有过之而无不及。父辈扭曲的性格使得与他们朝夕相处的日子十分痛苦压抑,然而,生养之恩和血缘亲情又让人无法彻底地恨……曾经很羡慕那些父母慈爱的孩纸,羡慕得会无缘无故在公交车上掉下泪来。等到终于有一天,我突然认识到,便是拼尽全力,我也无法换来父母的平和满足时,我抱着老公大哭一场,从此却想通了一个道理:遇到不那么——甚至有重大缺陷的——父母,是命,他们被时代碾压得灵魂碎成了片片,就宽恕他们吧。但是,为了我自己不被他们碾压成碎片,得和他们保持距离。让自己活得开心,活得舒展,有余力在不伤害自己的前提下照顾他们,便是最大限度地回报了他们的恩情。


孙丽君 原来好多人都有相似的经历,我现在也是自己漂在北京,成长很辛苦,却让人无比幸福,现在的我,终于强大起来,像照顾孩子一样哄着性子急躁父母,感慨着曾经的岁月! 喜欢连岳的,十年之约,若你来信,也希望看到连老师分享给大家!

rowena 只想一起抱抱,抱抱小时候的我们。 很感动,感恩连叔,真心打赏。 看了之后第一件事情是结束加班,回家抱抱我4岁的儿子,给他以温柔的笑容。

博文 在中国式家庭成长起来的大部分孩子,日后的习性要么与这个家庭的习性相似,要么就是相反。


忍不住再看第二遍第三遍。 上週換了新車,給媽媽報告的時候小心翼翼說“大小顏色和原來那個差不多,這樣會低調些。”結果是冷冷的一句“不換最低調”——其實,怎麼做她都不會滿意的。各種記憶湧出來: 和連岳一樣,很小時候就被寄養在爺爺奶奶家,一大家子人,到吃飯集中的時候連凳子都不夠,年幼體弱的我只能趁大人起來添飯的時候坐一下下……而他們到如今依舊認為我的寄養生活幸福快樂。 日記里關於自殺的記錄絕不止一次兩次,甚至認真地分析過各種方法的可行性。萬幸的是當年膽子很小怕疼怕死不了丟人。 青春期是恐怖的,就連收到情書這樣的事也是我的錯,說好老實交待就不追究,結果誠實換來的是告到老師那裡通知對方家長的狗血事件,那段時間在學校簡直抬不起頭。 到大學依然明確“讀書不准談戀愛”,畢業一上班卻又馬上開始嘮叨怎麼不正正經經談個戀愛。 其實想想當初決定丁克,一開始是有賭氣的成分——聽話聽安排小半輩子,這件事我一定要自己做主!結果賭輸了婚姻。一路走來 狗血的事情不少,所幸都成為過去。 我想,童年的陰影也許不會消退,但絕不能阻止我健康快樂地生活下去。 看連岳你的文字是十年前驢友的推薦。謝謝!我想我在人生觀價值觀形成的過程中,你給了我很多幫助。有幸成為現在我自己都喜歡的自己。沒有後悔。

Anne 谢谢你的温柔,谢谢。一直也知道原生家庭是大部分痛苦的来源,也尽量保持物理距离。一度也怀疑自己有抑郁症(持续一个月以上的低落,无法主动工作,只能应付不得不做的事务,觉得生无可恋。这种状况近两年反复出现。),每次,靠自己刚找回的笑容,就一定会被家里的事夺走。今年5月底开始为哥哥的事(不得不出面帮忙的事)奔波,至今未有结果,身心俱疲。家人已经习惯了有事才想到我,分享快乐荣耀从来没有我的份(农村的长辈重男轻女的思维从未改变,可是压榨女儿的事倒与时俱进,有事时是“好在有女儿”然后,有好处时当然都是给儿子,哪有女儿的份?!),也习惯了不做撒娇讨要幸福的懂事孩子。以前只要想起“为何他人唾手可得的亲情在我这就这么难?”时就抑制不住悲伤。也不是不知道家人的自私。但就是过不了自己心里的那一关。虽然委屈到麻木,可自问又都是心甘情愿的。只有在家人一次次的反馈中逐渐心凉,继而,开始慢慢说服自己:有些事你真的可以不做,有些重担你真的可以不用挑。已经可以跳脱出来,冷眼看着自己经历的一切,也提高了自己对付负能量的段位。也明白健康活着才是最珍贵的。认真感受一年又一年的四季,虽未得温柔,但愿意对世界温柔相待。

Cheshire Cat 我和我的好朋友,也在类似的氛围里长大。我母亲衡量关系和感情的标准是钱,她母亲从来不听她说完一句完整的话。长大之后我们分享过一种遗憾:我们并没有做错什么,但却很有可能一生也感受不到那种温柔慈爱的父母之爱了。不过虽然遗憾,我们也庆幸自己可以了解这些事实,明白亲密关系里人也可能会给他人带来的伤害,不再迷信被鼓吹得没有理由地伟大的一切家庭伦理,所以我们自己面对他人的时候会更体贴慈悲。当然伤害是一定还在的,那些难以克服的自卑和巨大的安全感需求,会在我们最虚弱的时候把我们变成他们—所以一定要警惕,也要照顾好自己的身心。


榕潞^_^ 幸福的童年在人的一生中是多么重要啊,可是幸运儿只是少数,我在幼年的时候我也无数次想到过"死",随着年龄的增长,也看了无数本心灵鸡汤,佛学书等,总算了解上一辈的人们生活也很无奈,并不会过多的理解孩子的想法,他们认为给你吃、穿已经最大的恩赐啦。因为好朋友的介绍,经常拜读连叔的作品,也时时让我感到温暖,就想有一位智者在你的生活中陪伴着,也让我感到幸福。我现在自己照顾女儿,因为有了这个生命的到来,我再也没有了死的想法,而是要活下去,更要好好活下去!知足、乐观是我现如今的信条!

Easlie 第一次赞赏。因为这篇文章击中了内心最隐秘的地方。我脾气不好,有家庭原因,可我不想把责任全部推给父母。我爱他们。也庆幸还有爱,所以我还没有不可收拾地坏下去。情深不寿,慧极必伤。虽然一路跌跌撞撞,有过抓狂绞心,想死的念头在青春期犹如家常便饭。每一次的痛苦都那么真实,好在,我熬了过来。现在还是会间歇性地情绪低落,一个人静静地呆在角落,对着镜子自说自话,有一次只是盯着镜子看了几秒,就红了眼眶。不知道哪来的那么多的悲伤,或许是太自我。自我到只关注自己的喜怒哀乐,全忘了这世上不幸的事每天都在发生,我在流泪的时候也有别个人在忍受不知几倍于我的痛苦折磨。 但我是幸运的,我一直都这么认为。我的痛苦大多都是自寻烦恼,然而却一直有关心我的人,只是我不说,他们没办法无时无刻关注我。即使关心我,我的“自我”也不会给他们关心我的位置。 现在有一个傻子,一个爱我的傻子。不过两个月的时间,这两个月里,他让我一点一点相信,有的爱就是那么一往情深。即使我并不曾给过他什么。告诉他:我给不了你承诺;给不了你安定;我就是个不安分的人;有一天我会负了你;我可能不喜欢你…… 种种种种,他没离开,当我说我要把一个我认为最合适他的女生介绍给他的时候,他抱着我说:我只要你。 谢谢这个世界的温柔以待,我定不负这些温柔。

高老夫子 感谢这封信和若干评论,让自己不再觉得自己是特别的,原来那个年代的我们都是如此相像,谢谢

麦琪的礼物 很多人应该都有类似的经历,或更严重或略轻微,但是能写出这样的文字,我觉得边隐好有才气,是只有我这样觉得吗?来信写的语言流畅不拖沓又富有感情,怎么看都觉得姑娘肯定会是棒棒哒的~大家都在慢慢学习与原生家庭作斗争,理解上一辈并独立于上一辈,过程可能有点漫长,但是很值得,我也正在努力,一起加油!还有,连叔每次赞赏前的文字都写的不一样,仅是这一点就非常让人感动呢,所以献上我第一次公众号赞赏。

乐乐鱼 “我要温柔对你,因我得了温柔”,多好!初看这姑娘的来信时,对这姑娘满是批判,觉得现在所承受的一切都是她自己造成的。看了你的答复后,很惭愧,也更深的理解了标题。对于我的孩子,我也是批判的多,共情的少,每次训斥完孩子后又很后悔……现在想想我对孩子真是太不温柔了


晓蝶 先吃药看病,然后再勇敢一些,离开病原体,离开这个家!——顺便说一下,我从小被寄养在爷爷奶奶家,爷爷奶奶对我很好很宠爱我,可我一直不明白为什么爸妈把姐姐弟弟留在身边却非要把我送走?我永远记得10岁时回到父母身边那种惶惶然的心情,早上起床会第一个把被子叠好生怕做得不对。。。这也直接导致了我在青春期和父母的对抗,因为我只觉得他们偏心。——这是另一个话题了,身为父母,再难也要自己养孩子。

wxhly 看完热泪盈眶,含泪打赏,含泪写评论;我也与女孩类似的经历,以前假期宁可一个人在小县城,也不愿回老家,也动过几次不想活了的念头;还好后来考上外地大学,在外地工作,成家买房生子,日子慢慢走向正轨;改变不了父母,远离是最好的办法!

芽苞 小时候真实的自杀了两次,都是6/7岁的时候,第一次倒好农药准备喝,第二次喝石灰水。还好没有死成。现在的性格是公认的开朗,活泼,善解人意。家庭的语言暴力持续至今,只是我用温柔的方式对待了。很多事情都用多种角度去考虑和换位思考。还好还好,我还活着。文中女孩缺少的是抽离的勇气,希望你早日离开现有的压力,人生还是很美好的。

吕春旭 女主已经找到了苦难之源,看到了自己内心深处的小女孩,接下来就与她继续对话吧,会越来越好。经济上变强大,这是根本,自己有了钱,长辈都来跪求,谁还敢甩脸子或当我是边缘人?!

水金子 感觉在中国,这样糟糕的父母比比皆是,比这更不堪的也很多。所以下一代的心理健康很值得担忧。我就是其中一个!虽然在不断的自我调节,但生活中问题太多,有时真得感觉人生很艰难,好在有这样一个平台,这样一位善于开导的老师,有这样一群互相鼓励的你我!感谢大家,我同样获得了温柔!

新儿__年纪大了 16岁自杀未遂,经过颓废挥霍混日子等死的生活,然后遇到某人想要为他变好,于是开始漫长的心理咨询,直到某天脑海中突然出现了“我再也不会抑郁了”这样的念头。那时我已经28了。当我接受抑郁是自我保护的方式,从心底感激它的时候,它从魔鬼变成了守护我的天使。当我接受抑郁是一种常态,便可以给它空间与我共存。尽管有些伤口永远都不会痊愈,就让它在那里就好。等某天心像海一样辽阔,痛也会变成沙粒,不必提起。

山巅一寺一壶酒 我也有个类似的家庭,相似的歇斯底里的母亲,相似的不友好的叔伯爷奶。 幸运的是父亲对我们兄妹还算耐心,而且我初中即离家住校。那些有限的与家人在一起的日子,大概也充满了令人不快的记忆。因为我曾试图回忆过去的美好时刻,却发现脑海里是一片令人尴尬的空白。 所以,至今我仍对传统文化中那种“常回家看看”之类的论调持保留态度(家庭观念淡漠)。 不知道你是怎么个想法,对传统的家庭关系是否很看重。但我会建议你: 1.离开他们,去别的城市工作、生活。 2.好好看医生,快快健康起来。 3.看些好书听些好的音乐交一些真诚的朋友。 4.自立。只有这样,他们才无法掌控你。 愿2-3年后可以看到一个阳光的你~

Ceeport 你生活中要处理的事情很多,在毫无头绪的时候,做一件最明显该做的。正如开始拼复杂的图,先挑最有感觉那一片,它自然会吸引第二片、第三片…… 看你的文章好多年但是第一次回复!觉得这个拼图的比喻太真理了,有没有可能依照你的亲身经验再扩展出一篇拼图指南来?我很想看,相信多数人生转折期的读者都会受益良多!:)

Rain 心疼女孩内心的苦难,也动容于连岳的温柔和温暖。十年后,希望女孩已经化茧成蝶。十年后,连岳仍在写,我仍在看。


丁瑾庆 第一次写评论,工科男,文笔差,不知道该怎么组织。看了女孩的遭遇,感觉很亲切,亲切是因为很多我也亲身经历过,被父母呵斥、贬低、谩骂,寄宿过亲戚家,这些现在看来都只是表象,很多人都经历过这些,我觉得归根究底还是因为没能跟父母建立心理上沟通、信任、理解甚至起码的沟通交流,没有这些东西,一个不更事的孩子只会变得孤僻、懦弱、不自信甚至极端。 一直受到童年阴影的影响,我一直不知道自己有抑郁症,以为自己只是性格内向,即使痛苦的心境、自杀的念头一直萦绕在自己心头,直到11年去医院看失眠,大夫说我有轻度抑郁:心境恶劣,虽然是轻度,但却不好治疗,治疗周期长,且容易恶化,跟抱了个不定时炸弹一样。很久没去医院,其实说来,还是应该努力摆脱父母对自己的不良影响,每对父母都有自己的局限性,我们需要做的是努力忘记过去,把自己的生活过好,拥抱美好未来,让开心的事慢慢覆盖童年的噩梦。 女孩应该独立起来,不建议你继续跟父母一起住,你现在即使独居也比受父母负面影响来的好,多接触正面的人和事,让自己的生活慢慢转变。 谈过一个女朋友,经历有些相似,被父母寄养多年,亲情断层,自小就没跟亲人有心灵上的沟通,脾气性格比我更坏、更极端、更依赖人,理解心疼她,但给不了她需要的。虽然分手了,但领悟了很多,也更加渴望相互理解、包容、尊重的爱。 虽然自己还是会失眠,但坚信未来的美好,要努力做好自己才能去爱别人。有相似经历的朋友们都要好好加油

katyin 衣服不够穿依然忍不住赞赏,然后忍不住哭了。 最近遇上一个和您很像的伯伯,就像在冰窖里看见了温暖的阳光。 惊叹,世上竟存在这般可爱的人!为什么不尽全力生存下去,好好活着? 所以活下去,成为了我最重要的信念。 愿若干年后,我也能变成这样的人。 最后,您的文字传递给我的精神力量实在太重要,谢谢你。


张鸣娜 吃药一年,还记得第一次走进精神科室时的无助。当我读到第一句“谢谢你坚持活着,并成为我的读者”便泪流满面。如今我很好,我有信心会更好。

我也有寄养在外婆家的经历,大概一年左右吧,6~7岁。虽然只有短短的一年但小时候的回忆都是那一年了,自卑,感觉被抛弃,爸爸妈妈也不知如何表达对我们的爱就是吼骂。现在自己当了妈妈纵然自己再累再苦也要让孩子呆在自己身边,但有时对孩子也有打骂,有后悔有反思,暂时难以完全避免,唯一学会了给孩子满满的爱!

怪怪瓜 文中的女孩内心是温柔的,却缺乏了主见,这恰恰是一些温柔之人最大的缺点。无论父母怎么歇斯底里,还是应该坚持自己对自己负责,原生家庭已经造成这么大的伤害了,难道还要继续让它祸害一生吗?最好的办法还是应该暂时远离这个坑回到自己的独立的世界,否则你治不好自己将来还拿什么孝顺。

喜喜 和两三年前的我差不多,感觉最有用的是每周和心理医生聊天,她说每个人都该为自己的人生负责。爹妈愿意怎么过他们的人生是他们的事,我自己怎么过我的人生是我可以选择的。如果你自己努力积极的过好你的人生,那你就没有错,不要管爹妈的指责了,他们也许并不了解你。祝你幸福,记得吃药。

橡皮擦 我也有童年悲剧,我曾经无数次希望自己失忆,希望自己睡一觉起来忘记已经发生的一切,我也曾经尝试过给连岳老师写邮件,但最终还是没有发出,后来,渐渐地,我不再像以前那样在意它了,不再把它看成我人生的缺陷了,不再因为它而悲伤地不能自已了,也不会时常想起它了。连岳老师曾在《与压力共生》这篇文章中说过,压力是人生的一部分,但压力太大的人生不值得过,同样的道理,悲伤也是人生的一部分,但悲伤太多的人生过不下去,你现在就是要试着让你的悲伤慢慢变得少一点,再少一点。

Lucky·达明 看这篇文章前,我刚吃了安眠药,失眠似乎已经是铁定的事实。之前一个小时,为睡着痛苦地挣扎,最终决定吃药。我的童年充斥着暴力,能长成这样,我发自内心感谢那个坚韧乐观的小小人。今年,因为过度加班失眠、焦虑。我真的担心自己会不会就此抑郁。睡不着时很恐惧。我一直相信自己的力量,所以祈祷神佑平安度过这个失眠的阶段。相信自己的未来是美好的。祝所有曾经不幸,而又坚强活着的人,都被生活温柔相待!


cleaar 写信的女孩文笔很好,逻辑清晰,应该是很聪明的女孩子。建议她留在大城市,远离家中的是非,按照自己的方式生活,肯定会碰到那个能够温柔对待自己的人。

朱瑱 绝大多数文学作品都将母爱无限拔高,还好有我喜欢了十多年的连岳,让我们这些未能获得母爱的人生显得不那么另类。记得婚后很多年还偶尔会在梦里回到作女儿时的痛苦场景,记得怀孕时一心想要男孩的理由竟然是感觉母女无法相处。现在儿子已经马上要成人了,我也终于能和母亲保持一定距离淡然相对,所以文中的女生,你一定能走出来的,一定要独立,真的。

FAMILY 可能这样的家庭到处都是吧,读着读着也想到了自己的家庭,多么的相像!可是我坚强的活到了现在,活到了我有能力养活自己,活到了我有人爱也学会了爱别人,活到了我可以对他们的错误加以批评纠正!所以,让自己变强大是改变所有状态的前提!感谢我的老公!感谢连叔!

梁翠娇 这位邮件的主人公更应该培养自己自主独立,自己给自己做主的习惯,而不是父母叫你不吃药就不吃药,父母叫你考公务员就考公务员,难道以后父母叫你与一个不喜欢的人结婚你也照做吗?一味的听从和迁就只会害了自己,很多时候我们不敢做出自己想要的选择就是害怕承担责任,如果以后你做公务员的工作不开心了,你就可以把这个错误选择的责任推卸到父母身上,从而减轻自己的压力。但是,我们更应该学习的是鼓起勇气做选择,与父母的错误指导做选择,只有这样,我们才是一个独立有思想的人,才是一个完整的个体

娜娜 看了,哭了。我要感谢,感谢互联网,感谢微信公众号,感谢连叔,感谢来信的姑娘,感谢我的智能手机 谢谢给我温柔的所有人,谢谢我得到的所有温柔 我要温柔对你,因我得了温柔

淘小桃 姑娘,我是你的十年后。 十年前甚至更早,由于家庭原因我有很多次的轻生念头,这十年来每一步都很难,但庆幸的是用自己的力量走过来了,逐渐医好了心里的病。

若谷喵喵 妹妹我也曾有过类似的经历,虽然父母伤了你,却别想让他们对你的一生负责人。除了父母,你还有自己!!花开见佛,往自己的内心看,找到那个坚强善良的自我。 希望你遵照医嘱,按时吃药,经济独立,让自己强大起来。广州是一个比较有机会和开放的城市,不要回小县城啦。 那个把自己耳朵割掉,和妓女结婚,生前食不果腹,只卖出去一幅画的梵高,也不曾对生活失去前行的信心,他用浓烈的色彩来表达对生活的爱。 你一定要克服原生家庭对你造成的良影响,以后也避免成为这样的养育者,如连叔所说,生命的河流到了我们自己这段要自我净化。 抑郁症也不是什么丢人的事,要积极面对。阳光总会照耀你,加油哦。

茈君 最近因工作很少回家的我,仅在和父母同住一天的时间里,得到久违的责备,母亲还是以小时候教育我的方式,对待我做事的样子,父亲依然是不按他的心思做事,得到的便是啰嗦和唠叨,我有些心凉,久违不见,怎么感受的不是温暖而是责备,老是被指点这样不对,那样不好。我无奈得出一个结论,两代人根本没法沟通,鸿沟并非离的远就能弥合,只要聚在一起还会有摩擦。还是离远一点比较好,相见不如怀念,只是偶尔会孤独些。

李玲 家庭的不幸是相似的。读了大叔这么多篇文章,让我更加重视自己,对于家庭氛围的压力比以前少。面对一个赌博又家暴的父亲,每次看见他就鬼从心里害怕,表面不敢反驳,暗地里背着他干了许多他不同意的事。自己规划自己的人生,即使布满荆棘,但活着才可以享受更好的一切。

牛小棚的少东家 父母很多时候不知怎样表达自己的爱。每个人,特别是父母是五六十年代的多有感受,所以长大后的我很少回娘家,确切得说是经济独立以后,不过这不代表我不爱他们,他们可以来看我,两家很近,也可以享受我儿子出来以后的天伦之乐,只要你自己知道,生活是自己的,无关他人,包括父母

一个明明 连老师这篇写得极好,来信人的疑问不只是他一个人的。坚信我们80后能用血肉之躯筑成一道墙,以后的孩子们不会经历类似的挣扎,因为他们不再需要了解这样的挣扎。世界会变好的,等我们这帮老家伙也挂掉——开个玩笑。

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