可行的新计划

图:Eric Ravilious

连岳老师,你好。

直切正题,前年交了一个男友,相处的很好,至少我是这么认为的,我愿意嫁给他。但结果可能是只有我最不满意。我爸妈因为他们家穷加上一些风俗上的差异使得误会日益加大,最后我爸妈竟然用他们离婚来逼我跟男友分手。那时候也有反抗过,可是男友看到我家的话语权都在我爸那就怯懦了,留下我一个人不能朝前走不能往后退,最后在男友向我委婉传达他爸妈意思的时候,我识趣的提出了分手。如今他已结婚,曾经跟我说的:宁可你父母双亡,这句话依然在耳边。

我家是三口之家,霸权主义代表的爸爸,没有立场的妈妈,在外在家不是一个人的我。从我记事起,我爸说的话就像是圣旨一样,不容别人反驳,在他十几年前得了肝炎,后来痊愈后,整个人趋于自私的方向发展。不像是别人遇到天灾人祸,会调整好自己心态,海阔天空,他是越来越不负责任,对我和我妈也是呼来喝去,越来越觉得高高在上。加上十年前,我妈看我爸身体不好,事事迁就他,就成了如今这般田地。

前男友的事情就像导火索一样,让我愕然发现我家早已没有家的味道,以前在外上学工作,接触少,不懂;事与愿违,去年我的腰椎突出了,在家休息了一年,看到的是爸妈一个星期至少吵架一次的节奏。在我看来,他们的婚姻早就名存实亡,还要天天坚持过下去。说实话,经过前男友那件事情后,我就怕了,不知道相信什么,是爸妈,是男友,是自己还是所谓的天意?

如果是爸妈,为什么会用离婚来逼我;为什么明明家里每个人都过的不好还要假装,然后不断吵架;为什么都说是为我好,然后又从未考虑过我的感受?我在外是优秀的学生,贤惠的女友,干练的白领,可是角色切换到女儿,我就会自卑到无处可逃,从没有夸奖没有赞美,有的只有损我贬我,塑造了彻底的自卑的我,在外别人都羡慕我,在家,呵呵,我都不想回这个家。以前我爸总说:我就养你养到18岁,以后你自己看着办。后来我大学,他还是给了我学费等开支。毕业后,我就马不停蹄的工作,不伸手要一分钱,每年至少给他们1万块,当然我才工作三年,以后只会更多。不喜欢他们不代表我会不孝顺,该做的我都会做。就像我一直对自己说的,他们怎么对我是他们的心意,我怎么对他们是我的心意,互不冲突。前男友是我第一个带回家见爸妈的男孩,我以为可以过爸妈那一关,可是太难,我也不知道以后要出现怎样一个人才能让爸妈同意……真心好累……

估计以后也不会特别信男友,不是每个人都能做到我敢嫁他就敢娶的。

辞职养身体以来,我总觉得我是一个人在战斗,没有爸妈关照,他们继续忙自己的工作;没有男友,没有工作,没有收入。不断的失去斗志,不断的满血复活。我现在已经26岁了,以前我一直认为自己是个好女人,上得厅堂下得厨房,生活360度我虽算不上精通,但也应付得了。其实我这两年才发现我的死穴在我爸妈那,他们的作为足以影响我接下来的整个人生。我不知道自己该不该跟爸妈划清界限,走自己的路。如果还是现在这样的节奏走下去的话,我不会结婚,不会交男友,日子也只会得过且过,生活没有奔头。我不想爸妈不开心,可又想自己对自己负责,求指点迷津,谢谢,晚安。

静待彼岸花开

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静待彼岸花开:

新的一年早来了。

很多人像你一样,在去年经历过痛苦。本能上说,谁也不想要痛苦,人类的终极幻想就是伊甸园,不愁吃,不愁穿,有爱情,无烦恼,没有任何稀缺的完美世界。实际上,人很难没有痛苦,人永远都在和稀缺做斗争,要得到什么,总是有所放弃,爱情是最稀缺的,很多人得不到它,很多人守不住它,产生了很多痛苦。

痛苦,有其独特的作用。你的身体痛,这是向你发出警讯,你可及时治疗,避免更大的伤害。一个长跑者,还会有意识地追求心率加快、肌肉疲惫的痛苦,以期待训练目标完成后加倍的喜悦。

痛苦,促使你决定改变、做出改变。

如果有超能力,看见人的思维,新年前后,你将看到“改变”是最重要的主题:在新的一年里,我必须改变,变得更瘦、更健康;不再抽烟,戒掉高糖饮料;克制坏脾气,不伤害所爱的人;开始健身、要有腹肌!我要避免过去的错误和痛苦,我要走在正确的路上,并充满快乐。

这是人有趣的地方。人是思维的产物,每年元旦,与一年中其他任何一天一样,都是24小时,但人却会赋予其独特意义,这说明人能够自我教育、自我塑造。人通过大脑,可以让地狱成为天堂,也可以让天堂成为地狱。

想改变,这是人最有价值的动力。恭喜你没有失去它。到了人不想做任何改变之时,已经是脑死之人。

改变的第一步是什么?制定目标。

绝大多数的改变计划朝生夕死,12月31号,发下誓愿,元旦实行一天,1月2日,照旧。能坚持新年计划一个月以上的人,不会超过10%。这并非改变自己很可笑,而是说改变自己是技术活,很多人在第一步就错了,制定了一个不切实际,甚至不合逻辑与物理规律的计划,自然无法执行。

比如有人从不运动,超重50%,然后计划是“今年要跑一个马拉松”,元旦发一通狠,结果膝盖受伤,身体万分不适应,别说马拉松,年底跑个一千米都完不成。如果他的计划是:养成运动的习惯,每周跑三次,每次不少于1000米,三百多天过去,可能有意外之喜,一口气跑个三五公里,或许一点不难。

可行,是计划的关键。你因为计划不可行,今年仍然没有健身,另一个人计划可行,一年后能跑五公里,明年的差距就加速拉大,他确实可以规划跑马拉松,而你的肥肉又增加了十多斤。人生就是这样转眼老掉的,人生也就是这样拉开距离的。

来看看你的新计划:又要爸妈开心,又要对自己负责。而从你给出的资讯分析,这两条是冲突的,你爸妈开心,你就不可能对自己负责,你自己决定爱情,你爸妈就必须不开心。所以,你的计划是不可行的,注定要失败。

两个冲突的目标,只能满足其中一个,建议你改变计划:要么彻底放弃自己,只让爸妈开心,那怕知道自己的一生必然毁掉;要么对自己负责,不因为爸妈的威胁而改变。

你26岁了,不能太梦幻,指望父母突变,他们无法改变了,你能,而你早该对自己负责了。

祝开心。

连岳

连岳为你邮箱:lianyue4u@163.com 

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怎么喝酒才对?

图:RIO

这么冷的天气,在家自己喝一杯是很开心的事,此时,我的右手边,就有一杯烈酒。

当然,在热天,在家自己喝一瓶冰啤酒,也很舒服,你可感觉自己从头到脚,慢慢变蓝,慢慢降温。

你看出来了,我是一个喜欢独酌的人,在“酒徒”中,像我一样的,比例可能不高,多数人喜欢和朋友一起喝,有些人甚至跟我说,一个人绝不会想喝酒。

到底谁对?都对,没人错。因为喝酒没有标准动作,没有标准答案。

人在成长过程中,被人灌输了太多的“标准动作”与“标准答案”,慢慢学会放弃不适合自己的,就是智慧增长的标志。

放弃那些对你无用的东西,这句话听起来简单,但真要操作,却得跨越层层迷雾。

我有个朋友,女性,聪明,高收入,人很漂亮,几年前听她抱怨过衣橱太满,别说等衣服破旧淘汰,有些衣服买回来可能都没穿过两三次。处于这种状态的人很多。——我不觉得这有什么错,这正是富足生活的常态,多到令人烦恼。

但烦恼毕竟是烦恼,需要破除。我当年的建议是:像我一样,不要的东西马上扔掉,不管是什么,书、电器、衣服。根本不要想着去捐赠,去找到需要它们的人,直接扔到垃圾桶。种种不舍,都是为你保存“无用之物”找合理性。

她没听。我们这代人,没几个人会听这种建议。我也知道心理根源,我们知道匮乏的滋味,小时候,玩具不够、衣服不够、零食不够,爱,也不够,舍弃,是我们生活中没有发生过的事,我们的标准答案是:搜集、储存,任何东西,总有用得着的时候。

几年后,她对我说:我学会扔衣服了。每年花很多时间整理、清洗和保管那些毫无用处的衣服,不仅浪费时间精力,还让人心理充满了焦虑:我何时才能再穿它们?我需要瘦一点吗?我是不是太浪费了?——每天开心搭配衣服的时候,那些悬挂着的、烫得整整齐齐的、你根本不会再穿的衣服,总在对你施加无形的压力。

直到有一天,她突然下决心把它们全扔了,衣橱清爽了,她说,我好像某种严重的心理疾病也好了。——是的,她终于从“舍弃即是坏”的标准答案中走出来了,学会了舍弃。

你可能比她年轻,你可轻易扔掉不再爱的衣服。但是别得意,学会舍弃,是每一代人,每一个人必须做的,学不会,烦恼不尽。

标准答案,他人都认为对、认为酷,你敢舍弃的那一瞬间,就是你的成长。

很多孩子、很多年轻人,去干明知不对,明知愚蠢的事,比如取笑他人的生理缺陷、凌辱最弱小的同学、打群架、学抽烟(或吸毒)、陷害他人。为什么?因为同伴都在做,因为怕别人嘲笑我不做,因为不合“标准”。

一直等到那刻,你先咳了一下,放慢语速,说:我觉得这么做不对。你不怕舍弃他们,也不怕成为孤立的一个人。

挣脱旧物的看守,舍弃迎合的懦弱。 

这些能从最小的事做起。比如喝酒,你敢只按你自己喜欢的方式吗?走进一个酒吧,你能不在乎他人的口味,不理会流行的压力,只取悦自己吗?

比如鸡尾酒这种最自由的调和,你敢跟随你的想象力吗?如果你在乎别人的看法,只会模仿他人的配方,那么,你无资格拓展酒神的疆界。

你自由自在,你的舌头才是自由的,你的思想才是自由的,你的一切才是自由的。

来吧,自由的朋友,我敬你这杯自由的RIO。

干杯!

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中国与外国

图:Ilya Repin

经常收到一类留言,句式是:你说的很好,可是在中国行不通。

我们与你们,中国与外国,似乎有两套规则,两套人性。

在某些特殊技能上,一类人与另一类是不同的,比如,黑人跑步厉害,主要就是赢在基因上。

但在人性上,没有区别,我们与你们一样,中国与外国一样,外国行得通的,中国也行得通;中国人做得到的,外国人也能够。

说到日本,中国人无论好恶,可能对人家的发达程度、卫生程度、敬业精神都是佩服的。可佩服之余,惯用的句式又会出现:日本是做得很好,可是在中国行不通。

早期西方旅行家对日本的印象并不好:懒惰、肮脏、不守信用、投机取巧,总之,一点希望也没有。现在,没有哪个西方旅行家敢这么说。早年看《罗杰斯环球投资旅行》时,对他评论东京印象很深,他已视此地为发达资本主义的标志,是他最想呆的城市。

投资家罗杰斯的眼光挺有意思,也就是没有你们与我们,你国与我国之类的思维,做为一个环球旅行的美国阔人,他亲自看看当地的市场、工人的素质、系统的稳定性,然后判断出有无投资前途。所以,他也一直是个看好中国的投资家,比许多中国人都对中国更有信心。

人穷志短,穷人难免自卑,中国一直是个穷国,只是近来才略有起色,经济总量已经吓人,人均还是落后。穷国之人,认为富国之人事事比自己强,也在情理之中,这种自卑,有两种表现方式,一是体现为过度谦虚:你们行,我们不行;你们高贵聪明,我们低贱愚蠢。你们别来嘲笑我、打击我,我已先趴下了。

一种是近来更为流行的过度傲慢,爱代表全中国人说话,你敢得罪我?把你赶出这个巨大的中国市场!中国市场主宰你的生死!中国人才能做到,你们做不到!这又摆向了另一个极端。骨子里还是自卑。

人性都是一样的,人思考、做决定,只能从个体出发,只有我,没有我们。这是个人主义的思维方式。它认为,相同的条件下,人性将驱使人们做出近似的事情,这是高明的投资家罗杰斯的判断前提:无论哪里人,只要勤奋,有自由,产权有保障,则一定越来越富。反之亦然。

这在管理学大师彼得·德鲁克身上体现得更为明显,希特勒还是欧洲冉冉升起的政治明星时,各路政客及知识分子大唱赞歌,他看见纳粹青年的游行,发现个人完全消失,预见到欧洲将有危险,离欧赴美。战后,他看见日本人的勤奋与创新,又是最早预见到日本经济奇迹的人。

我们想像这些大师一样,发现希望与财富的所在,那就一定要记住,个人才是判断的起点,要习惯说“我”,要意识到,一个人躲藏在“我们”与“我国”里,这种集体主义思维,无论是自卑,还是自大,都是危险的信号。

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请移步观看本日推送的第二条《怎么喝酒才对?》

“畜生”不配说爱

 图:Vincent van Gogh

(本文为西西和品牌约稿,问题由西西和稀饭提供,xixihere.taobao.com为西西和唯一店铺地址)

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连岳老师,

您好,

最近我发生了一件事,是大事吗?是大事?是大事吗?

看起来真的不是,那为什么还是要发?因为如鲠在喉,不吐不快。

我的高中同学,大概有十几个,平时还聊的过去。隔一、二个月会一起吃个饭,聊个天。仅此而起,至少我是这样看的。

最近这段时间,自从有一个做生意的同学开始张罗同学聚会的事情以后,聚会频率就勤了很多,甚至有段时间每周就有一次聚会。

我自己感觉勤了点,也找借口避过几回。

昨天,又聚了,而且还叫了当年的班主任。因为有两个老师在,避不开我就去了。

酒,自然是不喝。但是昨天的气氛似乎特别嗨,尤其是个平时不怎么喝酒的男生一下子喝高了。

就我一人没喝,就他喝的特别多,大家决定由我送他回家。虽然不怎么顺路,但是看他的样子,代驾也不怎么放心,就还是我送吧。因为以前的聚会,偶尔我没有开车,一般都是他叫代驾先送我回家。所以,一开始我真觉得没什么。

下电梯到地下室,他又吐的死去活来的,我看看也是有点心疼。

没想到紧接着他就跟我说喜欢我,要抱我。虽然他吐的时候我也拍了他的背,但我决定没有任何暧昧的意思。

好不容易推开他,他还是反复重复,而且一直说对不起。我也是糊涂了,就算喜欢也是20多年前的事情了,有什么好对不起的。

我是属于一巴掌拍醒他的类型,对他说,让他给他老婆打电话,然后我送他回去。

车上一路,他还是反复重复对不起,又问我们是不是错过了。然后又说些诸如问我生活的好不好之类的话。

但是,当我提起大学时候的事情,我们在同一个城市读的大学,也曾一起逛逛公园吃吃饭,当然不是恋人的约会。其实,我也想弄明白当年的事情。他却说忘记了。

后面他说工作压力太大,也许是他失态的原因。我劝他,明天酒醒就忘了。然后把他送回家。

回到家,我的心情不能平复。也许当年是有点小火苗,但是既然没有着起来。大家各自有家庭,有儿有女。其实本来偶尔聚聚吃个饭,挺好。如今这事闹的,真是很尴尬。

早上,他微信跟我道歉。其实,醒了就好。

啰嗦半天,终于说完。

接下来,我想问的是:

1、他真的只是真情流露,还是借酒劲发疯。前者,大家和和气气。如果是后者,那是人品问题了,以后同学也没的做了。

2、我,以后的同学聚会,还参加吗?

西西和稀饭

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西西和稀饭:

爱喝酒的男人很多,我也是其中一个。知道自己的酒量极限,适时打住,挺难的,要花无数多的酒钱交学费。

无法停在在失控的边缘,接下来男人会经过三个阶段:

英雄阶段。别能喝,来者不拒,四处出击;成功者变得更加成功,说他去年赚了两千万,说有五六个姑娘缠他,实际上,他去年可能赚了二十万,纠缠过几个姑娘。失败者也变得成功,说他明年将赚二千万,将有五六个姑娘纠缠他。这个阶段,酒神是安慰大师,酒神是励志大师,化解一切苦难。可惜,第二个阶段马上来了……


畜生阶段。理智慢慢消失,雄性的原始欲望开始撒野,话题聚集于性,有人开始吹嘘性能力,男人的性欲开始旺盛。如果旁边有女性,恭维或身体接触开始出现,这些都不是对女性容貌与品德的赞扬,仅仅是因为男性变成了畜生。此时,酒神是催情师,酒神是教唆犯。所以,女性安全教育从小要教的一点是,不要和陌生男人拼酒,不要在陌生的场合喝太多。不幸碰到这种场景,一时又无法摆脱,索性多灌他几杯,助其进入——


突然死亡阶段。他将如机器人耗尽电力,失去动力,成为喷涌污物的肉垃圾桶,没有意识,没有骨头,没有记忆……真到第二天,在某个地方惊恐地醒来。


我说这些的意思是,男人开喝以后,尤其是他进入第二阶段,就把他们的话当成是放屁,一点也不能当真。不少女性以为那是酒后吐真言,把男人的示爱当成严肃思考的结果,未免太浪费表情了。


对一个姑娘说,我爱你。这是对她最大的夸奖,谈过恋爱的人都知道,这句话需要积蓄不少勇气才敢说。一个男人经过恋爱,知道爱一位姑娘,是爱她现在的青春,也是爱她将来的衰老;是爱她经常的温柔,也是爱她偶尔的刁蛮;是爱她的美,她是爱她的缺陷;是爱现在的激情,也是爱长久的平淡。


我爱你,这是一个人一生中说的最理智的一句话。它不应是醉话。


或许有人会说,正因为太难开口,才借着醉表明。对,有些男人是这么狡诈的,借醉说了你答应,他达到目的,你不答应,他说,哎呀,酒后失言,你别往心里去。操,求爱都要耍小聪明占你便宜,这种男人,怎么配得上一个好女人?

对男人的醉话,别想太多,该怎么样还怎么样。真爱你的人,一定会堂堂正正、清清爽爽地说:我爱你。

祝开心。

连岳

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美好思维的起点

图:Nikolay Roerich

有八个字,每个中国人都知道,但极少数人才知道其价值。

人要有点经济学思维,这提法非常对。人是经济动物,他们必然按照经济学的规律行动,没一点经济学思维,别说了解他人,你连自己可能都不认识。

你可能常在议论中听到这样的批评话语:某某某自私自利!相对的,也有这样的赞扬话语:某某某有利他主义!

说这些话的人,缺少经济学思维。他们往往支持错误的观点,反对正确的观点。

听到一些好朋友这么说,结合语境,我一般会说:我明白你的意思,你具体是指这人借钱不还(或毁约、或贪污、或拖欠工资),要么是欺诈、要么是抢劫,是侵犯了别人的利益,用自私自利来批评,那是安错了罪名,自私自利,是个好词,别糟蹋了。

经济学思维最重要的一条是:自私自利是好的、正面的、积极的,正因为人人自私自利,才有越来越好的世界。

比如我写这篇文章,诚实地说,我一定出于自私,为了赞赏,为了平台今天的广告,你的观念正确与否,你的生活有没更好,我是不太在乎的,但是为了我得到更多的私利,我必须努力把文章写得让你看了有收获,看了欢喜。

想挣你钱的人,一定会想办法为你提供更好的商品与服务,一定和气地与你议价,世界变得更温暖、更和谐、更有合作精神。有经济学思维的人,想得到、看得到这点,而没有经济学思维的人,听到自私,只会恐慌地叫一声:糟了,那样世上全是孤立无助的个人!

就是家庭,其内部合作,也是基于自私,父母生孩子、养孩子,是出于自私地传递基因,同时换取年迈时的赡养。

我接触过的人,大大方方承认自己逐私利,想赚更多的钱,几乎都是诚实可爱的人,至少,不是沾人便宜的人。相反,那些口头上一心为别人,只有理想,没有私利,恨不是在额头纹上“利他英雄”的人,反而最爱把手伸到别人口袋里,你逮住他,他还会怪你:你怎么这么自私?一点利益都不愿意牺牲?

宣扬利他主义者的,是希望你利他。人人都奉献,总有一人要收割。

名正言顺捍卫你的自私吧,它是你的立身之本,它是繁盛人生的保障,它是美好思维的起点,正如某些有经济学思维的祖先说的那八字真言:

人不为己,天诛地灭。

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一件事,坚持21天,它可能成为你的习惯,点击左下角“阅读原文”,和宁泽涛一起坚持。我建议,你可以连续21天提醒自己:追逐私利,世界才美。

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