可行的新计划

图:Eric Ravilious

连岳老师,你好。

直切正题,前年交了一个男友,相处的很好,至少我是这么认为的,我愿意嫁给他。但结果可能是只有我最不满意。我爸妈因为他们家穷加上一些风俗上的差异使得误会日益加大,最后我爸妈竟然用他们离婚来逼我跟男友分手。那时候也有反抗过,可是男友看到我家的话语权都在我爸那就怯懦了,留下我一个人不能朝前走不能往后退,最后在男友向我委婉传达他爸妈意思的时候,我识趣的提出了分手。如今他已结婚,曾经跟我说的:宁可你父母双亡,这句话依然在耳边。

我家是三口之家,霸权主义代表的爸爸,没有立场的妈妈,在外在家不是一个人的我。从我记事起,我爸说的话就像是圣旨一样,不容别人反驳,在他十几年前得了肝炎,后来痊愈后,整个人趋于自私的方向发展。不像是别人遇到天灾人祸,会调整好自己心态,海阔天空,他是越来越不负责任,对我和我妈也是呼来喝去,越来越觉得高高在上。加上十年前,我妈看我爸身体不好,事事迁就他,就成了如今这般田地。

前男友的事情就像导火索一样,让我愕然发现我家早已没有家的味道,以前在外上学工作,接触少,不懂;事与愿违,去年我的腰椎突出了,在家休息了一年,看到的是爸妈一个星期至少吵架一次的节奏。在我看来,他们的婚姻早就名存实亡,还要天天坚持过下去。说实话,经过前男友那件事情后,我就怕了,不知道相信什么,是爸妈,是男友,是自己还是所谓的天意?

如果是爸妈,为什么会用离婚来逼我;为什么明明家里每个人都过的不好还要假装,然后不断吵架;为什么都说是为我好,然后又从未考虑过我的感受?我在外是优秀的学生,贤惠的女友,干练的白领,可是角色切换到女儿,我就会自卑到无处可逃,从没有夸奖没有赞美,有的只有损我贬我,塑造了彻底的自卑的我,在外别人都羡慕我,在家,呵呵,我都不想回这个家。以前我爸总说:我就养你养到18岁,以后你自己看着办。后来我大学,他还是给了我学费等开支。毕业后,我就马不停蹄的工作,不伸手要一分钱,每年至少给他们1万块,当然我才工作三年,以后只会更多。不喜欢他们不代表我会不孝顺,该做的我都会做。就像我一直对自己说的,他们怎么对我是他们的心意,我怎么对他们是我的心意,互不冲突。前男友是我第一个带回家见爸妈的男孩,我以为可以过爸妈那一关,可是太难,我也不知道以后要出现怎样一个人才能让爸妈同意……真心好累……

估计以后也不会特别信男友,不是每个人都能做到我敢嫁他就敢娶的。

辞职养身体以来,我总觉得我是一个人在战斗,没有爸妈关照,他们继续忙自己的工作;没有男友,没有工作,没有收入。不断的失去斗志,不断的满血复活。我现在已经26岁了,以前我一直认为自己是个好女人,上得厅堂下得厨房,生活360度我虽算不上精通,但也应付得了。其实我这两年才发现我的死穴在我爸妈那,他们的作为足以影响我接下来的整个人生。我不知道自己该不该跟爸妈划清界限,走自己的路。如果还是现在这样的节奏走下去的话,我不会结婚,不会交男友,日子也只会得过且过,生活没有奔头。我不想爸妈不开心,可又想自己对自己负责,求指点迷津,谢谢,晚安。

静待彼岸花开

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静待彼岸花开:

新的一年早来了。

很多人像你一样,在去年经历过痛苦。本能上说,谁也不想要痛苦,人类的终极幻想就是伊甸园,不愁吃,不愁穿,有爱情,无烦恼,没有任何稀缺的完美世界。实际上,人很难没有痛苦,人永远都在和稀缺做斗争,要得到什么,总是有所放弃,爱情是最稀缺的,很多人得不到它,很多人守不住它,产生了很多痛苦。

痛苦,有其独特的作用。你的身体痛,这是向你发出警讯,你可及时治疗,避免更大的伤害。一个长跑者,还会有意识地追求心率加快、肌肉疲惫的痛苦,以期待训练目标完成后加倍的喜悦。

痛苦,促使你决定改变、做出改变。

如果有超能力,看见人的思维,新年前后,你将看到“改变”是最重要的主题:在新的一年里,我必须改变,变得更瘦、更健康;不再抽烟,戒掉高糖饮料;克制坏脾气,不伤害所爱的人;开始健身、要有腹肌!我要避免过去的错误和痛苦,我要走在正确的路上,并充满快乐。

这是人有趣的地方。人是思维的产物,每年元旦,与一年中其他任何一天一样,都是24小时,但人却会赋予其独特意义,这说明人能够自我教育、自我塑造。人通过大脑,可以让地狱成为天堂,也可以让天堂成为地狱。

想改变,这是人最有价值的动力。恭喜你没有失去它。到了人不想做任何改变之时,已经是脑死之人。

改变的第一步是什么?制定目标。

绝大多数的改变计划朝生夕死,12月31号,发下誓愿,元旦实行一天,1月2日,照旧。能坚持新年计划一个月以上的人,不会超过10%。这并非改变自己很可笑,而是说改变自己是技术活,很多人在第一步就错了,制定了一个不切实际,甚至不合逻辑与物理规律的计划,自然无法执行。

比如有人从不运动,超重50%,然后计划是“今年要跑一个马拉松”,元旦发一通狠,结果膝盖受伤,身体万分不适应,别说马拉松,年底跑个一千米都完不成。如果他的计划是:养成运动的习惯,每周跑三次,每次不少于1000米,三百多天过去,可能有意外之喜,一口气跑个三五公里,或许一点不难。

可行,是计划的关键。你因为计划不可行,今年仍然没有健身,另一个人计划可行,一年后能跑五公里,明年的差距就加速拉大,他确实可以规划跑马拉松,而你的肥肉又增加了十多斤。人生就是这样转眼老掉的,人生也就是这样拉开距离的。

来看看你的新计划:又要爸妈开心,又要对自己负责。而从你给出的资讯分析,这两条是冲突的,你爸妈开心,你就不可能对自己负责,你自己决定爱情,你爸妈就必须不开心。所以,你的计划是不可行的,注定要失败。

两个冲突的目标,只能满足其中一个,建议你改变计划:要么彻底放弃自己,只让爸妈开心,那怕知道自己的一生必然毁掉;要么对自己负责,不因为爸妈的威胁而改变。

你26岁了,不能太梦幻,指望父母突变,他们无法改变了,你能,而你早该对自己负责了。

祝开心。

连岳

连岳为你邮箱:lianyue4u@163.com 

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