家庭里的止损

图:Benjamin Williams Leader

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连岳老师,

您好。

我今年40了,父亲72。母亲68。我从小被送到养父母家,家里就我一个孩子。养父母不知道我知道自己身世,其实我小学四年级一个偶然的机会就知道了。但是我一直没说也没表现出来什么,因为当时在我心里,根本就不在乎这个事情。

我是在父亲的悉心照料下长大的,后来上高中,考大学,读研,都是父亲鼎力支持的。他是非常善良、隐忍、温和的人,对任何人都是,对我更是万分呵护。所以,即使我的母亲一直强势而蛮横,对我粗心又粗暴,我也还没想过自己有什么不幸的,最多缺少母亲的疼爱。

我家里从小条件不好,父亲是国家干部,母亲没工作,为了改善生活,家里做小生意挣钱,常年都很辛苦,我从小除了上学,一直在家里帮忙干活,基本除了过年三天,从没按时吃上饭,全家天天忙碌劳累,这个状态一直持续到我28岁。我的整个青春期都有着家庭忙累的阴影,我考大学就是为了摆脱家里的状态,想离开家。

后来长大了又非常心疼父母的辛苦,在研究生毕业时,父母已经老了,我选择了回到父母的地方,想好好照顾他们。

而现在,我的困境也源于此。


2014年冬天,父亲脑出血后,偏瘫卧床,基本变成植物人了,不认人,不说话,也不会动。这对我是一个巨大的打击。我想过千百次父母的晚年,也料想过人老了之后的种种疾病,但是,我是万万没想到,爸爸这样善良的人,最后将以这样的方式度过余生。

在情感的巨大打击后,我又投入了对父亲的求医和照料中。这是一个死结,目前医学界对此没有好的办法,加上年龄太大,多次出血,父亲的大脑已经基本损坏,功能丧失是不可逆的。爸爸的病是好不了了,后面的日子就是永远在床上度过,永远无知无觉,他没有给我留一句话,自己也受尽痛苦,我也再没机会让他知道我的想法,不管我做什么,爸爸其实都已经不知道了,我真想替代爸爸去受罪。就算想通了那么多的道理,我始终还是不能平静接受爸爸的命运。


剩下我能做的事,就是照顾。照顾一个植物人的生活,没有经历的人根本不能想象。家里基本是医院配备,氧气瓶、吸痰器,各种药,我们必须定时翻身,拍背,时时按摩,喂饭喂水,洗脸刷牙,还有大小便,反正就是一切生活内容完全依赖他人的照顾。

2015年过完了,整整一年,我累趴下了。单说一个睡觉,我每晚的闹钟都是六个,每2个小时响一次,每次要定两遍,否则我真的起不来,我太累了。可是如果我不起来,爸爸就保持一个姿势躺在那里,那是非常难受的。我每晚起来,母亲也是起来的,一个人是没法给爸爸翻身的。

可是,我真的很累,而且看不到希望。我的孩子才7岁,一切课外班基本都停了,之前好好陪伴孩子成长的心都灭了,我无论时间还是精力都无法实现。自从爸爸卧床,我们全家就挤在父母家90平米的房子里,我带着孩子睡小卧室,老公睡在客厅的沙发上。自己的家,再也没回去了,只有换季拿衣服回去一下,家里落满了灰,花死了,鱼也死了,我每次回去都无限悲伤。


我的母亲也68岁了,爸爸病了后我请假近半年照顾,后来我上班了主要靠母亲照顾爸爸。我每天中午下班回去帮着翻身、做饭、打扫,每天晚上还要额外看孩子的学习。我的母亲要强而且勤快,这样的人性格就非常挑剔。之前家里也先后请了几个保姆,最长的干了两周,都被她赶走了。可是因为常年的操劳,现在她的身体其实也很差。也是,即使没什么劳累,这个岁数的人身体又有多好呢。

我和母亲从小关系平淡,没有心灵上的交流,基本靠爸爸维持家庭关系。现在,为了请保姆的事情,我和母亲的关系更加不好了,我气她完全不体谅我,不请保姆,我完全没办法过一丁点儿自己的生活,一天到晚都是忙累。加上母亲很勤快,如果我不干活,她能全抢着干了。

在她看来,肯定是认为我不想管了才请保姆,说保姆没有自己的人尽心和放心,她宁可自己身体累着,不愿意别人操心。其实爸爸生病以来,我和老公都是全程陪护和照顾。多次住院及其他一切花销,我没用过他们一毛钱,都是我们来承担的,老公也从没对此有过一句不满,都是真心实意地付出。

现在我只是想不这么累,请个保姆,总能稍微轻松点儿。加上母亲本身要求高,每天家里的卫生都要好几次地打扫,为了她休息,我就抢着干。

其实我不想干,在这样的时期,一遍遍地拖地、擦厨房,我都觉得没意义,总觉得差不多就行了。可是,如果我不好好地打扫,母亲就算不吃饭不睡觉,也要挣扎着收拾,这对我来说是无形的道德绑架,不干吧,良心过不去,干吧,太累了。


说真的,经过了一年的照顾,一年的劳累,我现在,身体已经受不了,心情更是一片黑暗,没有人能替换我,哪怕睡一个安心的整觉;哪怕能放心地带孩子出去玩上几个小时,都不行!我的身体和心灵都被紧紧地束缚住了,我完全告别了之前的生活,我努力了这么多年,终于能三餐按顿吃上了,终于找到工作稳定了,结婚了,把孩子带大了,婆媳关系带来的家庭矛盾也缓和了,一切辛苦看着好像都有了结果,终于能够安然坐在阳光明媚的沙发上,翻开一本自己想看的书。

然后,三十年的奋斗和努力的结果,还不到一年,突然,一切都变了。我感觉就象一个爬山的人,一直辛苦着自我鼓励着坚持着,想着到了山顶就好了,结果呢,到了山顶一脚掉到沼泽里了。


也许没有之前生活的坎坷和艰辛,我还有能量和勇气来面对,可是,不惑之年的我,万念俱灰了。那么,我的问题是什么,我并不是不想照顾爸爸了,可是,我怎么坚持下去呢?


我最近很多次想过一死了之,理智告诉我,还有孩子。但是我有点儿担心,怕自己有一天控制不住,就去死了。


我写的太多了,实际上很多问题都没写出来,谢谢你来看,这么灰暗沉重的文字。


对了,我还想说,现在我的状态,看别人的生活,羡慕极了;也觉得在爸爸病倒之前的生活,真是美好极了。

西西和稀饭

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西西和稀饭:

有一句话,误了许多中国人的家庭,即:家不是讲理的地方。 

讲理,即理性分析,克制了短视与鲁莽的情绪冲动,最后总是给当事人带来更大的利益。 

人之所以成为人,赢了其他动物,就在于他们进化出了独特的超强大脑,懂得运用理性思维。

人与人之间不讲理,那就无法合作,社会就得崩溃。

家庭也一样,讲道理的家庭,趋向于快乐、健康与富足,不容易丧失理智与财富,而且优势不停累积,两三代之后,人才辈出,锦衣玉食不是梦。

不讲理的家庭,趋向于烦恼、痛苦与贫穷,时间、精力与金钱,都浪费在内战中,所有成员的生活水准向最坏(最弱、最霸道)的那个人看齐,永远向下沉沦。

但家是不容易讲理的地方。

在家庭之外,你的谈判对手耍泼不讲理,你的选择是惩罚他,或者不与其合作,你的利益不会受到损害。

在家里,你的家人耍泼不讲理,你的选择反而是退让和妥协,让他掌控你,指望牺牲自己的利益感动他。

随着在家里放弃说理的人越来越多,不讲理的人总是在家里胜出,“家不是讲理的地方”,这种谬论,才开始流行。

家是不容易讲理的地方,所以,更要努力在家里讲道理。这才是正确的选择。

比如你现在处境艰难,除了自身有灰心求死的念头,孩子的学习、老公的工作,全陷于动荡,你的小家庭已处于危险之中,过不了多久,耐心就会耗尽。

而这一切,只不过花钱请个保姆照顾父亲就可改善。只不过,你不敢和你母亲讲道理,你不敢坚持自己的道理。

解决方案如下,请严格执行:

一、心平气行地告诉母亲:当下这种状态无法持续,必须请保姆,保姆费,你可部分(或全部)承担;无论她愿不愿意接受,你都不会继续现在的状态。你的小家庭才是你主要的关注点,丈夫及孩子得到的爱,不能减少。你若担心口头沟通易起冲突,可采取书信的方式;

二、坚决、彻底地回到自己的家庭。本着谁的爹妈谁领走的原则,不能指望你丈夫来制止争端,你有责任让丈夫孩子免受困扰;

三、你母亲刚开始一定拒绝接受你的建议,反应可能很激烈。她可能咒骂你,打你,在亲友圈哭诉,去你单位告状,你得有所心理准备,在她发作之前,或可向亲友中比较明理的人,和单位领导陈述清楚事实及自己的决定。但要克制,你不是诉苦,是知会。

四、你母亲可能再三再四拒绝,不停哭闹,你始终不能退让,要一直坚持自己的道理,对不讲理的家人一退让,下次坚持的难度就将加倍,你甚至没有下次讲理的机会了。

五、上面几点很难做到,过程也不会短。但为了所有家人活得更好,包括你的母亲,为了你对丈夫与孩子的责任,你必须做到。

祝开心。

连岳

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