解决两代冲突的两大法宝

图:Adolphe William Bouguereau

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连岳老师,

您好。

我家有俩孩,早产且状况不断。夫妻均在家养育(其中一方请假在家)。四位老人年龄60-62。

孩子刚出院后的一个月,姥姥姥爷帮助做饭打理家务后返家,奶奶先到。两个孩子三人说实话真的忙不过来,其中一天要去医院检查,达到了忙乱顶峰。爸爸开车, 我和奶奶在车里抱孩子,因车辆太多无法停车,绕着医院跑了几圈,一狠心停在路边,我和爸爸各抱一孩子直奔门诊。(奶奶走路抱不动孩子,平时在家最多也只能 抱三四分钟。)感触很深。几天后爷爷到。

我们的设想是:延续姥姥姥爷在时的模式,我和爸爸负责带孩子;爷爷奶奶负责买菜做饭,打扫卫生,有时白天偶尔帮我们带孩子便于我们主要是爸爸处理一些必须处理的事情,以及超市大宗购物。

爷爷到之前,奶奶就说,我们不要干涉他们的生活。我们表示互相尊重吧。除了不建议爷爷在家吸烟,他们要健身,散步,打牌,看电视,午休,晚休也就这些,我们应该不会打扰。

第一个星期头几天,他们安排了烫发,逛街,和小儿子女朋友亲戚见面等,几次没时间做饭,让我们自己凑合吃。其中一天可能有菜没处理好,我连拉肚子两天,再加上催奶汤水在厨房忘记关火煮糊,前几天又没吃好饭,导致几天奶水不足。

第二个星期他们参加了亲戚孩子的婚宴,帮助忙活又喝醉酒,又有两天因家庭琐事心情不好,也都在房间休息。满心希望的吃上饭也达不成。爸爸在孩子休息的时候买菜做饭。

经过两周基本相处,我和爸爸调整了自己的愿望和做法,也在调整彼此相处的分寸。所谓互相尊重,仅仅是尊重他们,我们的饮食和卫生习惯可以被忽略。我们除了照顾孩子,开始在孩子睡觉或者不闹的时候,打扫卫生,清洗衣物。

第三四个星期,也在春节前后,一天说是小儿子感冒他们要去看看,中午11点回来做饭。11点电话告诉我们不回来了,让我们自己凑合做点吃。孩子闹腾厉害,喂奶喂药,那天没吃上饭。爸爸第一次表达了不满。

后来爷爷经常不在家,到小儿子那里帮助小儿子做饭,理由是手心手背都是肉,小儿子一人忙工作经常吃不上饭。一直到小儿子女友从老家返回。

我不明白了: 他们到底是什么想法?

在孙子尚小期间帮助儿子,虽是中国文化传统,但不是他们的责任,来和我们同住是他们自己表达的,甚至在姥姥姥爷帮助期间,奶奶一直住在小儿子家里,说法是我家这边有事可随时来帮助。尽管她不愿意住小儿子家,因为房间向北且没有阳台供她冬日观景。 

总结一下在我家,他们真的就是买菜做饭,高兴了逗逗孩子,其余时间自娱自乐。而我,为了这几顿饭,需要忍受生活方式的巨大差异,巨大巨大差异:

卫生方面,极其矛盾的一个女性,爱美,出门整理的看也利落,做一顿饭也要洗澡洗衣,但房间卫生很差,床下角落堆满灰絮头发,床头放一塑料袋,里面各种垃 圾,她喜欢在房间吃零食,果皮果核满满一袋子也不尽快处理。(附带的好处是,原来懒懒的老公现在时不时帮他们处理房间内卫生)床单常久不换,找出新的他们 换上,脏的扔那等我们给洗(洗衣机就可以嘛)。

厨房卫生,生熟菜板和刀经过儿子屡次建议总算分开了,但是抹布臭了也不洗不换,地面油渍,拖鞋进去经常粘在地上,擦地的抹布更是只用不洗,黑乎乎的。所有 的锅和盆全部黑乎乎,油腻腻,刷锅只刷锅内,外面不刷。抽油烟机台面等全部油腻腻黑乎乎。可怜我从国外背回来的锅,全部被钢丝球刷过无数次了,我给出建议后,他们的理由是旧的不去新的不来。

个人卫生,好吧,是他们的个人生活,我不便干涉。但你不能把我的玻璃杯子都摔碎之后,再自作主张用我心爱的茶杯刷牙呀。看到我最心爱的茶杯放在洗手间台面 上面沾着牙膏沫的那一刻,感觉特别烦躁。更不能进屋不换拖鞋,穿着鞋子走来走去吧。你可以窝在沙发上吃零食,但真心希望别把瓜子皮先放在布沙发上再扫落到 地板上。你可以在洗手盆洗头,下水道堵了也可以收拾,但能不能不要所有接触到的地方水龙头水池洗衣机墙上整理柜门扇上地上都是你的头发呀,洗完清理一下是 对集体生活的基本尊重吧。刷完牙漱完口也请水冲一下啊,不要水盆里都是米粒和菜叶子等食物残渣。

他们生活习惯所致,房间、洗手间和厨房常年开灯,其实我家所有房间都带窗户。厨房开着火煮东西,人要么客厅看电视要么房间玩手机,直到全家都闻到烧糊味, 才匆匆跑进厨房收拾,一个月不少于五六次,因厨房所有的锅都被烧糊过。最喜欢手洗衣服,理由是打开水就是热水,舒服。一大袋洗衣粉几天用完后开始用洗衣液,洗衣液用完开始用孩子的,虽说我是囤了一年的用量呀。洗手间的洗衣盆、厨房的碗以及盛放肥皂的小碟子,水龙头等打碎用坏的东西数不过来,甚至剪刀和刮擦器等金属用品。等等等等。更恼人的是,用坏了从不说声,我再用时才发现。而他们自己已从橱柜深处找出新的接着破坏。

有时候扫视一下厨房和洗手间,感觉再也清理不出原来面目的时候,我甚至想,有一天不再和他们同住,这个房子我也住不下了。

求问连岳先生,我该为了这一天三顿饭,而忍受这巨大的生活方式的差异么?或许请个家政还可以按照我的口味做做饭,打扫下卫生而不是邋遢如此?

西西和稀饭俩孩妈

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俩孩妈:

哺乳期,两代人矛盾处于爆发期。但是,有两个办法可以解决。

先要说一下大原则:

老年人不一定代表负面,比如:坏、固执、无能、贫穷。年轻人不一定代表正面:比如:好、宽容、上进、富裕。

认识一个人,有且只能从具体的人入手,这样,才不会被偏见误导。牛逼的老年人很多(你我老了,肯定是这种人),傻逼的年轻人也很多,他们中的一些,老了就变成神憎鬼厌的老傻逼。

现在有些年轻人,经济需要老人赞助,家务活需要老人帮忙,而他们评价这些老人,却是:又土又蠢。—— 即使他们真是又土又蠢,也是你的饲养员,你一条寄生虫,有什么资格神气?这些年轻人,就是傻逼。不改的话,一辈子傻逼。

我的读者肯定是年轻人多,但这不意味着我天然站在年轻人这边。我只站在道理这边。

两代人,最好的相处方式,是把对方当成好朋友,各有各的生活,偶尔见见面,在厌烦生起之前分手回到自己的家。

你妈,她正常的话,重心是她和你爸,不是你和孙子(女)。

你,正常的话,重心是你和你老公(婆),及未成年的孩子。

要做到这点,两个办法之一是勤。

这点,我们的长辈普遍胜出,他们普遍在极少外力帮助的情况下,自己带大孩子。现在不少人生个孩子,除了四个老人助阵,还得一两个保姆。

不过,勤快人永远不缺,我有不少朋友,就是在完全不麻烦老人的情况下带大孩子的。有个朋友的老婆,更是神一样的存在:没有老人帮忙,也没请保姆,在带孩子期间,拿到博士学位,还考了注册会计师证、律师资格证以及另一本很难考的证(我忘了)。这种“怪物”不可能普遍存在,我的意思是,一个勤快的人,Ta掌控了自己生活,并不指望别人帮忙,对别人自然不会有奢求、不会有失望、也不会有怨恨。

一个人是不可能干完自己所有事情的。这点,我明白,所有人也要明白。不要走到另一个极端,变成全能控,那样更无活路。有需求时,最应该求助的,是伟大的市场,只要你愿意,无比精细的分工能满足你的任何要求。

因此,方法之二是,钱。

愿意用钱,有人帮你带孩子,有人替你搞卫生,东西坏了买新的。很多焦虑源于舍不得花钱:家里脏又舍不得请钟点工;天气热又不愿开空调。能用钱买的东西,一定是最便宜的,所以,我家的很多灯是从来不关的,我喜欢那种明亮温暖的感觉;天气一热,空调也是尽量开着——付一点电费,你生活就能很舒服,这多么划算。

稍微理智一点的人,就不会想麻烦亲友,人情债是一定要还的,而且永远还不完,比你用钱贵多了。

有人以为,不想花钱的焦虑可以用奴役他人的方式化解,确实,有这样的老板,有这样的合伙人,有这样的员工,有这样的老人,也有这样的年轻人。或许暂时可以得逞,他们最后得到的,是更多的焦虑,是无人合作,是轻蔑以及憎恨。

你雇人为你做三餐饭,或者全叫外卖,花不了多少钱,做不好你还可解雇、可投诉。当你希望自己的公婆免费为自己做饭时(即使是他们提出的),你往往是既吃不好饭,心情又不愉快——这是规律,无人可以抵抗。

当一个独立的人吧,当一个第一反应是付费买服务的人吧。不要找借口,即使是生孩子,也不要当成借口。

祝开心。

连岳

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