为快乐的观念而战

图:G.Caillebotte

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连岳老师,

您好。

我想说说公婆与我的矛盾。

现况:

小三线城市,两套房。一套婚前公婆家的,我在住,稍大;一套稍小两居,公婆和我共同出资,他们出一半,我出一半(首付和贷款)。

老公独子,我与公婆一直不和,时会有争吵。生活中的事让我觉得我对他们亲热不起来,他们就以我不关心为理由争吵好多次!我和老公达成共识,公婆照顾问题,我自愿,我不干预他照顾自已父母。

孩子出生后,我请保姆照顾孩子,每年他们都来住一俩月,都是不欢而散,孩子三岁上幼儿园,老公和我商量让公婆来帮忙接送孩子上学,我们不再请保姆,我同意,两月不到又发生争执,无奈共同出资买一套两居,让公婆与我们分开居住,分开后关系缓和了不少,偶尔做了饭我给她们送点,他们做了饭也叫我去吃,表面都过得去。

前几天又因为孩子的问题发生了争吵,让我真更考虑到想和老公离婚,我们两口每次的争吵都跟公婆有关,想想以后的日子也是没完没了,不离婚就要妥协公婆,我不想妥协。

吵架内容,主要是公公对我的指责:

1. 他们生病或者住院我不主动打电话关心;

2. 太强势,不讲道理;

3. 因为二套房购买是我的名字,他们出的首付的钱我要归还;

4. 老了我不会伺候他们,过年不允许我去他家,他们回老家;

5. 回老家不主动走亲戚;

6. 和公婆顶嘴。

以上这些罪状无非是我住了他出钱买的房,我可以不住搬出去住,租房子都可以,孩子我自己可以接送大部分时间,可以找个专门接送的钟点工,这些都好解决。钱我把房子卖掉还他都可以,关键搬出去住,我老公不同意,最后还是要么我要向公婆低头认错,要么离婚。

我宁愿离婚也不会去给他们认错,我没有错,我管的是自己的孩子,没有指责公婆,他们挑剔我各种缺点,我凭什么去认错?现在已经到了看见他们就上火的地步。

我能接受的,孩子接送随他们自愿,买房欠他们的钱我还,他们买的房我搬出去,但是孩子的所有问题遵从我的意见。过年过节去不去公婆家随我自愿,公婆照顾问题我自愿,我不干预老公赡养父母问题。平时生活互不干预。这样可行吗?

西西和稀饭之不低头

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不低头:

在中国传统的婚姻里,女性地位低下,嫁给一个人,即意味着嫁给另一个大家庭,公婆是这大家庭的绝对权威,你得服从他们,伺候他们。你尊重他们甚于尊重自己的父母,毕竟跟自己的父母,你还可以生生气,撒撒娇。

这种婚姻,女性的快乐是极有限的,因为一直处于被奴役状态,要到“熬成婆”欺负儿媳开始,地位才获提升。一代代对女性的压迫就这样传承下去。

这种家庭里长大的孩子,心理状况也多不健康。女儿从小以母亲为模板,知道自己的性别是下等的,儿子得满足母亲匮乏的爱,成为代替情人,却得不到作为孩子应有的爱和接纳。

正常的,健康的,可以快乐到白头的婚姻,是双方都明白这个道理:我爱他,我无义务爱他的父母,爱他的家族;他爱我,他无义务爱我的父母,爱我的家族。

配偶的父母,只是熟悉的陌生人,像一切人与人的关系,彼此尊重即可,谈得来多见,谈不来少见。

没有这观念的长辈,必然对家里的新人觉得不满,觉得Ta不够顺从自己,不爱自己。接着各种侵扰,让孩子的婚姻增加风险。

但是,有这观念的长辈,几乎没有。

所以,将这观念通过言语或行动告知长辈,是我们新人的责任。

一个男人,你得让自己父母知道:你们的儿媳妇,她只是爱我,嫁给我。你们老了,病了,我会照顾你们,但我的老婆,没这个义务,她愿意,是你们的福气,她不愿意,是她的权利。

同理,一个女人,也得对自己的父母说清楚这个道理。

或许不明说,但你们在实践中必须有能力守护这观念。

这观念,才能让你们的家庭稳固,才能保护你们的爱情,才能让自己、配偶及孩子快乐。

守住这观念不容易,试图屈服你的人,将在长时间内,通过一件又一件的家庭事务,不停挑战你,你得不停战斗。

人是观念的产物,你在自己的观观念中得到财富与快乐,那么,不维护这观念,财富与快乐也将一并失去。

数十年财富累积之后,中国现在的三四线城市,甚至发达的乡镇,硬件与发达城市差距不大。网络让你在资讯分享与视听享受上零差距;网购让你得到商品上零差距。大都市持续吸引人流入的重要因素是其观念上的领先,你更自由、耗费在观念拉锯战上的时间精力变小,自然而然,你可以用它们投资于自己的成长、追梦或享受。这种环境里的人、爱情及家庭,也更自由、更快乐。

我很开心,收到你这封来自小三线城市的邮件。其中表述的观念,健康且有力:我欠公婆的钱应该还;要让我屈从于公婆,那我宁愿离婚。我是我,他们是他们,我拒绝抹平我与他们的个人边界。小城市中,这种勇敢的个人主义者多起来,生活的舒适度,将迅速提升。

当然,这种宝贝,当丈夫的未必有能力欣赏,如果他抱持这观念:你嫁给我,就得听我父母的。那么,这女人最后将不爱他,这婚姻最后也保不住。

自由的个人,容易得到快乐幸福;两个自由人的婚约,容易得到快乐幸福。婚姻中的一个人,觉得受到强迫,违背自己意志,不幸就开始生长。

所以,别逼你老婆(老公)爱你爹妈、服从你爹妈,你这是婚姻自杀。相反,你要保护你老婆(老公)不受自己爹妈的强迫,这才能让婚姻快乐。

祝开心。

连岳

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