人的理智,狗的情绪

图:Vincent van Gogh

岳老厦门英雄榜放榜了,关心的人,尤其是厦门读者,可以去看看(《继续做媒》)。

顺便说一下,我做媒的举动仅限于在评论区放出50位男女英雄,其余的事,留给自然演化,并无任何后继的建群或其他商业活动,望周知。

第二期不大撒网,限制留言范畴,这个决定是对的,使这个活动可以持续。

接下来仍会分类。或按地域,或按年龄,或按某种特质。你希望下期的机会给哪个城市?给哪类人?可在此文留言。

形式或会调整,有一点肯定是固定的,我会出个问题让你论述,以展示你的理智。

有人说,我不会论述,难道就没有资格了?是的,在我这里失去了资格。

爱情,有个情字,看起来是情感主导。但最终决定你爱情成败的,还是理智的力量。凡事只会付诸情绪者,还停留在低等动物阶段,年轻时硬件好,起点高,也无法把握先发优势,时间一长,身边的人苦不堪言。

人都有情绪,人都有失去理智的时候。大脑的结构就是如此,信息进入大脑,先挑动情绪,再诉诸理智。你能掌控情绪,或在失控后迅速恢复清醒,这是比较高级的体现,意味着你将犯更少的错误,做更多明智的选择,这样的人,最后也是爱情的赢家。

情绪就是你的宠物狗,它受控时,萌,温暖,激起爱心,它失控时,却会咬人。所以,你蹓狗牵着绳子,它失控时你可拽住,避免事态恶化。

你理智的力量太弱,无法想理清某事的因果关系,你的逻辑支撑不了你的观点,最后就导致你将爱情与生活交给情绪与偏见,这恶犬将咬伤咬死周边所有人。

爱情,它是个挑战,它要有感情的温暖,而又不能滥情,它的内核是理智的抉择,还要有毫不退让的坚持。——这一切,都考验你的理智、你的情商、你的平衡感。

这么有趣的挑战,值得一试。

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大词好说,琐事难做

图:Bile Joseph

(本文为西西和品牌约稿,西西和稀饭提供问题,xixihere.taobao.com为西西和唯一店铺地址)

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连岳先生,

您好,

情不知所起一往而深,恨不知所终而纠结流离。

用这样一个开头来形容婚姻里的纠结和迷惘的我,所述不过是种种的得不到和不平衡的心绪,时而豁达,时而睚眦必报。

恋爱6年,婚龄8年,孩子6岁,在一起14年的两个人,或者说我个人,常常感到孤独,两个人的感情似乎慢慢疏远,现在的状况是分房睡,一天说不上10句话,我能做的事情绝不会叫他。我们是裸婚,一起奋斗的类型,我属于远嫁,每年,离家2千多公里,每年回一次。在刚结婚的半年多时间里,我庆幸婚姻生活比想象中要幸福,记忆中是从怀孕、公婆同住开始的,但时至今日我已经不想再去纠结谁对谁错,就来说说的我的不平衡和得不到吧。

我们在生活中很少以老公老婆称呼对方,我的不愿意,是觉得他担不起,在婆婆莫名挑剔,各种冷脸,无理闹腾的时候,他从来没有给过我安慰,对此,我已心冷,我的心结在此,尽管婆婆如此对我,但本着家庭和睦的原因,在半年后,我主动和老人和解,对此,他当时是感激的。但是同住的这些年里,我对于他的家人,已经从真心相对变成人生如戏靠演技。

吵架时曾经说的那些话做过的那些事成了一根根刺,扎在心口,像仙人掌。

  

最深的一根,是当年公婆吵架,我各种相劝,最后公婆将矛头指向了我,还要到我单位闹最后被亲戚制止,公婆走的时候,他让我去留,我说我不可能去挽留,即便回来我也不知该怎样才能让他们如意,老人走后,他说是我将公婆赶走。我永远不可能忘记这句话,我心里的隔阂因这句话而产生。

   

其实说起来,他算一个好人,工作上进,生活简朴,也有责任感,架不住情商低啊。

现在想想,都是些鸡毛蒜皮的小事,可就是这些小事一点一点吞噬了我们之间的感情,让人觉得丧气。

趁孩子上课间隙跑去给他买衣服,他看见的第一句话是我不需要短袖,你为啥没买裤子。

他出去跟朋友喝酒12点都不回,又没带家门钥匙,打电话叫他回来,主要也是担心他喝太多,结果他回来直接去了书房,我们分房而睡1个月。

昨天喝醉了回来,给他把衣服鞋袜脱了,又擦了脸,给熬了稀饭,今天早起嫌我不关心他。

以前喝醉了回来,吐脏的衣服我洗,乱尿的地方我收拾,可是跟同学朋友说起,还是喝醉了我不管他。

对于我呢,也许我在他这里碰了太多次壁,所以现在基本上我能干的事情也不想去麻烦他。我说想出去旅游,他一口回绝他不想去,第二天朋友一起吃饭说起去外地旅游,他态度非常积极,所以我自己也觉得非常受伤。

去年他带他父母去办了护照,说要要去泰国玩,很大程度上是因为他的朋友带父母去过了,所以他也要带,这我并不反对,可是跟之前我的提想出去玩他的态度,这样前后两件事情一对比,其实我对他来说并不算什么,甚至连朋友都不如,所以吗,我在想如果真要和他父母出去,我并不是心甘情愿高高高兴兴去,那就没这个必要去了。

真的觉得很丧气。

西西和稀饭之丧气

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丧气:

与一个人一生相爱,再没有比这个更开心的事。你离开父母,独立,与他结合。孩子(如果有的话)独立后离开你们,你们两人一起走向死亡。

与一个人一生相爱,也没有比这个更艰难的事了。这也很公平,正因为爱情可贵,它才需要你付出足够多的成本。

喜欢一个人,步入婚姻,这段路,在我看来,并不难。三观合,条件不太苛刻,结婚是想不想的事,而不是能不能的事。

婚姻不幸最大的误区是,把婚礼视为爱情进入保险箱的象征,以为从此天下太平,他就是我的了,放纵自己所有弱点,懒惰、情绪化、不负责任、甚至不想给家庭一点体面的生活。

婚礼只不过是表示,爱情容易的那段结束了,爱情艰难的挑战开始了。不意识到这点,随着双方家长的介入,生活压力的增加,加上人生起起伏伏,各种经意不经意的对比,嫉妒心、虚荣心一失控,曾经的爱人,往往化为仇人,是你发泄情绪的标靶。

你的家庭,我想,按百分制,可以打个70分,还没到失败的境地。

我的建议是:

先从简单的做起,多说话,尽量保持沟通,现在每天说十句,争取一周后每天说二十句(方法请参阅《为她杀死四匹马》)。一句话,一件事,一个表情,不同的人有不同的看法,说出来,让人清楚你的想法,不会产生矛盾;因为不说,互相猜疑,误解生矛盾,矛盾生误解,两人走进愤怒的迷宫,很难找到出口。

逻辑里有句话,叫做:“你没表述的意思,即不存在。”——仅就这点来说,很多爱情是反逻辑的,“你爱我,我不说你也该明白”,然后生闷气,对方一看你臭脸也怒了。你对丈夫的很多想法,直白地跟他说——就像你给我写邮件一样,误解将消除不少。

中国传统的婚姻观,将媳妇视为夫家的“下人”,必须伺候老公,服从公婆。坚持这点的男人,婚姻不可能健康。正常的婚姻观是这样的:她爱我,嫁给我,她不必爱我的家人,也不是嫁给我的家人,我有责任不让家人给她制造困扰。

现在试图控制、侵入小家庭的公婆很多,这一代丈夫是最难当的:父母可能是满脑子三从四德的旧人,而妻子却是独立自由的新人。工作量很大,有些没担当的丈夫,就选择逃避了。

男人容易找到托词逃避家庭琐事,“为了工作牺牲家庭”还是描述“牛逼”人物的惯用手法。国家啊、社会啊、公共啊,种种大词,可掩盖一个人的无能与虚弱。就像王小波原来写过的一个神经病:什么事也不做,拿着红蓝铅笔,站在世界地图前想着如何拯救全人类。——这种神经病有很多变形,有些看起来还很时尚,在你身边有不少。

大词好说,琐事难做。我建议身处爱情中的人,多问问自己:我为她做了些什么琐事?这样有助于爱情健康。我多赚了钱?我多做了家务?我多陪她说了话?我替她挡了来自父母的烦恼?我让她生活得更好?——把这篇文章转给你的丈夫,希望他能这么问问自己。

祝开心。

连岳

另:《继续做媒》明日将放出评论。

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继续做媒

图:Pierre-Auguste Renoir

我对不起你们,亲爱的读者。

我做媒做得太迟了。

不过,请相信我,我一直有这心的,只是没找到妥善的方法。经过《爱的变革》这次测试,心里有谱了。

你是读者群中的一员,它的价值也源于你的价值,让你分享,使你有机会认识三观相近的人,他或在天边,或在身边,你们成为朋友,恋人和家人,这正是我想做的事,既是对你的回馈,也是我享受成就感。

《爱的变革》发出一小时,我的心情是这四个字:悲欣交集。

欣的是,迅速涌进了500多条留言,有这么大的需求,看来我是做对了。

悲的是,虽然留言门槛高至“必须关注一年以上”,但留言总量还是太大,到1500条以后,我不得不关闭留言。看一遍,就花了几个小时,我原本想按照城市、性别、职业等因素,比例均衡地放出50人,但工作量实在大得无法支撑,后来就放弃了。

这是件好事,当然要继续:平台先行筛选了人群,而你只需低成本地留言,就有恋爱的可能。但它不能变成我的“坏事”,即工作量过大,那样无法持久。

第一次的读者留言,也有许多需要修正的:

  1. 不相关的留言不少。赞扬的、咨询的、打酱油的,不符合条件碰碰运气的。这增加了不必要的工作量,请旁观者静静旁观,除了赞赏、点赞、转发,其他什么也别做。

  2. 留言不合标准的很多,很多人有礼貌,有教养,开头是叙旧,结尾是感谢。这让我多看好多字,也淹没你的核心信息,以后这些头尾可以省掉,你不是对我说话,你是对所有读者说话,所以请严格按照标准

  3. 不少人没在当篇文章后留言,而是在平台留言,这些评论无法放在文章后,你浪费了劳动,我平台的功能被打乱。请一定在文章后留言

好,第二次做媒开始,条件是:

  1. 本次参与者仅限于厦门读者。不限关注“连岳”公众号时间,只是在同等条件下,关注更久的读者胜出。为什么选择厦门呢?因为我在厦门嘛,所以先照顾一下所在地读者。采取同城限制,可降低工作量,也增加有情人的成功率。其他城市的读者别着急,我们一边试一边轮着来。

  2. 参与者本次回答的问题是:近来厦门的房价颇受关注,你预测一下明年此时的房价,并阐述理由,控制在200字左右。房子,说起来让人烦,但你们恋爱、成家时,是一定要面对的。这不仅是你展示观察、思维与表达的环节,也可让其他读者有收获。

  3. 我将在下周二放出留言。至少有三天的留言时间,好好斟酌。

  4. 留言格式是:性别、职业、年龄(选填)、微信号,以及你对本次问题的回答。

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每一步都算数

在偶尔的白日梦里,我想,若有来生,或者说,在平行宇宙里,另一个我,我希望他是怎样的?

我爱的人,以及爱我的人,我们还要在一起。我还要健康,身体和思想的,千万不要让我变蠢,为此,我宁愿少活十年。我要有财务自由,这个好处不必多说。

我有一点文字能力,可简洁陈述观点,可不过火地抒情,这是我吃饭的本钱,也请保留给我。这是辛苦活,但是我甘愿。让我继续当个文字匠人吧,像微胖的面包师,像逻辑严谨的码农,像熟悉雨水与秋分的农夫,像一切满足的自食其力者,不要剥夺我的手艺。

除此之外,我还要请求多赐我一点技能:让我有歌艺。我唱自己写的歌,无数听众记住他们内心被拨动共鸣的瞬间,与他们的初吻、爱、悲伤、泪水;与他们的性爱、梦想、青春;与他们的绝望,以及绝望战胜不了的生命力;与他们的衰老,以及永不衰老的雄心……与他们一生所有感动的瞬间共存:哦,在那一刻,我在听他的歌。

五月一日,我在一个演唱会里,淋了几阵小雨,从傍晚等到深夜,终于见到压轴出现的偶像,才突然想到,我要的多了一些:我是想成为李宗盛啊。

这演唱会是几位86级厦大毕业生捐资组织的,邀请了姜育恒、苏芮、赵传、蔡琴,以及我的李宗盛,为同学办了大party,回味这一代人的声音记忆。所以,时光有魔力,时光有复利。

随着自己过了四十,想起来,年轻时一再对自己说的一句话,最有价值:你现在一无所有,但是不要着急,不要求意外之喜,不要偷懒,慢慢累积,相信时间的力量,该有的都会有的。我现在也常对自己说句话,毕竟人生还长,时间还多,活一百岁也可能。

这句话不奇特,估计很多人都对自己说过。它几乎是规律:财富、技艺、声誉、影响力、甚至是身体健康,都离不开慢慢积累,一秒不空过,就多一秒的资本。你对自己的人生满意,仔细想想,都因为不背离这规律。

我喜欢的人,都类似于李宗盛,有才华,有韧性,一生都在奔跑。他们不是易冷的烟花,而是不停生长的大树,是绝不打烊的作坊。

年近六旬的李宗盛在深夜十二点多的舞台上卖力地演唱,在歌与歌的间隙叙述自己成长的历史。我仿佛听得见自己的幸运,有这样一个人,为自己演唱几十年,而且将继续唱下去。

每人都有一个或数个人生模板,即所谓的偶像,我认为,最佳距离,就是半代人,就像我和李宗盛差12岁,比父亲小,比兄长大,走在你前面几步,看得见背影,他跑动,他跌倒,你都知道,他遇见的一切,你都可能遇见,他得到的方法,也将是你的工具,他还在勤奋,你怎能偷懒?

我想,他必然知道身后有人听他的歌,所以,数十年都是勤奋的歌匠。正如他对吉隆坡那些华人后辈歌手所说的:小子,好样的,十年前槟城粿条摊擦肩而过的陌生少年,今天站在了舞台中央!恭喜恭喜,请继续!

这位1979年中专肄业开始唱歌的人,从在日本付不起居酒屋饭钱的漂泊青年,到如今,在一代又一代歌神身上盖上印戳,他已经丰盛音乐将近四十年。

坚持,是最难的事。即使永远成功,也很难坚持。李宗盛说:我极少失手,为自己定下的退出标准是,“连续几首作品失败”。不过,这情况没出现。用更具挑战性的方式坚持自己喜欢的音乐,这一直是他的雄心。 

找到理由不停下,要走得更远,远过自己的生命,这是伟大的梦想。音乐能实现这梦想,手艺也能实现这个梦想。

35岁的李宗盛,在某次森林漫步,木头与音乐,有了微妙的联系,他从那时起,开始制琴师的手艺人生涯。

大树使时间有了质感,我们还没存在,它已经开始生长,我们去世,这木头制成的琴仍在歌唱。我们真是时光列车的过客,在死亡那站下车时,留些礼物在车上吧。

这位制作木吉他的制琴师,组建的第一个乐团,就叫“木吉他”。一个完美的闭环,像漂亮的400米塑胶跑道。——人生似乎在随机漫步,人生似乎又是必然,当你坚持往一个方向走,如春风吹过森林,奇怪啊,所有不相关的植物,全随你意,变绿了。

李宗盛自己总结得更好:人生,每一步都算数。

这句我记住了,但愿他早日谱上曲。我还想说的是,不要停止,不要倒退,慢慢往前走,走得久了,三十年那么久,你可能唱了很多好歌,精通了一门手艺,你实现少年的梦想同时心里又生新梦想,你不会老,你六十岁还在演出,你甚至想自己的声音,自己的产品,能走至少一百年。

李宗盛未必能够看到这篇文章,也未必能看我想对他说的这句话,但无所谓了:大哥,坚持这么久,用笔写歌,用刀制琴,一直站在舞台中央,好样的!

恭喜恭喜,请继续!

点击左下角阅读原文,可了解一位110岁的工匠。

爱的变革

图:Vincent van Gogh

你们恋爱吧。

当我看到有些特别投缘的读者彼此在留言区示好时,心里难免这么想。

也一直有读者建议:

我见到评论区里有些人三观特别正,想马上和他结婚,怎么办?

我知道,这是夸张的说法。

但你真实的意思我明白:世界这么大,人这么多,真正让人眼前一亮的,并不多,人还是挺孤独的。随便找一个人共处一生,很可能是用痛苦取代孤独,因为脚底发痒,索性截了肢,你不会做这么蠢的事,可是在爱情当中,人往往这么蠢。

见到第一眼就喜欢的人,却无法打招呼,错过后一生再也无法相遇。

既然都是我的读者,三观自然比较接近,你们若能相爱,爱情的风险就小一些,也走得远一些。如果我能提供机会,该是多么美妙的事情。

我一直在想这事,主要是怕好心办坏事,所以斟酌又斟酌,才在今天放出解决办法。

你若想在“连岳”读者中找到一个人相爱,那么,请做到以下几点:

  1. 大前提是,请为自己的选择负责,这是自由人恋爱的态度。恋爱,你可能会看走眼,可能有分手,可能会伤心,你必须有能力承受这些。不要倒回来骂我。

  2. 关注“连岳”公众微信一年以上者(即2015年5月26日前关注),有资格留言。这么做,主要是进行资质筛选,既然至少看了一年,那么,理解力和三观都不会走形。这个时间以后或会调整。

  3. 留言格式为:回答我的一个问题,控制在100字以内,然后是:你的性别、年龄(可选填)、所在城市、职业、你的微信号(或邮箱)。

  4. 好,请注意,本期我的问题是:你最想剔除自己哪个弱点?你准备如何做?

  5. 我会给你一天时间留言,24小时以后,我将考虑性别、城市的比例,根据评论质量,最多放出五十位勇敢的读者(这是评论区留言的上限)。

那,开始吧。

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