幸福家庭七原则

图:Vincent van Gogh

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连岳老师,

您好!

我已过而立之年,有一个可爱的女儿,都说有了孩子会更加体会到母爱伟大,会更爱自己的母亲,可我现在遇到的困境是心底里不太认同自己的妈妈,当然了,我很爱她。

每次看到她一些做事说话的方式心里总是忍不住想去改变她,觉得正是因为她的一些想法所以才会过的不幸福,比如她觉得爸爸年轻时没什么本事,所以让她吃了很多苦,可从我的角度来看一直是爸爸辛苦的劳作来支撑着这个家,供我和弟弟读书,我家是县城里的,爸爸没有固定工作,一直是自己开小店或做小生意来养活我们的,我记忆里从来都是爸爸起早贪黑的忙,我和弟弟从小学习很努力,为的就是拿到奖学金还有就是让爸爸觉得自豪,可妈妈眼里的爸爸始终是个不关心她也没什么能力的人,而且这种思想其实也很折磨她,会让她觉得自己很不幸福,我试图多次说服她换个角度看问题,但妈妈非常的固执,就是觉得我偏向爸爸,然后就开始哭诉,有时候我开导她换个方式想问题,但有时候比如今天早上我没忍住,反问她你这么多年有给爸爸洗过一件衣服吗,你有关心过爸爸的身体之类的,然后她就哭的更加厉害了……

除了妈妈对待爸爸方式上让我觉得她这样做不对之外,还有就是我自己心底里觉得作为一个女儿不太认同妈妈(这也让我很痛苦,甚至一度想找个心理医生),但在没有孩子前这种感觉没这么强烈,有了孩子后才体会到做了母亲原来是这么的爱自己的孩子,回过头来才发现我好像没有感觉到过妈妈非常温柔的爱,加上我生完孩子住院时妈妈就说要回家,她才来了十多天,而我又特别需要她,但她说我住的城市太热了,家又太小,婆婆也在等等原因坚持要回家,后来婆婆伺候着坐了月子,孩子满月后因为婆婆要上班,我和婆婆带着孩子坐了6个小时的火车回了婆婆家,和爸爸视频时,爸爸说你要是想回家就带着孩子回来住些天吧,回去后爸爸白天干活,晚上帮孩子洗衣服(月子里得了腱鞘炎,手连抓筷子都抖),夜里只要孩子哭爸爸立马过来哄,妈妈每天吃完晚饭出去打麻将,有时候到凌晨才回来,我心里一不舒服奶也少了;所以每次看到婆婆和大姑子们在一起的状态时我都很羡慕,同时,心底里也慢慢的对妈妈有了很多不满,但理智又告诉我她是生我养我的妈妈,我不能这个样子去想她,曾经搜索过不认同自己的妈妈算不算一种心理不正常,也想给自己找到一个和妈妈相处的平衡点,想让她能感到幸福,也想让自己过得舒服些。想听听连岳老师的看法,谢谢!

西西和稀饭之想改变妈妈

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想改变妈妈:

大家都在休假,闲话少说,请仔细阅读这几条提纯后的“幸福家庭原则”:

一、对家人比较有耐心,这是人之常情,忍陌生人一次,可忍家人十次百次,但家最后还是讲理的地方,忍无可忍,第十一次,或第一百零一次,不讲理的家人,你可视为陌生人,而且必须视为陌生人。

二、世上有盗窃者、抢劫者、寄生者、有无赖、有强人所难者,这些人不是外星异客,他们有父母,有兄弟,有配偶,有子女,也就是说,自己家里不幸出现坏人,并不奇怪,反而符合逻辑。

三、坏人无法感化。很多人面对坏人的选择是:我要加倍对他好,这样他会内疚、反省,从而改掉自己的坏,并回报我的好。坏人之所以成为坏人,就在于他们成功丢弃了羞耻心,演化出双重逻辑:我怎么作恶都有道理,别人怎么对我好都应该。

四、坏人应该受到惩罚。宽容坏人就是惩罚好人,坏人由于无耻,反而擅长自我包装、自我美化,在受到惩罚之前,他们乐于一面吹嘘自己,一面侵犯他人。当你知道一个人是坏人时,至少应该远离他,接下来,让他知道你讨厌他,最后,让他有所忌惮,因为侵犯你必然会受惩罚。——对家里的坏人,也应保持这原则。

五、你也许是属于不停进步的人,遗憾的是,多数人过了四十,三观不会再变,即使是错的;加倍遗憾的是,他们将花费更多精力捍卫自己错误的三观,尤其喜欢毒害家里的晚辈,这样让他们有安全感。

六、不做无用功,不改变那些无法改变之事。他人的父母无法改变,你的父母也是。你家也受规律约束,不以你意志为转移。你的父母不够时髦,不够正确,不够好,随口说说,死马当活马医,倒是可以,可是下定决心非要纠正他们,那是你的偏执,是你浪费自己时间与精力。

七、人人为自己负责。一个成年人,永远不应再指望父母为自己牺牲,比如付房贷、带孩子之类的,有这想法的年轻人,别休假了,面壁思过吧。

祝开心。

连岳

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