远离兽父

图:Vincent van Gogh

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连岳先生,

您好。

此刻外面雷声滚滚,暴雨倾盆,像极了我的心情,不知该从哪里说起,心很乱,想起今晚发生的一切就浑身发抖,那时外面下着小雨,我赤着脚穿着睡衣抱着孩子逃到楼梯,上下徘徊,一向怕黑的孩子喊着要到下雨的黑夜里去,不要回家,不论我怎么说就是不肯上楼回去,我知道孩子好害怕,我的保护那一刻在孩子看来根本无法帮她战胜恐惧,因为连我都在寒冷的雨夜吓得浑身是汗,因为我昨天根本无法阻止那个高学历在外文质彬彬的父亲把家里的柜子椅子砸烂,怎么都阻止不了,软的硬的都不行,千头万绪真的不知该如何说起,总之,夫妻关系本来就有问题,我一句话说的他不喜欢听,就开始发疯似的砸柜子,真的是不可理喻,没经历过的人永远都想象不到那是一种怎样的疯狂与恐怖。

因为当时在房间里,柜子门打开着,四扇砸烂三扇,有一扇因为靠着墙得以幸免,砸不烂又拎起椅子去砸,这一切当着三岁孩子的面,我求他反而更加助长他的气焰,还要去砸电视,这不是他第一次砸东西了,以前孩子不在身边,把电脑和我给他新买的手机砸烂了,还说自己有疯病,自己爸妈兄妹都不敢惹自己,我就想这得多大的恨啊,咋的都是我辛苦置办的东西,还说自己疯,疯子从来都不说自己疯。

我只后悔把孩子带到他身边经历这一切,这次我真的没想到他会当着孩子的面发疯,一次火气平复下来不知哪里不对,看到桌上喝了一半的红酒瓶又举手砸得粉碎,完全不顾喜欢在家里赤脚跑来跑去的孩子,我看到他举瓶要摔鞋都来不及穿鞋去拦,一只脚却被砸碎蹦起的玻璃渣割得全是伤口鲜血满地都是,孩子看到我出血又被吓哭,没想到他冲着孩子来了,面目狰狞地指着孩子说你还哭,你再哭一声试试,信不信我打你,孩子被吓得想哭又不敢哭,今天一天见到爸爸就说我不哭,我再也不哭了,我听着好心疼,我跟宝贝说你可以哭,孩子可以哭的。。。感觉好无力,我必须离开这里。白天孩子起来仿佛忘记这一切,他就跟孩子灌输是我做了错事,他没错他只是发火,都是妈妈不对,孩子一语点破他:我小时候也做错事发火,我都不摔东西啊,爸爸哪能踢柜子啊!孩子现在不能见我和爸爸说话,我俩一对话就说别说了别说了你们别说了往墙角躲,我查了一天心理疏导的文章,说是最好的办法就是俩人当着孩子的面和好,可他根本就不配合,还是继续吓唬孩子,作为一个高学历的父亲,平时从不给孩子读读书玩玩玩具,只会和孩子说我们来玩吓人的游戏吧,我说他还说我过于保护孩子,他教育孩子自有办法,真是一个大写的笑话!

晚上我做好饭本想让孩子好好吃顿,三言两语他又狰狞脸,把孩子吓的怎么也不肯在家呆,硬要出去,我只好带孩子出门,等回来已经一桌残羹冷炙,他呼呼睡着,本来以为今天就没事了,没想到他听到我们回来有跑到我和孩子在的房间,用死死的眼神盯着孩子和我,好说不敢歹说就是赖着不走,我想起白天看的帖子就试探着说要不你给孩子洗洗澡吧,我脚发炎了沾不了水,他不同意我就说那我们一起洗,他同意了但还是躺在那里一动不动,然后我已经记不得为什么他又开始面目狰狞要砸东西,孩子又吓的直哭往墙角,我实在没办法赶紧点开他妈的视频,让她看看她儿子在家的所作所为,他这就发了疯似的来抢我的手机要砸,完全不顾孩子在身边,完全是强盗式地抢,太恐怖了,视频里他妈叫着也没用任何用,完全疯狂了,我拼了命大喊着救命才保住了,鞋子衣服都顾不得穿赶紧抱着孩子往门外跑,就是开头那一幕,真的手机不能被砸,砸了连求助的工具都没了,我求他我们好聚好散,不要再这样了,竟然奏效了,等抱着孩子回来穿衣服鞋子收拾行李他竟然同意了,之前我一说不行就离吧,他就说我是逼他就要砸东西,还说他砸东西是给我增加自信,天杀的,还能更不要脸吗?!

听说我们要回千里之外的娘家换了一副嘴脸跟孩子说自己是好爸爸又回来了,那个坏的被他赶走了,孩子好单纯善良还和他说笑了几句,还去亲他说再别发火了,但明显还是带着畏惧心理可以讨好,我看着好心疼,不知该怎么才能弥补对孩子的伤害,晚上怎么也不同意在家睡觉了,要去酒店住,平时出门是不喜欢住酒店的,我只好背上换洗衣物带孩子出门,出来能感觉到孩子身心的舒适,我决定带孩子离开这里,也不知道这样会不会永远留下不好的记忆,求助,求助,求助,我到底该怎么办?怎样才能将对孩子的伤害降到最低?

西西和稀饭求助的妈妈

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求助的妈妈:

原来写文章介绍过自恋引发的狂怒:

美国心理学家Heinz Kohut的描述是:“当他人他物不合我们期待时,我们往往产生巨大的失望或气愤,就像手臂不听指挥或者我们视为当然的功能(比如记忆)失常。这种突然失控可以导致强烈的自恋狂怒。”(请参阅《自恋狂怒》

在中国的家庭里,很多男孩从小受宠(尤其是读书好的、聪明的),只要他们一生气,就能得到零食、玩具或关注。久而久之,发怒成为了他们最依赖的表达方式。为何发怒,有时候他们自己都不清楚,不过没关系,你必须替他想清楚,否则,他就加倍发怒。所以,文质彬彬的高学历者一回到家里,像只野兽,不算稀奇,因为这就是他从小和家人的沟通方式。

当然,给一个人的疾病下诊断,需要极为慎重。上面所述,只是我猜测你丈夫的病因。但是,他是一个情绪失控的家暴者,是确定的事实。在这事实上,考虑应对的策略吧。

  1. 避免自我美化。你所爱非人,结果将自己与孩子陷入不利境地,此时,真想解决问题的人会说:我当初选择此人结婚,犯了判断上的错误,我应承担起修正错误的责任,将自己和孩子脱离险境。

  2. 尽快接受现实。一个人结婚生子后依然是无法控制情绪的暴力者,那么,他一生是个情绪失控的暴力者,就是大概率事件。跟他玩个小游戏,看几篇文章想出解决办法,然后,他就成为温和的新人,这类似于白日做梦。很多人在不幸的婚姻中越陷越深,就是白日梦做多了。

  3. 迅速止损。家暴的环境(情绪暴力当然也是家暴),最大的受害者是孩子。仿佛诅咒,这种环境里长大的孩子,以后也容易成为一个施暴者。防止孩子继续受侵害,并毁掉他的一辈子,只有离开家暴环境这一条路:离婚。

  4. 不要懊悔。离婚被许多人视为失败的标志之一,第一时间支持你的家人和朋友,并不会多,观众的潜意识里甚至希望你后悔:怎么样,离婚不好受吧?所以,需要你坚强一点,不必取悦观众。只要这点布确认即可:离婚后,你和孩子更开心、更安全。

祝开心。

连岳

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