为她杀死四匹马

图:Van Gogh

一年有多少个各类情人节,我都不太清楚了,不过,520绝对会胜出,成为最难忘记的情人节。

听说今天微信红包把上限提至520元,庆祝520情人节。对这点,我是不满的,这是微信红包的重大失误。

520元,这点钱,现在能做些什么?一顿好点的大餐都吃不到,应该提至5200元,但也不能提至52000元,那样太多。

为什么5200元这标准最好?它出得有点点心痛,又是多数人能做到,只要有工作,咬咬牙,半年时间,攒得够;它又不太多,多到接受的人有压力。

好啦,上面全是开玩笑,不过,我支持学点送礼的学问,它不简单。

礼物不宜太贵重,让人觉得你有企图,也难找到相应的方式回报。你送一张梵高的原作,我不回报你十亿的利益,怎么可以?

礼物也不能太廉价,一个粗糙的塑料杯,收的人可能怒火中烧,对你反而印象不好。

商业气息深感的地方,比如广东福建等地,不少人见面谈事,有送点随手礼的习惯,送得巧,让人感受到你的真诚,生意好谈很多。

我有个朋友,收过也送过无数多的随手礼,有次聊起这个话题,说印象最深的是,有个客户从台湾飞到厦门谈事,赶早买了几盒台北最好的凤梨酥,两人见面时,感觉凤梨酥还是热的。——这花不了几个钱,可是,贴心、细致、独特、善解人意、不给人压力,所有因素具备。

礼物送得好,它就超越了物,传递出我尊重你、我在乎你的温暖。

恋人、伴侣、配偶之间,保持送礼的习惯,有益于感情的维护与升华,你想着送什么礼物给Ta时,就是闪回整个恋爱过程,你只想到Ta的好,你只想看到Ta的笑。

真爱一个人,你恨不得自己变成礼物,而且还能让Ta永不厌倦。这难度又比挑随手礼和情人节礼物难得多。所以爱情会让一个人成为更好的自己。

除了时不时送点礼。还能做得更好:让Ta感觉到,为了Ta,你确实在克制、在修正、在变得更好。

怎么着手?从提升沟通开始。因为恋爱就是沟通,两人能开心聊天,恋爱永远年轻。

当你们的沟呈现“苛刻、艰难的开始(harsh startup)”时,感情就往墓地走了。对方跟自己说话,感觉就在踢铁板,这种状态只要持续开始的三分钟,几乎所有的沟通都以失败告终。


美国两性关系专家约翰·高特曼John Gottman)有过很形象的比喻,妨碍沟通的缺陷,像拉着灵车的四匹马,你得把它们逐出自己的爱情与家庭,它们是:

苛刻(criticism)。你早起发现昨夜的碗还没洗。正确的沟通是“你答应洗碗,你却没兑现,让我心情不好。”这是就事论事。“你永远都在撒谎,你令我恶心!”这是上纲上线的苛刻。

蔑视(contempt)。讽刺、挖苦、激将法,我就是比你聪明,我就是比你高贵,和你结婚毁了我一辈子。

推卸责任的自我辩护(defensiveness)。遭受任何一点批评,第一反应就是自我辩护,把责任推给别人,最后演变成“这不是我的错,经我仔细研究,那是你的错!”

死寂(stonewalling)。这是最悲惨的阶段,架都懒得吵了,你向深井扔块石头,听不到回声。

只要长期的情感,友情或爱情,冲突,误解是其中无法回避的元素,你也在其中成长,只要你不骑上这四匹恶魔的马,感情会越来越甜蜜的。

情人节,就送你这篇文章吧。你送完礼物,就来点更艰难的挑战,杀死四匹马吧。

祝今夜开心。

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