大词好说,琐事难做

图:Bile Joseph

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连岳先生,

您好,

情不知所起一往而深,恨不知所终而纠结流离。

用这样一个开头来形容婚姻里的纠结和迷惘的我,所述不过是种种的得不到和不平衡的心绪,时而豁达,时而睚眦必报。

恋爱6年,婚龄8年,孩子6岁,在一起14年的两个人,或者说我个人,常常感到孤独,两个人的感情似乎慢慢疏远,现在的状况是分房睡,一天说不上10句话,我能做的事情绝不会叫他。我们是裸婚,一起奋斗的类型,我属于远嫁,每年,离家2千多公里,每年回一次。在刚结婚的半年多时间里,我庆幸婚姻生活比想象中要幸福,记忆中是从怀孕、公婆同住开始的,但时至今日我已经不想再去纠结谁对谁错,就来说说的我的不平衡和得不到吧。

我们在生活中很少以老公老婆称呼对方,我的不愿意,是觉得他担不起,在婆婆莫名挑剔,各种冷脸,无理闹腾的时候,他从来没有给过我安慰,对此,我已心冷,我的心结在此,尽管婆婆如此对我,但本着家庭和睦的原因,在半年后,我主动和老人和解,对此,他当时是感激的。但是同住的这些年里,我对于他的家人,已经从真心相对变成人生如戏靠演技。

吵架时曾经说的那些话做过的那些事成了一根根刺,扎在心口,像仙人掌。

  

最深的一根,是当年公婆吵架,我各种相劝,最后公婆将矛头指向了我,还要到我单位闹最后被亲戚制止,公婆走的时候,他让我去留,我说我不可能去挽留,即便回来我也不知该怎样才能让他们如意,老人走后,他说是我将公婆赶走。我永远不可能忘记这句话,我心里的隔阂因这句话而产生。

   

其实说起来,他算一个好人,工作上进,生活简朴,也有责任感,架不住情商低啊。

现在想想,都是些鸡毛蒜皮的小事,可就是这些小事一点一点吞噬了我们之间的感情,让人觉得丧气。

趁孩子上课间隙跑去给他买衣服,他看见的第一句话是我不需要短袖,你为啥没买裤子。

他出去跟朋友喝酒12点都不回,又没带家门钥匙,打电话叫他回来,主要也是担心他喝太多,结果他回来直接去了书房,我们分房而睡1个月。

昨天喝醉了回来,给他把衣服鞋袜脱了,又擦了脸,给熬了稀饭,今天早起嫌我不关心他。

以前喝醉了回来,吐脏的衣服我洗,乱尿的地方我收拾,可是跟同学朋友说起,还是喝醉了我不管他。

对于我呢,也许我在他这里碰了太多次壁,所以现在基本上我能干的事情也不想去麻烦他。我说想出去旅游,他一口回绝他不想去,第二天朋友一起吃饭说起去外地旅游,他态度非常积极,所以我自己也觉得非常受伤。

去年他带他父母去办了护照,说要要去泰国玩,很大程度上是因为他的朋友带父母去过了,所以他也要带,这我并不反对,可是跟之前我的提想出去玩他的态度,这样前后两件事情一对比,其实我对他来说并不算什么,甚至连朋友都不如,所以吗,我在想如果真要和他父母出去,我并不是心甘情愿高高高兴兴去,那就没这个必要去了。

真的觉得很丧气。

西西和稀饭之丧气

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丧气:

与一个人一生相爱,再没有比这个更开心的事。你离开父母,独立,与他结合。孩子(如果有的话)独立后离开你们,你们两人一起走向死亡。

与一个人一生相爱,也没有比这个更艰难的事了。这也很公平,正因为爱情可贵,它才需要你付出足够多的成本。

喜欢一个人,步入婚姻,这段路,在我看来,并不难。三观合,条件不太苛刻,结婚是想不想的事,而不是能不能的事。

婚姻不幸最大的误区是,把婚礼视为爱情进入保险箱的象征,以为从此天下太平,他就是我的了,放纵自己所有弱点,懒惰、情绪化、不负责任、甚至不想给家庭一点体面的生活。

婚礼只不过是表示,爱情容易的那段结束了,爱情艰难的挑战开始了。不意识到这点,随着双方家长的介入,生活压力的增加,加上人生起起伏伏,各种经意不经意的对比,嫉妒心、虚荣心一失控,曾经的爱人,往往化为仇人,是你发泄情绪的标靶。

你的家庭,我想,按百分制,可以打个70分,还没到失败的境地。

我的建议是:

先从简单的做起,多说话,尽量保持沟通,现在每天说十句,争取一周后每天说二十句(方法请参阅《为她杀死四匹马》)。一句话,一件事,一个表情,不同的人有不同的看法,说出来,让人清楚你的想法,不会产生矛盾;因为不说,互相猜疑,误解生矛盾,矛盾生误解,两人走进愤怒的迷宫,很难找到出口。

逻辑里有句话,叫做:“你没表述的意思,即不存在。”——仅就这点来说,很多爱情是反逻辑的,“你爱我,我不说你也该明白”,然后生闷气,对方一看你臭脸也怒了。你对丈夫的很多想法,直白地跟他说——就像你给我写邮件一样,误解将消除不少。

中国传统的婚姻观,将媳妇视为夫家的“下人”,必须伺候老公,服从公婆。坚持这点的男人,婚姻不可能健康。正常的婚姻观是这样的:她爱我,嫁给我,她不必爱我的家人,也不是嫁给我的家人,我有责任不让家人给她制造困扰。

现在试图控制、侵入小家庭的公婆很多,这一代丈夫是最难当的:父母可能是满脑子三从四德的旧人,而妻子却是独立自由的新人。工作量很大,有些没担当的丈夫,就选择逃避了。

男人容易找到托词逃避家庭琐事,“为了工作牺牲家庭”还是描述“牛逼”人物的惯用手法。国家啊、社会啊、公共啊,种种大词,可掩盖一个人的无能与虚弱。就像王小波原来写过的一个神经病:什么事也不做,拿着红蓝铅笔,站在世界地图前想着如何拯救全人类。——这种神经病有很多变形,有些看起来还很时尚,在你身边有不少。

大词好说,琐事难做。我建议身处爱情中的人,多问问自己:我为她做了些什么琐事?这样有助于爱情健康。我多赚了钱?我多做了家务?我多陪她说了话?我替她挡了来自父母的烦恼?我让她生活得更好?——把这篇文章转给你的丈夫,希望他能这么问问自己。

祝开心。

连岳

另:《继续做媒》明日将放出评论。

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