岳老-深圳篇

图:Camille Pissarro

深圳是座奇特的城市,它像是计划出来的:这地方本没有城,需要一座城,于是就有了一座城。

短短几十年后,提到一线城市,很多人心中已经将它排在广州之前了。更有甚者,认为考虑到年轻人构成、勇敢者比例,它的势头比北京上海更好。

深圳表面是计划出来的,其实是释放出来的。当时的中国,人从观念到行为,基本都处于僵化、封闭与恐惧之中,仿佛僵尸,并不觉得又硬又臭有什么不对,偶尔看见鲜活的个体,却看习惯他们又香又软,必然扑上去咬一口,把他们也变成僵尸。

突然中国有了这样一个地方:你不是喜欢自由吗?这地方多一点,你敢的话,就去试试吧。

见识超前的、追求自由的、被嫌弃的、走投无路的、当然,他们绝大多数都是想发财的,汇集到了这里。在当时的主流观念看来,这都是些疯子,不要铁饭碗、放弃体制、去当下贱的打工仔和商人。

市场是伟大的,让人逐利,给人自由,人们就会立约、冒险、创造,不停地发现机会,不停地满足他人需求,财富就这么产生了。

更多的市场,更少的管制。这是深圳有别于中国其他城市的“天性”,若能保持下去,即始终是中国最市场化的城市,那么,此地将源源不断产生最优秀的企业家、最优秀的企业,谁也不知道这座城市的未来有多美好。除了吸引更多资金,更多聪明勤奋的年轻人也愿意来这里创业、安家。

当然,若是自由精神退化,不再依靠自己,不再遵守契约,只想寄生,不思进取,那么,一座城市衰败起来,也是很快的。所有优势,退潮一般快速消失。

今天的岳老征婚,专门为深圳人开放。

有意者请在本文后留言(勿在平台留言),格式为:性别、职业、年龄(可选)、微信号,同时用不超过200字的篇幅回答这个问题:请描述十年后的深圳与香港。

我将择日在评论区放出候选者。

(另,公众微信的精选评论数增加到了100条,这意味着《岳老-丁克篇》又释放出50名空间,有意的丁克族请移步至该文后留言)

说说王石

图:Vincent van Gogh 

先说一件佩服王石的事。

那是发生在2008年“5.12”大地震之后,王石认为万科公司捐款不宜超过200万,也建议员工捐款不要超过十元。之后舆论一片讨伐。

当时,我并没有吝啬对王石的支持与赞美。中国的逼捐事件屡屡发生,一有风吹草动,一堆人就以为正义在手,逼这个名人捐,逼那个阔佬募,不捐死得很难看,捐得少也要被骂。

逼捐很体现一种恶劣的品行:我情绪一来,有权决定你的财产怎么用。当一个人眼红他人财产时,他知道这心理比较阴暗,会克制;当他这种嫉妒心通过“正义”包装时,他会放纵,破坏力很大。

不管有没预计到严重后果,王石的捐款观,极大触怒了当时强大的逼捐风气。一个企业家,敢于坚持自己正确的观念,也认为人们应该支配自己的财产,他人不可胁迫。这点了不起,不仅会赚钱,还将企业家精神、财产权以及人格独立传递给了大众——同时精通经营与教育的企业家,很难得。

随后几年,事情发生了戏剧性的转变。在不停的讨论中,人们越来越接受王石的捐款观,也放弃并抵制逼捐,更多人知道,愿不愿意捐款,捐多捐少,那纯粹是个人私事,不关别人屁事。

当人们普遍尊重他人财产时,此地一定趋向于美。

理解财产权,尊重财产权,并凭财产权做出判断,这是文明、富足的基石。是因为这点理念的认同,我特别欣赏捐款门事件中的王石。

没人敢否认王石是个聪明人,企业经营得好,公司股票涨了几百倍,还写写文章出出书,与媒体的关系不错,生活也丰富,为社交媒体不停提供话题,享有这明星待遇的企业家,并不多。

或许因为这点,在万科股权争夺战一开始,他就犯下大错,傲慢无礼地羞辱大股东,甚至贬低民营企业。他的自信心爆棚:万科,就是我王石说了算,想当万科大股东?那得看我王石瞧不瞧得起,瞧不起,大股东照样不卖帐!

稍有一点财产权常识的人,都无法支持他了。所以,这次我也不会吝啬对他的批评。

职业经理人再出色,公司也是股东的,不尊重大股东意愿,即不尊重财产权,被扫地出门,是难免的。

真爱一家公司,并希望按自己的愿意经营管理,只有两种办法:

一是从不放弃主导,我始终占据多数投票权。谷歌、脸书、阿里巴巴,一大批公司的创始人,在股权上都是这么设置的。无论我怎么玩,其他股东再不满意,也只能干着急,不爽就卖股票变现走人,免开尊嘴。

二是取得大股东(及多数股东)的信任,放心把企业交给你。正如巴菲特买企业,要件之一就是经营者的人品与能力他信得过。

除此以外,就没别的办法了。

当然,像王石这样的明星经理人,有一大票粉丝,人脉也丰富,有能力在舆论上煽情、造势、搞搞压力,但这就像逼捐一样,热闹归热闹,人家不听你的,你一点办法没有,最后还是股东说了算。

王石这段时间的危机公关,逻辑就是当年的逼捐派:我这么牛逼,我这么受欢迎,我这么帅,所以大股东的权利是我的。

一个人,从维护财产权,走向侵犯财产权,这挺可悲的。

王石可能意识到了失策,才在前几天向姚振华道歉。——从姚振华的角度,这真是励志故事,一个人,也不帅,起点又低,作为大股东拜会经理人,还被看扁。但是,你只有拿得出钱,市场不会歧视你,菜贩的一百块和王子的一百块是一样的,你照样可以买成大股东,你还可以解雇你看不爽的任何牛逼雇员:你昨天对我爱理不理,我今天让你高攀不起。

但愿王石能够取得大股东谅解,继续经营万科。

(注,我从未持有或做空万科及宝能的股票)

亏多少钱合适?

图:Gustave Caillebotte

(本文为西西和品牌约稿,西西和稀饭提供问题,xixihere.taobao.com为西西和唯一店铺地址)

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连岳老师,

您好,

我炒股票亏了不少压力很大。

去年上半年赚了不少,估计全国人民都是,但我在最高点的6月份不仅没有见好就收,反而加杠杆加融资进去,结果可想而知。亏掉我和老公两年的收入。要还的钱差不多是我们一年的收入。老公知道我融资了,但不知道我融了多少。我不敢告诉他。老公对我一向包容,就算他知道不说我,我也怕他压力大。

从小到大手都很松,花钱不算钱,但是这次因为有融资要还钱开始过紧日子了。心理压力非常大,常常失眠。而且因为不敢告诉老公具体数字,也没法和父母说,很难受。

现在只能庆幸,没有把房子抵出去炒股,这次教训来得还早,我还年轻还能在经济上翻身。目前在看跳糟机会,如果幸运的话,跳完之后我一个人一年的收入应该可以弥补融资,不用老公出了,这样我好过一点。

存量的资金,我仍然在玩,高频交易,希望能多回点本。

心里压力特别大,知道也没什么好办法,戒贪。

西西和稀饭之股民

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股民:

房子还在,亏损尚可承受,这算是不错的结局。我知道不少人在这一两年,输得无法翻身了。

进入股市的人,很少能躲过这一关的,总是要为自己的贪婪吃点苦头。

你最后告诫自己要戒贪,这很对。投资股市,最终还是投资企业,长远来看,赢利的速度不太可能超越企业赚钱的能力。希望通过股市迅速致富,难免就对加杠杆毫无抵抗力(通俗地说,就是借钱炒股,它经不起股票下跌,除了市值减少,你还得损失借款及利息,资产可能归零)。

敢加杠杆炒股,在当时,肯定都有信心股票一定上涨。但是,没人能够百分百预知未来,若有这样的人,他将操控世界。黑天鹅事件三天两头发生,往往一加杠杆,你的股票就下跌,然后,至少几年的积蓄就没了。

钱对一个家庭来说,非常重要。现金流不仅是企业的氧气,也是家庭的氧气,还是爱情的氧气。

别说借钱、加杠杆炒股,甚至都不该把所有的资金放进股市。

投入多少合适呢?这些资金被套牢(或在极端情况下全部亏损),它并不会导致你的生活出现困难:你照样供得起按揭,下得起饭馆,生活还能体面。这比例就是合适的。有些人十万合适,有些人一百万合适。

高频交易,资金量巨大,技术先进,才有可能在极小的变动中获取利润,对一般人来说,几乎没有时间、能力和资金去赚这种钱。尤其是你上班盯着行情,说不定很快工作都丢了。

我的建议之一是,专心工作,高频交易还是算了。

另一个建议是,还是得把亏损情况如实告诉丈夫,说出来后,你放下心理压力,不仅对身体好,还避免了其他风险(比如想迅速来钱弥补亏空,以至于去冒险),更重要的是,你有义务告知他,毕竟也亏了他的钱。

即使他刚听到会发火,最终也会原谅你的。

投资与恋爱,有个共通点是,发现错误,迅速停止,这样的损失才是最小的。不认错,希望用第二个错去弥补第一个错,这样就将产生第三个错,像漩涡一样把你往下吸。

祝开心。

连岳

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脱欧赞歌

图:Vincent van Gogh

今天你在关心英国脱欧公投,我也是,尤其是,因为前天我预计脱欧必成。这与当时媒体的预测相反。

我怎么得出这个预测的?你可以说是运气,我则认为是直觉:英国人的个人主义传统,已经使他们中的多数对欧盟失去信任,而且认为欧盟将继续吞噬个人价值,也就是说,欧盟越来越成为一个满口伪善的集体主义联盟。

英国本身的福利化问题,也不轻,但是脱离欧盟,或许还有机会挽救。当英国重现个人主义光辉之时,可能真能回到巅峰。

福利,在很多中国人听来,就是绝对的好事,你也一定听说过这类故事:谁谁谁移民到了欧洲,什么活也不用干,依靠各类福利日子就很好过,生孩子有福利,失业有福利,生病养老有福利。

全世界人民都听过这故事,所以高福利的国家,必将吸引其他地区的懒人,只要成功进入(移民也罢,偷渡也罢),或多或少,就能享受福利。奖懒罚勤机制一建立,几乎不可逆转,最后大家一起破产拉倒。

福利,在人类历史上,本来只存在于家庭内部,和自愿救助。比如,你通过辛苦的工作积累了财富,成为一个富爸爸,那你的孩子福利肯定提升:他接受更好的教育,他生活的舒适度提升,他抗风险能力增加。而隔壁老王懒惰嗜赌,他的孩子无法享受你家的福利,除非你喜欢这孩子,自愿资助他。

欧洲人的财富不是从天下掉下来的。从德鲁克(我很喜欢他的书)叙述来看,一百多年前,欧洲相对富裕家庭的孩子,当童工是很正常的,更别说穷人家的孩子了。一代一代勤奋累积再加上技术的飞跃,家庭有足够财力让离子接受优质教育、享受优质生活。

但强制的福利制度认为,人天生就该这样舒服。也就是说,无论老王多败家,其他人也必须保障他儿子活得好,甚至还得保障老王活得好。这就是欧盟面临的现状,甚至更糟,老王带着儿子住进你家,还要求你改变生活方式。

一战以前,国家的强制很有限,你从一个国家到另一个国家,直接去就行了,哪里机会更多,你就去哪里。德鲁克家族里有两兄弟,十多岁,想从欧洲到美国淘金(就像现在乡村孩子去上海深圳找工作),父母能给的,除了单程船票,就是一件衬衫,兄弟俩在船上,一个白天穿,一个晚上穿,到了美国,也没人给你任何保障,有本事,就赚钱,没本事,就受穷。

自我负责,自由来往,这就是美国迅速积累财富的原因,因为来你这里的,必然是最自由、最勇敢、最勤奋的人。

换成“你来我这里,我就会照顾你”,那么,来你这里的,必然是最懒惰、最鸡贼、最无底线的人,衰败是难免的。

集体主义打着福利的甜头吸引了一大批支持者,这败坏了许多人的精神,鼓励人当寄生虫,最后没有一个赢家,是时候该改变了,必须重新听到阳刚自尊的个人主义呼声:我对自己负责,你也得对自己负责。

连叔教你说粗话

图:Popova

我有些朋友素质非常高。但我常对他们说:你的致命弱点就是太好;想要活得更好,你就不要那么好。

我不是开玩笑,是当真的。

公众微信有个非常好的设置是,读者评论须经作者筛选,方可出现,所以,讨论的氛围非常友好。当然,后台也会有不少疯子一样咒骂的评论,甚至有人这样建议:正因为我骂你,所以你要让我的评论上墙,这样可以显示你的宽容。

我微微一笑:去你妈的!

有人一看到上面那句话,就会跳起来说:连老师,你怎么可以说粗话?!

像twitter和微博这样公开的社交媒体,攻击性的言语比比皆是,这也是很多人不想在上面继续玩的原因之一。

理解力低下的人,有一定比例,你的每句话在他看来,都是错的;巨婴型人格,有一定比例,你的每句话,都得合他的意;攻击型人格,有一定比例,你的每句话,他都不爽;精神病人,也有一定比例,说不定被骂了他更爽。——这些人汇集起来,就骂声震天了。

我活到今天,深切认识到的一个真理是:自我苛责和他人的苛责,将会毁了你;你要能成长,就得有能力抵抗这两类苛责。人得保持开放的态度,当自己的观点经不起逻辑检验时,应该放弃,但人不应该接受他人的苛责(辱骂)。

这抵抗力,体现在保有你的攻击性。正如别人知道你有枪,那么,你个子再小,你年纪再大,强人也不敢贸然攻击你。而别人可以低成本(零成本)抢夺你,你一定是长期的受害者。

有一些孩子,在学校长期被欺负,他们往往不是个子最小的,而是性格最软的,甚至个子大也不会还手。他们,丧失了抵抗力,觉得任何强硬一点的人,欺负他们就是应该的。

他们的攻击性,就是在家庭的乖孩子教育中失去的。孩子在认知自己边界时,总是“麻烦制造者”,他不会说话时哭,会说话后争论,各种不服气,总而言之,他总是显得不那么乖。

不“乖”的小孩,总是让父母(抚养人)的意图不那么容易贯彻实施,尤其是不合理的,还将遭受反抗。这时候最省事的做法就是利用孩子的弱势地位,强力镇压,用语言或肉体暴力使他彻底服软。(可参阅《孩子,再熬几年》

这种家庭出来的孩子,会走两个极端,一是滥用暴力,四处侵犯他人,他模仿施暴者,成长为一个欺软怕硬的流氓,人人不喜欢他,他的人生也充满风险。二是彻底没了暴力,不设防,谁都可以欺负他,专业能力再强,都沦为他人的牺牲者。

暴力,是个中性词。它是你的资源。主动用它攻击别人,是错的;被人暴力攻击而不还以暴力,也是错的。将暴力从人性中剔除,人就不是人,而是肉鸡。暴力,在教育中,已经污名化,似乎成了100%的坏东西。

我在微博上,隔段时间,会用攻击者的方式回敬他们,以眼还眼,以牙还牙,主要就是传递这个信息:我攻击力满格,你看着办吧。——毫无意外,这时候一定有乖孩子代表跳出来说:连老师,怎么可以骂人呀。

你不乖哟,不是好孩子哟。

我劝你不要当坏孩子,不要去欺负别人。

我也劝你不要当乖孩子,不要被人欺负。

坏孩子一生不太妙,乖孩子可能更凄惨。坏孩子可能会倒霉,可乖孩子的命运必然被欺负,那些索取者、剥削者,一旦嗅出你身上乖孩子的味道:你是一个不好意思要报酬的人、你是一个被欺负了也不吭声的人、你是被威胁了就会顺从的人,那么,他就会像蚂蟥一样吸附在你身上。你的整个人生,都是别人的,你连古代的奴隶都不如,那些奴隶,还要鞭子抽呢,你却是自愿的。

不要当乖孩子,这世界有很多恶人,有很多恶意。人类社会,难逃弱肉强食的规则。乖孩子很容易成强盗与小偷的牺牲品,也正因为乖孩子太多,盗贼的日子太好过。

保有你的暴力,不放弃你的攻击性。这是你当好人的要件,这样你才能保护你的好。

这几项技能建议持有:

不合作。当你知道对方侵犯你利益的意图和行为时,成本最低的方式就是远离,拒绝与之一切合作,任何牵扯都继续损害你。

表达你的情绪。不要给侵犯者所谓的面子,他想侵犯你,你却考虑他的面子,这已经在受辱了。更不要恭维他。不要给他面子,冷淡他,拒绝他,不理他。

敢于对抗。在退无可退之时,小个子孩子敢于和校园流氓打一架,即使输了,境遇也会好很多,这行动让对方知道:这是个硬汉,欺负他的成本太高,被报复的可能性也大。他们会转向更软弱的人。这行为模式,在成人世界,也是一样的。

我不仅自己会说粗话,还要鼓励你说粗话,当你被别人攻击时,你要自然而然地回一句:

去你妈的!