连叔教你说粗话

图:Popova

我有些朋友素质非常高。但我常对他们说:你的致命弱点就是太好;想要活得更好,你就不要那么好。

我不是开玩笑,是当真的。

公众微信有个非常好的设置是,读者评论须经作者筛选,方可出现,所以,讨论的氛围非常友好。当然,后台也会有不少疯子一样咒骂的评论,甚至有人这样建议:正因为我骂你,所以你要让我的评论上墙,这样可以显示你的宽容。

我微微一笑:去你妈的!

有人一看到上面那句话,就会跳起来说:连老师,你怎么可以说粗话?!

像twitter和微博这样公开的社交媒体,攻击性的言语比比皆是,这也是很多人不想在上面继续玩的原因之一。

理解力低下的人,有一定比例,你的每句话在他看来,都是错的;巨婴型人格,有一定比例,你的每句话,都得合他的意;攻击型人格,有一定比例,你的每句话,他都不爽;精神病人,也有一定比例,说不定被骂了他更爽。——这些人汇集起来,就骂声震天了。

我活到今天,深切认识到的一个真理是:自我苛责和他人的苛责,将会毁了你;你要能成长,就得有能力抵抗这两类苛责。人得保持开放的态度,当自己的观点经不起逻辑检验时,应该放弃,但人不应该接受他人的苛责(辱骂)。

这抵抗力,体现在保有你的攻击性。正如别人知道你有枪,那么,你个子再小,你年纪再大,强人也不敢贸然攻击你。而别人可以低成本(零成本)抢夺你,你一定是长期的受害者。

有一些孩子,在学校长期被欺负,他们往往不是个子最小的,而是性格最软的,甚至个子大也不会还手。他们,丧失了抵抗力,觉得任何强硬一点的人,欺负他们就是应该的。

他们的攻击性,就是在家庭的乖孩子教育中失去的。孩子在认知自己边界时,总是“麻烦制造者”,他不会说话时哭,会说话后争论,各种不服气,总而言之,他总是显得不那么乖。

不“乖”的小孩,总是让父母(抚养人)的意图不那么容易贯彻实施,尤其是不合理的,还将遭受反抗。这时候最省事的做法就是利用孩子的弱势地位,强力镇压,用语言或肉体暴力使他彻底服软。(可参阅《孩子,再熬几年》

这种家庭出来的孩子,会走两个极端,一是滥用暴力,四处侵犯他人,他模仿施暴者,成长为一个欺软怕硬的流氓,人人不喜欢他,他的人生也充满风险。二是彻底没了暴力,不设防,谁都可以欺负他,专业能力再强,都沦为他人的牺牲者。

暴力,是个中性词。它是你的资源。主动用它攻击别人,是错的;被人暴力攻击而不还以暴力,也是错的。将暴力从人性中剔除,人就不是人,而是肉鸡。暴力,在教育中,已经污名化,似乎成了100%的坏东西。

我在微博上,隔段时间,会用攻击者的方式回敬他们,以眼还眼,以牙还牙,主要就是传递这个信息:我攻击力满格,你看着办吧。——毫无意外,这时候一定有乖孩子代表跳出来说:连老师,怎么可以骂人呀。

你不乖哟,不是好孩子哟。

我劝你不要当坏孩子,不要去欺负别人。

我也劝你不要当乖孩子,不要被人欺负。

坏孩子一生不太妙,乖孩子可能更凄惨。坏孩子可能会倒霉,可乖孩子的命运必然被欺负,那些索取者、剥削者,一旦嗅出你身上乖孩子的味道:你是一个不好意思要报酬的人、你是一个被欺负了也不吭声的人、你是被威胁了就会顺从的人,那么,他就会像蚂蟥一样吸附在你身上。你的整个人生,都是别人的,你连古代的奴隶都不如,那些奴隶,还要鞭子抽呢,你却是自愿的。

不要当乖孩子,这世界有很多恶人,有很多恶意。人类社会,难逃弱肉强食的规则。乖孩子很容易成强盗与小偷的牺牲品,也正因为乖孩子太多,盗贼的日子太好过。

保有你的暴力,不放弃你的攻击性。这是你当好人的要件,这样你才能保护你的好。

这几项技能建议持有:

不合作。当你知道对方侵犯你利益的意图和行为时,成本最低的方式就是远离,拒绝与之一切合作,任何牵扯都继续损害你。

表达你的情绪。不要给侵犯者所谓的面子,他想侵犯你,你却考虑他的面子,这已经在受辱了。更不要恭维他。不要给他面子,冷淡他,拒绝他,不理他。

敢于对抗。在退无可退之时,小个子孩子敢于和校园流氓打一架,即使输了,境遇也会好很多,这行动让对方知道:这是个硬汉,欺负他的成本太高,被报复的可能性也大。他们会转向更软弱的人。这行为模式,在成人世界,也是一样的。

我不仅自己会说粗话,还要鼓励你说粗话,当你被别人攻击时,你要自然而然地回一句:

去你妈的!

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