不被议论的人生不完整

图:Edvard Munch

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连岳先生,

您好。

我目前35周岁,坐标厦门,高校行政工作,小科长一枚。

有老公,有且只有一个,无外遇无小三。

有工作,有且只有一份,无兼职无外快。

有房子,有且只有一套,120多平无贷款。

有车子,有且只有一辆,自己开懒得换。

有存款有股票,我不管钱不知道多少,应该够生一些不是绝症的病。

老公公务员,小处长一枚,不爱花钱无不良嗜好,每天要是不加班基本都能回家陪我看看碟看看电影吃吃饭啥的,每年公休可安排两次旅游,只是不能陪我出国玩。

恋爱七年,结婚七年,感情挺好,但一直没有小孩,起初是我老公想丁克,觉得精神自足没必要要小孩,我是随遇而安的人,也比较懒,所以没有小孩我也觉的无所谓,再说孩子是两个人的责任,如果一方不想要,那我也不会一意孤行。到了这一两年,婆婆妈妈各种催,各种求子,各种声泪俱下,我老公有所松动,但我却越来越不想要了。一个人舒服太久了之后,已经不太想改变目前的生活了,而且生小孩这事,要嘛就赶紧结婚赶紧生,越往后越不想生,思考得越多越不想生。

我妈觉得我又不管钱,又不生娃,婚姻没有保障,可我对我现在的生活挺满意的,如果出于养儿防老的理念,老了孩子也不一定在身边啊。出于家庭稳定考虑,我觉得两个人感情稳定家庭自然就稳定啦,有了孩子离婚的多了去了,婚姻不幸福为了孩子将就维持的也多了去了。人生苦短,我只想每天开开心心的,我都35岁了,也没啥上升空间,就算上升,一个月工资多不了多少钱还不够西家买两件衣服呢。我前几年还说我要写论文评职称,我老公说拉倒吧,写不出来又得我帮你写,5篇论文杀了你你也炮制不出,评上副高也没职数可以聘,就算聘了一个月多个几百块够你买一件衣服吗?跟人家争啥争,你就这样吃吃喝喝买买买的生活不好吗,干嘛那么累。我老公觉得我们这种高校,进步不进步的没啥意义,也没有实际的权力,所以每天上班开心就好,没事美美容养养颜锻炼锻炼身体就好了。我这人本来就不求上进,又有人对我这么低要求,所以我就更心安理得了。周末睡到自然醒,业余爱好就是美食帅哥淘宝看电影外加旅游。

对于这种生活状态,我自己是觉得挺好的,但我妈那个焦虑啊,我每天打电话给她讲不到十句肯定能拐到生孩子,我说我不想太辛苦,她说她给我出保姆钱,说生了要给我多少钱,搞得好像我是没钱才不生一样。甚至还说,如果我老公不生要不要赶紧离婚换人。最近更是丧心病狂到连我发个朋友圈都要打电话问我不生小孩怎么还有脸发朋友圈晒吃晒喝晒电影票,说不生小孩大家都在看你笑话,然后各种说她为了我失眠睡不着,说我爸也失眠睡不着,身体都垮了之类的。其实我还是挺在乎他们的想法的,但我也不愿意为了满足他们的心愿去生个孩子。我一想到这接下去几十年的辛苦努力去为了一个未知的未来,我就不想改变了。想到厦门交通这么堵,我老公又不会开车,就光每周送小孩去学这学那我都不敢想象,想到这些,我顿时不想生了。

我爸总结的没错,我就是不想辛苦,如果不辛苦就能有个孩子自己顺顺利利的长大,那我也愿意生。可是一想到都35岁了,人生过了五分二了,还得再辛苦个二十年去换取一个可能有人养老的未来,我就提不起兴趣。如果不考虑养老,我就更不需要生孩子了,经济上没问题,精神上能自足,老了那会儿中国应该有不错的养老院了,为什么要那么辛苦养孩子。

我妈说我反社会反人类每天各种说我,每次有个病痛都说是因为我不生孩子她焦虑才生病,我婆婆要让我小叔子生一个过继给我们,我老公态度不明朗,他不像原来那么坚定想丁克,但也看不出想要。我一想到我要是不生孩子我爸妈会非常失望抬不起头,我就很过意不去,并且有时候想想我和老公这么好的基因没传下去也有点浪费,所以,纠结啊!

有的时候,我很无赖地想,我为啥不能厚颜无耻地不求上进只求开心,我不想辛苦有啥不对,我就不想为了孩子、房子、投资操心有啥不对,我觉得每天开心就是生命的意义为啥不行,为啥一定要繁衍后代才能体现我作为女性的价值?我管好我自己过好我自己的日子,我老公没意见,为啥那么多人都觉得我是个异类,其实别人我也不在乎,但我爸妈,我要是不生孩子,他们说他们死不瞑目啊!

西西和稀饭之丁克女

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丁克女:

对丁克族的几种议论,多少有其合理性:

反常。繁衍、传承基因,这是动物的本能,拒绝这么做,是不正常。


享乐主义。我做为一个丁克族,其实比绝大多数人都勤奋,有很多丁克族,往往也是勤奋的。但客观说,对抚育孩子的艰辛心存恐惧和厌恶,也肯定存在。没有孩子,也更有钱,生活质量更高。人不是为了受苦才丁克的。

老了没有孩子照顾。这是肯定、必然、绝对的。虽然生了孩子,老了也未必有孩子照顾,但至少存在可能性。

丁克就是游移于生殖主流之外的少数人,在中国这种生殖文化极为强势的地方,对他们施加舆论压力,试图用亲情进行纠偏,是必然的。换言之,选择丁克,人生就得面对这种议论。没做好这种思想准备的丁克,是不合格的,不成熟的。以我为例,我态度一向坚决,软硬不吃,父母和我的拉锯战也持续到了我四十多岁,耗费无数多的时间与心情。

在一个更好的世界里,每个人的生活方式应不受干扰,不受胁迫。但这种理想的世界不太可能存在,或多或少,你一定会受干扰,受胁迫。

甚至可以说,被人议论,受干扰,受胁迫,这是人生的组成部分,没有它的人生,是不完整的,无意义的,无趣的。不仅生育,但凡选择,小至饮食习惯,大至择业置业,你的一言一行,都可能与他人不同,或温和或极端的议论就在你耳边响起。这其实是人磨练意志力的负重训练,正因为有这些议论,你才会越来越强。

你的选择只有两种:一是顺从议论,和他们一样;二是不理议论,做自己。

他人的多嘴固然讨厌,但最终决定权在你自己。你最后改变了,责任在自己,不在议论者,不在你爸妈。

“其实别人我也不在乎,但我爸妈,我要是不生孩子,他们说他们死不瞑目啊!”——这句话其实证明你在改变,建议你和丈夫重新讨论一下,换了想法,就生,还想应继续丁克,那就不乎他们“死不瞑目”。

所有议论你生活的人,包括你爸妈,心里都知道,你的生活最终是由你决定的,道理上你的任何选择都不关他们的事。这种议论,最后只能打情感牌,哭、闹、作心脏病发作状、作无脸见人状、表示死不瞑目。这都是明牌,若一个人表示惊诧,以为世界不爱护特立独行者,那见识还是少了点,也软弱了一点。

你决定生孩子,一定要记住,是你自己要生的,而不是“这孩子是为了安慰父母才生的”——这和你爸妈的策略一样,是情感讹诈,以后你抚育孩子的不愉快,都可以怪罪你爸妈,你潜意识里甚至认为这孩子是多余的、他破坏了你的人生,你是受害者,你是被他人毁掉的一个人。你变得比你爸妈更烦人。

不,你的人生是你自己决定的,是你自己屈从他人议论的。

作任何决定,都不要埋怨他人。不偏离这想法的人,才能声称自己有“比较好的基因”。我不能被人议论,被人议论得多了,我就顺从,这是带有“投降的基因”。

祝开心。

连岳

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