你怎能这么牛?

图:Vincent van Gogh

人生从50岁开始。——我很认同这句话。

此话怎讲?50岁以前不重要?随便玩?

当然不是这意思,人的每一天都很重要,只是你需要很长时间积累,用巴菲特的话来说,你得有很多雪,及长长的下坡,你滚的雪球才足够大。

对巴菲特来说,他的人生也是50岁后开始。他的财富终于累积到足以吸引公众与媒体的关注。现在,他滚雪球的方法论,早已不局限于投资领域,更多人当成了人生哲学。

雪片,是一个人的时间;

长长的下坡,是一个人用时间专注做自己擅长的事;

巨大的雪球什么时候出现?可能在50岁吧。

或许,你可以找到反例:有些天才,年轻时就光芒万丈,他们不必等到五十岁吧?

那当然,只不过,天才们若不是过早去世,他们也得活完漫长的一生,要延续传奇,要面临挑战,这和其他人是一样的。

就说这段时间大热的郎平吧。在上世纪80年代,她已经是全民偶像,我当时和她是笔友,给她写了信,只不过,没收到回信罢了,心里是有一点失望的。——后来才知道,当时全国的小学生都给女排队员写过信。

她没有选择平稳的退役之路,而是在美国、意大利等国打联赛,当教练,淡出大众的关注圈。她怎么在教练之路上慢慢滚雪球,只有她自己知道,直到这次女排在里约赢得传奇般的胜利,大家才看到,57岁的郎平与20多岁的郎平,形成完美的故事链条,这其中,是30多年的坚持,天才又如何?也得在时光中熬。

我想,每个人坚持推自己的雪球,主要不是为了获得别人的关注。媒体与大众的关注热点,几天后就会消失。也许再过十年二十年,聚光灯才会回来,也可能再也无法成为热点。

我们为何推自己的雪球?这和小时候堆雪人的乐趣是一样的,你喜欢,你喜欢自己的创造,你喜欢发现自己证明自己的过程,你就是单纯地不喜欢浪费生命。

所以很多人喜欢那些永远的“失败者”,比如羽坛千年老二李宗伟,我们喜欢的是他不脆弱,耐摔打。他可能比冠军还坚韧,因为每次还得收拾失败的悲伤。

没这种品性,找不到自己喜欢的雪球推。这漫漫长夜,这漫长一生,可能太无聊、太无趣吧?别说积累到50岁,你30岁就开始等自己的正式葬礼了。

每个人的雪球,内核都简单,排球羽毛球,是让球落在对手场地。我是写一篇又一篇的文章。你,可能是爱自己的孩子。

而荷兰有个农场主,Nils,他每天的工作是照顾奶牛,保证每头奶牛每天放牧6小时,给它们足够大的活动空间,还让它们听音乐,享受按摩,吃自家牧场的黑麦草……

Nils几乎全年无休,只为了遵守一句荷兰牧场主的共识:“坚守自然之道定能获得大自然最好的馈赠,将自家牧场的天然高品质,一直传承下去。” 在牧场玩一两天,是田园诗,干几十年,没有喜爱与守诺的结合,坚持不了的。Nils是第三代自家牧场主, 一张老照片记录了他爷爷在这片牧场的工作,从这张照片算起,至今已经72年了。


无数像Nils这样的自家牧场主,成就了美素佳儿奶粉的自家牧场,美素佳儿的母公司荷兰皇家菲仕兰公司,创建于遥远的1871年,那年,清朝光绪帝出生。1890年,梵高画了本文所用的题图。三代牧场主的传承时光,也只经历了公司一半的岁月。

一代代自律、勤奋、爱奶牛的自家牧场主们一起推了140多年的雪球,才让皇家菲仕兰公司得到“皇家”荣誉称号,在荷兰,“皇家”称号是无比尊崇的殊荣,每一行业只由一家企业独享。正是由于无数自家牧场将鲜奶直送美素佳儿荷兰工厂,保证了鲜奶到罐装一次成粉。

但愿我们都和Nils一样,找到自己喜欢的雪球推,别说50岁,可能还能代代推下去,再简单的事,争得时光加持,都珍稀如皇冠。

通过下面的二维码和淘口令,可以在今天19点到21点,通过直播来看一看Nils的坚持和他的美素佳儿荷兰自家牧场,荷兰奶农倾其一生,只为呈现更多天然高品质的营养。


眼见为实,播给你看,使用¥探秘荷兰自家牧场¥抢先预览(长按复制整段文案,打开手机淘宝即可进入活动)。


35岁,咬住一口气

图:Philip Wilson Steer

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连岳:

35岁了,感觉到了一个坎儿。

想生二胎一是身体上面临挑战,二是老公事业繁忙两口子提不起兴趣。

读书时成绩非常突出,但工作后由于性格的关系或者做事方法的关系,虽然兢兢业业默默无闻的奉献,工作上的成绩或者说回报仍然不能令自己满意,短期内又看不到改善的希望,于是方寸大乱消沉难过,精神状态不好又影响到身体健康。

感觉天天脑子里就是这点破事儿,很烦很想驱逐走这些烦恼。

想通过很多次,比如劝说自己本来就权力欲没有那么高啊,做事对得起自己的良心和责任感就可以了不一定需要提拔啊,认真地工作、平淡的生活也许是最幸福的啊,承认自己不是做官的料做点别的自己擅长的事情分散精力啊。。。

但还是经常陷入烦恼。年龄上来了,血压也不那么稳定,工作忙的时候就会有些高,平时办公室里讨论那些不好的社会新闻就会紧张害怕的要命。

这就是中年危机吗?如何渡过自己不那么令人满意的35岁呢?

西西和稀饭之35

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35:

35岁确实是个坎,无论男人女人。

此时,就像长跑乳酸堆积至极限。熬过去,越跑越轻松。放弃停下的,自信心大受打击,也许从此自暴自弃。

我是经历过35岁的人,此时,前不见古人,后不见来者,你真是一个人。

其实你的人生刚刚安定,大学毕业没多久,成了家,生了孩子,在还房贷;

你的人生又面临大压力,上有多位老人,下有小,收入不涨,开销见涨,在家父母烦你,在公司上司训你;

你无法回到过去重新开始,而你的新技能又笨拙,还不能带来现金流。

要混下去,也不难。拿着差不多的薪水,业务中流,不是成功,也不是失败,不是白,也不是黑,是灰。大多数人都这么过,我这么过,也不算错。

可是,你内心还是有声音问自己:这就是我的一生吗?

我这么懦弱?不敢有点个性?

我这么无能?害怕在自由状况下活不了?

我这么僵死?无法接受新一点的观念,新一点的发现,新一点的挑战?

我就这么等死吗?

答案多半是:不!

不!!

不!!!

不!!!!

因为你不想死。

我的建议很简单:

一、再熬五年,到40岁再看看。我经历过40岁,那绝对是不一样的风景;

二、你正在学什么新技能,请继续,五年后一万小时肯定打卡完成,你是专家了;

三、保持健康;

四、勿从众,无论是生活还是工作,违背内心跟着时髦跑,是慢性自杀。

祝开心。

连岳

前期内容:《我是好妈妈》


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我是好妈妈

图:Mary Cassatt

“真是一个力大无穷的妈妈。”——这是我对一位好友的评价。

她是才华横溢的北大毕业生,十多年前,我们是邻居,也是同事。她个子娇小,早早掌管一份著名杂志,同时还带女儿。

某晚,女儿生病。她抱着女儿疾奔医院,险情解决后,手臂酸痛的她才发现,自己似乎迸发出了意想不到的力量,成为力大无穷的人。

我们现在住在不同的城市。去年,和她母女一起吃顿了饭,当年的小女孩,已经变身修长漂亮的加拿大大学生。不过,我老有幻觉,若有需要,那个看起来只有她一半大的妈妈,也能抱着她飞奔而去。

很多妈妈可能有同感:是的,因为当了母亲,我唤醒了无限多的潜能。参加奥运会,能拿三枚金牌:举重、拳击和马拉松。

现在和老友聚会,经常也能见他们的孩子,那些快乐、自由、彬彬有礼的孩子,总是让我对老友增加敬意:虽然我认识你几十年,你比我想的更好。不愧是连岳的好朋友啊。

孩子是父母的创造品,当然不仅指传承基因,而是他的视野、格局、成就、快乐指数,很大程度上依赖父母的品相。尤其是妈妈的,因为孩子更多地和妈妈在一起。

同样是急躁的妈妈,有的为了孩子,长出了耐心,有的毁了孩子的耐心,为什么?

同样是贫穷的妈妈,有的为了孩子,拼命致富,有的却指望出卖孩子改善处境,为什么?

同样是聪明的妈妈,有的为了孩子,能欣赏且等候他开窍,有的却斥责、体罚孩子的“不聪明”,为什么?

同样是不幸的妈妈,有的为孩子遮挡出一片安宁的空间,有的却将不幸传承给孩子,为什么?

同样是幸福的妈妈,有的把更多的幸福给了孩子,有的却忽略孩子的幸福渴望,为什么?

孩子哭泣,孩子生气,孩子恐惧,有的妈妈听得到,看得到,有的却一无所知,为什么?

好妈妈与坏妈妈,她们的区别在哪里?

坏妈妈,即那些不称职的妈妈,她们的出发点是这句话:孩子,你要为我变得更好!你要让我活得更舒服;你要安慰我,满足我;你要在我需要时出现在我身边;你要实现我未竞的愿望;你要成为我的勋章、我的荣耀;你是我饥饿时的饭,你是我忧愁时的酒;你是我人生的补充,你属于我,你不能离开我。

好妈妈,她们的出发点刚好相反:孩子,我要为你变得更好。

孩子,我要为你长出力气,可抱你飞奔;

孩子,我要为你增加温柔,我要时时亲吻你,拥抱你,你的泪水,或是汗水,经常沾在我的衣襟;

孩子,我要为你成为倾听者,听你幼稚的话语,听你的极小的忧愁,听你极大的快乐,听你穿帮的故事,听你对我的爱;

孩子 ,我要成为讲故事的人,我能逗你开心,我能传递好的观念,我会和你聊天,我们一起消磨时间;

孩子,无论我多爱你,多想你在我身边,我必须遵守这条律令:你有你独特的命运,你有你唯一的目的,你渴望你的自我实现,你不为他人活,你不为我活,你为自己活。

终有一天,我们像老友,能接受分离,可各自开放。

我感谢你出现在我生命中,我感谢你让我变得更好。

我是一个好妈妈,我把最好的自己给你,我把最好的世界给你。

猪八戒

图:Arthur Dove

人生如果是场比赛,胜者不是做对了多少,而是少犯了错误。

毕竟,人是犯错误的动物。

人是地球上唯一会使用理性的动物,所以他们发明了逻辑、数学和物理,观测到了宇宙之大,也研究了人类精神的微妙。但这不意味着人的每个决定都是理性的,他们往往被非理性掌控。

人是理性动物。这句话的正确解读是:使用理性更接近于人的定义,使用理性更多的人最终将胜过那些更少使用理性的人。

美国股市有位传奇交易员理查-丹尼斯(Richard Dennis),1970年,他二十来岁,借了1600美元进入股市,十年后,挣了2亿美元。

在外人看来,理查只不过是个天才,一般人学不来。可是理查并不高估自己,他认为,只不过是自己更了解人性,知道人常犯哪些错误,只要避免这些错误,就能用别人的错误赚钱。

理智正常的人,都能理解他开列的八种常见人性错误:

当然,你不一定对狭义的投资感兴趣,股票、证券、房产这些东西,你听了就烦;可你逃不了最大的投资:你不得不投资你的人生。

所以,这八种错误你要牢记,并避免:

  1. 损失厌恶。害怕损失,不愿意承认错误,亏一毛钱本来无足轻重,可是这种情绪将其放大到损失一块,十块。分手时,你前任痛哭,可能不是他爱你,而纯粹是损失厌恶。

  2. 沉没成本。你投资出去的钱,你花的时间,你看得更重,总想等着回本,希望沉船浮出水面。同样遇人不淑,一个月容易分手,十年就难,其实后者应该更急迫,因为你浪费了更多时间。事实却相反。人为什么爱上自己的错误?上年纪的人为何不愿放弃错误观点?可以从沉没成本上找原因。

  3. 屁股效应。你将合理化你的处境。恶婆婆看见全世界都是恶媳妇,恶媳妇看见全世界都是恶婆婆。逆行者,责怪全世界都逆行。

  4. 结果论。搞不清因果关系,结果好的,就认为初始决定是对的,结果坏的,就认为初始决定是错的。自由恋爱有成仇的,包办婚姻有美满的,结果论者,永远不知道自由的可贵。

  5. 只重眼前。贪小便宜的、欺负弱者的、不讲诚信的,这些人,一言以蔽之,就是没有时间观,把当下看得太重,没有历史,也没有未来。

  6. 锚定好消息。就如王小波写的花剌子模国信使,给君王带去好消息的信使,将受提拔,带去坏消息的信使,则成为老虎的口粮。不忽略坏消息,才能免除危险,可惜大多数人的做法刚好相反,把有价值的声音都喂了老虎。

  7. 从众。总是跟随多数人走,别人结婚了,我也得结婚,别人生子了,我也得生子,别人吃猪肉,我就得放弃牛肉,别人家的孩子好,我就得嫌弃自己的孩子。从众的人,没有自我,永远是最痛苦的一群人。

  8. 迷信小概率事件。或者说,不知道概率为何物,所以,你总是会被“我有个朋友说”“我有个亲戚发财了!”“某地有个隐居的神医”这类话语蛊惑,觉得每天都在错过百年难遇的机会。你容易上当,你容易滥赌。

这八种错误,你一定犯过,或正在犯,这没关系,因为我们是人,生来就要犯错误的,人的成长,显著体现在越来越少犯错误。

这八种错误,或许在将来,经常跳出来诱惑你,你能克制,知道它是错的,即使不赚2亿美元,人生也快乐得多。

推荐阅读:《四种德行,才配好生活》

弱者没有乐园

图:Joaquín Sorolla

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连岳:

跟老公认识的时候便遭到了他父母的反对,因为我家无权无势无财。

宝宝出生直至满月,他爸爸妈妈都没有来看过他们的孙子一眼。宝宝很不好带,我跟我妈妈两个人,轮流带宝宝,妈妈还要买菜做饭洗衣服,每天的睡眠时间只有三、四个小时。我是剖腹产,也因为没有休息好,现在也是时不时就这里那里痛。后来他爸爸妈妈看到了他们的孙子,可能是血缘亲情吧,又要求把宝宝带回老家带。因为心疼自己的妈妈,我只有带着宝宝回到了他的老家。

他的妈妈借口要照顾他爸爸(却几乎每天都有空去带她的外甥,外甥只比宝宝大几十天,有时候带外甥带累了,回来还要指派我做这个做那个),宝宝由我一手带大。除了能保证一日三餐,他妈妈从来没有为我跟我宝宝做过什么,甚至连一个奶瓶都没有帮我洗过。即使这样,我还要时不时地去洗碗,扫地拖地这种事更是由我一个人包办。还有许多零碎的小事,让人不愉快,说来也显啰嗦。不是我不愿意去做这些事情,而是身体真的很累,而长期生活在这么压抑的情绪中,心里的疲惫更是让人几乎崩溃。

时常是累得连睡觉都睡不着,半夜宝宝还要经常醒来,泡奶粉,喂宝宝,哄他睡觉,然后洗好奶瓶,这一系列的事情每天晚上都要重复好多次。有时宝宝哭闹不停,也没有人来帮我一把,宝宝睡了,也要把琐碎的事情收拾好了才能休息,有时候刚好喘上一口气,宝宝又醒了……第一次觉得活着真苦。

跟老公喋喋不休的说着种种委屈和不平,说久了就觉得自己跟祥林嫂一样。而无数次开口说要离开这里,老公每次都是回答,你让我怎么办。我想我也可以自己提出来,可是我不想这好不容易得来的相安无事,就算是假象,我也不想去破坏它。他顾虑他的爸爸,因为爷爷喜欢孙子。可是为什么他们就可以这么肆无忌惮的对我残忍呢?于是,我又暗示我的老公,既然不能离开,是不是可以让你们家人对我好一点呢,我真的很累了。可是他又一次的不作为。

西西和稀饭之期待彩虹

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期待彩虹:

人人想要公平,这点毫无疑义,在家庭里也是如此,这不难理解,家庭是人与人最亲密接触的地方,公平显得更重要。

人类发明了种种方法试图得到公平,暴力掠夺是一种,原来欧洲的犹太人善于经商理财,以百分一的人口得到了百分之三十的财富,人们就放纵自己的反犹情绪,最后希特勒将之指挥到了最高潮的集中营大合唱。杀害犹太人,似乎让反犹的人有了“公平”的感觉,结局却是德国也陷入深渊。以嫉妒和仇恨为武器的抢劫,短时间内会得到“公平”,而社会最后会发展成人人一样懒惰(因为创造财富也会被抢),人人一样贫乏,最后崩溃,大家公平地灭亡。

人们认为,大家都是上帝的子民,凭什么有人占有了土地,有人富,有人穷?不公平!针对这疑问,洛克说,最初上帝是把土地平均公配给了它的子民,但是有人更勤奋,在土地上花费了更多精力,他更好地听从了上帝的旨意,那么,他的土地升值,财力增加,并购买其他人的份额,越来越富有,这不正是公平吗?这种公平才会让人强大,鼓励工作和创新。

洛克的公平,才是真正的公平。

公平乞求不来。太软弱的人,强人只会想着欺负你。

你在家庭内部追求公平,也要用洛克的方法:在规则许可的情况下,你让自己越强大,你就越有公平。

婆婆对媳妇不好,媳妇就以柔弱和抱怨还击,或以陪小心、装可怜试图感化公婆,这种苦情戏套路适合小农时代,因为那时再聪明的女人也无法自立,根本不算人,只能指望折磨自己的坏人某一天忽然变成好人(或者死掉)。

让别人不欺负自己的最好办法不是哭泣,而是强大,一个强大的媳妇,会被欺负?

指望他人都来怜惜你,这像梦想人人给你钱一样,不现实,反人性,这种弱者的乐园从来没降临过;只有你自己强大了,才不需要怜惜,才能有自立自主、自由自在的快乐。

人人对我好的大环境是不存在的。我自己能够好,别人对我好不好无所谓,这种小环境是可以追求得到的。

你自己生的孩子,自己养,这也是本分。不指望你婆婆,自然也没有失望。

说得残酷一点,做媳妇的也得明白,婆婆并没有带孙子的义务。

你不能要求他人没有义务的事。知道这点,烦恼将会消失90%。

祝开心。

连岳

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