圣母的G点,是骗子永远的战场

图:Peder Severin Kroyer

九点多起床,看看书,喝泡茶,忙完手头的事。上公众微信,后台读者留言是:说说罗一笑在朋友圈刷屏的事。

罗一笑是谁?

然后打开朋友圈,并没人刷屏。也就不当一回事了。

过了一阵子,出现一条:罗一笑事件反转了。

我去搜了搜,原来是深圳一位有数套房子的广告人,利用女儿的病情,装可怜玩悲情营销。上当的人都气炸了。

朋友圈太干净也不好(还有一个可能是,会转这些的,我已选择不再看他的朋友圈),有些热闹看不到。

悲情营销一点都不新鲜,将永远存在。核心技术是这两点:你需要做的事成本极低,可以低至零;你做了这件事显得很有爱心(正确)。

悲情营销者给你提供了一个占便宜的人:零成本秀爱心(正确)的机会到了!你第一个在朋友圈转发,你的爱心就战胜了所有朋友!

连锁反应产生,第二个转的,顺序上不占优,只好增加情绪,最后不转的人就陷入困境:大家都转了,你不转,你他妈是人吗?为了怕麻烦,他也转手一转,反正避免冲突的成本也是零,何必呢。

对传播稍有了解的人,大概都知道这个规律。

每个人的零成本累积起来,收效很可怕,半天刷屏,当事人已经收到数百万捐款。 这么高的利润率,一定前赴后继,别说利用女儿的病情,就是亲手把女儿弄残,也做得出来的。

爱很珍贵,用得对,才会多起来。用错了,用一点少一点,滥用的人,不懂得爱,不会爱人,也不配被人爱。

圣母型人格,到处第一时间秀爱心的。他的脑子,他的心,一定都有巨大的漏洞。脑子有洞,轻信,成为悲情营销的第一批转发者;心有洞,缺爱,使他渴望这类悲情营销。即使上当了,他也辩证一下:我毕竟是献爱心。下次依然如故。蠢,真是恶最大的帮凶。

没有一定智商,是不会爱的。这也是为何那么多父母成为祸害,你生了就会爱?

冷漠是美德守护神。这点请一定记住。

事不关己,高高挂起。这句话圣母们不能接受,所以它是智慧。

拔一毛而利天下,不为也。这是中国古人对世界文明的最大贡献。彻底否认牺牲、奉献、圣母。是个人主义的伟大宣言。

有人说,连叔啊,看你的文章变得冷漠了。别怕,这是正常反应,说明你看进去了。判断力提高了。

你身边有些对热点事件隔着一层的人,对自己了解不清楚(或了解成本很高)的热点事件基本放弃的人,这些情绪稳定的人,不那么容易爱,也不那么容易恨,这些人挺讨厌的,刷屏到他们就中断了。请特别记住这些人,他们才是你值得交往的朋友。

罗一笑这种骗局,我希望三个月来一次,它对提升平均智商是有好处的:骗子现形了;有价值的朋友也显现了,这些低调的人,不经过这事,你还发现不了。

可是有人每次都会上当,是不是很冤枉?

不冤,活该。

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谈谈上海楼市新政

图:Santiago Rusinol

昨天下午,上海一朋友跟我说,在陆家嘴看中一套房子,正在准备钱。

我听了很开心。因为我前不久力劝其买房。

刚接到一条微信:我的房子买不成了,昨夜上海出了房贷新政,我在外地有房贷纪录,首付提到70%了。

一声叹息。也后悔自己没早点劝这个朋友。十月初劝就好了,说不定买成了。

上个月出了几次上海的差,和老友吃饭聊天,难免谈到房子,发现他们拥有上海户籍,房票却都没有用足。替他们惋惜。

他们到这年纪,基本是行业精英,不缺钱。没买足够的房子,只是因为不关心,不了解。

金融的本质很简单。吃饭又有时间,从货币的本质谈起,最后归结到上海房产等同于中国最抗通胀的硬通货,30分钟,一切搞掂。

最后我跟这朋友说:你这么聪明,这么勤奋,不多买几套上海的房子,是失职。

他说,OK,我明白了,下周就买。他行动力很强,但愿操作成功了。

上面两位朋友最终没买成,生活也不受影响,只是钱是多,还是更多的问题。对那些正攒够钱交首付的,或者卖了房子改善的,结婚啊、孩子读书啊,这些事情都已经计划好了,一夜之间,全部打乱,那才是欲哭无泪。

限购城市名单,基本等同于值得投资的城市地产名单,像上海这种超级严厉的,就是超级值得投资。经济规律,没办法。

每一次限购,都是一次财富的马太效应,那些可全款购房的超级富豪,将更加有钱,那些只为一套房子奋斗的普通人,将更加没钱。遗憾的是,后者更缺乏经济学常识,也更加欢迎和相信限购政策。

观念差距将导致财富差距。

我相信,如果房价继续上涨,可能有最严厉的措施,比如在一段时间内彻底冻结市场,零交易,则房价零上涨。

在通货膨胀,政策多变和大环境里,保护自己财产是艰巨的长期斗争,你需要观念到位,行动力快速,以及,见招拆招的乐观。

我最希望的,是我身边的人,朋友也罢,读者也罢,全部发财。

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上篇文章:不计成本的理想是邪恶的

不计成本的理想是邪恶的

图:Arthur Dove

绝大多数人的毛病,尤其是年轻人的,是这条:本事太小,而自尊又太多。

本事太小,意味着你本身并无太多价值,可替代性很强,他人很难给予你想要的尊重。

自尊太多,代表着你心理相对脆弱,很容易受伤,他人的忽视、冷遇和批评,你敏感地接受,并在内心放大,一不小心就生气、就对抗。

本事小,脾气大,爱生气,易对抗,这种人机会肯定少,甚至还会浪费机会。对抗基本双输,你自己的利益也受损。

这是年轻病,还不知道生活的艰苦,之前从读书到首付,也是家长买单,并不认为浪费一个机会有多么了不起。这毛病不像青春痘,自然消失,不治的话,病一辈子,最后成为人人避之唯恐不及的黑洞,他有本事吸尽周围的一切能量,让大家都见不到光。

治这种病的药是建立成本意识。

任何事情都有成本。任何事情。

一本书十万块,一碗粥一万块,你必然不消费,成本太高。你准备开一个店,明确知道,一定亏本,只有傻子才会继续保有热情。

一个人有限的本钱,是他的时间。增长本事、积累财富、名声和地位,都得消耗时间。一个人最终极的成本是生命。

一个人建立了成本概念,他就不想浪费时间,他更不会去死。

不浪费时间,你的本事自然慢慢变大,你可交换的价值增加,你的自尊也得到满足。

同时,你也不可能让他人浪费你的时间,那种让你白干活的理想主义大忽悠,那种损耗你精力的无用功,你也敢于拒绝。

甚至一些看起来相当正义的事,有了成本概念,你也不想计较了。这是一个人最难的转变。正如塞林格所说:不成熟的人为理想可能牺牲自己,而成熟的人为了想想可以卑贱地活着。

生命诚可贵,爱情价更高。若为自由故,两者皆可抛。这种蠢诗,你不可能去念了。

这么说,可能还是太虚幻,不好理解。

我来举个例子。

有次我去喝鱼粥,结账时,排在前面一对小年轻,因为优惠券的使用问题,和店家争执不下,我在后面听了一会,大概价值十几块钱,店家说下次才能用,他们坚持这次就能用,愤怒地表示要挂各种投诉电话。

假设这对小年轻占理。他们的坚持,在教育话语里,在影视作品里,都是属于应该鼓励的行为,秋菊打官司嘛,死嗑,钱虽少,可是后面的是是商业文明、是公正、每个消费者的自尊。——这都是没有成本意识的屁话。

再正义,扯上天,也就十来块钱的事。吵架浪费自己的时间,败坏自己的心情,你还让后面一堆人跟着浪费时间。至于嘛。粥真的好喝到独此一家,你就得服店家的强势;否则的话,再也不光顾他的生意,不就得了。

把粥换成其他了不起的大词,比如,理想、信仰、自由……,你愿不愿意不计成本付出?成熟的人,比如塞林格,答案就是不愿意。

你有成本意识后,你也不愿意。你这一生,有个最基本的目标必须完成,你首先得让你和你爱的人,过得富足而快乐。这点做不到,说明你的时间成本、生命成本没有用在正道上,必须反省。

生活过得好,和坚硬的物挂钩,好食物、好衣服、好房子。具体、实在。各类大忽悠们就得抹杀物的价值,他们会告诉你,为这些活是低俗的,人不应该为这些低头干活,他们将指一条相反的路:请不计成本,为我付出,因为我有理想。

别上当,一切皆有成本。不计成本的事,往往就是由你付出,因为别人不心疼。

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上篇文章:话不过三

话不过三

图:Pierre-Auguste Renoir

连岳:

你好。我是一大三的中医学生,24岁,女,远在外地,接近两千公里以外的西南地区读大学。   

我男朋友。他符合你对于好恋人好爱人的基本上观点,看了以后总是可以让我在他身上看到那些非常让我感动的地方。他很好,一个很踏实很实在的男生,内在非常美。很淡定,(这差不多是我最缺的),太极打得非常棒。只要他一开打,那气场就出来了。主要打的是动作最慢,架子最高,灵活性最强的吴式。比很多网上视频上的都打得好。我自己也是跟着他练的太极,是他带进的门。

你说,人和人之间的差别可以像人和狗之间的差别那么大。恩,我很遗憾我是很晚才明白这个道理的。离开我妈妈之前,我一直生活得非常辛苦。压力很大。即使其实我成绩很不错。但是她基本上不会满意。而且是以我最高的成绩来衡量我的。她是爱我的,但是非常畸形。把她所有的期望都放我身上,只要看到我没有看课内书就要疯狂。好吧,更疯狂的是现在也是这样。好吧,我觉得我不用多说了,你完全就可以理解可以猜到全部。 

我妈的观点就是婚前跟人上床的就是坏人啊,贱人啊之类,以前是一直一直讲,现在反正在我回去的时候就是一直经常反复强调。我反正就是死活不承认我有男朋友这一点。别的就更别说了。一个是因为我男朋友的外在条件绝对过不了她那一关。恩,即使过了也没有上床的理由。

我跟我男朋友很好,恩,做爱也做了。我很喜欢也很享受,虽然我貌似只有很前面有过一次高潮。你说女人的高潮需要学习,我也没找到什么相关的资讯,(没和谐的时候就没找到,更别说和谐了以后。而且真正正经跟即讲技巧的,还真没看的啊。给推荐些?反正道家的那个素女经是不行的。)一直就是做好像也没有什么进步,刺激还是挺强,但是没有高潮确实挺不爽的。用书上的话来说,就是有性兴奋的积累,但是没有到达阈值来释放。有时候到达了阈值(就是怎么都上不去了)以后就直接平台了,并没有因为量变产生质变。让我很是沮丧。除去这个遗憾,还是挺好。我挺怀念那次高潮的。。。呜呜。。。

我心里有种深深的恐惧,我恐惧什么时候她要过来看我。。。。。我刚刚就是被这个噩梦给吓醒的。早上四点。

现在我在外面租了一个房子一个人住。他周末的时候会过来。我梦到我妈过来了以后,恩,男朋友就在我房子里,躲都没法躲。应该就是没穿衣服的那种。如果过去以后住寝室的话,我以前就出去开房,还是有很多次没回寝室。这个大家都心照不宣。但是我跟我们寝室的人关系也不好。如果我妈来了的话,这个悠悠之口就很难说。比如我妈一问,那个情况就很明了了的。

这个我的担心也不是没有道理的。她真的会跑那么远过来的。

我高复的时候就跑外地了。不过是省内。我那时候真的是第一次呼吸到新鲜空气啊。非常非常开心。恩,她还喜欢打电话过来训我。我。。。我。。。经常就挂她电话。后来她再打电话过来,,,,我就没接了。。。。谁喜欢听人莫名其妙训你啊。以前是跑不掉。也没地方跑。经常想离家出走来着。 

小中医

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小中医:

“人和人之间的差别可以像人和狗之间的差别那么大”,这句话你记错了,应该是“人和人之间的差别比人和狗之间的差别还要大”。

这种差别是件好事,足以证明人的可能性无限,如果你想聪明一点,开心一点,那往上升的空间也挺大的。

人无必要去填平这种差距,也没人有这个能力。古往今来,那些想改变人性的哲人王,最后基本都失败了。最好的社会就是尊重自由选择,你想变成什么都随你意:圣人、人、狗、狗都不如;只要你不妨碍他人,他人也不要妨碍你。

爱情从来很难,难就难在,它既要让一个亲密的人进入自己的空间,而且长达一生;这人还得不影响你的独立,两人在绝大多数方面要契合。最后祈祷时间的眷顾,让你们在同一条路上前行,不会各自发展成两个不同的人,因此不得不分开,各自看自己中意的风景。

两个人的爱情,就像两只小豪猪的亲吻,嘴要凑到一起,又得避开几百根刺。

人与人的关系也是如此,就像两只豪猪要近距离聊天,能听清,却不能太近,否则侵入他人的空间,就得挨一刺。人不如豪猪的是,他的身上并没有真正的刺,因此强势者可以侵入弱势者的空间,却不会挨一刺,只有到了弱势者有能力抗议和拒绝后,强势者才会收敛。只是拉剧结束后,当年的孩子也成了中年人。

我希望人的身上进化出刺来,这样可以避免浪费人生。

中国当下两代人之间的代沟,可能中国历史上最宽的,年轻人已经多元,他们的父母还认为生活只有一个标准答案,更接受不了试错是人生的常态。没及时找到妥协点的两代人,全都处于痛苦与焦虑状态,这点当然也会传递到生活的每个层面,在性上面比较难感受到快乐,也就不意外了。

还好,恭喜你有一个真正喜欢的男友和一次性高潮体验,经验这种东西,奇妙之处就是必须要经验过才能成为经验,阅尽天下A片,没有接触过一个真人,你也不知道性的美妙。有过性高潮经验,想想当时是怎么得到的,就容易复制。

性爱时老想着严厉古板的妈妈要来查房,高潮路上确实平添障碍,只有这种恐惧彻底消除,性爱才会正常一些。你大学毕业,有自己的空间或家庭后,妈妈应该就不好意思来管了。在当下,她有来的可能时,你们就小心行事吧。

更重要的是,不要用已经存在的焦虑孳生新的焦虑,限定抱怨次数,不要超过三次。超过这次数,就是自己不负责任了,因为你老是想着让无法改变的现实为你而改变。别说抱怨,就是合理的建议,对孩子,对丈夫,也不要超过三次——你的母亲只不过也是一再诉说她认为“合理”的建议而已,说了三百次,三千次,说了一生,不要像她一样。

祝开心。

连岳

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上篇文章:最该感恩的人

最该感恩的人

图:Grandma Moses

年轻人有喜欢过洋节的趋势,感恩节就是其中一个。

我觉得挺好的,这些节日,由于刚融入我们的生活,没有长辈参与,多是年轻人自己的游戏,快乐比重高。而传统节日,比如春节,从金钱、身体到精神,年轻人都饱受压力,快乐比重极低,很多人过完节都得抑郁一阵子。

土节干不过洋节,有道理的。这趋势后面,就是人对快乐的需求。当然了,再过两百年,感恩节演变成另一个春节,成为国家假日,人人被迫感恩,估计当时的年轻人也会追求属于自己的新节日。

感恩是个很危险的词,体现在它容易被滥用。老板、父母、长辈,突然发现,这词好,来来来,年轻人,感恩节到了,快来感恩!

见人就感恩,或者某一类人就必须感恩,这失去了感恩的原意。

感恩,是感恩自己的得到,是感恩那个让自己有所得的人,是感恩给自己带来快乐、知识和希望的人。

中国特别爱说的“感恩苦难”,就是典型的对感恩的滥用,有些走火入魔的家伙,在现在富足的状态下,还刻意虐待孩子,让他匮乏、让他受伤。

对伤害、压迫、苦难的感恩,那是反人性的,那是对自己的侮辱。

你感恩一个人,你想到他时,你浑身温暖,你有淡淡的笑意,你真心希望他脸上浮出笑意。你快乐,他也快乐,这是一个快乐的游戏。

昨天开始,收到很多人的感恩留言。我很开心。

这说明你有能力感恩。一个受伤的人、一个很负面的人、一个老是索取的人、一个憎恨的人,是没有能力感恩的,这是被命运抛弃的可怜人群,他们试图以攻击的姿态,获取承认、怜悯和爱。他们渴望拥抱,却长成了仙人球。别虐待你的孩子,别呼唤苦难,否则,你极可能让他们沦为无能力感恩的人。

我会坦然接受你的感恩。我也感恩你是我的读者,是我的朋友,是我的衣食父母。

但是,我肯定不是你最该感恩的人。这个人,估计你还从未向他感恩过。

我在某些方面改变了你,你变得更好,所以你感恩,这没错。可真正改变你的,是你自己。

冬天的一堆篝火,当然应该感恩点着它的那根火柴,可真正的原因是你是一堆柴火,并在夏天秋天慢慢晒掉自己的水份,进入随时可燃烧的状态;

你是一辆超跑,V8引擎,百公里加速只需4秒,你永不开动,只能被铁锈吃掉,以时速180公里奔驰的你,当然得感恩车钥匙的瞬间启动,可你若是牛车,车钥匙插哪里?牛屁股还是牛眼睛?都没用吧?

我可能相当于一个健身教练,为你讲解标准动作,在你力气快要用完时,大声在旁边鼓励你、吼你。可你走进健身房之前,我们并不认识。

在感恩节,你最该感恩的是你自己。

对着镜子里的你说:谢谢你,谢谢你一直在成长。

谢谢你今天增长耐心、得到新知、谢谢你今天比昨天更好。

谢谢你变得快乐,保持健康,也更加节制。

谢谢你更多拥抱家人,谢谢你为他们努力工作。

谢谢你更有价值,所以更能发现他人价值。

谢谢你,不仅在感恩节这一天谢谢你,我要每一天都谢谢你。

请继续啊,一直当个让我可以感恩的人。

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