配偶第一

图:Henri Matisse

亲爱的连岳兄: 

事情是这样的。本来生孩子升级当爸妈应该是一件高兴的事吧,可是我老婆(以下简称x吧)也许是因为产后生理影响心理吧,又或者是对孩子太紧张了,出现了情绪问题。x不断强调(自我强化观念?不清楚了)自己付出太多了,最辛苦的是她,所以她就是老大,所有事必须听她的(我本人是认同母亲是最伟大最大付出最辛苦这观点的,但不代表生孩子这事是可以用来衡量地位身份轻重的)。

现在bb是两边的妈妈一起照顾,我妈还没退休,所以负责下班买菜买东西打下手的事情,x妈妈负责主要的照顾,而由于我妈从很小年龄就出来社会工作了,加之本来人比较粗线条,所以一般的家事,或者照顾人什么的,也不是特别在行,但不代表心意不真。我老婆有情绪问题,就把意见都集中在我妈那了,刚开始只是嫌我妈照顾bb不熟练,到现在是各种不满,各种脸色,直到今天已经发展到对我妈冷言冷语,甚至还大言不惭的跟我说每个家庭都有婆媳关系紧张的,她不在乎也不怕。相反我妈的态度一直是温和的,她知道x在坐月子,所以选择了理解。因此x所说的婆媳关系紧张,只是她自己单方面的紧张,因为我妈真的从来没和她计较过。

但人总是有容忍限度的,今天我是开始感觉我妈有点不高兴了,不是生气的不高兴,是委屈的不高兴,但问了她,预料中的她否认了。我觉得吧,x现在有情绪可以理解,可是我妈也没做错事,也许是真的有点不会照顾人,可凭啥要受这样的委屈?但我当时也只能把怒气强吞,毕竟x还在坐月子,要是真闹翻了,其实最难受的还是老人家。后来我这边安抚我妈妈的情绪,那边跟x提一下意见,让她不要对我妈这样的苛刻。但一提意见x火气就来了,还说她就喜欢这样。唉,我真的失望透了,也没能及时控制住情绪,说了让她带着她的“宝贝孩子”(其实也是我的宝贝)滚的气话,可是说完之后只有x更多的火气,所以我最后还是选择了沉默,不再争吵。回想一下,结婚两年,一直也是我对她的让步较多,也许我性格不算强势,把她给惯坏了。

反正经过今晚我是真的对她失望了,甚至一度产生了离婚的念头,因为我真的不愿意跟一个不尊重长辈不尊重我爸妈的另一半走人生的路。但是离婚的话,我不太有信心能争取到孩子的抚养权,毕竟法律还是有一点点向母亲倾斜的,这样的的话最后难受的还是我的爸妈,因为这样他们见孩子的机会就少了。唉,烦恼。

连岳兄,关于现在这状况,您能给我点建议吗?或者说,给我点安慰也许我就满足了。

谢谢。

烦恼阿肥

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烦恼阿肥:

怒气起来,有离婚念头很正常。不过,决定都要在怒气消散后才能做。

你离婚的理由能否成立?是不是老婆的错?在给出这个答案之前,先来理顺一下婚姻中各个集团的关系:夫妻、孩子、双方父母,然后还有外扩的亲友,它们谁最核心?

传统的家庭,丈夫视父母重过老婆,老婆无论对错,都得听公婆的,否则就是不孝。女性由于没有经济收入,未受教育,丧失获得观念的途径,只能接受这种命运,所以很多极端仇视女性的恐怖组织,最怕女性识字和工作。

不少男性至今持有此种观念,不过,外部环境变了,姑娘即使没有系统思考过这个问题,本能上也觉得不公平:我也一样养家,凭什么一昧听你父母的?或者换成另一种对抗:你把你父母看得比我重,那我的父母也比你重,他们也只有我一个宝贝女儿!局面于是更加混乱。

解决乱局,不是回到三从四德,女性变奴隶。而是双方父母都退居次要位置,你的配偶重于自己的父母。一个人只有彻底放弃配偶从属于我的观念,尊重她(他)是自己的主人,你才不指望用暴力或折磨解决问题,而是诉诸沟通与谈判。

有些男人平时也正常,春节一回到乡村小城镇等男权思想根据地,嘴脸就变得难看。一是觉得这样才有脸,二是释放一下内心的渴望。“老婆就得听我父母的”,这个粗暴主题,语言能力强的,能表述得优美动人,他最终的指向是:“老婆得听我的”,挟父母以令老婆,因为你父母天然站在你这边。有些想法,直白不好听,绕个弯,都能把人说哭。

你也能把自己感动到哭。我是多么孝顺啊,“猜”出了母亲被老婆欺负,然后叫月子里的老婆带着“宝贝孩子”滚。时光倒流几百年,成为第二十五孝,也有可能。但在当下,你犯了一连串的错误:

首先,你得关心一下刚生完孩子的老婆,她情绪不稳定,是否产后抑郁的症状,第一着眼点不是她有没惹到你。不然可能酿下大错。

其次,在任何冲突中,都不能去“猜”他人在想什么,你问你妈是不是不高兴,她说不是,你猜是,然后和老婆吵架;她如果说是,你当然也得大吵。无论如何,你就是得吵。我猜的就是事实,还有比这个更任性的? 

退一万说,老婆心理正常,她与婆婆也确实冲突,两个女人不能和平相处,此时,你这个兼具儿子与丈夫双重角色的人,该如何做呢?按“配偶是婚姻中的第一位”原则,即老婆重于老母。最合理的办法是让母亲离开,雇一个阿姨照顾你老婆。雇不起,你自己照顾。

我不会安慰你,因为主要是你错。

祝开心。

连岳

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