爱的诅咒

Mary Cassatt

连叔您好!

我是通过我的丈夫而知道的您,我的丈夫很喜欢您,您的每篇文章他都看而且非常支持您的每一个观点。连叔,我想请您帮我丈夫疏通一下或者说帮我们两个疏通一下。

首先,我和我丈夫同年都28岁,我自认为我自己是个乐观向往自由不会过分的约束自己,也有点安于现状很容易满足,每天在家带孩子当家庭主妇只有在孩子睡觉的时候才有点时间干自己的事看看电视读读文章通俗点讲对于生活就是够吃够喝就行,但是我丈夫不满于现状一心想要事业生活提高,所以他每天无时无刻都在学习充电不想浪费一点时间,甚至于每个星期抽出一天时间来陪我陪孩子都觉得是在浪费他的时间,或者他看到我在看电视都会觉得我也是在浪费时间,我不喜欢别人把自己的思想来强加给我,有时候也会因为我要求他多抽出时间来陪我和孩子而有矛盾会冷战,我们对于生活的观点不同而无法沟通,我也知道他是在努力想给我们更好的生活,所以有时候也挺无言以对。

其次,我丈夫现在是做计算机编程的,他原来是做监控安装和调试的,去年也就是27岁放弃原先的工作在北大青鸟培训中心学习大半年计算机编程,他学习能力的确挺强,后来也找了一份计算机编程的工作至今也有大半年在公司无经验的新人里算出色的,但是我丈夫骨子里有点清高他不喜欢抽烟喝酒赌钱这一类不良嗜好,看见别人有这些嗜好就会不喜欢这个人,所以他基本也没什么特别好的朋友,平时跟同事也不喜欢聊天吹牛,所以同事关系也就一般有的甚至不怎么好,有的原来好好的就渐渐的也不讲话了,我知道他心里对同事也挺友善的,但我不知道他这种状态到底是怎么回事,是他的原因吗?其实我挺想他能遇到几个知心的朋友,能互相说说话聊聊天。还有他也挺害怕入错行,因为他还没有真正的入门,他看了您的那篇《大不了多活10年》他害怕他后悔的太晚他以后会一直入不了门发现不是做计算机编程的料到了30岁以后就很难重新开始,所以最近更是拼命的学习,我挺希望他能劳逸结合,可是又劝不了他,不知道怎样来说通他。

连叔,希望您能回复我,您每篇文章我丈夫都看,我希望我的丈夫能看到您给他的建议,很感激。

木易

————

木易:

首先恭喜你找了个好丈夫,只看你几句简短描述,他也是我蛮喜欢的人。这种人总是越来越受欢迎的,要配得上他,别被人抢走了。

我很赞同你对他的一点要求,他至少一周要抽出一天陪老婆孩子。把时间看得很珍贵的人,勤奋的人,容易犯这种错误,觉得陪老婆孩子是浪费时间,偶尔陪了,也不甘不愿,大家都不开心。

陪家人,从表面上看,是没有任何收获的,不外乎一起吃喝玩乐,孩子不停重复简单游戏,老婆(老公)说的家常,你也听了100多遍。但是陪家人的时间,目的不是求知,不是长肌肉,它的目的是“陪”。

爱一个人,就是要陪他浪费一定的时间,一周一天是该有的份额。份额不足,爱会消退。求知、工作、上进,有一个重要目的是为了让家人更开心,忽略这个目标,忘了初心,婚姻失败的可能性加大。

再说了,一周休息一天,其他时间效率更高,并不是浪费,也不是损失,是更合理的生活方式。

我相信,他很快会意识到这点,并加以调整。我想,我的读者中,这种勤奋的聪明人,比例很高。拼得过久过狠时,应该提醒自己一句:世界离开自己一两天,并不会失控,超人也谈恋爱,川普并不耽误自己打高尔夫球。

感情是双方的事,接下来说说你吧。你的责任大一些,你丈夫的改变瞬间可成,你的改变却需要洗心革面。

你的人生观是“够吃够喝就行”,即人满足最低需求即可,这非常容易达到,我认为中国没几个人达不到。

满足层次这么低,往往是得不到爱的。因为你需要对方的层次也局限在“够吃够喝就行”。

爱情重要的不是正确,而是两个人合拍。两人都贪吃、不锻炼,成了月半子,生活方式不健康,但是两人合拍,开心。其中一个人开始正确,饮食节制且营养,经常锻炼,身材越来越好,旁观者都替他开心,他炼出腹肌时,甚至有人当他是励志偶像,此时,最不开心反而是他的配偶。

爱的诅咒发挥作用了。

爱上一个人,最大的恐惧是什么?你怕失去这个人的爱。你仍然是胖子,她却开始苗条,够格拍对比照代言减肥产品,你觉得自己配不上漂亮的她,潜意识里希望她重新变胖。

爱的诅咒,在各方面杀死爱。父母在孩子高考前逼他们学习,第二名都是罪过,而一到大学毕业,却诱惑他们各种放弃,惧怕他们发掘天赋,追逐雄心,灌输“够吃够喝就行了”,“人生最大乐趣是安定”之类的观念,因为他们害怕失去孩子,强大的孩子必然有自己的生活,给父母的时间相对较少。

你正陷入爱的诅咒。你现在诅咒你的丈夫,你将来还将诅咒你的孩子,你诅咒一切优秀的家人,他们衬出你“够吃够喝就行”的低层次。他们走得越高,就与你越不合拍,分手的危机就越大。

“够吃够喝”这种基本生理需求一满足,绝大多数人有更高的追求,学习新知识,完成自我超越,具有最高级别的快感,尝过美味的人,不可能退回来将就你,你想强拉,他们就蹬开你。

劳逸结合,道理对,但由你去劝丈夫,他觉得没有说服力,因为你是“够吃够喝就行了”派,从来没有劳过。

你丈夫会多花时间陪你,放心。但是你的层次停留在“够吃够喝就行了”,你的苦恼并不会减少。

祝开心。

连岳

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周日我爱问连岳的评论区提供位置,让你相亲,条件有三:关注至少一年,至少有一次评论和赞赏。

介绍自己是件严肃的事,好好想,认真写,别忘留下联系方式。我下午两点放评论。往期入选者请勿重复留言。

我为何赖在你身边?

Edward Hopper

遇上一个很喜欢的人,你总是希望和她多呆一会,这是人的本能。可能会害羞,但你愿意尝试,知道宁可丢一点脸,也得开口争取。

你不会嫌她太漂亮,你也不厌恶她太聪明,你更愿意她一生都爱笑。

在青春期,你一定迷班上最漂亮那个姑娘。这是生命最真实、最原始、最有力量的冲动。你那一下被点燃的感觉,肌肉要记住,脑子也记住。

以后有太多人劝你放弃最漂亮的事物,因为退缩的、萎靡的、“我不配”,这些慢性自杀式的观念,很有市场,具有成瘾性,一不小心,就像烟一样,你每天消费20根。

先扯个建筑美学,我非常喜欢摩天大楼,我有轻微的恐高,但是一点不妨碍我喜欢站在高楼欣赏城市,甚至因此更有快感。看着城市里的楼越来越高,住宅楼也动辄五六十层,我很开心,按这种技术进步程度,等我多赚一点钱,以后可能住在几百层以上的高楼,在云端之上,开阔、寂静、无人打扰。坐几分钟电梯,又可回到凡间,汇入人潮,让辣鸡翅弄油自己的手指。

所谓的大隐隐于市,原来更多是比喻,借助现代城市与摩天楼(当然,高墙大院的都市别墅也行),终于成了现实。一部电梯,上则出世,下则入世。

当然,城市生活贵,越好的城市越昂贵。白居易时代的人就知道:长安米贵,白居不易。这种常识,现代的知识分子与都市新人,仍然在抱怨,年年演一出逃离北上广。精神鸦片,总是有需求的。

我希望你不抽这一口鸦片。你的肌肉有线条,你的脑子总是清醒。

有一首歌,我可能听了几百遍,Frank Sinatra 的《New York New York》,它是罕见的城市赞歌,描述美国的乡镇青年向往纽约,渴望在这座不夜城醒来,为这城市添上新印迹,小镇乡愁,将在纽约慢慢融化,最终,自己不止是纽约一部分,还要成为纽约之王,NO.1。

这首歌里最有价值的不在于此,而是用一句话说出了那种进取的、自信的、野心勃勃的观念,我称之为“总冠军观念”。

总冠军是什么,击败了最强对手的那支队伍。不强壮,不聪明,没有韧性,不可能成为总冠军,有不少人技能、体力都不差,只不过意志上软弱,从来赢不了。

纽约聪明人最多,竞争最激烈、房价最高,想用这压力逼我逃跑,没门,Frank Sinatra 唱道:

我若在纽约成事,我就能在任何地方成事。

我战胜了纽约的挑战,我是总冠军。一个中国的年轻人,若有总冠军观念,那些米最贵的地方,反而让他兴奋,像要上场的拳击手。

不要逃跑,否则你会一直逃,逃到无路可逃。面对好地方,看见,征服,我要在此地成事。

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吃透四个字,过好这一生

Mary Cassatt

这四个字是什么?老子说的:道法自然。

小到一日三餐,大到富可敌国,都有“道”在其中。道法自然,就是终极之道,它遵循自然。自然一般解释为自然而然,不加造作。

我认为这并没有解释明白。概念不清楚,人们就可能走上歧路。

如果没有人,自然是毫无意义的,所以这个自然,就是以人为尺度的自然。

人的一生,从婴儿开始,他应该健康、快乐、富足、长寿。他是自然的一部分,他也与自然的一切发生关系,他同时也在改造自然。他在自然之下,他在自然之中,他也在自然之上。

而无论他在哪个位置,他都得遵循基本规律,否则,他就是道反自然,最后要悲剧。

过去40来年,人类史上最伟大的奇迹,就是中国人从吃不饱饭到成为全球第二经济体,转变的起点很微小,允许农民种地养活自己,尊重他们的私欲。这就是道法自然。自然是什么?从人站在地球上那一天起,他就在想办法利用土地的产出养活自己。

这就是自然的威力,只要顺应它,一粒种子就可战胜饥荒。

道法自然,并非不作为,它分几步:

1、知道自然;

2、顺应自然;

3、利用技术、利用作为,保持自然,复制自然。

举个例子,食物很容易腐败,这也是自然,中国每年因此浪费700亿元,机械地尊重自然,可能认为食物本应在一定条件下腐败,无动于衷。

可是更聪明的,更有作为的人,就想到,食物在低温条件下,保持了品质,不容易腐败,于是他们开发出了冷链运输,这也是尊重自然,这种尊重,档次高得多,也不是每个人都做得到。

说得更具体一点,比如鲜奶,4℃冷链运输最契合自然。在小村庄时代,不担心牛奶变质,妈妈挤完牛奶,走4分钟路回家喂小孩。在地球村时代,需要征服的距离,数以千倍计,全程维持4℃,没有强大的技术、没有尽职的员工,没有大量的作为,是不可能的,这里体现的对自然的致敬,对自然的尊重,就不是口号,而是系统精密的工程,是智慧的结晶。

其实,人类的智慧是相通的,中国伟大的先贤老子提出“道法自然”,也有荷兰的企业家恪守“致敬自然”,他们都找到成功的方法论:发现自然规律,遵守自然规律,并把自然的优点放大。

他们最终走到了“自然之上”,凭借自然,让自然的恩惠更加广泛,让荷兰的奶农抚育中国的宝宝——征服这漫长的旅途,荷兰的奶业巨头美素佳儿怎么做到的呢?

1、致敬自然,把这当成企业不可违抗的天道。

2、荷兰自家牧场,世代奶农以自然之道喂养奶牛,以高科技系统采集高品质鲜奶。

3、专业采奶司机只采集符合检测标准鲜奶,全程4℃冷链运输,以科技守护自然新鲜。

4、借助高科技质量管理系统,质检经理严控鲜奶到罐装一次成粉全过程。

5、营养科学家坚持探索,以科技解密天然营养。

美素佳儿的“致敬自然”,就是希望把一只荷兰奶牛送到每一位中国妈妈的家里,带来高品质天然营养,给宝宝由内而外的强健。

美素佳儿的奶粉罐里,仔细听,有荷兰奶牛的哞哞哞的叫声;仔细闻,有荷兰草场的香味。

当然,美素佳儿做的这一切,只贡献了孩子成长的一部分,我们深知,妈妈爸爸对孩子的爱,效用更大——我们也向这爱的自然致敬。

我们这只荷兰奶牛,在天猫旗舰店等着你。

淘口令:


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正确最好,可我不爱

Franz Stuck

毫无疑问,人应该追求正确。正确的观念,正确的方法,正确的工具,这样,在有限的一生中,才可发挥出最高效率。

我也在文章中一再推销正确,我自己受益良多,也希望你能接受,让你的生活质量更高。正如一个花匠告诉你玫瑰正确的种法,你照做,花园更美。

当然,人有软肋,意志也会消沉,并不是所有人都有力量走在正确的路上,这条路一开始总是上坡,窄,走的人也少,还有荆棘,可是当你走到山顶,眼前却是无边美景,地平线还镶着金边。

错误的路,开始总是容易的,就地躺下即可。像有个欧洲笑话所说的,这些人是如此之懒,自慰也只是把JJ插到地里,等着地震。

当我喜爱的正确,有些人并不接受,或脑袋接受,手脚却不动,你问我,会不会沮丧?

不会。

昨天有人问,你的很多读者在评论里,在文章提到中医,你对中医的观点是什么?

今天回答一下。

我不信任中医,它属于传统的巫医,是人类认识水准低下时的产物,并不符合现代医学的标准。认识到这点以后,我生病,只会求助现代医学,如果现代医学也治不好,那只能认了。

看到这段话,可能有读者马上着手写评论批评我,劝说我,替我惋惜。这些话我听得够多,还是免了吧。

现代医学与中医比,按科学的标准,现代医学显然正确得多。我站在正确边。

但是,从个人主义,从罗斯巴德主义者的角度,我还有以下立场:

1、我绝不赞成权力禁止中医。任何医术都不应禁止,人有权提供所有服务,订下合同就是,治不好就赔钱。正如现代医学,你进手术室之前,也要签下合同。

2、如果你信中医,爱中医,只用中医治病,我不会沮丧,没有激愤,更没闲情与你争论。不同于那些要求权力禁止中医的人,我认为市场可以提供中医服务,你的身体是你的,中医的坏处,你自己承受,中医的好处,你自己获益——当然,我怀疑有任何益处。

3、我还更进一步,我认为行医不需要政府颁布资格,任何人都可以行医,任何治疗方法都可以出售,跳大神,喝香灰,占卜问卦,都行,只要是自由意志的约定,各人承担各人的选择后果,关你屁事?

正确并不是最重要的。

正确并不是最重要的。

正确并不是最重要的。

你行使自由意志才是最重要的。

你行使自由意志才是最重要的。

你行使自由意志才是最重要的。

这意味着,我可以选择不正确、不科学、不上进的生活,我爽就行,后果可能很严重,可由我自己承担。你用电棍和手铐,你用科学论文和大爱无疆,强迫我过正确的、科学的、上进的生活,我最正确的答复是这句:

去你妈的!

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你溺爱我,我吸干你

Vincent van Gogh

连岳大哥,你好!

代我向你和您的家人问好! 

故事是这样的,其实想想也没有太多新意,一个巨婴毁三代。对,我就是那个巨婴,矛盾发生在我“任劳任怨”的爸爸和“身在福中不知福”的爱人中间,集中在家务活上,爆发于孩子教育。

我和爱人积蓄比较少,妥协下请我父母在父母家同一层买了一间30平的公寓。平常吃饭在一起,我的两个孩子都是我父母帮忙带,等于我和爱人寄宿在我父母家。父亲上面有90岁的老人要照顾,还有一个瘫痪的姐姐,家务由他一人承担,非常辛苦,有时会发发牢骚,对我的两个孩子则非常溺爱,孩子呢也被惯出来一些毛病,我在孩子教育上也经常被弄得很被动。我和爱人呢懒于家务,我爱人更是有很多生活习惯的毛病,和他农村出生,童年丧母,少人关爱,疏于教养有关。我爱人在生活作风上,确实算不得良配,毛病可以数落出一堆,特别是言语刻薄,面目可憎。

最近我生了二胎,为了方便,我搬进父母家,我和妈妈照顾两个孩子,父亲做一家八口三顿饭、拖地,老公洗尿布(别问为啥不用尿不湿)。大儿子生病,因为喝的是中药,一天三次,没法送幼儿园,在家呆了近两周。我需要在家做月子,不能陪孩子出门,又不准孩子看电视,孩子呆的比较无聊,比较顽皮了。周六中午孩子吃过晚饭想看动画,我还没吃完,要求孩子稍等吃过中药再看,孩子不高兴,居然滚到地上耍赖,我的意思是先冷处理,等哭闹停止再讲道理,爷爷基本支持我,但母亲看不过,开口劝解,孩子得寸上脸的拍打母亲。爱人这儿二话不说,黑着一张脸,夹起孩子往大门外面走,父亲立刻不干,大声嚷嚷叫爱人住手,很快两个人就从争执变成怒怼,都说了一些很不理智的话。

后续的发展就比较神奇了。昨天,不吵之后,下午父亲带着孩子出门晚上回来,爱人干完家务,晚饭出门,俩人没见上。父亲回家后坚持说,自己被晚辈怼了,很是委屈,唠叨了一个晚上,半夜才睡。今天早上,爱人带着孩子回乡下爷爷家,走了以后父亲又开始唠叨,中午做完全家的饭,自己去吃高价饭。从下午回来,父亲喝醉从唠叨变成怨愤,把全家都怼一遍,然后就忽然要求离家出走。父亲拒绝吃晚饭,转了一圈,晚上回来本来以为清醒了,谁知道不吵吵了,但是继续要求离家出走。

到了这个节骨眼,真的很是无奈,爱人和我的意思不是不想买房,但是积蓄就那么多,如果在生活工作的五线小城市买房,就要卖掉供了好几年的省会房子,怎么想都不理智。我们家还有拆迁房子,本来就说好拆迁房子盖好以后,给一小套,毕竟我是独生女。谁知道房地产形式不好,拆迁工作缓慢,两个孩子都出生了,房子还没盖好。

或者现在就出去租房子,父亲少一些负担。可又十分犹豫,考虑到母亲不会同意的,特别是爷爷,绝不会允许带走他两个重外孙。

心里很是发愁,母亲被父亲吵的精神很不好,看起来病殃殃的。父亲则是气得满脸通红,睡不着觉一直刷手机。爱人傍晚回家一见我眼睛都泛起红潮,躲回自己屋子里洗尿布,心神不宁,洗得很慢都这会儿还没洗完,刚刚又把手机栽到水桶里。

啰里啰嗦说了这么多,希望连岳大哥能看到这封信。

芋头

___________

芋头:

我非常同情你的父亲。

想象一下,别说照顾三代人了,就是每天为8个人做三顿饭,没几个人能够长久坚持。负担这么重,还得为女儿女婿买公寓,让你们四口人寄居。

任何一个人落入这境地,可能都要责怪命运,分配自己这么凄凉的角色。而这个可怜的老家伙,生气离家之前,还不忘给你们做好中午饭。

他教育孩子应该有问题,我倾向于相信他溺爱孙子。你小时候,估计他也是这么溺爱你的,他其实现在还溺爱你,不然,不至于让你拖家带口啃老。

在你们家,现在教育孩子的对错,其实并不重要。因为两种方法都是错的。你爸爸溺爱孩子是错的,你们夫妻俩,从你们的生存状态来看,不太可能教对孩子,道理没有用来指导自己的生活,让自己生活得更好,传递不到孩子心里。

两害相权取其轻,还不如让爷爷奶奶溺爱孩子。至少童年享受到了爱。大了不成器怎么办?没事,啃啃老,等你们照顾呗。还可以生几个孩子让你们养。

教育孩子离开自我教育,是不会成功的,你只不过把自己的焦虑和空想,强行转移给孩子。改变父母与孩子的处境,关键在你们,你们愿意改变,我倒有办法。

一是搬去省会生活,把自己依赖父母的脐带彻底剪断,你们已经有房子,只要不怕辛苦,工作到处都是,养活自己和孩子,有什么难的?对习惯依赖父母的人,这种空间的巨大变动,当然伴随巨大的压力,但这压力你们应该承受的,它逼迫你们再生。

压力小的办法是卖掉省会的房子。我知道你们舍不得,房价在涨,将来还会涨,卖了可能再也买不回来。但这笔财富,超出你们能力,你们硬熬,只不过是父母替你们出成本。

财富要与品德匹配,否则,只会带来痛苦。

省会房子卖了,你们在小城市就能有自己的房子,或许还有余钱。一是你父母的压力会减轻很多,你该有点同情心,我听了都难过,你就一点不难过?不该让他们再养你、照顾你了,你父亲的情绪到了崩溃边缘,老人生病,孩子啃老,弦一点点拧紧,随时会断。

孩子生活在你们自己家,你们已经是主人,教育就由你们说了算,不再担心被溺爱。

你爸错在让你啃老,没把你们赶出去。你也没有资格责怪他,改变的责任在你,自己搬出去,终止啃老,学会独立。

最后对围观的读者说几句,绝大多数人,会成为父母,溺爱孩子,几乎是动物本能,毫无原则地满足他,替他做一切事,看他满足的笑容,你有愉悦感,可惜代价太高:你扼杀了他的所有能力,没有挑战,没有压力,没有训练,能力无法生长,不出意外的话,他将是一个标准的弱者,注定要被淘汰。

更不幸的是,你毒害了他的品德,他认为你给他的一切,进而认为所有人给他一切,都是理所当然的,他不仅是你的宠儿,也是世界的娇子,他并不会回报你爱,他对你要得更多,他是你身上的恶性肿瘤。

不要溺爱你的孩子。他若成家后还想啃老,要心冷,赶出去,自己生存。他或许会恨你,但这是当父母该承受的。

祝开心。

连岳


每天25分钟,英语自由说