爱很简单,小如“洗欢”

     读过很多小说,看过很多电影,自古让人啜泣的爱似乎要么一波三折,要么轰轰烈烈。然而书本合上,荧屏暗去,反观自己爱的模样却始终是个难题。或许,注定天生平凡,爱的模样也该是寻常。身边的TA给我们的爱如同堡垒,一砖一瓦无不是日常琐碎之事。琐碎小事皆在衣食住行,TA为我们洗的每件衣服,TA洗好捧上的水果。爱很简单,譬如身边不同角色的TA,给我们这些不同的“洗欢”。 

“宝贝,情侣装虽简单,有你洗过的香味就不一般。”

——小日子虽简单,衣服有晓琪洗过的香味,阿俊觉得天天都难忘。

情侣装的幸福不是我们衣服配对,而是上面有你洗过的香味。爱情的信物不是因为有多么特殊,而是因为它是我们的专属。简单爱,爱简单。

“老公,没想到七尺爷们如你,亲手洗了365天围兜,香香软软宝宝最爱。“

——宝宝出生,小婕老公立马变身奶爸。专挑立白天然皂液给宝宝洗衣物,问他为什么,他说天然温和不刺激的,给宝宝用才放心。

很多时候,一个人产生了改变,是因为有人进入了他的世界。都说女大十八变,但爱你的这个男人,该变转眼变。当年单身的他或许是一个抠脚七尺糙汉,仅因为爱,转眼蜕变成比月嫂还能干的暖男。刚可成为顶梁柱,柔能搓洗小围兜。

“妈,我想永远做你的小女孩,你手洗的内衣,从小到大舒适感一直都在。“

——小茜虽然出来工作很多年了,但妈妈依旧疼她如小孩。逢年过节小茜回家,妈妈坚持帮她手洗贴身衣物,说那样才安心。

女儿长大,接触到的世界半径呈几何数倍增。然而,阅过更多世间的繁华,走过越远的路,妈妈的身影却在后头越来越小。身处日新月异的世界,每天醒来对这个世界总会有新的期望,然而,唯有妈妈能永远用简单的爱回复我们。

“老公,只要你洗过的葡萄,每次安心放开吃,连皮都不用吐。”

——姗姗想不到虎背熊腰的俊杰,也有柔软细腻的一面。葡萄一颗一颗仔细地洗,而且专用立白洗洁精,他说食品用的,洗完给姗姗吃才安心。

      他纵使没有家财万贯,但却有可贵的细心担当。爱你,就愿意迁就你的小任性。“吃葡萄不吐葡萄皮“在别人眼里是绕口令,对自己来说,是他给予的小确幸。

“哥们,最服你愿赌服输,给我洗了一个月臭袜子,新买的都没它们香。”

——情同手足的兄弟,阿郑不只会拌嘴耍嘴皮,还愿赌服输帮阿文洗袜子。

自家兄弟最豪气,总是时不时就来一次神助攻。没心没肺灌我们酒的那是坑队友,连臭袜子都不嫌弃的才是真兄弟。

“老爸,怕我在外不懂照顾自己,回家吃苹果都帮我洗,你说这样才放心。“

——对永麟来说,爸爸不只有伟岸的背影,还有看得见的细心,天天洗苹果是最好的证明。

很多人眼里的爸爸,永远是个不善言语的大忙人。早出晚归,挤不出时间牵挂家里琐碎。一句“记得吃饭”,妈妈一天能说上三遍,但爸爸类似的关爱却很难听见。然而,大多数爸爸不善言语道爱,尽管听不见,细心发现,爸爸简单的爱却处处可见。

“老婆,一天下来工衣再脏,被你一洗,干净得像新的一样“

——心疼阿杰上班又脏又累,婷婷觉得为他洗干净工衣也是大大的支持。

爱之所以珍贵不在山盟海誓,而是一年365天不变的付出。工衣天天是同一件,天天都有她帮忙洗净。

“亲爱的,合租房没洗衣机,你就亲手洗,穿着舒服又窝心。“

—刚毕业的时候,合租房里没有洗衣机,小迟总亲手洗衣服。Java心疼小迟,就给她买温和不烫手的立白天然皂粉。

一起在城市里打拼,最怕现实的爪牙吞没了彼此间的温存。然而打拼的日子很苦,幸好彼此相互扶持。出于省钱没买洗衣机,还好有你为我亲手洗。爱最美的模样,不就是年轻奋斗时,她甘愿做辛劳的“大后方”吗?

“Darling,出差在外,有种味道连这家,是行李箱打开时的衣香。“

 ——对于老婆给的爱,不管出差跑多远,阿龙总能感到就在身边。

爱人们躲之唯恐不及的“三年之痛”、“七年之痒”,说到底是因为熟悉的关爱被贬值成了“不痛不痒”。如果深知爱恰恰如此简单,怎会把日复一日的关爱误解成理所当然?潮流靓衫天天出新,唯有她洗的那件香味入心。

小说里的故事再感人,不如身边的TA看得见的真诚;电影里的爱再轰轰烈烈,比不上TA给我们洗刷刷的岁月。

立白说,洗欢TA,就给TA绿色健康的家。

   因为爱很简单,小如“洗欢”。

不是狠中年,慎做少女梦

John Steuart Curry

连岳:你好!

是你十年的读者了。我今年38周岁,两个孩子的母亲,有一个幸福的四口之家。

最近我碰到事业发展方向的问题。

我目前在企业里做环境保护工程师,收入很满意,但是工作内容对我已经没有什么挑战性,日复一日,都是差不多的内容。

律师是我少女时代的理想,自己工作也会用到,因此,2015年我通过了国家司法考试,2016年拿到北京大学法律硕士学位,之后一直在寻找律师的工作。

现在终于找到了一个比较合适的律师岗位,但是由于之前没有从事过律师工作,需要从初级职位做起,因此,收入锐减3/4。

我爱人收入比我略多,即使没有我的收入,也足以支撑全家的生活维持现有水平不下降。

但是我在这临门一脚的时候,我犹豫了。虽然我爱人的收入能够负担家庭开支,但我还是觉得自己挣得多是让我感觉自己很开心、很有价值的一个因素,因此,现在在纠结要不要去做律师呢?

律师虽然是我少年时代的梦想,但是最初两年新手的时间很难熬,担心自己走不下去。

自己纠结了几天,也拿不定主意要不要去这个机会。还望指点一二。

谢谢!祝好!

晓瑾

————

晓瑾:

38岁转换职业行不行?行,但前提是,你是个狠角色,你不怕被虐。

可惜的是,你并不是狠角色。

狠角色不会等到38岁再去实现少女理想,也不会司考过了两年还没去当律师。你的梦想不够强烈,你的行动也不够迅速。

去律师业混一混,我觉得可以,各行各业都有混子,有些律师干一辈子,都不敢独立开庭。有些律师,后来索性退化成法盲。但去当这种混子,肯定不合你的本意。混子最不需要改行。

你把律师业想得太简单、太梦幻。律政剧里的律师,就像功夫片里的高手,当不得真。

我听说律师界有句名言:当事人,当他有事时,才是人。事情办完了,可能变鬼。

人性之恶,深不可测。当事人无论是刑事还是民事,到了找律师的地步,都是矛盾最激化之时。这类人群,往往自身情绪并不稳定,对结果又抱以过高的期待,事前好话说尽,事后翻脸不认人,并不罕见。你可能事情做得不错,最后钱没赚到,还要气个半死。平均一年碰一个这种当事人,是有可能的。

这要求你自身抗压性很强,心理有足够余地消化负面情绪。你还要敢于决断,敢于切割,敢于拒绝,不然,你还将沦为当事人的情绪垃圾桶,耗尽时间精力。你是好人,但你又不能是烂好人。这个度,其实相当难把握。

新律师只需要难熬两年?太天真。

两年连门都还没摸着。到你独挡一面,不再是其他律师的下手,有自己稳定的客户群, 资质过人,最好都给自己五年时间。

如果你给自己八年时间,这段时间,你可能照顾不了家人,经常得工作到深夜,周末也得加班。就是这样,到你46岁时,能成为好律师吗?未必,多数人是成不了的。

上面这些难处,你都想清楚了,还敢改行当律师,那才是真爱。

否则,就是不切实际的少女梦,还是忘了吧。

祝开心。

连岳

推荐:规划未来的最大错误

上文:被奶死的小女子

苹果用户赞赏二维码


6.44”大屏,看什么都震撼。5300mAh充电宝级大电量,至少用两天。
大屏手机就是小米Max2。
扫图片二维码,围观小米Max 2超耐久直播第二季,每小时都有小米Max2送出

不学点经济学,不足以谈人生

Camille Pissarro

为什么中国人勤劳而不富有?

这是经济学家陈志武一本书的书名。前几年,陈志武先生来厦门演讲,我老婆还去听了。

60后的陈志武,算是中国人比较熟悉的经济学家,简历很可观:1983年,获中南大学理学学士学位。1986年,获国防科技大学硕士学位。1990年,获美国耶鲁大学金融学博士学位。1990-1995年,任美国威斯康辛·麦迪逊大学助理教授;1995-1997年,任美国俄亥俄州立大学助理教授;1997-1999年,任美国俄亥俄州立大学金融学副教授。1999年,转任耶鲁大学金融学教授。现任美国耶鲁大学管理学院金融学终身教授、清华大学经济管理学院特聘教授。2010年11月18日,被中国交通银行委任为独立非执行董事。美国Value Engine 公司创办人,美国Zebra对冲基金公司三大股东之一及首席投资经理。2014年,应聘入职北京大学经济学院。

作为湖南茶陵的农家子弟,这个学霸的成长史,也说明学经济学,可以改变命运。

经济学不仅是学霸的事业,更是人人需要掌握的通识教育,庆幸的是,经济学并不高深,想学的人,都可掌握。

回到开篇的问题,为什么中国人勤劳而不富有?陈志武解释到:申请公司到得到营业执照,创业者的第一道关,2001年,有4位教授对85个国家完成这一审批的时间做了估算,加拿大需要2天,美国7天,中国111天。同样的事,你时间成本多几十倍,做了大量无用功,勤劳产生不了收益。

16年过去了,现在中国的审批速度是快了,但个人的经验来看,2天想办完,那是不可能的。不过中国还是成为仅次于美国的第二大经济体,如果中国人的勤奋、聪明,再配上最市场化的环境,不想成为第一都不行。

可惜的是,不理解市场,不懂经济学常识,甚至以为蛮力可以改变市场规律,在现实层面上屡屡出现,中国人整体有比16年前更热爱市场?我真的不太敢确定。

人是观念的产物,观念错了,人就会做错事。做错事的人多了,所处的环境就会变糟,身处其中的每个人会受损。多数人有正确的经济学常识,是强大的体现。你或许还记得3年前瑞士全民公投,否决了最低工资议案,月薪折合人民币2.82万元。这就是经济学常识的力量,多数瑞士人知道最低工资将打击经济,最后大家的收入都降低,尤其是低收入者。而同样的议案在中国,会受到欢呼,因为多数人以为:提高最低工资,就等于我可以拿到更高的工资,对其中违背市场规律的逻辑链条不理解。这当然不怪他们,他们受的教育,从来没人教过此类内容。

多年以前,和陈志武先生同在牛博网写blog,对他的一篇文章印象深刻,大意是他已为自己的养老攒足了钱,鼓励孩子不要有顾忌,自由追求人生。我很赞赏,以为这是一个好父亲的高度和成就。

某种程度上说,这种富足从容的生活,也是一个经济学家最好的证明。经济学家不一定发财,我喜欢的米塞斯、罗斯巴德都没发财,不影响他们仍是人类灯塔。但是,经济学家发财,总像医生健康一样,能为自己加点印象分。

但是有人不开心,以为陈志武此文是对养儿防老的否认,因而会降低生育率。这气愤,也来自没有经济学常识。

有经济学常识的人,不会反感养儿防老,生育本来就有强烈的经济动机,穷人无法积累资产,更有冲动积累孩子,自己老病之时,可动用的人力更多,即使孩子都穷,但他们至少不缺体力,可以照顾。现在不少人反感的“越穷越生”,其实没必要。穷人多生,是其改善自身贫穷的起步,挺好。

有经济学常识的人,更不会攻击不需要养儿防老,这证明财富积累得够多,养老的一切花费,都可自行购买,孩子在更高的基础上起步。看看你身边,那些富人,不基本是这状态吗?孩子不仅无需为父母养老消耗财富,他们还可继承大笔遗产。这是三代出贵族之路,每一代的财富阶梯都更高更长。值得羡慕,值得赞叹,是成功的标志,何错之有?

所以经济越发达,生育率越低,因为养孩子无利可图,回归到单纯的基因传递。

你看,不同的生育模式,并不需要彼此厌恨,也不冲突,如果知道一点经济学,哪有架吵?

人做每一选择,都有或明或暗的经济动机,你分析工具里有经济学常识,看得透,少许多误解,也少许多愤怒,心态更平和,最直接的好处是,你省下了不少时间,这些时间,可能都能够转化成财富。

点击左下角阅读原文链接,可以学习《耶鲁大学陈志武教授的金融课》,只有30号31号两天,可领取99元优惠券,相当于原价199元课程5折。

祝你成为一个勤劳而富有的人,或者成为一个悠闲而富有的人。

被奶死的小女子

Mary Cassatt

连叔,你好!

一个来自社会最底层的弱势群体,关于劳动纠纷的苦楚。看连叔之前解答的多数都是夫妻、男女朋友的事情,也希望这个“另类”的事情能否得到连叔的回复。

情况其实很简单:公司要搬去另外一个城市,作为不想跟着一起去的我,按照劳动法,应该赔偿我5个月(在本公司工作时间有4年8个月)工资(3万),但目前公司只赔付2.5万。虽然只有5千块,但对于我来说,也可以做很多事情的,这点我也跟公司解释了。我的父亲已经去世,哥哥又不争气,经常跟老妈要钱,对于我的家庭情况,我不做抱怨,只想尽最大的可能赚更多的钱。所以我不想放弃这5000块,而且这也是我的合法利益。

不跟着公司去广州的大多数同事已经妥协了,接受了公司的八折九折。5月31号他们就可以拿着解约合同离职了。我们还有几个同事没有妥协,我们老大告诉我,后面的事情可能会很难办。有同事支持我们去找劳动局仲裁,也有朋友劝我说差不多得了,也拿到2万5了,不少了。

5月31号是其他人的最后底线了,如果那天没有跟公司谈拢,他们就要去申请仲裁了。我很纠结,我是要妥协,还是跟着大家一起去仲裁,作为弱势群里的底层员工,仲裁成功的可能性大吗?会不会最后连原来要赔的钱都没有了。老总现在又跑美国看儿子上大学去了了,他回来的时候公司应该已经要搬去广州了,会不会导致我们仲裁更加困难?实在不想跑去广州跟他理论,到时也可能很难找到他的人了。

以上,还望连叔能回复我这个小女子。

        

——————

珊:

建议你接受这2.5万元,不要再折腾。

我看不出企业老总做错了什么。他并没有强迫你,而是为你提供了诸多选项,你不接受赔偿,也可以仲裁,你可以行使你的自由意志,何来苦楚一说?

这类纠纷,走到何处,劳动局也罢,法庭也罢,都有议价的可能,都需要互相妥协,和现在的处境差不了多少。当然,你还要请律师,付出时间成本,总支出5千块未必打得住。

接下来说点别的,你以后还得找工作,还会和企业打交道。建议你改变两点,将来以避免此类不必要的烦恼:

一:你不是小女子。你和别人一样是正常人,不大也不小。

二、你家境不好,需要钱,但这不是企业的责任,企业付你工资就尽职了。家境可怜,企业同情你,多给你,那是捐赠,并不是它的义务。

我是家境可怜的小女子,这种哀怨的诉苦基调,我觉得不合契约文明。想要心理强大,并获得他人更多尊重,要戒掉这种话语习惯。

其实,拿到这2.5万,已经应该感谢企业。劳动合同法是恶法,几乎快成共识,就看什么时候废除了,越是严厉执行此法的地方,经济一定越烂。

这法就是把受佣者当成所谓的“弱势群体”,给予各种照顾,把企业(雇佣者)当成所谓的“强势群体”,各种打压。将自愿平等的契约关系扭曲了,无赖一点的人,能把企业折磨得半死。

硬要分强势弱势,企业家才是弱势,打工者,每月固定领走薪水,企业倒了,换个地方打工而已,生活不受太大影响,企业家真金白银投入,成了还好,不成则损失惨重,而且企业失败的比例并不低。

企业家运气不好,经营不善,倒闭了,我们觉得很正常,为什么工人被解雇,失业,就要喊可怜?这是因为很多人还是持有剥削观,还是认为企业家是剥削者,天然就欠工人,有原罪。 

你所面临的,是再正常不过的纠纷,不要哭穷,不要上纲上线,5千块,对工薪阶层,确实不算少,可你一旦理解企业不欠你什么,心态恢复平衡,早点把时间精力放到赚钱上,应该也不难赚到5千块钱。

祝开心。

连岳

推荐:劳动未必光荣

上文:他们把我房子弄塌了


苹果用户赞赏二维码

他们把我房子弄塌了

Pieter de Hooch

连岳,你好:

提笔艰难,老话题,但是到了自己身上却一样,纠结、痛苦。

自由恋爱,相处一年后结婚,都不是彼此的第一次。婚前房子首付男方付(写老公一人名字),我们共同还贷。婚后3年,现有一儿3岁,非奉子成婚。因婚后不久发现怀孕,公婆已退休,遂强势介入我们的生活,从老家过来和我们同住,相处还算融洽,他家是北方人,只在生活习惯上会有所小摩擦,但我总觉得在家里我是客人,没有归宿感,家中大小事都有他们定,修完产假后,我一直在上班,工作尚可,三线小城市,税后6K。老公收入比我略低。生活中我不是温柔可人型,目前的状况也总让我自己无法自己主宰的生活和家庭,脾气也不是很好。但是夫妻关系、性生活一直正常,我也非常非常信任他,从不去监管他的手机电脑等,正是这样的新人,在事件发生后让我觉得自己太愚钝。

在孩子约两周时,我发现了老公出轨半年之久,三是他客户公司的,也已婚已育,发现后的夜里我直接拉着他到他去他爸妈的房间,商讨离婚事宜,此后一周反复纠结,他不愿意离。但是整个离婚商讨的过程让我看到了,金钱面前,什么是现实。也非富贵人家,共同存款几万元,有十万的代步车一辆(写我名字,我妈出2W),我要偿还我2年我们共同还贷的一半,车子给我,孩子给我。每月1000月的抚养费。结果他家人,呵呵,要求车子卖掉赔偿我还贷的钱,孩子不会给我,就算法院判给我了,也不会给抚养费,因为他儿子给不起,以后要还房贷还要在婚。并要求我不要去找三,原因是三是本地人,怕人家老公来打他儿子。事件最后我母亲从外地赶来,劝和,老公忏悔及其父母也一直挽回,在加上孩子,最终选择再给他一次机会。

闹到最后身心俱惫。我本身父母婚姻就有问题,长期处于吵架及冷战状态,导致我一直认为我自己的心理也极度不健康。婚后我总觉得我自己的一言一行渐渐的和我母亲非常形似,强势,生气时说话刻薄,不会控制自己的情绪,智商情商皆低。种种原因,我最后妥协,保全婚姻。

今年年后,偶然我发现他经常出去有偿约炮、找鸡,后冷静的和他沟通,他承认了,哭,跪求。我没有像之前那么伤心难过、大吵大闹,自己冷静了一段时间后,多次和他沟通。我们一起自我反省,并期望可以恢复之前的信任感和亲密度。但是,我发现太难了,他现在只要一出差,回来碰我就觉得恶心无力。非常厌恶并拒绝过性生活,我知道这样可能只能把他越推越远,可是没有办法来的调节自己。到现在我也不知道男人为什么要一而再再而三的出轨?我自认为长相不差,身高169,体重55,也一直努力健身,恢复身材。难道就是因为我平日生活中的强势和坏脾气?

现在我觉得自己似乎已开始抑郁,休息在家就嗜睡,似乎只有睡觉才能解决忧愁,对任何事情都提不起来兴趣。生活太痛苦了,挺不下来,也无力改变。

如选择离婚、孩子、父母、面子、哪一样都很难面对,都不好处理。啰嗦这么多,就是想让让您指点迷津,这样的婚姻是否还有留恋的必要?要怎么样才能去尽可能的修复夫妻关系?或者,您给我打个强心针,让我有勇气面对让自己离异,让孩子单亲,带着孩子做单身妈妈!

以上,感激您的抽空指点,盼复。

_____________

乌:

知道联合国什么事都办不成原因吗?

因为参与谈判的人太多,要让大家都满意,太难。能一致通过的,只能是无关紧要的废话。

我在厦门的鼓浪屿住过很长时间,这个曾经是中国最繁华的小岛,很多豪宅已经荒芜,除了欣赏它们的衰败之美,很难派上别的用途。想买的人,想卖的人,看着房子里长出一棵榕树,心里肯定着急。动辄几千万、上亿的房子,随着它的历史,可能在某个台风天,“哄”地一声倒塌。

这些豪宅,多建于近百年前,有的占据半座山头,主人倾其所有,精心构造,要传子孙后代,无穷尽也。后来风云突变,还来不及享受,房产就被没收,主人死的死,逃的逃。又过了几代人,有些房子还给了主人,等于变相承认:当时我们做错了。

不过,给主人的烦恼可没停止。由于产权自然的流转、分配被打断,这些归还的别墅、大厝、院落,产权人多达几十的比比皆是,上百人也不罕见。我知道的一桩交易是这样的:好不容易让上百号产权人都授权,正要达成协议时。死了一个,继承人多了几个,态度也有所改变,谈判又得重启。别说当事人,我写这段文字,心里都累。

我们不是房产经纪人,上面这个故事想说的是:属于你的财产,别人来抢来干扰,要恢复原样都挺难。

房屋是重要的财产。比房屋更重要的是人,你是你自己最重要的财产。由此外推,你和丈夫构成的婚姻,它是你们两人的财产。一旦这些“产权”旁落,收回来不容易,即使收回来,原来的默契也不愿得到,最后,可能不得不看着自己像老房子一样塌掉。——那些看客还会占便宜,说,你看,没我替你打理,终究是不行的吧?

丈夫已经失去你的信任,你在身体上都已经厌恶他。那,这婚姻失败的概率已经很大。还好,你有收入,生活不成问题。有钱,做决定轻松很多。

你最终决定离婚,那么,应该汲取上次闹离婚犯的错误,即:让不相关的他人来处理自己的“婚姻财产”。婚姻只是你和你丈夫的自由契约,其中任何一方想中止,就得结束。它不是公公婆婆的,也不是岳父岳母的。有些婚姻是名师设计的精品,刚落成时,它至少要人赞叹一百年,甚至多数婚姻在起步时都是这么自我感觉良好的;可不要过多久,它真像一百年的老房子,破败腐烂的味道不太适合正常人居住。最重要的败因是婚姻将由六个人决定:两个当事人及其父母。这六人达成一致的可能性低。

中国的不少父母,想当然认为孩子的婚姻由他们说了算,除了你们亲自做爱,其他全要管。你再把脖子送上去,死是必然的。你的婚姻是你的,你有权决定,你是你自己的,你的感受才最真实。做决定,然后执行,公婆父母,他们是院墙外的旁观者,别放进门来。

祝开心。

连岳

推荐:能抗平淡,才是真爱

上文:谈谈同性婚姻合法化

苹果用户赞赏二维码


周日我爱问连岳的评论区提供位置,让你相亲,条件有三:关注至少一年,至少有一次评论和赞赏。

介绍自己是件严肃的事,好好想,认真写,别忘留下联系方式。我三小时后放评论。往期入选者请勿重复留言。