爱的劳改营

Francis Gruber

连岳,

生活在帝都,每天两点一线,去年在房价飞起前买了郊区的小三居房子,现在每天上班三小时,两点一线,工作不好不坏,收入中等10+,女儿三岁,老公勤奋,每周996,还报了线上的学习班,周日连续上课12小时,晚上五点起来工作,晚上12点以后休息,每天见面的时间就是地铁上的一个小时。

我内心其实挺文艺的,喜欢一切感性而美好的东西,这样的生活太没营养,麻木而绝望,又什么都放不下,孩子,工作,家庭,把我榨干了快。老公对我并不满意,希望我跟他一样拼,六点起床做老人和孩子的饭,他希望我五点起来,有时间更精致的梳洗打扮,晚上到家九点,洗漱,给自己和孩子,10点中上床哄睡。

老公经常会用刚学到的教育观念去纠正我的言行,经常当面批评我,希望我去健身,做瑜伽,做内容,说我不会时间管理,只要管理好了一定有时间,每天的聊天和博弈就是这些,他以为是为了让我成为更好的自己,我压抑到快要窒息,不愿意倾诉,好友和家人都不愿意,别人面前都是一切安好,内里的焦虑甚至想要自杀,唯独舍不得孩子,求助,该如何自处?

80后职业母亲一枚

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80后职业母亲一枚:

你描述有点凌乱,你应该不是职业主妇,而是有一份年薪10万+的工作。

这个年龄段,算是人生快乐指数最低的时光,买房供房、工作冲刺,老人的病痛开始增多,孩子又还小,任何一条,都让人有压力。孩子这块,可能中国人不太愿意承认,其实孩子的降生,同时也降低夫妻的快乐指数。这不是说生孩子不对,而是生孩子要付出这代价,知道了事实,更能充分应对。

单一压力,人容易扛,多重压力同时施压,后果急剧变坏。有个对儿童精神性疾病的研究可以借鉴:

在实验中,单独分离出来的慢性压力并未增加精神疾病的风险……然而,当任何两种不同来源的压力同时作用时,患病的风险就超过原来的4倍。更多种压力同时作用,患病风险还要增长数倍。

看看你身边的妻子(丈夫),感受一下自己和他的疲惫,数一数有几种压力:1,2,3,4,5。你再嫌一嫌他,和他闹一闹,再加上6,7,8,9,10。

农村女性原来自杀率高过城市女性,各种压力过大,干完农活,做好饭,却被老公骂,婚离不了,身上又没钱,委屈愤怒那一瞬间,觉得人生是无期徒刑,随手抓起农药瓶就喝了,奔向井口就跳了。一直到农村女性可出外打工,有经济来源,也有逃离压力源的方法,自杀率才下降。

我很希望你老公是我的读者,或者把我今天的文章转给他。

我可以帮帮你,对他说一句:别把你老婆逼死了。

从简单的描述来看,他很符合A型行为模式,包括时间紧迫感强,飘忽不定的敌意,以及对成就的极度渴求,这种行为模式是导致心脏病的重要原因,最初由两位医生提出的假设,后来经过实验证明。

A型行为,在现实中,就像你丈夫一样,表现得相当“励志”,看起来很正确。这些人或许认为,为了成功,得心脏病的概率提升一点,无所谓。我很怀疑,我甚至觉得这种人的成功率更低,因为他的行为模式引发更多对抗和压力,搞得别人烦躁和讨厌,怎么成功?至少不会有成功的家庭关系。

当这种人的配偶和孩子,往往成为他的改造对象,敌意可以指向家人。夫妻不再是平等相爱的两个人,更像囚犯与看守的关系。

我们确实会因为爱一个人而变得更好,爱是进步的永恒动力。但人却不会因为被迫而变得更好,他的自我意识甚至鼓励他维持“不好”,以宣誓自己的主权。有些傻乎乎,一根筋的人,觉得正确在手,就非常爽,执着地去纠正他人:我对,你当然要听我的!家里有这样一位,那是灾难。

你可以严格要求自己,得心脏病也是自己的事。但是,不要强求老婆5点起床,监狱也没起得这么早。她工作,她和你生孩子,她也没犯什么错,让她按自己的方式生活,让她多睡一会吧,一个被爱的女人,在家里一定是放松的。

一个放松的、被爱的女人,才会觉得爱上你,是感性而美好的。

祝开心。

连岳

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