我爱帮主冷酷的温柔

Max Liebermann · Shoemaker

那些真正温柔的人,往往被视为冷酷,这种认知短视,是人类不幸的一大来源。

狡猾的人,知道真相,但不屑于纠正这种认知短视,因为惹火了短视的大众,下场并不妙。他们往往顺势而为,闷声大发财,你要矫情,要寻死,他并不劝,还要挑你爱听的说,助你安乐死。

庆幸的是,有些好胜的家伙,为了观念的胜利,并不在乎得罪他人。我认为,应该当这样的人。

我的精神偶像们,几乎都是这么做的。

我迷NBA,至今27年了,见识过乔丹打球。他至今是NBA无法超越的巨人。我有很多读者不看NBA,但谈到乔丹,他们一点也不陌生。这也是乔丹影响力的体现,你没看过他打一分钟球,他也退役太久,但他仍在影响你。

乔丹现在还占据许多纪录,你可能想不到,他在“球员吝啬榜”也有一席之地——当然,非官方出品。

这些亿万富翁,有些吝啬得令人不解,比如爵士队传奇后卫斯托克顿,一度被人发现租住在地下室,还舍不得用暖气,孩子冻得直流鼻水。詹姆斯的好友韦德也曾爆小皇帝的料,这个联盟招牌人物,没有wifi,是舍不得用手机的。

而乔丹的上榜事迹,在我看来,是天大的冤枉。

事迹来自巴克利的叙述:“我经常会给流浪汉一些钱,但只要乔丹和我在一起,他就会摁住我的手不让我给钱,理由是:他们有能力讨钱,就能去麦当劳打工。”

当然,对市场,对慈善没有正确认知的滥好人,可能认为乔丹不仅吝啬,而且邪恶。

我的看法正相反,乔帮主这事,说明他是个看得更远的经济学家,是真正有爱的人。

大多数人,包括巴克利这样伶牙俐齿的聪明人,都只看到“流浪汉真可怜”这一步,我是亿万富翁,随手给几个小钱,他们就能快活好几天,有何不可?不是很有爱心吗?

乔丹这样的经济学家,看到了别人看不到的第二步,如果懒惰者,靠卖卖惨,就能获得资助,那你给他钱,就等于支持不劳而获。不劳而获是最强大的人性,只要有人供养,懒惰者就会迅速多起来,最后还理直气壮。我们希望人人过得好,这是大爱,但实现它,最好的做法就是对懒惰者冷酷,他们不得不自食其力,世界就开始变好。

如果欧盟的政客们有乔丹的见识,就不会陷入用福利引诱难民的自杀之路了。

除了佩服乔丹的见识,我还喜欢他在这事上体现出的好胜心:一般人,朋友这做,也就一笑了之,不伤和气;可是乔丹不干,他不能容忍朋友犯如此蠢的错误。

正确观念最终获胜,需要无数人在观念之战上有好胜心。

人是情感动物,总是容易被情感打动,就是再坏的人,看起来苍老、无助或可怜,人就容易失去原则,爱心泛滥。通往地狱之路是由爱心铺就的:无限爱坏人的家庭,最后全被拖下水,替他还赌债,替他擦屁股;无限爱坏员工的公司,好员工走失或变坏,公司垮台;无限秀爱心派福利的国家,最后一定是共同贫穷。

学会冷酷,像乔丹一样,为了坚持真理冷酷,是成为强者的必经关键点。

如果无人认为你冷酷,那是你的失败。

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不建议小孩学国学

Tivadar Kosztka Csontvary · Young Painter

连叔,您好!

我们生活在三线城市,国学私塾之风刚刚刮过来,最近很热,孩子已经到了小学报名的年龄了,但是我媳妇坚持让孩子不去体制教育,而是在私塾读国学。

搜集了很多关于国学的负面文章给她转发,苦口婆心的想劝说她不要拿孩子做试验品,但是她依然坚持。

我们两个都是连叔您的文字迷,希望连叔给点建议,非常感谢!

best regards

____________

张:

国学私塾确实这几年开始热,估计还会延续,尤其是越小的城市,会越热。

从教育私有化的角度,我支持各类型的私塾,包括国学的。任何教育需求都能够得到满足,从整体上看,这最有利于教育的发达。

但是,我不建议孩子读国学私塾。

这似乎听起来很矛盾。其实不。

这正如我支持人有买卖香烟的自由,但我认为吸烟有损健康,最好别吸。

我把国学私塾的不利之处告诉你,你还愿意读,那当然是你的自由,得尊重。

国学私塾热,很大部分出自归因错误,因果律没过关。(所以,我会一再推荐《简单逻辑学》

中国这几十年经济高速发展,现在是全球第二大经济体。不出意外,没有重大倒退,在我们有生之年,看到中国成为全球第一经济体,应该不难。

人富了,容易有自信,更加珍惜自己致富的原因。这应该,不这么做,富裕就容易失去。

富裕的原因是什么,有各种归因法。归因为传统国学,就是其中之一。这么重要的东西,自然要从小学起。

当然,也有致命的极端,以为现在的富裕是不好的,人们的精神堕落了,所以要回归到国学,放弃现代教育。

这两种说法都是错的。

中国人变富裕,原因是权力把市场还给人们,可以说是邓小平以一己之力扭转了中国继续贫穷的趋势。中国人,普遍勤劳,也不比别人笨,有了市场,想不富都难。

人生来要追求富裕,原始人追求更多猎物,现代人追求更多金钱。富裕是勇气、才能与品德的回报,越富的地方,道德水准越高,富裕提升精神,而不是相反。认为越富越堕落的,是最典型的穷人思维,也是一种精神胜利法。

无论是归因错误或者厌恶富裕,把孩子送去读国学私塾,得到的结果自然不会好,既得不到富裕,也得不到精神。

现在的小学确实能找出不少问题,但我认为,它还是比国学私塾好得多,教程的设置更合理:学习白话文的阅读与写作,数学,英语,最新的科学常识。这样的孩子,比国学私塾重回故纸堆的孩子,能力更强。

所谓的国学,没有逻辑教育、没有科学教育、没有现代常识教育、更不可能有英文,这样的孩子,知识极不健全,被现代社会淘汰,分分钟的事。

父母有能力,在小学教育之外,你还能观念传递与学习辅导,孩子自然出色。

父母没能力,就无为而治吧,送去读国学私塾,那属于越大力越坏事,帮孩子倒忙。

祝开心。

连岳

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上文:中国应接收难民吗?

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中国应接收难民吗?

Kuzma Petrov-Vodkin· Herring

这是假问题。但是现在人进出国境线,必须得到政府许可,又只能这么问。

在回答这个问题之前,先请看我在“会读书人”公号是推荐《阿特拉斯耸耸肩》时的一个理由:

“那句著名的个人主义宣言,就出自这本书:我发誓,以我的生命及爱之名,我绝不会为他人而活,也绝不要求他人为我而活。”

伟大的原则都很简单,几秒可以看完,背下来也花不了几分钟。我建议你背下来,也顺便建议每一个自由人,每一个自食其力者,都看看《阿特拉斯耸耸肩》。

这原则怎么用来分析“中国是否应该接收难民?”

人有逃难的自由,人有在全地球(甚至以后全宇宙)迁徙的自由,人类世代这么生活,美国的繁荣主要就是靠移民,其中不少也是为了避难才逃到美国的。中国人其实也爱移民,移往北美的中国人,不是少数。

在左派普遍控制政府之前,在政府的权力还小之时,人们在全球移民并不难,那时的移民,也没人给你任何福利。

人们往更富裕,更安全,更有机会的地方迁徙,是天性。中国人在国内迁徙,也是按这原则来的,所以强势城市吸引越来越多人口。出生地只是第二故乡,财富才是人们第一故乡。

现在一个国家,就是一个税区。政府从每个人身上强行收税,用在它认为该用的地方。我们每天都在交税,即使你在睡觉,你口袋里的钱也在持续贬值——这就是在向政府交铸币税。

富人,勤奋工作的人,移到哪里,国内国外,都受欢迎。因为他们是净纳税者,交的税比消耗的福利多。他们是财富之源。

而净食税者,消耗大于产出,甚至没有产出,这种人大量涌入,就是贫穷之源,灾难之源。

如果中国接收难民,那么,在每个难民身上花的钱,就得由所有纳税人承担,不管你愿不愿意。这违背了自由的原则:强迫不愿意的人供养难民。

欧洲就是因此陷入难民危机,纳税人被迫为难民提供不劳而获的福利,这福利又引来更多所谓的难民,寄生虫越来越多,这还是政治正确,敢说不的人就是没有爱,就是冷血。欧洲大陆,现在看来,并没有像英国一样的反省和刹车能力,只能在这条路上走到黑了。

英国脱欧,美国的川普的移民限制令,都是在对难民说不。这被他们的演艺明星、媒体人及知识分子等左派阵营骂得半死。但这是正确的,我支持。

正确接收难民的方式是什么?哪个明星,哪个人呼吁接收难民,无论她在好莱坞,还是在北上深,无论身处何地,她可以把难民接到自己家里,自己供养,同时负担保责任,难民犯罪,她也得负责。难民消耗的每一分福利,都由她支付。这种方式,我完全支持,也认为这是唯一正确的方式。

为自己的呼吁,为自己的主张买单,不强迫他人买单,这才是自由人的态度。

我也希望政府对这些呼吁者网开一面,允许她们接收难民,这也是她们的自由,她们的权利,她们受接收多少,就接收多少,出了事,追责她们就是了。

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上文:说说杭州保姆纵火杀人案

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说说杭州保姆纵火杀人案

O. Louis Guglielmi· Subway Exit

不要太害怕。

杭州保姆莫某晶纵火烧死雇主母子(女)四人,已过去多日。后台仍有不少读者要求写这件事,可以看到他们的恐惧。

不要太害怕,这是我的答案。

前天,四川茂县山体垮塌,受难者达上百人。惨烈得多,人们并不太害怕,为什么?人们知道,这种天灾极罕见,不会发生在自己身上,即使就是住在山区。

其实莫某晶这种变态杀人狂,也极罕见,类似于茂县的山体原垮塌。完全不必担心会大规划出现。你家的保姆,变成莫某晶的可能性,近乎为零。

试图从这极端个例中得出规律性认识的,在我看来,都不太靠谱。

保姆几乎是城市中产以上家庭的标配了,也是中国市场开始发达,分工更细的必然。

市场经济证明了人类的进步,最显著的一点是,在交易时,我们是倾向于相信对方的,在录取保姆时,我们不太会怀疑她是杀人犯,虐童者及小偷。疑心太重,几乎无法做交易。同样,一个保姆进入雇主家,她也认为雇主不会羞辱她,强暴她,谋杀她——虽然发生过这类案件。

除了极少数巨富,有能力做到保姆团队与主人隔绝,做完事连主人面都见不到,大多数家庭,保姆就是在一套房里与主人同吃同住的一个人,和家人一样亲密,无法避免。我也不认为这样主人与保姆就会你我不分,脑子正常的保姆都知道所有东西都是主人的,不会呆熟了就变身为主人。主人根本没必要刻意去说:这里所有东西都是我的!这也是对人的基本尊重。不满意,解雇就是。

我的意思是说,当你雇一个保姆,对她好,尊重她,并没有做错什么,这也有利于雇主。所以我不觉得杭州受害的雇主做错了什么,唯一值得商榷的是,他们借给了保姆10万元,不过,也许他们认为这钱不大,值得用它购买保姆的忠诚。

至于有人往贫富悬殊,阶层划分之类上去归因,我认为脑子是有点水的。贫富悬殊,是富裕社会的常态,人人都见过,不仅保姆,奢侈品店店员、豪宅豪车推销员、五星级酒店服务生、高档餐厅服务生,比保姆见得更多,就是走在路上,不也常见比一套房子还值钱的车吗?他人的一顿饭,一支酒,是我几个月的收入,又如何?大家还不是过自己的日子,有几个变态起杀心?

正常人,或许会羡慕他人财富,偶尔自怜,但不会杀人。

纵火杀人的莫某晶,是变态。她或许表面上勤快朴实,容易得到主人信任,但滥赌、多有盗窃与欺骗的嫌疑,并不是一个合格的保姆,推荐她的中介公司,无论知不知她的底细,都难辞其咎,知,当然过错更大。

好保姆难找,挺折腾的。这事值得说的教训是,不要怕麻烦,当保姆向你借钱时,你对她的人品有怀疑时,就是辞退她的时候。还有,贵重物品,就锁保险箱吧,这是对双方负责的做法,不小心自己丢了,乱怀疑也不好。

总之,放心过日子,你的保姆不会杀你。

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上文:别欠那个爱你的人

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别欠那个爱你的人

Paul Gauguin· Young Girl Dreaming

连岳:

你好。

首先感谢你的倾听。

我今年大学毕业,他长我六岁,是我第一个真正意义上的男朋友,此前因为性格害羞几乎没有感情上的经历,在一起一年。我们虽然异地但也经常见面,相互之间投入的感情不说谁多谁少吧但也都很真挚。我外表中上,性格也还不错,他条件一般,AV撸管爱好者,但受你影响思想超前广阔。

我们遭遇到的问题在我看来非常小众:他对我完全没有“性”趣!对此他的解释是我的气质让他没有欲望,看到我就会变得平静~

在遇到我之前他的状态很糟糕,刚刚才彻底结束一段纠缠了四年的没有结果的迷恋。那个姑娘萝莉型,而她却能让他一度疯狂到欲罢不能的地步……我承认我这么在意是有一部分因为我一想到他曾经疯狂喜欢的那个姑娘心理落差就会非常大。客观上来说,我容貌不差,气质更甚于容貌,但我却开始认为没有她漂亮没有她招人喜欢,开始认为他对我没有欲望肯定是因为我还不够好,开始认为他对我的喜欢只是因为恰好在他孤独时遇上了我~  总之开始形成了很多自卑的情绪……但事实我知道在这件事上我没有问题,他也承认了也许是长期看AV导致的心理障碍、只会对具有AV气质的女性有欲望,比如那个纠缠四年之久的疯狂迷恋的对象,知道自己有这样的问题但不知道如何解决。除此之外他也被我发现过好几次跟别的姑娘勾搭暧昧,每一次都是道歉、原谅然后又继续(最近几个月好像停止了),他解释是因为单身时间长所形成的恶习,需要克制,需要时间。

我因为以上的问题开始敏感、计较、小心翼翼。他也很难受,不止一次的对我说那是他的问题,让他去解决,因为太喜欢我所以看我变成这样他很自责,并且告诉我有了我之后他的生活不再越来越糟糕,相反变得积极愉悦了。我知道他是想让我放心,让我能有安全感,但我还是非常焦虑,在两个人是感情里失去了百分之百的信任还能回到以前么?他一再的强调我现在是他的精神支柱(纠缠四年的姑娘也曾是他的精神支柱),男人对性跟爱是可以分开来看的,但我始终没办法做到真正释怀。性跟爱真的可以分开么?没有性哪有爱?没有身体本能的欲望哪有心灵进一步的契合?不过确实、他对我的感情我能真切的感受到,但是对我没有欲望同样让我真切感受到这是一件非常可怕的事。我开始怀疑他究竟是不是真的喜欢我,还是只是因为我对他太好让他把感动误当作喜欢,否则的话一个男人怎么会对自己的伴侣没有任何本能的欲望呢?希望能够听听你对这个问题的理解和建议。。

写的很乱没有整理因为心情很复杂。请见谅。

再次感谢你的倾听!

                                                                                                                              Liz

——————————

Liz:

声明一下,他让你困扰的种种行为,应该不是受我的影响。不过,我仍然愿意替我的这个读者道个歉,因为我没能让他正常一点,这样,思想超常广阔又有什么意义呢?

思想“广阔”,观念正常,与这样的人相爱,烦恼少,快乐多。不过前提是你也喜欢广阔的思想和正常的观念。一个观念不正常的人,与另外一个“变态”相爱,才可能快乐。

爱是两个观念相近者的结合,未必需要“正确”。所谓“门当户对”之说,无非是生成环境相近、经济实力相当的两个人,各类观念容易接近,一起“正确”、一起“错误”的概率大,冲突也就小了。小城镇男孩与大都市女孩的结合,往往需要前者的迅速成长及过人实力,才能降低磨合的痛苦。

最典型的例子是美剧《纸牌屋》里的弗兰西斯与克莱尔夫妻,他们彼此欣赏,互相支持,一加一等于一百,他们却没有“正确”的观念,欺骗、陷害、甚至杀人,他们玩起来不过寻常小事而已,吃饭逛街一样。他们相似,因此他们的爱情力量强大,可以成为美国总统。

换在你身上,如果你也对性毫无兴趣,和他在一起就足够,各自看AV找外遇,那自然没有冲突。互不相欠。

爱,可以无穷地尽地说,我活到一百岁,只要愿意,每周仍可推出一篇新鲜的专栏,也仍有在爱情中迷惑、苦恼、痛苦、快乐、狂喜的人。爱,也可以找出其极简的核心,万变不离其宗,它像看不见的黑洞旋转着华丽银河系里几千亿颗星球,它是这句话:不欠爱你的那个人。

当人生的晚年,回首往事,最牛逼的那群人能够这么说:我这一生自食其力,不欠他人。有人愧疚、有人被债主砍、有人让法官训斥,那是因为欠了他人。

欠人的日子很难过,在便利店,不给钱,别想拿走一包口香糖。奇怪的是,人一熟悉,却忘了这条规矩,随便欠人,欠人钱、欠人道歉、欠人尊重。有人一相爱,更是变本加厉:无论我做什么,伤害你、强迫你、折磨你,成了家常便饭,然后说:因为我爱你。

我呸!

爱身边这个人,比爱陌生人多一百倍。所以,不能欠陌生人,更不能欠自己爱的人。这才是爱情的基础。欠不了陌生人,去欠身边这个人,那只能说明他(她)连陌生人都不如,只不过是设了局,以爱为诱饵,将其捕获,变成养料。

不欠爱的人,爱我的人不会欠我。这条原则清晰后,分析你男友的行为,就不难了。爱一个人,自然欠他性爱,这是相爱者本能的需求,这是相爱者得到温暖呵护的仪式,这是爱的核心。

你买一部车,没有引擎你不成交,爱情的引擎就是性爱。不给你性爱的男友,欠你引擎,是无诚信的洗车经销商。即使他是我的读者,我也得说,他不爱你,他欠你太多,这样的人,不值得你爱,拖得越久,他欠你越多。

祝开心。

连岳

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上文:容错率太低的人,是错误的人

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